Innamorata di due uomini? Felicemente fidanzata ma..
Salve a tutti, sono una ragazza di 26 anni, fidanzata da 7 con un ragazzo che amo molto e con cui sono davvero felice. La nostra storia è molto bella e non abbiamo problemi di coppia, anzi siamo perfetti insieme e con lui vedo un futuro felice, facciamo progetti e ci amiamo sempre di più.
Sarebbe tutto piu semplice se non ci fosse il mio amico, una persona a cui voglio un bene dell’anima, per il quale da qualche tempo, conoscendolo sempre di più, ho iniziato a provare qualcosa di più profondo del semplice affetto. Non so esattamente come definire il bene che gli voglio.. siamo molto simili, ci capiamo e sosteniamo a vicenda, e insomma dopo il mio ragazzo è la persona che più mi conosce al mondo. Mi piace stare con lui, mi piace parlarci, ridere, e scoprire sempre di più su di lui standogli vicino. Se non fossi fidanzata e già innamorata direi senza dubbio di essere innamorata del mio amico (..o forse è possibile essere innamorata di due persone contemporaneamente?)..più volte ho fantasticato di baciarlo o addirittura finirci a letto.. all’inizio mi sentivo in colpa per questi pensieri, poi mi sono fatta tante domande e mi sono data delle risposte: sì, sono innamorata del mio ragazzo e non lo voglio lasciare; no, non funzionerebbe una storia col mio amico, non sarebbe mai così bella come lo è col mio ragazzo; sì, se non fossi stata fidanzata ci avrei cmq provato e chissà come sarebbe andata, forse avrebbe funzionato. E alla luce di queste risposte mi dico che la mia è soprattutto curiosità, attrazione, intesa, tutte cose che non sono paragonabili ai sentimenti in gioco nella storia d’Amore col mio ragazzo. Ma… questi pensieri non se ne vanno. Dettagli non irrilevanti da precisare: anche il mio amico prova qualcosa per me, mi ha detto di essere innamorato da tempo, ma ne abbiamo parlato e dopo varie peripezie (non ci siamo sentiti per vari mesi, in cui mi è cmq mancato molto) siamo tornati ad essere amici. Il mio ragazzo è stato il primo in assoluto, non ho nemmeno mai baciato nessun altro e ammetto che la curiosità di provare un corpo diverso è tanta. Inoltre credo che se dovessi soddisfare questa curiosità non mi sentirei così in colpa, proprio perché amo il mio ragazzo e i miei sentimenti per lui non sarebbero messi in discussione. Così come non mi sento in colpa a star bene anche con un altro, perché questo non mette in discussione il rapporto unico e profondo che ho con il mio fidanzato. Il senso di colpa insomma verrebbe più da un “obbligo” esterno sociale e morale (monogamia, volontà di non tradire il mio fidanzato e non farlo stare male) che da dentro di me (perché nonostante tutto non sento che sarebbe una cosa completamente sbagliata).
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
22 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Le questioni che poni non sono di poco conto, e non meritano giudizi frettolosi o, peggio ancora, marcatamente maschilistici. Penso che tra te e il tuo “amico” vi sia una vibrante tensione sessuale, tanto più che egli si è sbilanciato anche nel dichiararsi. Il triangolo amoroso è gioco forza la figura più ricorrente nella geometria amorosa quando nella relazione amorosa inizia a mancare qualcosa di definito o definibile, oppure solo un certo quid.
Ma a quanto dici non è questo il caso, anche perchè hai indagato te stesse con domande marzulliane. A parte l’aggettivo scherzoso, io credo che il farsi domande sia indice di intelligenza e profondità della persona.
Allora le domande da farsi sono queste: il mio Lui cosa penserebbe? Se venisse a sapere delle mie fantasie, ma soprattutto del fatto che questa tensione erotica mi condurrebbe a esplorare in modo nuovo e diverso l’altra metà del cielo, che reazione potrebbe avere? Avrei il coraggio di confessare a lui questa parte di me? Voglio realizzare queste fantasie e accettare qualsiasi cosa avvenga dopo?
La vita è fatta di scelte e responsabilità.
I processi alle intenzioni non servono né ai tribunali legali né a quelli delle coscienze umane.
E tu? Come la prenderesti se Lui provasse le stesse sensazioni per un Amica?
Mi piacerebbe conoscere le tue risposte.
parlane col tuo ragazzo e magari presentagli una tua amica molto carina con la quale lui possa farci l’amore in tutte le posizioni…cosicchè possiate entrambi vivere una bella scappatella consapevole in cui entrambi possiate “provare altro” senza che uno debba farlo di nascosto mentre ‘altro magari si trattiene !!!
