La fine improvvisa di un amore

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• 6121
  Astra - 8 Ottobre 2009 09:42

  @Lilly:Buongiorno cara, sto cercando di vedere quella persona nella sua totalità e forse è proprio questo che mi spaventa..mi ero ripromessa di non sapere più nulla di lui e invece giusto ieri mi hanno detto ( perchè ho chiesto esplicitamente) che lui( nel posto di lavoro) è tranquillissimo, corteggiato da varie parti mentre io passo le mie giornate tra i vetri e le lacrime.
  Si lo so, me ne dovrei fottere anche perchè è più che evidente che di me non gliene può fregare di meno, ma questo sentirmi derubata mi fa poi fare queste cappelle.
  Forse è come dici tu, più piano vado e meglio è.
  Sono troppo debole in questo momento.. e troppo sofferente.
  Mi confortano come sempre le tue parole, e spero di riuscire ad assaporare la vita anche senza di lui..
  @Max: ci sto provando a tenere duro ma con scarsi risultati. Riesco a non chiamarlo e a stargli lontana, mi ripeto all’infinito che non posso continuare così ma è più difficile di quanto pensassi.Svuotare il cuore mi fa sentire ancora più sola, sono arrivata al punto di piangere per strada.
  C’è chi mi dice di non sparire da lui, di continuare a farmi vedere nei paraggi, di “marcare il territorio” ma sinceramente non mi va di fare queste cose, so che non mi ama, questa è l’unica verità.
  Certo è che gli sto concedendo troppo anche adesso che non c’è più.
  Eppure sono sempre stata una persona cazzuta, possibile che non riesca ad da questo girone infernale??
  Anche il mio lavoro risente di questa situazione e sapere che lui sta benissimo mi uccide.
  Non so più cosa fare.
  Ma ci provo cmq a non sprofondare del tutto.
  Grazie di cuore anche a te.
  Un abbraccio ad entrambi.

• 6122
  Astra - 8 Ottobre 2009 10:07

  @Giusy: si è vero, ho ancora probabilmente tante lacrime da versare, e avere questo spazio bianco è una vera medicina.
  Mi sembra tutto assurdo.
  E pensare che è stato lui a cercarmi, ha fatto di tutto per conoscermi..
  Dubbi atroci mi assalgono di continuo ( che in realtà è solo uno: ma starà con un’altra?) e mi sento ogni giorno più stupida perchè come dice la grande Luna bisogna far circolare l’aria ma non ci riesco in nessun modo…
  Un grande abbraccio anche a te.

• 6123
  max - 8 Ottobre 2009 13:26

  @Astra piangere per strada!! io ho fatto anche di peggio, piangevo mentre guidavo, piangevo e piangevo, si ho versato tante di quelle lacrime da rischiara la disidratazione, ora piango ancora ma molto meno, mi capita nei gironi particolri della settimana, diciamo che il sabato e un poco la domenica sono i due gironi più duri, si quelli dove prima si stava insieme tutto il giorno e si condividevano le cosa, fare la spesa, colazione insieme al bar, ecc, ecc, in quelle giornate soffro ancora un poco. Ma come ti dicevo io ho la certezza che lai a un altro e non uno altro qualsiasi, ma uno che conosco e che per mesi è venuto a casa nostra e noi a casa sua, cavolo sapessi quanrto male mi fà chiudere gli occhi e non dover immaginare ma ricordando ogni singola stanza della casa di lui mentre fanno sesso, non ho avuto nemmeno l'”opportunità” di dover solo immaginarmi un altro, no lei a scelto di andare con la persona che avrebbe potuto farmi più male. Cosa mi resta a me, mi resta la certezza che la donna che ho amato con tutto me stesso sia o forse e sempre stara, una stronza e che abbia anche il coraggio di dirmi che mi vuole un bene immenso, sai cosa dico tutte le volte che mi specchio, VAFFANc…O ecco cosa le dico, non che mi faccia satre meglio ma almeno mi gratifico pensando che riesco almeno a dirlo, vado avanti e lo faccio con tanta fatica, ma vado avanti e contino a cercare dentro di me il vero Max, si quella persona che ho sempre conosciuto, mi manca e la rivoglio, mi paiceva di più del Max triste, malinconico, addolorato, ecc,ecc, Conti nuo a sperare nel futuro e nel credere che un giorno avrò una vita migliore di quella di oggi, anche perchè sinceramente peggio di cos’ è difficile, non impossibile ma di sicuro difficile. Sono passato dal aver un casa, degli affetti, i miei animali e stima e rsipetto sul mio lavoro, ad non avee più nulla, tranne me stesso e da li devo per forza ripsrtire, ricomincerò a costruira dalle fondamenta la mia vita e cercherò di fare….

