La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

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  Valinda - 8 Dicembre 2011 23:59

  SILVER non conosco nei dettagli la tua storia ma condivido quello che dici e mi ci rivedo. le storie impossibili lacerano ed è giusto chiudere tutto. tra pochi giorni è anche il compleanno di lui…e anch’io non gli farò gli auguri, ho cancellato anche il suo numero proprio per evitare di cercarlo ancora. non perché non gli voglia bene, non ci pensi..anzi. ma so che riaprire un contatto anche piccolo e innocuo potrebbe essermi fatale. lui per me è come la criptonite per superman…e io non voglio più soffrire, sperare, illudermi. se lo incontrassi scapperei, non ce la farei a sostenere il suo sguardo e neppure a salutarlo da lontano. voglio solo andare avanti e non guardarmi più indietro….anche se è durissima, anche se i momenti passati con lui sono stati i più emozionanti, completi e intensi che abbia mai passato con un uomo. ma lui non vuole una storia con me, non ricambia i miei sentimenti e questa è l’unica cosa che conta. tutto il resto sono solo lambiccamenti mentali dannosi e inutili…….
  un abbraccio a tutti, vi leggo sempre 🙂

• 10612
  LUNA - 8 Dicembre 2011 23:59

  diritto quando ci sentiamo bene di sentirci sereni, appagati, felici, gioiosi, come possiamo piangere, sorridere, fare una smorfia, ridere a crepapelle…
  invece eccoci a dire: sto così e starò così per sempre.
  Balle, persino tra due secondi potresti non stare come stai ora.
  Meglio o peggio.
  Ho passato un periodo in cui le gradazioni del miei stati d’animo erano da schifo, superschifo, megaarcischifo, megaarcischifogalattico, orroretotale, nonseneescepiù. Non ho messo schifetto apposta. Partivo proprio da schifo sino a nonseneescepiù, bumbumbum.
  Eppure anche in quell’andazzo da schifo a nonseneescepiù lo stato d’animo non era un monolite. Se nel peggio del peggio mi pareva di avere le budella attaccate al soffitto e lacrime infinite e pensavo che non mi sarei alzata mai dal letto nella versione schifo riuscivo ad alzarmi, lavarmi, farmi un caffé dimenticando lo zucchero e lavorare pensando che non mi fregava neanche una cippa se c’era sole o pioveva.
  Eppure, appunto, c’era già una differenza tra schifo ecc.
  Per me, che sono sempre stata positiva, propositiva e capace di vedere un fiore nell’asfalto uno stato d’animo schifoso così pesante e lungo e intenso è stato un’esperienza orrenda. Lo è per chiunque! Intendo dire però che quando IO per me ho sentito così tanto malessere per un lungo periodo mi sono veramente spaventata oltre che rattristata addolorata preoccupata e mi sono chiesta onestamente se mai avrebbe avuto fine. Perché prima anche quando ero triste io vedevo un tramonto. Magari lo cagavo meno, ma lo vedevo. Poi c’erano solo angoscia, insonnia, scazzo, il tempo era nemico. Non è stato solo per una delusione d’amore, ma per una serie di motivazioni. E’ stato anche perché c’era stato un troppo lungo periodo di stress esponenziale. Comunque è stato orrendo. Però posso anche dire una cosa: prima, prima di “fare il botto” io stato male sempre un po’, perché comunque la mia relazione/non relazione non era felice. Era come avere sempre un tarlo che mi rodeva, era come dover essere comunque un po’ tristi sempre. Anche se andavo avanti, sorridevo, anche ridevo e mi tiravo su come un soldatino. Quando stavo bene era vero, com’era vero che mi portavo però sempre un’ombra, un’ansia, una tristezza nello stomaco.
  Poi quando le cose sono peggiorate in generale e il periodo è sempre stato oggettivamente difficilissimo io sono stata male perché era così, ma anche per tutto il carico di resistenza, stanchezza, stress, tristezza, amarezza di prima.
  Con questo rispondo anche a GIU: mi è capitato un giorno di sentire le frequenze positive pulite, proprio pulite, non importa per quanto. Tanto da stupirmi pensando a quanto male si sta quando si sta male, mentre la vita è (anche) bella e (anche) semplice. Fatta di sfumature. Allora lì ho cominciato a pensare che “tornare”, in sè e accanto a sè, e a sentire le cose come (meglio di) prima, si può. Quando sentirai quella sensazione, durasse pure 2 decimi di secondo, non sottovalutarla, GIU. Un abbraccio.

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  elisa - 9 Dicembre 2011 00:26

  Giu, ciò che ti è successo è gravissimo, ma spero tanto che il sogno che ricorrentemente fai possa avverarsi. Che quel qualcuno che ti abbracci forte e ti sorrida e ti faccia sorridere giunga presto. A mia figlia è successa la tua stessa vicenda quasi 3 anni fa. 3 anni come di malattia da cui non riesce a guarire, ad uscirne fuori. Coraggio, piccola, coraggio. Scrivi, parla, non tenerti niente dentro, cerca conforto in chi può dartelo e spera, confida che prima o poi cambierà. Anche per te tornerà il sole, il gusto alla vita, la possibilità di amore. Ti abbraccio con vera comprensione.