Ciao,
io penso che l’innamoramento venga vissuto come una sorta di autobiografia condensata rivolta ai posteri. Questo accade anche per motivi legati alla spending review. Noi giudichiamo trascurabile il benessere quotidiano, guardiamo alla semplicità con favore, ma al tempo stesso viviamo in funzione di tramandare un ricordo di sé. Si tratta di un fatto naturale. Anche Petrarca ha vissuto questo paradosso. “Ti verrà forse all’orecchio qualcosa di me; sebbene sia dubbio che il mio povero, oscuro nome possa arrivare lontano nello spazio e nel tempo, ecc.” Non è niente di nuovo. Io non la penso come Petrarca, anche se alla mia età non ho più la forza, e soprattutto la voglia, di confrontarmi pubblicamente con gli altri su fatti che riguardano il mio privato inteso soprattutto negli aspetti della vita ordinaria, anche perché sono quelli che, considerati i tempi, e la lontananza da Dio, creano divisioni anche all’interno delle famiglia. Anche, ma non solo. Quando vivi in funzione degli altri, ma soprattutto in funzione della posterità, vorresti vivere in un mondo ideale, ma vero. Il punto è quello. Invece io nella vita ho sperimentato che il Padre Eterno ti annebbia la mente quando vivi una mortificazione, e quando fai le cose per amore, o perché ci credi, ne vivi tante: ci sono tante occasioni in cui ti senti indifeso davanti agli uomini perché ti guardano attraverso la loro indole morale mettendo in luce errori giovanili, pregi, difetti e progressi dell’età matura.
[…] Tutti aspetti che alla fine ti fanno sentire comunque commiserato. Questa è la verità. L’innamoramento la trasfigura, ma sono molto rari i casi in cui si manifesta quella somiglianza che tutti vanno cercando. Molto rari. Io sono una solitaria, che vive la posterità con la consapevolezza di chi ha capito che va avanti per grazia di Dio e riconosce di essere a Sua immagine. La gente ti concepisce in base ai suoi standard. Nell’ambiente in cui sono cresciuta io il progresso conta più di quanto la gente possa credere. Non ti consente di guadagnare consensi, quelli per fortuna si legano al carisma della persona, ma vengono vissuti come una prova di maturità che compensa i momenti di smarrimento. In passato, ma ti parlo di tantissimi anni fa, quasi cento, i valori religiosi erano più sentiti, di conseguenza il “figlio giovane”, per la società, rappresentava una risorsa umana. L’ingresso della donna in politica rappresenta sicuramente un valore aggiunto perché porta sulla scena l’immagine di un prestigio che fa vivere in funzione dell’Amore di qualcuno che deve arrivare. Ti toglie la delusione dal cuore, quando viene guardata attraverso il filtro dell’autocritica. Gli altri giudizi non mi sembrano equilibrati. Il confronto con l’uomo non potrà mai reggere. Ci sono aspettative diverse. Altrimenti la donna nella storia non sarebbe diventata il simbolo della Resistenza, la Libertà che guida il popolo, ecc.
“Se non fossi fidanzata e già innamorata direi senza dubbio di essere innamorata del mio amico”.
Infatti non lo “fossi” innamorata del tuo ragazzo, “lo vuoi bene”. Tu vuoi credere di amarlo, ma crederlo è un’altra cosa che esserlo.
Credo che il tuo “corpo” ti sta comunicando che sia arrivato il tempo di cambiare. Gli indizi sono evidenti. Per l’amore adulto c’è ancora un po’ di strada da fare.
“Amo” il mio ragazzo è la cosa più divertente che ho sentito oggi.
Sei orientata alla poliandria e rifuggi la poligamia. Se per assurdo il tuo ragazzo fosse d’accordo nel rapporto a tre chi te lo vieterebbe? Naturalmente fra adulti consazienti.
L’amicizia tra uomo e donna non esiste : infatti lui è innamorato e tu vuoi andarci a letto.
Si, un bel triangolo è la scelta giusta : magari piace a tutti e tre
Bravissima,
peccato che dimostri di essere una persona incoerente e falsa !
Falsa perché dici che non ti sentiresti in colpa tradendo il tuo ragazzo ma lui crede che tu sia diversa… prova a fargli leggere questa lettera se non sei falsa con lui ! E se non hai il coraggio di fargliela leggere, allora sei falsa come ho detto io!
E incoerente perché pensi di essere monogamica e invece non lo sei affatto. Allora vai per la tua strada e sii quello che vuoi essere, però lascia il tuo ragazzo che non ha colpa di ciò che sei!
