La fine improvvisa di un amore

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• 6521
  antonello - 5 Dicembre 2009 16:00

  ciao a tutti,
  ultimamente mi collego giornalmente a questo sito e leggo i commenti e le storie di tutti voi. anche io ho scritto la mia storia intitolata “una storia finita per cosa?”; mi farebbe piacere conoscere la vostra opinione in merito. mi sento sollevato sapendo che non sono solo nell’universo che prova in questo momento un vuoto, una mancanza, un dolore, una rassegnazione, un odio, una rabbia, una tristezza, attimi di follia, pianto improvviso, non curanza di niente, ma soprattutto solitudine. è facile dare consigli da chi ci sta accanto e ci vuole bene (amici, famiglia) ma grazie alle vostre storie, sempre diverse con sempre un comune denominatore, mi state aiutando in questo periodo difficile della mia vita. vorrei avere una bacchetta magica per potervi aiutare tutti a ritrovare la vostra felicità e la mia, ma ogni tanto mi chiedo, sono sicuro che sia la scelta giusta? una volta che il vaso si rompe lo puoi rincollare, aggiustare ma non sarà mai solido e compatto come uno nuovo. cari amici questo è un brutto momento per tutti noi ma cerchiamo di reagire giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, mese dopo mese perchè questo dolore ci aiuterà nella nostra vita, ci renderà più forti e resistenti. la sofferenza è il sentimento che percepiamo di più, quello che arriva nel punto più profondo della nostra anima. viviamolo intensamente per poter essere più forti in futuro..
  vi sono vicino, e vorrei mandarvi un sorriso, ma in questo momento non do significato alla parola felicità. se volete trovatemi su fb il mio cognome è pescosolido.

• 6522
  davìd - 5 Dicembre 2009 16:07

  Ragazze, io sto partendo per un congresso ad Hannover, ho il volo questa sera! E’ la prima volta che esco oltralpe senza di lei. Credevo di dover stare peggio, sinceramente. La mattina però mi è assai difficile staccarmi dal letto, e inesorabile spalanco gli occhi alle 4 a.m., e comincio a pensare a lei, a quello scimpanzè che potrebbe avere accanto, e a quello che con lui sta “facendo”. Mi è rimasto fisso solo questo maledetto pensiero, e solo la mattina presto, poi sparisce! Spero che passi quanto prima. La settimana scorsa, dopo che su mia iniziativa, avevo riferito al prete che ci ha seguito per il matrimonio, tutto il fatto, lui ha invitato lei ad andare. Il prete ha ascoltato la sua versione, è chiaro che mi ha dipinto come mostro, ha negato la relazione extra. Allora il prete la invitata ad un confronto sulle versioni alla sua esclusiva presenza e in modo pacifico e sereno. La sua risposta è stata assolutamente negativa, non vuole nè vedermi nè sentirmi, nega di avere un altro (ci sono 2000 persone che la vedono mano nella mano baciarsi col tipo…nelle pause a lavoro…), dice solo “la mamma me lo diceva che non dovevo sposarmi!” Anche al prete ha fatto un’impressione di una persona con qualche “disturbino”…Va beh! Come ho fatto a non accorgemene prima?? Non lo so! Ed è anche la vostra di risposta! Non lo so! Non dipende da me! Io non lo voluto! La gente cambia, in meglio, in peggio, si innamora, si disinnamora, ma io non c’entro! E tutte le nostre responsabilità, se ve ne sono, vengono annullate, dalla nostra reazione, almeno iniziale di voler ricucire lo strappo, mettendosi in discussione di fronte a loro! Quando io ho chiesto a lei: “amore, dimmi dove ho sbagliato, farò tutto e dico tutto per rimediare, se ho sbagliato” e lei si è girata ed è scappata, beh rispondetemi voi…La risposta è solo ” non lo so come è successo, ma non ti amo più = mi sono fulminata per un altro!”
  COMBATTIAMO PER METTERCI SOPRA NON UNA PIETRA, UNA DOLOMITE!
  Ho il PC con me!

