La fine improvvisa di un amore

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  LUNA - 20 Marzo 2012 17:00

  HEIDI: ma sei l’heidi che scriveva qui diverso tempo fa? Spero di no, nel senso che saresti ancora alle prese con l’amore malato di allora?
  Le ragioni per cui una persona mente, nega, crea confusione, destabilizza possono essere molteplici… il problema però semmai è un altro: vogliamo e possiamo reggere una persona così?
  ci piace davvero una persona così?
  ci somiglia ed è in armonia con la nostra visione di noi stessi, dell’amore, della coppia, della vita una persona che fa così?

  CRIS: è proprio vero, e la tua testimonianza ne è la prova, che anche il lutto dell’amore attraversa le sue fasi.
  Comprendo la tua, comprendo anche la rielaborazione di cui parli nelle ultime righe, la tua voglia di vivere che pulsa come un’interna primavera che ha voglia di sbocciare 😉
  I miei anni sono stati 17. Gli ultimi in realtà, anche se io ci ho sempre considerati “insieme”, amavo e pensavo in “noi” (e lui a seconda era pronto a dire di no, o a fare il marito innamorato a cui IO volevo spezzare il cuore.. che meravigliosa dinamica…) ho vissuto molto da sola. Nel senso che ho vissuto da sola emotivamente cose come un lutto in famiglia, la malattia di una persona cara, dei problemi miei di salute, e anche il dolore che si prova quando la storia che pensavi fosse per sempre e hai coltivato dentro di te in nome del per sempre se ne va a…
  Non ho vissuto la cosa da sola nel senso che non avevo degli amici o che i miei amici se ne sono fregati. Per una concomitanza di cose però i miei anni più difficili hanno coinciso con anni difficilissimi anche per le persone a me più care: i miei famigliari, un’amica che aveva perso il suo ragazzo negli stessi giorni in cui io avevo perso una persona carissima e un’altra aveva un grave problema di salute, un’amica il cui padre era scappato di casa, un’altra che aveva una gravidanza a grandissimo rischio, l’altra con la madre a cui avevano diagnosticato un cancro… e non è mica finita qui… tutto ciò avvenne negli stessi giorni e mesi. Quindi se mi parli della sensazione di guardarsi intorno e dire: “sticazzi” posso dirti che a me pareva di non sapere più dove voltarmi. Non era questione: “loro sono sposati e io no”. Era: siamo tutti fragili, stiamo tutti male. Ora è chiaro che nella vita di ciascuno esistono i problemi, e che non era solo in quel momento che si stava concentrando una difficoltà mondiale, anche se c’è da dire che era anche alquanto così. Ma certamente il fatto di essere tu in prima persona a vivere un momento difficile e pesante fa sì che tanto più ti renda sensibile non solo a sentire dispiacere per le persone che a loro volta stanno male, ma anche a pensare: ma non è rimasto più nessuno che possa trasmettere una sensazione di serenità e leggerezza?
  C’è da dire che in tutto questo casino di cose brutte nessuno di noi, amici, si pestò i piedi o fu egoista. Ci fu molta empatia semmai, pure se ciascuno doveva fare i conti con le sue grandi difficoltà. E semmai c’era la voglia di vivere dei piccoli moment
  L