Lui merita molto di più ! Lascialo !!
fai quello che ti senti non c’è giusto o sbagliato
hai studiato lettere e filosofia franci91 ?
Ciao e grazie per aver risposto senza dare giudizi negativi nonostante l’argomento spinoso e dandomi invece importanti spunti di riflessione.
Cercherò di rispondere passo passo senza dilungarmi troppo.
-“il mio Lui cosa penserebbe?”
Allora, il mio ragazzo è al corrente di questa amicizia particolare, sa che questo amico si è dichiarato, sa che per un po’ ci siamo allontanati per il bene di tutti e sa che adesso abbiamo ripreso a sentirci.
Quando il mio amico mi ha detto cosa provava per me io avevo già iniziato a sentire qualcosa di più da un po’, ma cercavo di ignorare la cosa dicendomi che, non avendo avuto esperienze precedenti e sentendomi quindi un po’ “immatura” sotto quel punto di vista, questo profondo affetto che provavo per lui lo confondevo con qualcosa di più, ma in realtà non era così importante…Quando invece anche lui mi ha detto di avere gli stessi dubbi, il tutto si è amplificato ed è diventato in qualche modo più reale e insistente(non so se mi sono spiegata). è in quel momento che ho deciso di allontanarmi prima dal mio amico (sotto sua richiesta) e poi anche dal mio ragazzo. Nel breve periodo in cui non ho sentito il mio ragazzo mi sono fatta le suddette domande marzulliane..non è stata una pausa vera e propria, giusto un paio di settimane in cui volevo riflettere, e lui mi ha lasciato libera in questo. Non ho mai pensato seriamente di lasciarlo ma ero aperta anche a quella possibilità se le risposte che mi davo mi avessero portato lì. (…
(…) Tutto sommato è stata una tappa importante per entrambi, e per la salute della coppia.
Ne abbiamo parlato e so cosa pensa di questa situazione: è consapevole del fatto che se non ci fosse stato lui, adesso probabilmente in qualche modo ci sarebbe l’altro nella mia vita, ma sa anche che ho fatto una scelta e che la mia scelta è, liberamente e consapevolmente, lui. Quindi per quanto immagino che non sia stato facile per lui, ora è cmq sereno.
-“Se venisse a sapere delle mie fantasie, ma soprattutto del fatto che questa tensione erotica mi condurrebbe a esplorare in modo nuovo e diverso l’altra metà del cielo, che reazione potrebbe avere? Avrei il coraggio di confessare a lui questa parte di me? Voglio realizzare queste fantasie e accettare qualsiasi cosa avvenga dopo?
E tu? Come la prenderesti se Lui provasse le stesse sensazioni per un Amica?”
Anche di questo aspetto abbiamo parlato, almeno in parte.
Sappiamo entrambi che non siamo le uniche persone al mondo su questo pianeta e che può capitare di provare attrazione per qualcun altro. Una volta lui stesso mi ha raccontato di aver conosciuto una sera una ragazza che ci ha provato con lui e che lo attraeva, e questa cosa lì per lì lo aveva destabilizzato.. ha detto che certamente se non fosse stato innamorato di me avrebbe approfondito quella conoscenza, ma non lo ha voluto fare.. e che quindi capiva la situazione che si era creata tra me e il mio amico. (…)
(…)Quando mi ha raccontato questo episodio mi sono ritrovata a pensare che onestamente, se lui l’avesse baciata… non sarebbe stato questo gran dramma per me. Non avrebbe cambiato le carte in tavola tra me e lui..insomma onestamente trovo che il nostro rapporto sia così solido che una cosa del genere non sarebbe particolarmente importante. Certo non posso sapere come reagirei davvero, ma siamo così aperti l’uno con l’altra che queste cose non mi fanno paura. E’ come sapere che in passato è stato con altre, ha provato qualcosa per altre, ha baciato altre…non sono cose per cui provo gelosia.
Le risposte di Rossella non le ho capite; se volevi esprimere un concetto potresti spiegarlo meglio?soprattutto non capisco cosa c’entri Dio.
Pax, non so davvero a cosa sono orientata. Mi sono trovata in questa situazione e sto vedendo alcune cose in modo diverso. Certo se lui lo accettasse forse proveremmo,non lo so..credo che cmq sarebbe un rapporto difficile da gestire, certamente non a lungo termine insomma.
Franci, io credo che i “vostri” rapporti (perchè sono tre i rapporti che vi legano e convivono, e non uno. Non siamo in Jules e Jim) contengano solo sesso, o che gli eventuali “sentimenti” siano condizionati o confusi da questo. Situazione non infrequente, specie da “giovani”.