• 6124
  max - 8 Ottobre 2009 13:35

  …. degli errori commessi in passato, non che questo mi possa mettere al riparo da altre mazzate, ma almeno cercare di cogliere i segnali del arrivo della bufera prima che questa ti possa cogliere impreparato. Non molliamo, non dobbiamo mollare, gli daremmo anche questa soddisfazione, si perchè dentro di loro direbbero, hai visto che ho fatto bene quella era una persona debole… no non gli do anche questa soddisfazione, mi ha già visto dilaniato dal dolore e dalle mie sofferenze e concedergli anche il mio annulamento totale sarebbe troppo. Forza e coraggio e cerchiamo di vedere il bicchiere mezzo pieno, si ci siamo, anzi ci hanno, liberati da gente di me…da e che come tali non meritavo persone vere con sentimenti puri, non loro avevano e hanno bisogno di trovarsi altre me..de per potereci entrare in sinbiosi totale, quindi cerca la forza dentro di te e stai certa che ce l’hai, l’abbiamo tutti dobbiamo solo trovare come farla uscire dal mucchio di letame con la quale è stata seppellita da questa brutta gente.
  Ti sono vicino e sappi che le tue senzazioni sono anche le mie e capirti per me è molto facile, ma forza cara forza e andiamo avanti, mi raccomando, un abbbraccio a te e tutte quelle persone che come noi stanno lottando per la loro dignità e la loro vita. Max

• 6125
  Joe S. - 8 Ottobre 2009 17:29

  Ci vuole tempo, mesi e mesi purtroppo. Non pensate per forza a stare meglio, vivete alla giornata, distraetevi, poi un giorno vi svelierete e capirete che la vita è la vostra e sarete più forti di prima.

• 6126
  Astra - 8 Ottobre 2009 19:26

  Carissimo Max..in effetti stiamo vivendo le stesse emozioni..terribili..credo che il tempo sia l’unica medicina..
  percepisco e capisco appieno il tuo dolore, quel sentirsi dilaniati e senza forza,la rabbia, la malinconia e quella tremendissima sensazione di sentirsi usati e buttati via come se fossimo degli oggetti senz’anima..
  il fatto è che più passano i gg e più mi sembra di stare peggio..
  ma hai ragione da vendere quando dici che difendere la nostra dignità è la cosa più importante da fare..
  Loro si comportano come se niente fosse..per quanto mi riguarda non pretendevo l’impossibile ma a certe persone evidentemente risulta più comodo fare i vampiri per poi andare a succhiare litri di sangue altrove..
  però mi sono sentita dire che per me ha un grande ammirazione, stima e attrazione fisica…Dio mio quando ci penso mi vengono i brividi..
  la cosa assurda è che quasi si infastidiscono per la nostra sofferenza..e allora si mi associo a te e grido a squarciagola VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
  E’ dura, durissima, ma ce la farò, ce la faremo.
  Grazie per il tuo sostegno, per la forza che tu e tante altre persone mi state dando..a pensarci bene è proprio vero.. ci siamo liberati di persone che non valgono una se…
  Anche io ti sono vicino, e spero con tutto il cuore che anche tu possa trovare presto la pace che meriti.
  Un abbraccio grande, buona serata

• 6127
  LUNA - 9 Ottobre 2009 01:42

  Ciao cari 🙂
  in questi giorni vado un po’ di fretta (e in questo momento ho anche un discreto mal di capoccia) ma vi ho letti.

  Sì, Astra, è tutto normale. Il fatto che sia tutto normale ovviamente non mitiga il dolore quando è acuto, ma almeno si sa che sono onde, fasi… piangere per strada? vedere il lavoro che rischia di andare a pu…? conosco.