• 10614
  piccolastella - 9 Dicembre 2011 00:59

  …oggi è stata una giornta un pò particolare…tra alti e bassi….il cuore fa male e ci sono momenti in cui fermare il pianto è impossibile…non lo so aver saputo ke con lei è una cosa seria,importante mi ha fatto ricadere…spero di vedere prima o poi una luce…@ SCRICCIOLO posso solo immagianre come ti senti…io nel mio picoclo lo sto provando dopo una storia di sei anni…ho solo una parola schifo anzi ne aggiungo un’altra delusione…tanta tanta…ok l’amore può finire,cambiare ma innamorarsi di un’altra persona è troppo.

• 10615
  deluso84 - 9 Dicembre 2011 01:26

  @Giu

  Ti capisco pensa che come te,come noi tutti qui o la maggiorparte cmq,ci sono tante altre persone che stanno male,non sentirti sola e non pensare che la felicità sia compagna dei nostri amori perduti non possiamo saperlo.
  Anch’io son cambiato di carattere ero molto estroverso e di compagnia e con la mia ex mi sono adagiato nel senso che conoscevo quelle persone che avrei portato nel percorso della mia vita fino alla morte e mi bastavano…quelle persone mi hanno tradito ma aprendo gli occhi era un pò che se la intendevano ma io non vedevo malizia…eppure…eccomi qui sempre a sbattere la testa su di loro…Secondo me il miglior modo per star meglio è come dice baglione in poster…andareeee lontaaaaano lontaaaaaaaaaaaaanoooooooo … notte amici miei… Resistiamo e amiamo la vita! un abbraccio…ste…

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  Silver - 9 Dicembre 2011 09:35

  @Valinda, le nostre storie sono simili come lo sono moltissime altre.
  Lo capisco quando dici che lui per te e’ come la criptonite per Superman. Amori vissuti di attimi intensi rubati alla vita, chiusi dentro il nostro giardino incantato. Fuori dal recinto abbiamo lasciato le preoccupazioni, i problemi della vita e il nostro unico obbiettivo e’ amare ma.. poi accade inevitabilmente che quella porta si apre facendo entrare come un tornado la cruda realta’, allora ci troviamo spiazzati, inermi, perche’ abbiamo capito che e’ finita! Vorremmo che non fosse cosi’, vorremmo continuare quel sogno ancora un giorno…un attimo…ma la ragione deve prevalere. Mille pensieri e rimpianti, ci domandiamo il perche’…ma il perche’ era scritto, lo sapevamo dall’inizio e allora dobbiamo accettare che e’ stato un sogno meraviglioso. I ricordi ci avvolgeranno lacerandoci l’animo ma lentamente saranno meno intensi e non faranno piu’ male. Dobbiamo trovare dentro di noi la forza di reagire, di non cadere nella tentazione di cercare un contatto, di risentirli, perche’ sarebbe l’inizio di una nuova sofferenza forse ancora piu’ lacerante. Resisti Valinda, vedrai che il giorno del suo complenno passera’ e sara’ un giorno come gli altri, arrivera’ la sera ti guarderai allo specchio e sarai orgogliosa di te per non essere caduta in tentazione, avrai superato una nuova prova e sarai piu’ forte. Un abbraccio

• 10617
  SoldierOfHope - 9 Dicembre 2011 09:49

  Buongiorno gente. Ieri, come molti di voi, ero giù di morale. So che ci sta. So che è normale vedersi ancora più solo nei periodi di festa. Credo,comunque, che non ci siano momenti dell’anno in cui non senti la mancanza della persona che ha condiviso i migliori anni della nostra vita. Ho capito qual’è la paura più grande dopo che tutto è finito miseramente. E’ la paura di vivere, perchè dopo tanti anni di dipendenza hai dimenticato come si affronta la vita. Non ricordi cosa ti rendeva felice 10 anni fa e non vedi cosa ti potrà regalare il domani. E’ un po’ come il fumare. Provi la prima sigaretta e dici “che schifo” non fumerò mai. Poi ne accendi un’altra e un’altra ancora e finisce con il piacerti. Dopo anni non ti ricordi più come vivevi non fumando e hai paura di smettere perchè sai che devi vincere contro te stesso, contro la voglia di accendertene un’altra. Perchè farlo, perchè soffrire per smettere se è una cosa che mi da quel poco di sollievo. Il cambiare le nostre abitudini ci spaventa così tanto da non farci vivere appieno la nostra vita. Io voglio vivere. Voglio rivedere le stelle sdraiato sulla spiaggia, voglio vedere il tramonto più bello, l’arcobaleno più grande, voglio piangere quando vedrò nascere un figlio, voglio passeggiare con il bastone con accanto la donna della mia vita, voglio morire dicendo “Grazie, Ti amo, sarò li ad aspettarti”.
  Buonagiornata…soldier