• 6523
  monica - 5 Dicembre 2009 19:55

  caro antonello ti capisco in pieno ,e devo dire che stiamo nella stessa barca che ormai nulla si puo fare quando un vaso è rotto per quanto tu ci metta la colla si rompe sempre anche io come te sono ogni giorno qua per leggere le sofferenze che purtoppo mi accomunano e leggo tanta morte nel cuore come io del resto un male che nn cessa di rimarginare il sangue che scorre scorre ma nn smette di sanginare una ferita che mi fa morire ,ma bisogna reagire e difficile lo so ma nn riesco ora come ora ad alzarmi,entrambi abbiamo lo stesso sintomo incubi nn si dorme nn si mangia e via cosi se voi ti do il mio facebook rebsimmon@hotmail.itxke con il to nn ti ho trovato un abbraccio,cara anna leggendoti ancora il mio kuore a pianto x te xke so kuello ke provi un dolore unito al mio la gente ci dice rialzti e cammina,ma ora come e impossibile il mio kuore e morto gelido ma un tormento lo visto ieri dopo tre mesi ke nn ci vedevamo in discoteca l istinto e stato ke gli ho dato 2 ciaffoni e un calcio li in basso,ma nn mi sono sentita del tutto sollevata ma la rabia e tanta anna cara kiamami se vuoi un abbraccio vi voglio bene vi aspetto lottiamo insieme x favore e scacciamo via il dolore baci

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  Maya - 6 Dicembre 2009 17:32

  L’amore come l’odio non ha fine
  Voglio vivere questo è quello che mi ripeto da tanto tempo e per fare questo ho tappezzato la mia stanza con tanti bigliettini dove tutti hanno la stessa scritta “lascialo stare”, molte volte mi viene ancora oggi la voglia di chiamarlo, di mandargli un msg ma so che non cambierebbe niente perchè se fosse il contrario si sarebbe fatto in un modo o nell’altro vivo lui.
  Non credo che l’amicizia, il lavoro, i viaggi e tanto altro ancora riempiranno il nostro vuoto in quanto si può colmare solo amando, e solo così il vuoto intorno a noi scompare.
  Peccato che quando ci renderemo conto del tempo che abbiamo perso dietro la nostra sofferenza, i mostri “se” e i nostri “ma” per un verme che non meritava nemmeno il soffio dei nostri pensieri saranno passati degli anni che nessuno ci ridarà indietro

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  Lilly - 6 Dicembre 2009 19:43

  Ciao Anna, ciao a tutti. Vorrei poter scrivere qualcosa per potervi aiutare ma non riesco a capire di che cosa abbiate veramente bisogno. Di una spalla su cui piangere, di un compagno di disgrazie con cui dividere le lacrime, di qualcuno che vi dica “io ho fatto così e cosà ed ho ottenuto questo e quello”?
  O del mal comune mezzo gaudio?
  Lo sogno ancora tutte le notti.
  Io (per come sono diventata od ho scoperto di essere in questi mesi) non tornerei MAI E POI MAI con lui.
  Ma ho un vuoto. Quello della spiegazione che non mi ha dato, dell’importanza che non mi ha riconosciuto nel momento in cui è scappato via dalla mia vita come un ladro e mi ha trattato come una ladra nel momento in cui ho tentato di rientrare nella sua.
  Ho il vuoto di un addio che non c’è stato e che mi ha rubato un anno di vita, un intero anno di vita tenendomi appesa come una marionetta al filo di una speranza inesistente.
  Per questo scrivo qui. Non per dire “alzati e cammina” (i predicatori non mi sono mai piaciuti”, nè per dire “guardate come sono brava, io sono arrivata in fondo al percorso e voi, lumaconi, siete ancora lì! Tiè!”.
  Scrivo per arricchirmi di esperienze e per trasmettere la mia (giusta o sbagliata che sia, questo lo sapete valutare voi in base a voi stessi).
  Scrivo per riempire un vuoto che lui non riempirà mai e che io non voglio trascinarmi dietro per tutta l’esistenza.
  Scrivo perchè non sono arrivata in fondo al percorso perchè quel percorso non avrà mai un traguardo ma sono contenta di riuscire a camminare. E di camminare da sola, senza un falso appiglio, un falso bastone, un falso appoggio.
  Lo sogno per ciò che non mi ha dato e non per ciò che ho perso perdendo lui.
  E questa considerazione è in grado di annullare quella sensazione di sconfitta, delusione che provo al risveglio quando penso “eccolo lì! L’ho sognato di nuovo nonostante tutto”!
  E’ difficile, difficilissimo rialzarsi in piedi, è sfiancante ripartire e sembra impossibile andare avanti.