  Già l’altro giorno volevo dirti una cosa, non so se faccio bene, ma è una cosa che mi è rimasta impressa… mi ha colpito perché la conosco, e so anche che male fa…
  dicevi delle parole, quelle che lui non ricorda nemmeno…
  sai, Astra, alla fine non è che abbia molta importanza il perché, nel senso che nel presente lui comunque è così che si comporta, e se io oggi ti dico che ti voglio bene e domani mattina ti tiro un pugno sul naso posso anche averti detto che ti voglio bene, ma sempre un pugno sul naso ti ho dato ora…
  ma volevo dirti questo…
  io so (il vissuto e il vissuto emotivo delle persone non sono mai uguali, dico “so” per quanto riguarda me, ovviamente, cosa ho provato io) cosa vuol dire sentirsi dire delle cose, cose riguardanti i sentimenti, la fiducia, la sicurezza emotiva, il futuro… e poi sentirsi dire:
  – io non l’ho mai detto.
  – davvero ho detto questo? Non mi ricordo.
  – forse volevo dire un’altra cosa.
  – va bene, l’ho detto, allora si vede che avrò cambiato idea, ok?

  sono cose che sembrano ammazzarti queste…
  Poi, sai, tu “parli” con una, ovvero io, che persino sulle cose banali pensa che la parola data sia importantissima e sacra.
  Poi certo esistono i contrattempi, ma se un mio cambiare idea riguarda solo me è un conto, se coinvolge altre persone è un’altra musica. E piuttosto di dare la parola e poi non rispettarla io non la do.
  Atteggiamento che a certi dà fastidio, ma a me personalmente dà milioni di volte più fastidio chi dice: ci sarò/farò a tutti, a qualunque cosa e poi tira un bidone.

  Cosa c’entra? Non sto dicendo che loro, coloro che hanno dato e ritirato una parola ci abbian

• 6128
  LUNA - 9 Ottobre 2009 01:54

  considerate/i persone qualunque… avranno anche creduto a quello che hanno detto.
  Il problema è che ci sono persone più volubili, più ballerine, più irrisolte, più superficiali, più immature di altre, o semplicemente che funzionano diversamente da noi o da ciò di cui noi abbiamo bisogno per stare bene quando stiamo insieme ad un’altra persona e con quella persona desideriamo costruire qualcosa di serio.
  Io non ho dubbi che la persona che mi ha detto quelle cose mi abbia amata, il problema è che mi amava a modo suo, e non era il mio.
  Cos’è quella cosa che chiamiamo amore? diceva qualcuno.
  Ognuno dà a quella cosa un nome, e quando il concetto esce da noi stessi, per incontrare l’altro, se incontriamo qualcuno che non la sente come noi quella cosa che chiamiamo amore, e non solo come intensità, ma proprio come concetto, allora sono un po’ cazz…
  Il problema è che il mio fisico, la mia psiche, il mio equilibrio, il mio cuore, inteso come “contenitore” delle emozioni, ma anche in senso di quello dell’elettrocardiogramma non sono in grado di reggere chi funziona così, chi il lunedì vorrebbe sposarti, il martedì non si ricorda di averlo detto, il mercoledì non può vivere senza di te, il giovedì si cerca l’ombelico e quindi mentre lo fa ti passa sopra con le scarpe chiodate, il venerdì ti chiede dove hai messo le sue scarpe chiodate, il sabato ti chiede di sorreggerlo, la domenica non regge che tu faccia uno starnuto…
  Sono cazzuta, e anche tu certamente sei cazzuta, Astra, e se sei cazzuta la tua cazzutaggine la ritrovi, la recuperi, anche attraverso le lacrime che ora hai bisogno di piangere. Però arieggia, veramente, almeno un po’.
  Per quanto riguarda il mio pensiero: marcare il territorio?
  no, non esiste. Per cosa? per cercare di esercitare un controllo?
  Per sentirsi più aviluppati sia nel farlo che nel non riuscirci? Arieggia piuttosto. Spostati. Piangendo? spostati lo stesso.
  Stai con te. Dai a te un po’ di spazio. Lui è quel che è
  un abbraccio a tutti 🙂

