Il suicidio

14.953 commenti

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• 8281
  ExAndrea - 27 Dicembre 2010 17:41

  Marzia, infatti non ho mai detto che siamo padroni della vita degli altri ma solo che, per come la vedo io, siamo padroni della nostra.
  Il libero arbitrio che la chiesa ci riconosce, non può essere solo per alcune scelte e non per altre, o c’è o non c’è, e se c’è ci deve essere anche per la scelta finale, che è l’oggetto di questa lettera.

  Ti faccio queste “domande” non per accendere una polemica, anche perchè sarebbe inutile, ma solo per avere una opinione libera e sincera, cosa che, quando ero vicino al mondo cattolico, non sono mai riuscito ad avere.

• 8282
  marina - 28 Dicembre 2010 14:20

  Ciao a tutti,eccomi dinuovo a scrivere e questa volta ,cercate di immagginare il mio tono di voce (come se io parlassi per non essere capita male o arrabiata ).Dunque quello che volevo dire a tutti specialmente a quelli che mi conoscono e che qualche volta mi hanno frainteso o io ho frainteso loro che grazie a questo sito e alle discussioni che abbiamo avuto o riscontri a me sono serviti a mettere a nudo me stessa.Non elenco nomi perchè sono parecchi,uno soltanto nomino xAndrea ,che non sò se ti ricordi di me …comunque io credo che esista qualcuno aldisopra di noi,quindi credo in un solo Dio,Lui evvero ci ha dato libero arbitrio della nostra vita e noi possiamo farci quello che ci pare anche di togliercela e fino quì condivido ,quello che non condivido è che tu abbia smesso di pregare .Sai quante volte ho pregato il Signore la sera per non farmi svegliare la mattina e quando puntualmente la mattina mi svegliavo ,gridavo “no,no tu ce l’hai con me ,non vedi quanto stò soffrendo? ” i miei tentati suicidi che non andavo come dovevano andare.L’ultimo gennaio 2009 ,tutto pronto mio figlio non c’èra era partito per Venezia doveva ritornare dopo due giorni ero sola ,è bastato un attimo tutto era andato secondo i miei piani gli occhi mi si chiudevano non ricordo più nulla .Mi sveglio gridando no un’altra volta ,èro in ospedale mio figlio è ritornato prima del previsto e mi ha trovato …… ,ora io ti chiedo secondo te io dovevo morire??. Detto questo mi rivolgo a tutti quelli che vogliono ascoltarmi ,benedico quel giorno !! Per me è incominciata la risalita di una montagna dura l’arrampicata anche perchè porto un grande sacco sopra le spalle ,ho lottato con tutte le mie forse per ritrovarmi ,avvolte perdevo la speranza e tornavo indietro ,poi continuavo ,sono caduta ma sempre rialzata e piano piano eccomi quà .Ora possa dire che dopo 5 anni (o tutta la mia vita non sò)di depressione e ossessione di suicidarmi posso dire che sono arrivata in vetta alla montagna ,sono seduta in cima e mi godo il panorama,è bello mi piace. MARINA è nata ,non sò se e quanto durerà , quello che sò è che VOGLIO VIVERE !! ho passato il più bel NATALE della mia lunga vita serena come non mai ,sono cambiata e questo mi piace.Ora vogliate scusarmi tutti per questo sfogo che ho avuto ma volevo soltanto dire che si la vita è una merda ,ma se noi impariamo a vederla in un’altro modo ,se riusciamo volere bene a noi stessi ,piano piano si può uscire da questo tunnel infernale che ti

• 8283
  marina - 28 Dicembre 2010 14:26

  continua……. trascina sempre più giù. Un saluto a tutti. EME sono arrivata !!!!!!!:-) Sabrina tesoro tvb 🙂 DAGO tu sai, scusatemi ma sono felice di essere VIVA .

• 8284
  nikli - 28 Dicembre 2010 16:22

  Aho..tanto dovemo mori lo stesso…allora…almeno per curiosita….vivete!

• 8285
  margheirita - 28 Dicembre 2010 21:20

  ciao a tutti ed in particolare a marina, vedi io sto lottando da mesi con la vogliandi andarmene ho sonnifferi in quantità pronti x l’uso e credo che pianificherò anch’io in modo che tutti non tornino fino alla fine. nel tuo caso riconosco però che c’era un a volontà suprema che ti ha voluto viva e capisco la tua soddisfazione puoi ancora sperare io non spero e non credo che per me ci sarà più niente lavoro amore nada zero solo lotta con ogni mattina che arriva e la tenerezza del mio gatto; mia figlia, l amia splendida figlia se la caverà bene senza di me già siamo distanti lei ha la sua vita ed evedentemente non sono stata nemmeno una madre in grado di farmi amare e di sacrifici x lei ne ho fatti e ne faccio non so como sarà passare oltre mi incuriosisce la fine di tutto il silenzio forse finalmente un’poò di calore per nora sono qui e gioisco x te notte