• 6526
  Lilly - 6 Dicembre 2009 19:48

  Ma è molto peggio (lo dico perchè l’ho vissuto……)lo stare sdraiati in un letto di dolore in cui bruciamo la nostra esistenza per qualcuno che non la merita.
  L’ammazzarsi fisicamente o mentalmente non cambia le situazioni. Un vaso fracassato non sarà più quello di prima e il tanto amore non è in grado di asciugare le troppo lacrime e di far sparire il troppo dolore.
  Ma non è detto che non ci sarà mai (più) una nuova situazione questa volta non “malata”, un nuovo vaso intero, un grande amore che non dovrà asciugare troppe lacrime perchè non le provocherà.

  Max, come state tu e tuo fratello? Un grande abbraccio ad entrambi!

  Ciao a tutti!

• 6527
  davìd - 6 Dicembre 2009 23:12

  Lilly, Maya, quanta ragione avete. Vi sento fortificate, quasi e finalmente rinate. E spero che sia così perchè io ho una rabbia, una rabbia enorme. Enorme perchè lei non ha avuto il coraggio di dirmi in faccia, crudelmente, che dopo 5 mesi di matrimonio non mi ama più. E’ solo scappata. E io me ne sto a passeggiare tra i mercatini natalizi di Hannover, solo, completamente solo. Adesso mi trovo in albergo, son qui per lavoro, ma ripenso a quello che stasera facendo una passeggiata ho visto: tante coppie apparentemente felici, come credevo di esserlo io, che mi hanno causato una specie di attacco di panico. Camminavo e mi chiedevo come mai io, nel primo natale di matrimonio, non posso stare a passeggiare in mezzo a questa folla allegra e spensierata, scherzando, abbracciando, baciando e ribaciando il mio amore? Che cosa mi impedisce di avere una compagna con cui essere felice? Eppure senza stupide modestie che mi manca? Sono un professionista affermato, ho un buon lavoro, parlo l’inglese meglio dell’italiano, non sono brutto. Ma perchè, perchè a causa di una persona, forse disturbata, sono così infelice? Ho così tanta paura di rimanere da solo, senza una donna seria che mi dia un pò di affetto. In fondo non ho bisogno di null’altro se non di un pò di affetto sincero. Affetto che mi è stato crudelmente ed ingiustamente negato, dopo aver dato tutto me stesso a lei. e nessuno potrebbe affermare di averla trascurata per lavoro! Scusate i pensieri che vengono fuori d’impeto, senza senso forse, ma oggi è una di quelle famose giornate no! Sono andato a cena in un posto bellissimo, assai romantico, del tutto solo, ma con dignità, me lo sono imposto, e adesso al chiuso dell’albergo sto crollando di nuovo. per una davvero malata! e magari la mia felicità è ad un passo da me! Oggi sto davvero male. Ma riuscirò a vincere, come tutte voi. Ce la facciamo, lo dobbiamo per noi stessi. Vi prego voglio sentirvi su, adesso ne ho bisogno, loro non possono e non devono più torturarci.

