La fine improvvisa di un amore

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• 6241
  max - 21 Ottobre 2009 14:47

  Caro Niz, sto leggendo i tuoi post e trovo che tu abbia fatto tutto quello che si poteva per cercare di non perdere la persona che ami, vedi io ho fatto anche di peggio, mi sono fatto del male da solo, si ho aspettato dei mesi di laceranti soffernze prima di prendere una decisione che lei non voleva prendere, lei sino alla fine di luglio andava dicendomi che ancora non aveva capito, che ancora stava cercando dentro lei le risposte per non buttare tutto nel cesso, che era in crisi che aveva bisogno di pensare più a lei e non sempre algli altri intesi come i suoi genitori e io, ma nel frattempo si era già lasciata andare, da maggio quando l’ho messa alle strette visto i suoi cambaiamnti di atteggiamento nei miei confronti e dei suoi genitori è iniziata la farsa, non che prima non mi stesse già mentendo, ma da li lei non è più riuscita a gestirsi e siccome dopo 23 anni i segnali che mandava erano per me capibili le ho iniziato a chiedere cosa ci fosse che non andava. Ecco caro Niz da li sono iniziate una serie di situazioni a dir poco grottesche, lei è sempre più diventata agressiva e sempre più mi mentiva, ho tollerato tutte le sua paturnie, dal, ho bisogno di andare via per un WE da sola da una amica, ho bisogno di andare in vacanza da sola sempre con una amica, ho bisogno di capire se ti amo, ho bisogno di stare da sola per capire se mi manchi, ma non ho nessuno, vedi io non sarei in grado di avere una doppia vita, ecco tutte queste cose erano già la fine del suo amore per me, si perchè intanto lei era già partita con la testa verso “l’amicone”. No io non ci riesco a giustificarla, non riesco nemmneno a provare rancore, sto cercando di provare solo indifferenza e di rimuoverla dalla mia testa in maniera definitiva, tutti i tentavi che ho fatto per giustifcifcarla, aspettarla, capirla son o risultati vani e deleterii per la mia salute.
  Ora io ti auguro veramnente che questo non sia il tuo caso, ma stai molto attento a cogliere i segnali che invia, per il tuo bene.

• 6242
  ANNA - 21 Ottobre 2009 17:04

  Ciao, Lulu! Io non credo che esistano veri passi indietro nel cammino ( lungo ) che si compie verso la propria ricostruzione.
  E’ una evoluzione di se’.
  Tu ora non stai rimpiagendo lui.
  Stai rimpiagendo te stessa! Il tuo mondo e i tuoi sogni.
  Infranti per sempre.
  Quel mondo e quei sogni della Lulu che fu.
  Non pensi che sia normale? E non pensi che non sia un “tornare indietro” ma solo essere persone con un’ umanita’ e un cervello ? E’ poca la gente che dimentica i propri figli ma e’ tanta quella che fa finta di dimenticarsene perche’, per rifarsi una vita deve travolgere quella precedente, non sapendo fare di meglio.
  Quel tipo di persone a me fa solo compassione…
  Lulu, non sentirti la sola a stare ancora male, anche se e’ passato tempo.
  Penso che se qui tutti avessero la voglia e il tempo di scrivere i milioni di volte in cui si sono sentiti di m…a anche dopo mesi e anni, verrebbe fuori un’ enciclopedia.
  E’ che, a volte, non lo si scrive perche’ nn c’e’ il pc vicino, perche’ ci si sente magari un po’ sfigati, non si vuole essere compatiti.
  Ti abbraccio, cara, e ti ammiro per quanto sai essere onesta con te stessa.
  A presto.
  ANNA