• 6129
  Astra - 9 Ottobre 2009 10:01

  Luna carissima hai colto proprio nel segno..se il mio cambiare idea lede malamente gli altri allora preferisco stare zitta.Non prometto mari e monti.
  La mia storia con lui è stata complicata fin dall’inizio e l’abbiamo chiusa nel peggiore dei modi.
  Mi sento assimilata ad una gran rottura di balle, per lui l’equilibrio significa non aver problemi..
  Non so nemmeno più se mi ha amato davvero.
  Purtroppo sono incappata in un uomo che vive di narcisismo puro.
  – “io non l’ho mai detto.
  – davvero ho detto questo? Non mi ricordo.
  – forse volevo dire un’altra cosa.
  – va bene, l’ho detto, allora si vede che avrò cambiato idea, ok?

  sono cose che sembrano ammazzarti queste…”
  E così è stato.
  Si è lamentato della mia aggressività, lui che ha bisogno di tenere sotto controllo ogni cosa, non si è mai reso conto che la mia aggressività era un ribellarmi a quel suo costante non vedermi come persona.
  Anche stamattina mi sono svegliata in lacrime.
  So che una sua collega ha perso la testa per lui, li immagino assieme..mi sento mancare..
  Credo che lui abbia paura di me, l’ultima volta che ci siamo visti l’ho minacciato, insultato e forse anche ferito..
  So solo che lui sta meglio di me.
  Sul marcare il territorio non ci penso nemmeno.Hai ragione, non esiste proprio..sto in piedi per miracolo ma non mi umilierò ad inseguire chi non sa fare altro che fuggire..
  Prima di conoscermi stava con una ragazza da 10 aa.. lui dice di averla lasciata per me. Ma non ci credo più.
  Attraverso me si è liberato da un rapporto dove l’unica cosa che lo faceva sentire vivo era il sentirsi indispensabile per questa ragazza che poi ho saputo essere in cura da uno psichiatra da anni per causa sua.
  E credimi gli ho sempre dato la massima libertà, fu lui a decidere di lasciarla.
  Mi ha riempito la testa di parole senza senso.
  Ho una voglia tremenda di vendicarmi, ma so che non risolverei niente.
  Non mi rimane che accettare tutto e ingoiare questo mega boccone di amarezza.
  Grazie Luna

• 6130
  LUNA - 9 Ottobre 2009 12:58

  ASTRA: le storie sono tutte diverse, lo sono le persone, ma è ufo come certe dinamiche si somiglino in modo impressionante, e siano ricorrenti, seppure in misura diversa o con “agglomerati” di dinamiche diverse.
  Chiamiamoli atteggiamenti, se vuoi, intesi anche come atteggiamenti rispetto alle relazioni, alla vita, l’altro, piuttosto che dinamiche, ma è lo stesso, direi.
  Qualcuno mi accusò, a suo tempo, di essere troppo razionale nel parlare di queste cose, e mi chiese se per caso io avessi mai sofferto, dubitando che fosse così.
  Ho sofferto sì, e per certi versi soffro ancora, perché il mio viaggio è in corso, ma il motivo per cui non racconto episodi è che io non mi sento di farlo. E non perché non mi fidi di farlo, ma perché se ripetessi per cento volte quello che mi ha fatto male mi servirebbe (a me) meno di dire quello che mi ha fatto bene.
  Non è, ovviamente, che non li racconti a me stessa o che non lo abbia fatto in altra sede. Non mi sento di farlo, se devo trovare un motivo, credo per il semplice motivo che la mia panza, dal primo momento in cui ho messo tastiera qui (piede ;)) qui è stato che qualcosa mi ha detto che volevo trovare una via costruttiva dentro di me per affrontare questa cosa, queste cose. Anche per capire.
  Non è per razionalità che io parlo di dinamiche, ma perché capire che quello che era successo a me non era semplicemente un problema di coppia, e che delle dinamiche erano ricorrenti, è servito.
  E’ servito a capire che il problema non stava in me, non solo in me, ma stava anche a monte, che certe dinamiche erano indipendenti da me, e che poi, certo, si erano agglomerate alle mie, ma che un uomo quando usa certi meccanismi lo fa perché sono i suoi meccanismi. E allora, anche se mi viene da dirti: c.... suoi come sta, in senso buono, liberatorio, poiché comprendo benissimo perché ora per te non possono essere solo c.... suoi, ti dico:
  lui non sta meglio di te. Non sta meglio di te chi è incapace di vivere una relazione se non

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