• 11442
  LUNA - 20 Marzo 2012 17:32

  di serenità e anche di sorridere.
  Come ti dicevo sono sempre stata una persona, ma proprio sin da ragazzina, che ha amato anche i suoi spazi e sia la socialità che stare anche da sola. E’ il mio equilibrio. Sono la persona che gli amici invitano ad una festa senza farsi problemi del fatto che conosco due persone su 15, tanto sicuramente chiacchiererò anche con chi non ho mai visto in vita mia. Però, mi ripeto, amo anche le passeggiate in montagna, come dicevi tu. Capisco benissimo ciò che dici riguardo il fatto di condividere. E’ chiaro che io sono stata felice finché amavo qualcuno che mi amava e condividevo sentimenti, esperienze, sensazioni. Perché quando amo la mia indipendenza diventa comunque naturale gioia e voglia di condividere. Penso coniugando al “noi”. Non ho mai avuto, pur essendomi “fidanzata” in giovane età, la sensazione che la mia storia d’amore limitasse la mia libertà. Come non ho mai pensato che fosse l’unico ossigeno che mi permetteva di sopravvivere. Stavo bene. Ho sempre coltivato le mie amicizie, in modo naturale, condividendole. Che i miei amici fossero impegnati o meno non cambiava il fatto che continuassimo a sentirci e a trovare le occasioni per vederci. E’ chiaro che quando gli amici hanno avuto bambini i loro ritmi sono cambiati, ma non per questo si sono chiusi in casa buttando la chiave. La questione della coppia chiusa alla socialità, amorfa non l’ho mai vissuta, per quanto fossimo sempre insieme. Quell’anno comunque fu devastante. Perché anche se la mia storia era già fortemente in crisi sapevo, sapevo benissimo che ci sarebbe una grossa differenza tra essere sola davvero o avere veramente un compagno accanto. Soffrire per il fatto che il tuo compagno c’è, ma non c’è, e anzi ti crea pure delle difficoltà quando il mondo ti sta cadendo in testa moltiplica la sensazione di spaesamento, dolore, è un dolore in più. Ho sempre saputo che se fossi tornata a casa la sera e avessi trovato la MIA famiglia, io e lui, bella e intera e vera, una persona che mi dicesse: “dai, domani andiamo a fare una gita” o mi avesse fatto ridere sarebbe stato molto diverso. La mia capacità di indipendenza mi ha permesso di reggere. La mia sensibilità ha vissuto delle sensazioni che non potrò mai dimenticare. Se non fossi stata capace di stare anche da sola credo che non sarei qui a raccontartelo, perché la tristezza che provai è indicibile. Anche per una serie di altre cose che non sto a riassumere. Ad un certo punto, ti dico la verità, mi ero troppo abituata a stare da sola. Un vero lupo solitario. Non sono mai diventata “antipatica” con la gente, semplicemente però mi ero assestata sul non averne voglia e bisogno. Sono stata il contrario di chi accende la tv pur di avere compagnia… Avevo veramente bisogno di stare con ME, quando ho capito che era diventato troppo ho dovuto recuperare il mio altro lato, per riequilibrare. Ora anch’io risento la mia primavera che sboccia. A modo mio, ovviamente 😉 Comunque è una bella sensazione.

• 11443
  Labyrinth - 20 Marzo 2012 19:46

  Ciao a tutti, leggo i vostri commenti tutti i giorni, è una cosa a cui ormai non posso rinunciare..
  Tante vostre parole rispecchiano quello che sento..
  Sarà che per me sono passati solo 4 mesi.
  Alcuni giorni mi illudo di stare andando avanti bene anche se ovviamente il dolore dentro di me è sempre presente.
  Altri giorni come stasera piango.. piango perchè sono qui a raccogliere i cocci del mio cuore sparsi dappertutto. Piango perchè non capisco cosa spinge una persona a trattarti di merda dopo che ti ha amato per due anni..

  Piango perchè il dolore è devastante e stasera la sola cosa di cui avrei bisogno sarebbe un abbraccio..
  Di quelli forti, in cui perderti.. di qualcuno che mi dica che andrà tutto bene.. perchè io non so dove sto andando.. mi sono persa..

  Un abbraccio a tutti voi..

• 11444
  SoldierOfHope - 21 Marzo 2012 13:40

  Ciao a tutti…
  Che tutto passa è assolutamente vero…che il passato rimane lo è altrettanto. Che si viva nell’indifferenza è quello che accade. Che si tornerà ad essere felici…non so…vedremo.
  A presto…

• 11445
  max - 21 Marzo 2012 13:47

  Non so cosa mi prende oggi ma vorrei piangere (ma come al solito non ci riesco!)e spaccare tutto quanto……..sento una rabbia immensa……..solo rabbia…..

• 11446
  max - 21 Marzo 2012 16:21

  Vorrei chiedervi un parere :
  domenica dovrei andare al mare con una persona che ho conosciuto e con cui sto bene ma l’idea di ripercorrere le strade che ho fatto mille volte con la mia ormai ex famiglia, mi fa veramente star male e giusto per smentire quello che ho detto da poco, mi fa venire da piangere ……non sono ancora pronto secondo voi per frequentare altre persone o mi devo solo dare una mossa e smetterla di guardare e pensare a quello che e’ stato….?? anche se non e’ facile, certi pensieri mi vengono da soli sfortunatamente, vorrei non fosse cosi ma lo e’……e a volte mi riscopro ancora fragile come un bambino, non come un uomo di 36 anni……

• 11447
  Ulisse - 21 Marzo 2012 18:05

  Quando non siamo in condizioni di risolvere certe situazioni per il nostro malessere interiore,dobbiamo senza indugio ricorrere ad un Potere
  Superiore a noi.Il Potere S. di cui parliamo nelle nostre riunioni,é un concetto spirituale!Possiamo riconoscere che questo Potere S. é Dio:Bontá,Potenza,Amore,Spirito,Padre,Amico. O puó essere semplicemente un gruppo che possa farci riscoprire noi stessi.Lo stesso Blog !Quando
  acconsentiamo a riconoscere l’esistenza di qualcuno o qualcosa superiore a noi,questa idea diventa un Concetto Spirituale.Sono il nostro abbandono e la nostra Umiltá che ne fanno una realtá spirituale.I cambiamenti cominciano a verificarsi realmente nella nostra vita quando ACCETTIAMO l’idea che esiste un Potere piú grande e piú saggio di noi.Qualcosa comincia a prodursi quando ricorriamo ad un concetto spirituale come guida nella nostra vita quotidiana.
  È la mia fiducia in un Potere S.,operante in me,che libera e mette in azione la mia capacitá di fare della mia vita un’esperienza piú felice e soddisfacente.Non posso riuscirci se mi AFFIDO SOLO A ME STESSO ED ALLA MIA VISUALE LIMITATA.Sfogati Max,magari con un cuscino
  ma poi sorridi per la tua giovinezza!!Abbraccio tutti con stima e simpatia!