• 6243
  silvy - 21 Ottobre 2009 17:43

  Salve a tutti.
  Ho bisogno di voi. La mia storia di 11 anni, gli ultimi dei quali di convivenza, è finita… Stavamo prendendo delle decisioni importanti (matrimonio, figli, casa) e lui mi chiede una pausa di riflessione. Mi crolla il mondo addosso ma gliela concedo. Per più di un mese non ci vediamo né sentiamo. Torna dicendo che vuole ricominciare, ed io dopo un periodo di tentennamenti decido di riprovare. Ci frequentiamo per un pò senza tornare a convivere… un disastro. Lui è ancora confuso io ferita e delusa, decidiamo di comune accordo di dare un taglio netto. L’ultima volta che ci siamo visti per dividere le cose mi dice che per lui non tutto è perduto, ma che per il momento non ci sono alternative alla separazione. Mi sembra che la mia vita stia andando in fumo e che tutto quello in cui credevo non esista più. Vorrei mettere un punto e voltare pagina, ma il ricordo di lui mi uccide, in più, essendo over 30, sono assalita dalla paura di restare sola, io che volevo tanto una famiglia mia. Non mi sono chiusa in casa a piangere, non ho smesso di mangiare, ho provato ad andare avanti, ma passo molte notti insonni e dentro mi sento morire! Da un lato vorrei chiamarlo, dirgli che gli voglio bene che insieme potremmo essere ancora felici, dall’altro ho paura che siano solo parole al vento. Non capisco i motivi che l’hanno spinto ad allontanarsi, perché non me ne ha parlato prima, perché non ha provato a risolvere la cosa insieme e perché è tornato se non era convinto. Pare che di mezzo non ci sia un’altra. Forse vogliamo cose diverse o forse non mi ama più o forse ha paura di impegnarsi. Mi tiene appesa ad un filo che ormai è talmente sottile che neanche si vede. Che devo fare? Sparire? Sperare?

• 6244
  Lilly - 21 Ottobre 2009 18:29

  Hey Lulu che succede?
  Non sei affatto stupida!
  Sei stanca, questo si!!!!
  E vorrei vedere come potresti non esserlo….
  Di forza dentro ne hai avuto tantissima, lo hai ampiamente dimostrato e che vergogna dovresti avere verso di noi?
  Siamo tutti sulla stessa barca.
  E se c’è qualcuno che si sta godendo il sole guardando il paesaggio c’è qualcun’altro che soffre il mal di mare e vomita.
  Tu in questo momento sei la persona che vomita. Ma la barca è la stessa!
  Lo sai Lulu. Qui non si scrive per poter dire “guarda quanto sono stata brava/o ad arrampicarmi su per le pareti scivolose del pozzo nero e ad uscirne fuori”.
  Si scrive perchè è un forum aperto a qualsiasi stato d’animo. Bello, gioioso, pessimo, di merda.
  Si scrive perchè si ha qualcosa da dire, perchè se ne sente l’esigenza e non necessariamente per dire “sto bene”.
  E perchè ti vergogneresti? Perchè dopo che sei stata male ma poi hai scritto che sei stata meglio pensi di aver perso il diritto di stare di nuovo male?
  Perchè hai creato in chi ti legge un’aspettativa di positività e pensi di esserti giocata l’opportunità di fare irruzione qui e chiedere aiuto anzichè darne?
  Siamo esseri umani, Lulu. Esseri che a volte si esaltano per delle cazzate e si deprimono senza un motivo apparente.
  Siamo persone che, a volte, vengono beccate in pieno dal boomerang del passato.
  E già. Mentre magari ti esalti vedendo quel piffero di boomerang volare alto nel cielo e sparire all’orizzone ti distrai e non vedi che quel porco di boomerang torna indietro e ti si schianta sulla capoccia!

  Hai detto bene Lulu. Hai nostalgia di quello che poteva essere. Se non fosse stato l’egoista che ha dimostrato di essere. Mi sa che non rimpiangi lui ma rimpiangi il tempo che hai perso con lui e per lui.

  Hai riacquistato la tua vita, Lulu. Quante volte l’hai scritto? Ti eri azzerata, ti eri fatta piccolissima pur di non disturbarlo.E’ quella vita che rimpiangi e di cui hai nostalgia?

• 6245
  Lilly - 21 Ottobre 2009 18:34

  Di una vita in cui eri sola al cubo perchè non solo non stavi con lui ma non stavi nemmeno con te stessa?

  Lulu, da quando ti conosciamo hai fatto passi da gigante ed hai imparato a volerti bene. Non è un periodo nero che deve buttarti talmente giù fino arrivare al punto di pensare di aver perso tutte le conquiste fatte. O di pensare di aver solo sognato tutte queste conquiste.

  Qui ti vogliamo un bene immenso e lo sai. Ma se usi ancora una volta la parola vergogna rivolta a te stessa zompo fuori dallo schermo e ti do una bacchettata sulle mani. Così ti dimostro che non ti sto compatendo….

  Non sei tu che devi aver vergogna, Lulu. Non tu, per nessun motivo.

  Se ti va parlaci di questo momentaccio ok bella?

  E per adesso accontentati di un abbraccione/bacione virtuale da una tua collega di “sventura” ……(oddio…….sventura….. poi alla fine ‘sta “sventura” si sta rivelando una “ventura fortunata” visto che piano piano mi sto szavorrando da qualcuno che mi frenava di brutto)!

