La fine improvvisa di un amore

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• 6651
  selva - 12 Gennaio 2010 14:56

  ciao a tutti, ho visto ora che a seguito di questo post ci sono una serie di commenti e persone agganciate con lo stesso problema che sto vivendo in questo periodo… quindi mi aggrego…
  la cosa impressionante è rileggere e ritorvare nelle parole di altri i tuoi pensieri, le tue angosce, scoraggiamenti…
  ritorvarsi accomunati in un dolore così grande è consolante…
  ogni tanto penso che il dolore che mi ha trafitto è tutt’ora così grande che non passerà mai…
  il dolore che mi accompagna nei sogni, che mi da il buon giorno, che mi attanaglia nei momenti che dovrei distrarmi e invece mi risucchia l’attenzione.
  la mia situazione è stata scritta in una lettera che qualche giorno fa.
  in sostanza dopo 12 anni mi ha lasciato, in più ha pensato bene di frequentare un’altra, dopo che gli ho messo in fila il mio sentimento e gli ho cercato di dire che era da immaturi infantili buttare via buona parte della nostra vita, la sua risposta è stata… che per il momento non c’erano i presupposti, che lui frequentava questa e che in primis doveva trovare la serenità e la chiarezza denro di se…
  che dire carissimi, che dire…
  atteggiamento veramente da poveretto…
  Eppure l’intelligenza emotiva va oltre, so che è una bella persona che tutt’ora lo amo perchè colgo una parte di lui che immagino neppure lui veda. detto questo però è necessario mettersi dei paletti delle difese altrimenti è come un volo dal 13° piano… non hai speranze…
  quidni dopo qualche mese di assidui contatti da parte mia, ora ho deciso ch forse sia meglio il totale e definitivo silenzio…

  a volte penso che un abbandono come questo sia il più terribile, come se riconoscessi che l’altro ha fatto la scelta di eliminarti di uccderti metaforicamente… ha compiuto un omicidio del tuo amore…
  terribile dolore mortificante e umiliante…

  in questo mometno gli alti e i basi si avvicendono… direi bene, visto che per 6 mesi sono stati solo bassi…
  un abbraccio a tutti

• 6652
  selva - 12 Gennaio 2010 15:09

  … e poi la cosa ce mi da più fastidio con me stessa è che non l’ho chiamato per 10 giorni e mi pare di non sentirlo da 8 mesi… una mancanza che dilata la ercezione del tempo….

• 6653
  giovanni - 12 Gennaio 2010 17:36

  Ciao Selva,volevo dirti solo che ti sono molto vicino perchè siamo nella stessa condizione,anche mia moglie dopo dieci anni di matrimonio mi ha lasciato per stare con un altro,ho cercato di combattere con tutte le mie forze ma è inutile.
  Queste persone non si rendono conto che,anche se non fisicamente,ti uccidono dentro,ma questo a loro poco importa,tanto hanno la loro consolazione,mentre tu,come me del resto,sei li a pensare,a sperare ecc..,vedi,io credo che se una persona ha bisogno di riflettere,debba farlo da sola,anche perchè se come nel mio caso,e a quanto capisco anche nel tuo,questi già si accompagnano ad altri o altre,la loro “riflessione”l’hanno già fatta.Non credere che io sia tranquillo e sereno ora,anzi purtroppo questa è una cosa che non riesco ad accettare,sono in una totale confusione e il dolore che sento ora è davvero più grande di me,nonstante io abbia 35 anni soffro come un cane,e nonstante io mi domandi chi me lo fa fare,continuo a versare lacrime,ora sto lasciando che questa valanga di pensieri e dolore mi travolga anche perchè non riesco ad oppormi,spero solo di reggere fino a quando sarà passata.Comunque,so come ti senti e anche se non ci conosciamo ti abbraccio forte,e spero che queste poche parole ti abbiano almeno fatto sentire un pò meno abbandonata.Se ti va scrivi ancora.ciao

• 6654
  Lilly - 12 Gennaio 2010 17:54

  Selva: “una mancanza che dilata la percezione del tempo….”