Ho come la sensazione, tra l’altro – dopo aver letto il tuo ultimo post – che il tuo ragazzo abbia una più o meno conscia latenza omo. Ma non saprei spiegati il perché. È solo una sensazione appunto, e quindi prendila come tale.
“fai quello che ti senti non c’è giusto o sbagliato
hai studiato lettere e filosofia franci91 ?”
No unknow91, solo al liceo, ma poi ho proseguito con studi scientifici! perché? 🙂
Cara Franci91, da quando andavo alle superiori ho sentito dire che si può mentire a tutti, ma non a se stessi. Poi la vita mi ha insegnato che e possibile farlo, sia per esperienza diretta che per altri vissuti di persone che mi sono più o meno vicine. D’accordo, le domande te le sei poste, forse le risposte le hai trovate ma…sei sicura di non mentire? ho dovuto rileggere la tua lettera, il mio precedente commento, e il tuo per poi poter scrivere queste righe. Se menti a te stessa hai la cognizione distorta di un possibile evento (interiore o del mondo esterno). Tutto diventa più difficile perchè si attivano alcuni meccanismi inconsci di autodifesa che non sono gestibili o afferrabili con semplicità. Mi pare che tu ti stia ripetendo un mantra per convincerti che ami il tuo ragazzo, che il rapporto è solido, che potreste esercitare la vostra sessualità anche fuori dal vostro rapporto quasi come un esercizio di crescita personale e ricerca di benessere psicofisico. C’è un ma. Più ripeti il mantra e più ti sento poco convinta di quello che con apparente fermezza asserisci. Resto comunque dell’idea che finchè non si passa alle vie di fatto non c’è problema, ma mi pare però che per te non sia proprio così.
Franci91
da come hai risposto sei una monogama convinta. non ti porre problemi. Le fantasie sono fantasie che possono diventare realtà solo se lo decisi. Ma la tua ragione ed il tuo affetto, testa e cuore, ti hanno già fatto decidere. Ed è bella la maturità e sincerità, anche da parte sua, per come vi siete confrontati.
E riprto che non è il tuo caso, se vi fosse un rapporto di poliamori a tre o quattro ed è fatto da persone in equilibrio non vedo che male ci sia. L’amore non è solo un fatto di coppia eterosessuale, può essere anche in altre forme.
Grazie ancora per le vostre risposte.
Golem, solo sesso? Davvero? Io pensavo esattamente il contrario in realtà.. insomma col mio ragazzo c’è tutto, sentimento attrazione mentale e fisica, sesso, e non credo ci siano sentimenti confusi dal sesso (stiamo insieme da anni d’altronde)..con l’altro sento invece che prima di tutto ci sia una forte attrazione mentale (è una persona molto interessante e abbiamo caratteri simili) e che a posteriori questa attrazione mentale mi porti anche ad immaginare una potenziale vicinanza fisica. Non so se sto mentendo a me stessa come dice Anonimo, tutto è possibile e in fondo difficilmente potrei capirlo da sola.. sinceramente però mi sento di essere una persona molto razionale e l’ipotesi dell’autoconvincimento non la sento così plausibile. Anche rileggendo io stessa oggi ciò che ho scritto qui non ho ritrovato la sensazione di cui parli di una che si sta ripetendo un mantra.
Per quanto riguarda la latenza omo di cui parla Golem..cosa te lo ha fatto pensare? Ad ogni modo non credo proprio che ci sia una particolare latenza, e se anche fosse sarebbe decisamente impercettibile e quindi irrilevante^^’ anche qui, tutto può essere ma mi sento abbastanza sicura che non sia così.
Ah Golem, Jules e Jim non l’ho ancora mai letto, è nella mia lista da tempo, me lo consigli?:)
Grazie Pax per la tua opinione in merito e le tue belle parole.
Franci,
concordo con: “se vi fosse un rapporto di poliamori a tre o quattro ed è fatto da persone in equilibrio non vedo che male ci sia. L’amore non è solo un fatto di coppia eterosessuale, può essere anche in altre forme.”
aggiungo, però, che se non sei su questa lunghezza d’onda nella realtà, evita di tenere incatenato al vostro carro amoroso l’ “amico speciale”, che ad altro aspira. decidi, o meglio decidete, con la stessa chiarezza e sincerità, più che apprezzabili, con cui è avvenuto il dialogo sul tema fra te e il tuo fidanzato.
Franci, io pensavo al film di Truffaut, dei primi anni sessanta, che anticipava per molti versi quello che poi si è tentato con la liberazione sessuale di fine decennio. Il libro non l’ho letto, ma la storia ha una fine tragica, che diventa un’allegoria di come sia impossibile superare la natura umana con le illusioni che spesso l’accompagnano.