• 11448
  LUNA - 21 Marzo 2012 18:35

  raffinooo 😀 😀 😀 TVB! – max: vero, la parte emotiva va ‘a palla’ e ci si sente piú sensibili e vulnerabili. – devi ascoltarti tu. Uscire, distrarti fa bene. Tirare la corda no. Non è questione di fare maratone. Di uscire dal guscio e arieggiare sì. Parli di strade metaforiche o reali? Per quelle reali puoi anche scegliere un posto, un angolo nuovo, andare a destra invece che a sinistra (a volte basta poco). Anche se è anche questione di prospettiva. Se ti concentri sul presente assorbi nuove sensazioni e ti costruisci nuovi ricordi

• 11449
  Valinda - 21 Marzo 2012 22:36

  MAX fai ciò che senti e questo ovviamente lo sai solo tu..ma distrarti e vedere una persona con cui sei a tuo agio non può farti che bene. concordo con Luna se sono strade fisiche evitale no? 🙂 e sono contenta per te, per questa tua nuova conoscenza goditi questa giornata al mare!
  SOLDIER è vero si va avanti ma chissà se torneremo ad amare, non lo possiamo certo sapere…io non sto attraversando un periodo proprio felice ma com’è stato scritto qui ho cmq voglia di andare avanti, di vedere cosa (e anche chi) mi aspetta. credo sia il bello della vita.

  è vero come spesso si legge qua che dai 30 in poi le amicizie e i giri cambiano, ed è forse più difficile avere una vita sociale appagante e stimolante. ma è anche vero che si apprezzano anche le serate tranquille, un libro, un film, una passeggiata e cavarsela anche da soli. cmq vada ragazzi siamo tutti “soli” nel senso che nonostante amici, partner o familiari che abbiamo dobbiamo sempre fare i conti con noi stessi alla fine e trovare in noi stessi anche le giuste dosi di volontà, forza, serenità…
  in questi giorni m’è venuta voglia di risentirlo, di parlargli, visto che ci siamo praticamente “mollati” per mail e non abbiamo più parlato a voce..visto che avrei tante cose da dirgli, adesso che ne non ci sono più dentro, adesso che potrei forse parlarci tranquillamente.. ma ho promesso a me stessa che qualunque cosa succeda io non lo cercherò, almeno non al momento. non ce l’ho con lui ma questa storia negli anni mi ha destabilizzato fin troppo, insomma ho già dato 🙂
  e cmq è anche vero che certe cose si dicono e si fanno quando si è dentro la storia..ricercarle dopo forse è solo logorarsi inutilmente o tentare di cavare il sangue da una rapa.
  LABIRINTH come fanno dici? me lo sono chiesta tante volte come molti altri qui credo, ma non so trovare la risposta. l’importante credo sia avere bene in mente chi siamo e ciò che vogliamo noi, ciò che ci fa stare bene o meno. ma certo senza dubbio un abbraccio forte ci vorrebbe, anche per me… 🙂
  LUNA cara ricambio il saluto con affetto e buona primavera a te!!

• 11450
  max - 22 Marzo 2012 11:58

  Grazie Luna , grazie Valinda, grazie Ulisse
  per le Vostre risposte…….
  io parlo di strade reali, certo posso andare da qualche altra parte ma come avete detto voi il mio problema e’ il non riuscire a digerire il fatto di averla persa e di dover ricominciare tutto da zero……i suoi ricordi sono belli e’ proprio quello il problema e ripensarci mi fanno ancora male, probabilmente dovrei fare un trapianto di cervello e di cuore per riuscire a ripartire sereno e tranquillo, per ora non ne sono in grado e non vorrei poi, che a causa mia, un altra persona che non c’entra nulla ne possa soffrire !
  Quanto e’ difficile stare al mondo e accettare la realta’ delle cose….
  un abbraccio e in bocca al lupo a tutti

  P.S. Valinda, so bene la voglia che si sente nel provare a riallacciare i contatti ma come dici tu, se non sono loro a fare il primo passo, credo sia solo farci del male inutilmente….e la sofferenza per quanto mi riguarda e’ gia’ abbastanza grande, senza andarmene a cercare altra, anche se a volte, frenare l’istinto e i sentimenti non e’ per niente semplice !!

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