  Un abbraccione anche a tutti gli altri forumisti! Buona nottata!

• 6246
  Naty - 21 Ottobre 2009 22:27

  Ciao cara LULU, mi mancavi, e pensavo che non scrivessi perché stavi sempre meglio e perché avevi altro a cui pensare. Mi dispiace sapere che stai male, ma sai le ricadute, io penso, sono normali, considerato che l’inizio dell’autunno intristisce forse un po’ tutti, in generale. Insomma è tutto normale, secondo me, ma ricordati sempre di come stavi e che ora dalla tua hai che sai meglio come uscirne, perché il ricordo di come se ne sei uscita è piuttosto recente, non così lontano. Spero anche che tu abbia deciso di ricominciare con la terapeuta. Ti mando un abbraccio, cara LULU.

• 6247
  niz - 22 Ottobre 2009 00:13

  ciao a tutti!
  oggi è stata una giornata orrenda! dopo due settimane dalla separazione dalla mia ex, in un nostro incontro chiesi a lei cosa volesse fare con i mobili della nostra casa che avevamo comperato insieme. lei mi rispose che potevo anche regalarli, che a lei non interessavano! io le chiesi cosa voleva fare anche di un mobile molto particolare che io le regalai il giorno che siamo andati a convivere ma la risposta fu che non gli importava niente di quel regalo!
  sapete oggi dopo 40 giorni che non la sentivo e non vedevo, mi ha chiamato, senza neppure chiedermi come stavo, o come stavano i miei, mi ha detto , dopo un giro di parole, che cosa avevo fatto dei mobili, perchè a lei interessano! allora io ho detto, ma non sei tu che mi hai detto che li potevo anche regalare! allora ora con che faccia mi chiedi questo? e lei ha risposto ” quando me lo hai detto, forze non ero pronta” ! non vi dico come mi sento! potete immaginare da soli! ora io non ce l’ho con lei, da oggi x me lei è il nulla assoluto, mi hafatto pena, vale meno di zero, mi è venuto il vomito,
  e io che speravo almeno che mi chiedesse come stavo. da oggi veramente qualcosa è cambiato, sembra strano ma mi vergogno x lei!
  non solo una persona viene lasciata senza un minimo di rispetto, mentre fa il suo lavoro, ma poi deve subire una serie di cattiverie che non merita assolutamente! ora lei vuole solo ferirmi, umiliarmi, giocare con quel poco del mio cuore, che già era un cubetto di ghiaccio!
  e pensare che nella lettera di addio che mi ha scritto, era lei a chiedermi un po di umanità e di rispetto! spero che nella vita lei incontri la felicità, o quella serenità che io non sono stato in grado di dargli, e sper anche che lei non si accorga mai di cosa ha fatto! come ha rovinato inpoco tempo quello che avevamo costruito insieme! diamo tempo a tutti di riflettere, prima o poi rientreremo nei ricordi dei nostri ex, poi si tireranno le conclusioni!
  notte a tutti portiamo i nostri cuori a riposo!

• 6248
  LUNA - 22 Ottobre 2009 02:02

  LULU: ciao bella :DDDD
  posso cominciare dalla fine?
  @quante smancerie!!!!!ebbene si…questo e’ il mio lato peggiore, sono SCHIFOSAMENTE affettuosa e non tutti lo sopportano GIUSTAMENTE.

  L’affettuosità sarebbe il tuo lato peggiore? Fantastico, non oso pensare allora quanto siano belli quelli migliori 🙂 🙂 🙂

  Ho un problema, mi sfugge perché saresti stupida.
  Ho riletto tre volte il tuo post e non sono ancora riuscita a capire perché 🙂
  Per il fatto di avere interrotto una terapia?
  Embè? Basta ricominciarla, se te la senti.
  Evidentemente in quel momento ti sarai sentita di interromperla.
  Libero arbitrio.
  Puoi ricominciare quando vuoi, se vuoi.
  In ogni caso nessuno dei passi fatti durante una terapia va perso 🙂

  Per il resto mi dispiace tanto che stai male, ma non percepisco l’involuzione di cui parli. La sensazione può essere di involuzione, ma io leggo evoluzione, invece, in quello che dici. Vedo semmai delle naturalissime scosse di assestamento.

  Io sono ancora in viaggio, Lulu, probabilmente ci sono dentro anche più di te, anche se per ragioni diverse. E tu non hai idea di quali scosse di assestamento vivo.
  Anche perché questo è stato un anno veramente particolare.
  E continua ad esserlo.
  Non hai idea di quali risposte ancora devo darmi.
  No, no, non parlo dei perché che riguardano un’altra persona, ma riguardo me. Alle volte mi ritrovo a fare un check-up per assicurarmi di avere tutti i pezzi al loro posto.
  Roba da togliere il respiro.