• 6528
  max - 7 Dicembre 2009 11:25

  Ciao a tutti, mi scuso per la mia latitanza ma come ben sapete avevo dei problemi che mi hanno tenuto lontano, vi volevo solo dire che il mio fratellino sta lentamente migliorando, ora inizia ad alzarzi in piedi, gli hanno tolto le flebo e sta ripredendo un aspetto dignitoso, ho passato tre settimane da paura e di paura, ma ora senza eccedere in entusiasmo e ottimismo dico che il peggio sembra essere passato. Volevo ringraziarvi tutti, ho letto parole che mi hanno aperto il cuore da persone che conosco solo in via virtuale, mi siete stati di grande aiuto e non sparò mai come sdebitarmi con tutti voi.
  Tornando alle mia vita vi voelvo dire che la signorina nell’ultima settimana si è fatta sentire via sms fingendosi preoccupata per me, si perchè nel frattempo mi sono pure ammalato e come se non bastasse ciò che questo maledetto 2009 mi ha riservato, mi è venutoa una ciste nel articolazione della caviglia sx e mi crea fitte di dolore, lei tramite sua mamma è venuta a conoscenza di tutto questo e mi a tempestato di sms dicendomi che dovevo farmi vedere fingendosi preoccupata, sapete che gli ho risposto, che lei si deve proccupare delle persone che oggi fanno parte della ua vita, io non sono più tra quelle, se l’è pure presa a male, per me deve farsi curare, non è posto mentalmente, o molto probabilemnte è un ennesimo tentativo di scaricarsi dei sensi colpa, ma a me non importa, sono affari suoi.
  Cmq risposte sulla casa manco l’ombra, glissa tutte le volte, nonstante gli abbia ribadito che se vuole veramente aiutarmi deve darmi una rsiposta su quello che vuol fare, ma ovviamente nulla.
  Mi chiedo dove sia il mio limite di sopportazione, ma è possibile che la mia solglia si così in alto, ma come faccio ad non avere ancora perso la pazienza e a dirgli un sonoro e sincero Vaff….lo.
  Sono proprio un pirla!!
  Ciao un abbraccio a tutti
  Max

• 6529
  Ada - 7 Dicembre 2009 12:25

  Ciao a tutti, è da tantissimo che non scrivo, non so se vi ricordate di me 🙂
  Oggi, chissà perchè, forse per l’avvicinarsi del nuovo anno e del “resoconto” che questo periodo spesso mi porta a fare… non so, però mi andava di passare un attimo da qui per dirvi che, cavoli, IO SONO FELICE!!!!!! :-))) Dire che sono stata da schifo non rende l’idea, in certi momenti credevo che ne sarei morta, che avrei girato in tondo senza uscirne mai ma queste sono cose che tutti qui possono capire (*storia durata 9anni finita in modo pessimo da, fatemici pensare, 1 anno e 4 mesi). E adesso vi urlo che SONO FELICE!
  No, no, nessun nuovo amore ad oggi (ogni cosa a suo tempo, qualche storiella di poco conto morta sul nascere, questo si) ma, semplicemente, la vita. LA MIA! 🙂
  Tante passioni che avevo messo da parte e che ho potuto riprendere, tante persone che altrimenti non avrei avuto modo di conoscere e tante altre che avevo perso di vista e che ho ritrovato, obiettivi che avevo erroneamente accantonato e che adesso fanno nuovamente parte di me… tante cose.
  E quella sofferenza che adesso mi sembra “emozionalmente” così lontana me la ricordo bene ma ha assunto un’altra forma, è innoqua, è indolore ed è utile. Adesso è forza. :-)))))))))

• 6530
  monica - 7 Dicembre 2009 13:12

  ciao david mi spiace x kuello ke stai passando xke e lo stesso dolore ke provo io i tuoi pensieri sono anke i miei consivido il tuo dolore la tua tristezza dopo tre mesi io sto anocora male e come un tunnel tutti possono dire e possono fare ma solo dentro di noi sappiamo cosa proviamo anke se ci dikono dai tirati su la vita e tua prima o poi passa tutto possono dire ma solo noi sappiamo cosa passiamo x me e come orami spento tutto nn credo di ritornare ad amarte ancora xke credo ke se veramente hai amato una perosona profondamente nn ne potrai mai piu amare come ki fino adesso hai amato e ami e nel cuore ci sara x sempre nn credo al detto kiuso un portone si apre un castello comunkue io ho facebook se mi vuoi contattare meglio mi farebbe piacere,mi puoi trovare tramite imeil su facebook,rebsimmon@hotmail.it ti aspetto x un contatto diretto un abbraccio e sappi ke ti capisco totalmente

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