  ….e poi un giorno scopri che la restringe.
  Passa un anno ti sembra un mese, ti sembra che l’abbandono sia capitato ieri e ti dici “quando mi chiamerà io…..” e poi metti a fuoco che ieri era 6 mesi fa e che il “quando mi chiamerà” si sta trasformando in un “se mia mi chiamasse” per poi sfociare in un “se mi avesse chiamato”.

  A volte tornano.

  Se è un bene o un male lo possiamo sapere solo noi. E lo possiamo percepire in modo corretto solo se ci togliamo dagli occhi quella enorme fetta di prosciutto attraverso la quale un comune mortale (magari pure un pò stronzo….)ci sembra il Dio Apollo mentre scorrazza sul carro intorno al sole…..

  Se non tornano che capita? Capita che un giorno ti svegli, valuti il “non tempo” trascorso e ti incazzi o ti deprimi a seconda dell’indole.

  Cos’è il “non tempo”?
  E’ la vita che abbiamo trascorso in letargo, chiuse in un bozzolo di dolore, aspettando un ritorno, aggrovigliandoci in una matassa di disperazione.
  Il “non tempo” è quel lasso di vita che non hai vissuto e per cui 6 mesi fa ti sembra ieri, un anno fa ti sembra una settimana fa.
  Il “non tempo” è l’unica cosa per cui dovremmo per davvero avere dei rimpianti……

  Il mio non tempo è durato più di un anno……..un anno buttato nel cesso.

  A volte tornano sui loro passi con il capo cosparso di cenere battendosi il petto.
  A volte si torna insieme, a volte si è persino più felici ed uniti di prima.

  A volte invece non tornano più. E lasciano un buco da colmare.

  Cara Selva, mentre aspetti il domani e ciò che il domani porterà (che sia un ritorno che sia una sparizione definitiva)vivi il tuo tempo, usalo per te, investilo nella tua persona e non lasciare che un’attesa lo trasformi in un “non tempo”.

  Ps. “so che è una bella persona”+ “in primis doveva trovare la serenità e la chiarezza denro di sè”.

  ‘ndo sta la bella persona???? Mi sembra piuttosto un bell’egoista.

• 6655
  Lilly - 12 Gennaio 2010 18:00

  IO IO IO merito la serenità.
  IO IO IO devo fare chiarezza.
  IO IO IO in primis, in secundis etc etc etc.

  Dicesi egoista chi calpesta chiunque per mettere avanti sè stesso e se ne sbatte del disastro che provocherà intorno a sè.

  Cara Selva….”è necessario mettersi dei paletti delle difese “.

  Concordo al 50%.
  Ok ai paletti ma anzichè difenderti …..tutelati.
  Se non lasci che il suo essere ti invada, occupi tutto lo spazio dentro di te e viva la tua vita al posto tuo non avrai nulla e nessuno da cui difenderti.

  Tutelarsi e difendersi sono concetti profondamente diversi.

  Un abbraccio.

  Ps. ciao Lulu, anch’io ho il mio testo sacro di post e (pensa che razza di megalomane) ci sono anche alcuni miei post per ricordarmi come posso essere quando non lascio che il magun mi invada…..

  Un bacio a tutti.

• 6656
  selva - 13 Gennaio 2010 13:49

  caro giovanni, ricambio l’abbraccio forte forte,
  in questo momento ogni singolo piccolo gesto di dolcezza può contribuire a alleviare questo profondo immenso e infinito buco vuoto..almeno per un breve momento…
  perchè quello che porta dietro una rottura di una relazione del genere è anche il profondo senso di essere soli, di non avere più nessuno con cui condividere un pensiero, una cosa che ti è successa durante la giornata, un desiderio, una cosa semplice che prima facevi con tale naturalezza… che quasi paradossalmente non facevi neppure più, la tenevi per te… la pensavi ma poi non la facevi… per esempio vedevi un nuovo risotrantino e pensavi … a vorrei andarci con lui… e poi nn succedeva, non lo dicevi nemmeno questo pensiero… quanti piccoli dolci pensieri buttati al vento…
  ma guardare il passato in questo momento non serv molto…
  come molto giustamente dice Lilly, il rischio del “non tempo” è assolutamente reale…il passare e far scorrere il tempo in sua attesa… no non va assolutamente bene…
  certo che il dolore è così… ti risucchia, ti porta a voler scegliere la morte e in fondo anche l’autolesionismo… ma bisogna attraversarlo, guardarlo tutto questo dolore fare i conti con il senso diimpotenza di fallimento di sbigottimento di rabbia che il dolore porta con se…
  e poi si riesce a prendersi cura di se stessi e provare a non sprecare il proprio tempo e la propria vita…
  certo che se mi fermo a guardare indietro vedo una me felice appagata, con il controllo della mia vita, con la sensazione di avere quello che avevo desiderato… un fidanzato che per me era bello simaptico intelligente ironico carismatico…. che mi faceva ridere e ridere, e che mi faceva felice… e ora mi guardo e vedo che sto mettendo insieme i cocci… certo che imparerò altre cose di me…
  ma infondo quella che ero priam di 6 mesi fa mi piaceva e molto…