  La differenza è che ho imparato a vivere diversamente quegli stati di scompenso.
  Attenzione, Lulu, quando vivi gli stati di scompenso li vivi per quello che sono.
  Sono stati di scompenso.
  Pensi che siano infiniti, pensi che ti inghiottiranno, ti mangeranno, ti sputeranno.
  Allora puoi piangere come un vitello, sentire il respiro mozzato, pensare che avresti dovuto farti suora, piuttosto, che nel tetris del mondo non c’è nessuna forma che possa combaciare e varie ed eventuali.
  La differenza sta nel fatto

• 6249
  LULU - 22 Ottobre 2009 09:26

  Carissime, grazie delle vostre parole, mi sono state e ancora mi sono di aiuto.
  Per cio’ che riguarda la terapia ieri ho ricominciato…..la cosa meravigliosamente stupenda (non si dice ma lo dico…) e’ che la mia terapeuta non mi ha detto “te l’avevo detto”, oppure “ricominciamo” mi ha detto “…bene adesso continuiamo” come mai avessi interrotto, mi ha fatto sentire meglio, molto meglio.
  E’ vero, non rimpiango lui, rimpiango quello che poteva essere, rimpiango quello che CREDEVO FOSSE, ma soprattutto, altra cosa che avevo dentro ma che non volevo assolutamente ammettere, mi sento in colpa con mia figlia per aver scelto suo padre….che stupidita’ vero?! se non fossi stata con lui non ci sarebbe neppure lei….eppure e’ cosi’!!!!
  L’abbandono, questo e’ cio’ che in questo momento ha bisogno di essere elaborato….sono momenti lo so, anche perche’ adesso vivo completamente momento per momento la mia vita, cosa che non ho fatto per tanti anni. Sapete una cosa? forse l’ho gia’ detta…boh! ci sono alcuni anni che io ho rimosso completamente, anni anche importanti, ad esempio i primi passi di mia figlia, gli anni delle sue elementari….sono snaturata?! La dottoressa mi dice che li ho rimossi perche’ cosi’terribili che per autodifesa l’ho dovuto fare…..mah! la mente umana. Adesso scappo, il lavoro mi chiama, torno appena posso….e grazie ancora, siete meravigliose!!!!!Baci Lulu.

• 6250
  max - 22 Ottobre 2009 09:50

  @Lulu forza piccola è tutto “normale” se di normale si può parlare, ti sono vicino almeno virtualmente con il pensiero e faccio il tifo per te e per tutte le persone che hanno questo tipo di sofferenze, non è difficile per me capirti provo gli stessi stati d’animo e per me non è ancora passato così tanto tempo da aver completamente metabolizzato il tutto, sempre che il tutto si possa poi metabolizzare completamente, per quel che posso dirti io cerca di non sentirti un alieno e nemmeno stupida o che altro, anch’io su suggerimento della mia psico sto rallentando con gli incontri, prima ci si vedeva una volta alla settimana ora lei mi vuole vedere solo un volta ogni 15 giorni, quando me l’ha detto l’ho presa come una piccola conquista, si perchè mi sono detto, ok MAx seui sulla strada giusta avanti così, ma se hai bisogno ancora di lei puoi benissimo chiamarla e farci una bella chiaccherata e non vederla come una sconfitta ma come un bisogno di esorcizzare il ricordo che ancora si annida nella tua mente, se tu non fossi come sei, un dolcezza di persona, non avresti più questi problemi, vedi cara Lulu le soffernze per questo tipo di eventi sono una prerogativa di chi ha sentimenti veri e sensibilità, le persone che ci hanno fatto del male più o meno volutamente questo tipo di sentimenti non sanno nemmeno cosa siano, credono di essere delle belle persone ma in realtà vivono di luce propria e guai a fergli ombra perchè non lo sopporterebbero, non voglio giudicare la fine di una amore che ritengo umanamente plausibile ma il comportamento che spesso hanno queste persone nei confronti di persone “innocenti”, dove innocenti non vuol dire senza responsabilità, ma persone che hanno ancora un sentimento vivo e puro nei loro confornti. Vorrei poterti aiutare più di concreto, se abitassi dalle tue parti mi piacerbbe sedermi in un tavolino a prendere un caffè e fare due chiacchere.Lulu ricorod quante belle parole in passato mi hai detto quando ero in crisi nera e vorrei semrpre …

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