Solo sesso? Perché no. Tu sei una ragazza intelligente e curiosa, si capisce, ed è logico che lo stimolo sessuale nasca da un’attrazione come quella di cui parli, il carattere di un maschio è un carattere sessuale secondario esso stesso. Non sei una gatta. Ma quando si ama davvero non c’è spazio per altre “attrazioni”, perché la persona amata, (e da cui si è amati) non esaurisce il suo fascino nel tempo, semmai lo accresce. Almeno per quello che risulta dal mio quasi trentennale rapporto con la donna che amo, che non finisce di “sorprendermi” e affascinarmi malgrado il passare degli anni. E so che QUEL NOI che abbiamo “costruito” insieme, non potrà mai essere superata da altre donne. L’amore vero è esclusivo, ma se si resta colpiti da “altri” è elementare che qualcosa non quadra. Solo l’amore “sessuale” può esaurirsi o chiedere integrazioni. Quello che merita la titolarità del nome non conosce quell’aspetto. Ti auguro di trovarlo.
Perché latenza omo? Non so, forse perché paventavate un “ménage a trois”. Da quel che mi risulta, quando i due sono i maschi la latenza è quasi certa.
In bocca al lupo.
Ma quale rapporto a tre (con 2 maschi, bleah)…a lui non ci pensate?
Franci per me ribadisco che non c’è nulla di male se vuoi fare sesso con quell’altro…è normalissimo…solo che sarebbe carino (se è vero gli vuoi bene al tuo tipo) che tu gli presenti una tua amica molto bella con la quale anche lui possa divertirsi mentre tu ti spupazzi quell’altro!
Magari lui si sta sforzando di trattenere i suoi impulsi perchè è fidanzato con te, quindi sei in debito!
Se non hai amiche “bone” potresti pagargli una notte (con cena e post, una vera “girlfriend experience” come quella che farai tu ) con una bella e giovane escort di lusso, sarebbe molto carino da parte tua! Mi raccomando sceglila bene secondo i suoi gusti!
Scusa eh..è il tuo fidanzato e da come dici ti ha trattata benissimo, quindi non essere egoista ! D’altronde se con quell’altro ci finirai a letto sai benissimo che succederanno cose da far arrossire chi ha illustrato il Kamasutra…quindi un po’ di correttezza sù!
Mi è capitato di udire storie simili e il comune denominatore di tutte queste storie vecchie come il mondo è che la coppia composta da te e dal tuo ragazzo “storico” non ti soddisfa più.
Non puoi sapere se la storia col tuo amico non potrà mai essere all’altezza di quella che stai vivendo ora, che, perdonami la franchezza, tanto alta non è.
Il mio consiglio è di riflettere bene sul rapporto che hai con questo amico e chiederti sinceramente se non vedi per caso un futuro con lui. Abbandonati alla speranza che con questo amico possa nascere qualcosa di più bello ancora.
Aggiungo che quoto in pieno Golem. Anni fa mi trovai nella tua stessa situazione. Stavo con un ragazzo da quasi 7 anni, cioè da quando avevo 17 anni. “Amore” basato principalmente sull’attrazione fisica e su qualcosa di mentale ma molto labile (per esempio l’aura da bravo e serio ragazzo, ma nulla più).
Ho poi conosciuto un uomo che mi ha presa molto nella mente e ti assicuro che l’attrazione mentale-fisica è molto diversa da quella fisica-caratteriale (intendo con questo termine l’attrazione basata sul fisico e solo in misura minore su una qualche vaga affinità caratteriale).
Cosa succede quando incontri la persona che ti attrae mentalmente? Quello di cui parla Golem. Trascorrono i mesi e gli anni ma questa persona continua a piacerti come il primo giorno, si evolve insieme, ci si sente come se le anime fossero intersecate.
Cosa che non avviene nell’attrazione fisica-caratteriale, basata su attrazione sessuale e vari compromessi. Sì percepisce che non sei soddisfatta dal tuo attuale compagno,in quanto l’amore mentale non lascia spazio a tarli esterni bensì è assoluto, se solo si ha il coraggio di viverlo.
Io ebbi questo coraggio e lasciai l’ex per abbandonarmi al nuovo amore, nonostante tanti pregiudizi (lui è straniero, come anche la moglie di golem se ricordo bene). Oggi viviamo una storia appagante, una storia di chi sono convinta.
Quindi rifletti. Rifletti ma segui anche un po’ l’istinto e non avere paura del cambiamento.