  ma farsi troppi pensieri su ciò tiene fermi nel passato e il motto p guardare avanti andare avanti

• 6657
  selva - 13 Gennaio 2010 14:02

  per Lilly,
  grazie delle indicazioni, il tuo sguardo lo vedo lucido, esterno e capace di vedere cose che io che sono così immersa non colgo.
  se aggiungessi a tutto questo che nella mia vita sto anche affrontando una situazine di malattia molto grave e infausta in famiglia sopraggiunta qualche mese fa (un paio di mesi dopo che ilmio ex mi aveva lasciato)… e che difronte a questo lui si è dichiarato disponibilissimo a starmi vicino anche disposto a tagliarsi un braccio per starmi vicino…
  per poi alla fine dirmi che con le mie pressioni su di noi non riusciva a starmi vicino…
  certo che può prendersi il premio dell’egoista della provincia.
  ma io non riesco a provare a guardare con umanità questa situazione e pensare che certo è veramente spregievole suo comportamento ma dietro si vede la sua debolezza il suo non essere capace di gestire alcune sensazioni di responsabilità affettiva…
  tutto sto ragionamento un po’ lo faccio per raccontarmela e crederci… e pensare che non sia così bestia sta persona. e un po’ lo dico perchè lo conosco da tantissimi anni e conosco anche le pieghe più brutte e buie della sua persona… i suoi sensi di inadeguatezza, la sua incertezza, la sua perenne incapacità di sentirsi soddisatto dalle cose e dalle situazioni…

  detto tutto questo fa bene sentire altri che ti guardano dall’eserno e ti fanno rilevare questioni che sono li e che tu non vedi…
  grazie
  selva

• 6658
  silvy - 13 Gennaio 2010 17:37

  Cara Selva,
  eccoci di nuovo. Conosco bene questo post ci scrivo i miei commenti da quasi 3 mesi e ci ho trovato delle persone FANTASTICHE che mi hanno aiutata moltissimo con i loro consigli e pareri. Luna e Lilly ne sono i fari guida :)!
  Le persone che popolano questo luogo “virtuale” mi hanno capita appieno avendo vissuto delle esperienze molto simili alla mia.
  Ogni tanto qui ripassano “vecchi” commentatori che ne sono usciti, che ce l’hanno fatta e portano un barlume di speranza a tutti noi che siamo ancora invischiati nella nostra storia finita… Alcuni si sono rifatti una vita con un’altra persona o se la stanno rifacendo, altri ne sono usciti da soli e ora sono più forti e consapevoli che mai.
  Per quanto riguarda la questione alti e bassi… bè penso sia normale. Qui tutti ti potranno dire che ci sono passati. Un momento ti senti di poter spaccare il mondo e il momento dopo è il mondo che ti schiaccia.
  Fatti forza Selva e ascolta le parole più che sagge di Lilly.
  Un abbraccio forte
  Silvy