• 10618
  ANIMALIBERA - 9 Dicembre 2011 11:50

  Carissimo Soldier, bellissimo il tuo post pieno di dolcezza e di quell’amore che moltissime donne desiderano, bello sapere che i veri valori non sono svaniti e che ci sono che non ti raccontano belle favole epr portarti a letto…ti ringrazio mi dai qualche speranza che là fuori ci sia qualcuno che crede nell’amore e in dei progetti seri concreti. Io per ora provo a vivere le stelle, il tramonto e ieri anche le bancarelle natalizie pensando che posso passeggiare e repsirare, le nostre anime hanno bisogno di cose leggere, di piccoli piaceri, un caffè in centro, qualcosa di nuovo, una dolce sensazione, per noi stessi, da dividere con noi, non per forza con qualcuno. E poi quel qualcuno un giorno arriverà e sarà bello condividere con una persona anche quello che stiamo provando ora…forza…

• 10619
  SoldierOfHope - 9 Dicembre 2011 15:59

  Dolcissima ANIMALIBERA, non perdere mai la speranza. Credo che esistano donne e uomini capaci di condividere il mio (e forse anche il tuo) modo di vedere l’amore e la vita. Non so se riuscirò più a fidarmi completamente di chi mi starà accanto. Comunque, spero ogni giorno di poter vivere la vita con una persona stupenda, che abbia voglia di vivermi e accrescermi senza soffocarmi. Questa volta non mi accontenterò più della Luna, voglio l’intero Universo.
  E’ davvero brutto pensare che una donna possa vederti come solo la persona che ti vuole portare a letto. Mi spaventa solo pensare che forse un giorno andrò a letto con una donna che non è lei. Mi sento più vittima che carnefice. Comunque non ci penso, ne passerà di tempo prima che accadrà.

• 10620
  max - 9 Dicembre 2011 17:32

  per ben due volte ho scritto per rispondere a giu a luna e soldier per ben due volte inviando il messaggio mi si e’ cancellato……
  forse un segno del destino o forse semplicemente la sfiga che mi sta massacrando da un po di tempo a questa parte……

  giu
  comprendo quello che stai vivendo e le tue emozioni sono le mie…..dopo 10 anni di convivenza e’ sparita dalla mia vita come se fossi l’ultimo degli ultimi….solitudine, vuoto, senso di smarrimento, delusione, disperazione, inappetenza, insonnia e chi piu’ ne ha piu’ ne metta…..le parole aiutano ma non possono cambiare la dura realta’delle cose! Spariscono x non vedere il dolore che stanno provocando, per proteggere se stessi e perche’ non amano piu’……se il nostro era veramente amore, anche se fa un male bestia, anche s e avolte sembra nn poter essere vero, lasciamoli andare e solo il tempo potra’ dar loro ragione o farli pentire amaramente della loro scelta! Nel frattempo Giu, forza e coraggio, rimbocchiamoci le maniche e tra alti e bassi, cerchiamo di guardare dentro noi stessi, di riscoprire le nostre doti, le nostre qualita’ e di metterle a disposizione del prossimo, aspettando serenamente l’arrivo di un nuovo splendido e coinvolgente amore !!!
  Non so se crederci pure io alle cose che ho scritto…… 🙂 scherzo ovviamente e cmq chi vivra’ vedra’……..
  ti stringo forte giu, anche a me manca da morire un abbraccio……

  Questa notte l’ho sognata e mi sono ritrovato in lacrime nel letto, come un quindicenne….mai avrei pensato di poter stare cosi male, mai avrei pensato di poterla perdere!!

  Luna
  grazie per le tue parole di incoraggiamento, so che la vita e’ imprevedibile e puo’ riservare sempre delle belle sorprese e noi dobbiamo essere pronti a prenderle al volo ma quando si passano momenti cosi difficili, sai benissimo che vedere il lato positivo della medaglia il piu’ delle volte e’ impossibile. Credo ci sia un tempo per il dolore, ci sia un tempo per la rinascita’ e ci sia un tempo per l’equilibrio interiore. Io sono all’inizio del cammino e devo ancora imparare a convivere con il dolore, lo stordimento, l’incredulita’e la solitudine. E’ una prova incredibilmente difficile ma so che prima o poi ne usciro’ piu’ forte e consapevole
  dei miei mezzi.
  Poi ci si mette pure Babbo Natale tra le p……..a complicare
  le cose !!
  Capisco che chiudere una storia di anni non e’ semplice per nessuno e se si arriva a prendere una decisione del genere, la si e’ valutata per tanto tempo ma credo che il parlare, condividere i malesseri che si sentono con la persona che si ha di fianco ogni giorno e nel mio caso anche da tanti anni, provare a risolverli assieme sia un grande segno di maturita’,di onesta e di rispetto. Abbandonare la barca quando sta affondando e’ troppo facile, quando e’ amore vero bisognerebbe remare assieme per raggiungere la riva…ma alle volte pure quello puo’ finire e allora nn c’e’yacht che tenga !!

  Soldier
  L’ultima frase che hai scritto nel tuo commento , mi ha

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