• 6659
  sun - 14 Gennaio 2010 01:06

  lunedì mi ha chiamato…mi ha telefonato alle 18, ero al lavoro e non potevo rispondere, l’ho richiamato dopo 1 ora e 15 minuti (già questa è una vittoria, aver aspettato) ha usato una scusa (xché visto quello che aveva da dirmi mi sembrava tale), che doveva raccontarmi una cosa xché l’avevo vissuta quando ci frequentavamo… me la voleva raccontare…
  L’ho ascoltato, abbiamo chiacchierato, mi ha detto che è chiuso in casa a studiare, che i primi di febbraio ha l’esame e ancora un bel po’ da fare ma si sta impegnando molto (lavora anche tutto il giorno quindi x carità, lo capisco). Mi ha detto che di sicuro questo suo anno sarà così xché vuole concludere gli studi.
  Io gli ho un po’ raccontato qualcosa di me in modo tranquillo!
  Ha solo fatto una battutina dicendo che magari tra poco trovo qualcuno e mi sistemo, non gli ho nemmeno risposto (non ho voglia di fare i giochini, potevo farlo ingelosire in 1secondo volendo ma non ne avevo voglia, non parlo con lui di altri)
  Dopo 20 minuti mi ha detto che riprendeva a studiare, io gli ho detto che andavo in palestra, mi ha salutato con “ci vediamo” e io zitta poi “un bacione” e io “ciao”.
  Non sono stata fredda, non sono stata acida, sono solo stata una persona che non ha più voglia di aspettarsi niente, di chiedere niente, di elemosinare niente.
  Se mi avesse chiesto di vederci gli avrei detto “x ora non posso” (ancora non sono pronta x il no categorico, magari tra un po’ se ricapita) ma già quando mi ha salutato con quel “allora ci vediamo” (da notare che non ha detto “ci sentiamo”) io sono stata zitta…forse lui pensava che dicessi “quando????”..invece niente, gli ho detto solo un semplice e superiore “ciao”!
  Quando l’ho richiamato mi tremavano le gambe, eppure in un anno e mezzo di telefonate ce ne sono state…ma non lo sentivo da Natale.
  Mi sono sentita orgogliosa di me, mi sono sentita un po’ più forte…io voglio L’AMORE, non voglio un sentimento stiracchiato, ricucito, pietoso, io voglio il batticuore x me e x lui

• 6660
  sun - 14 Gennaio 2010 01:14

  voglio sentirmi Importante, Unica e Speciale!!Voglio far sentire “lui” allo stesso modo !!
  Non voglio tattiche, giochetti, voglio che “lui” mi consideri diversa dalle altre, che mi desideri con tutto se stesso, mi dia conforto, appoggio, serenità…voglio dare le stesse cose a “lui”!!
  Se il lui in questione non è il “lui” che voglio e che mi vuole allora è inutile…forse potrò diventare anche sua amica, non lo so, ma di sicuro ho tutte le carte in regola x trovare altri uomini, x guardare avanti in modo positivo!!
  Intanto nel week end vado via, mi vedo con delle amiche e insieme andiamo dal nostro cantante preferito, a divertirci, a ridere, ad emozionarci.
  Devo pensare a ME, sono l’unica che può farlo, sono l’Unica che lo può far nel migliore dei modi!!
  Non ho più voglia di distruggermi x qualcun altro che non mi considera come merito!!
  LILLY dice la cosa giusta parlando del “non tempo”…ripenso al mio “non tempo” a luglio, a quel week end che ho passato a letto a piangere e a guardare il soffitto mentre lui era al mare con un’altra…ripenso ad un altro we al mare, ma io sono tornata a casa xché stavo troppo male invece di andare a farmi un bell’aperitivo con un’amica, ripenso a come mi sono guastata una parte di vacanze, a come mi sono guastata al matrimonio di mio fratello xché lo sapevo con un’altra (certe cose si capiscono), rimpiango tutti i momenti che ho sprecato a piangere e a logorarmi, alla parte di estate che mi sono rovinata logorandomi x lui!!
  BASTA con questo “non tempo”, basta con le lacrime x chi non sa farci stare bene…una persona che ti ama fa il possibile x farti passare il dolore…e IO AMO ME STESSA e il dolore me lo devo fare passare!!!
  So che ci saranno altre lacrime, ma voglio combattere e non soccombere…ripiangerò ancora, ma dovo voglio rialzarmi più forte di prima!!
  Amiamo più noi stessi e meno chi ci riduce il cuore in milioni di pezzi

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