• 8286
  valentina - 28 Dicembre 2010 22:36

  Se è la sofferenza che vi spinge al suicidio, il suicidio è pace, ma non soluzione.
  Se è la vendetta che vi spinge al suicidio il suicidio è stupido oltre che non essere
  una soluzione: è meglio se vi fingete morti o fuggite lontano per far soffrire chi vi
  ha fatto del male. Fantasticare sulla sofferenza e sui rimpianti che le altre persone
  patirebbero al pensiero di essere responsabili del vostro gesto talvolta conforta e
  tenta: ma se la tentazione fosse trasformata in atto, non potreste godere degli
  effetti. Sarete morti. Fa eccezione il caso in cui pensiate di guardare lo spettacolo
  dalla poltrona di prima fila del regno dei cieli: ma mettiamo pure che assistiate al
  pentimento più sincero: che ve ne fate di quel pentimento? Tanto più che gli
  effetti potrebbero addirittura non essere quelli sperati. Chi lo fa per vendetta è
  chi più disperatamente vuole vivere, solo una vita diversa. Le cose si possono
  cambiare, se si vuole.
  Mi rivolgo invece a chi non riesce a trovare un senso a questa vita, a chi non
  riesce a sforzarsi di costruire qualcosa perchè inevitabilmente le cose che
  costruiremo ci perderanno. Mi rivolgo a chi in assenza di un dio a cui votarsi e di
  cui assimilare le regole e il senso, non sa che farsene di una vita che finirà. Ma
  nonostante questo sono imbrigliati nella paura di pentirsene (sebbene una volta
  compiuto il gesto non ci sia più pentimento, gioia, dolore, e nemmeno riposo), o
  semplicemente incatenati all’istinto di sopravvivenza che ci spinge a immaginare
  un futuro alternativo. L’unico futuro possibile per noi è un calo di consapevolezza,
  che ci porti a condurre quella vita standard che butta molliche di pane fino alla
  vecchiaia.
  Mi rivolgo a voi, e vi dico che ho tanta paura di vivere quanta ne ho di morire. E
  rimango bloccata. Rifugiata nella casa dei miei genitori, ho smesso di studiare, ho
  smesso di vedere gente e lascio trascorrere le giornate.
  Non è depressione, è pura razionalità. Per impegnarsi in qualcosa nella vita ci
  vuole un ideale, uno qualunque, alche il più banale, il più tipico o il più nobile. Ma
  pur sempre irrazionale dacché ci condurrà alla morte. La fatica per noi è dover
  pilotare la vita senza un ideale che ci dia la motivazione per andare avanti. A chi
  avrà il coraggio di uccidersi consapevolmente, auguro una morte senza
  sofferenza, e senza biglietti di spiegazioni. Non capirebbero.

• 8287
  Alone - 28 Dicembre 2010 23:54

  @Eme
  La cosa che mi fa rabbia è che non capisco il perché la mia felicità debba essere legata ad un pacco che magari neanche esiste o che arriverà fra 20 anni, nel frattempo ci si sente soli in mezzo ad una folla di persone che hanno scartato quello giusto. E’ proprio una vita di m…
  Per fortuna Dio oltre ad averci donato gli animali ci ha donato anche l’alcol, mi fa stare proprio bene, mi libera la mente anche se solo per qualche ora.
  Comunque sembra di capire che le cose ti vanno meglio, sono moolto felice di questo !!!

• 8288
  ExAndrea - 29 Dicembre 2010 01:04

  Ciao Marina, certo che mi ricordo di te, sono molto contento che tu abbia passato una bel natale e lo sono ancora di più per il fatto che ora ti senti in cima a quel monte la cui scalata e così difficile.
  E’ stato un bene per te non riuscire a portare a termine il tuo tentativo di toglierti la vita, quello che sostenevo nel mio precedente post, non voleva essere un inno alla morte ma era solo il mio pensiero riguardante la posizione della religione cattolica nei confronti del suicidio, tutto qui.
  Il fatto che io sia diventato agnostico (in effetti questo è il termine giusto, ho usato il vocabolo “ateo” impropriamente), è un fatto puramente personale ed è dovuto sopratutto alla scoperta di un infinità di incongruenze e contraddizioni che ho riscontrato nella religione nel momento in cui ho cominciato a farmi delle domande. Sono giunto alla conclusione che i dettami religiosi siano tante regolette fatte da esseri umani per imporre obblighi e doveri ad altri esseri umani e che poco hanno a che fare con l’eventuale esistenza di dio.
  Se non prego più e non vado più a messa è solo perchè non sono un ipocrita e sarebbe pura ipocrisia, da parte mia, pregare visto come la penso. Quello che mi piace, quando si trattano questi argomenti è di avere la possibilità di porre delle domande e magari avere delle risposte perchè sono sempre disponibile a cambiare idea ma per far questo ho bisogno di argomentazioni che vanno ben al di là del semplice “…se hai fede devi credere a tutto ciò che la chiesa ti dice!!!”
  Comunque stò divagando, ribadisco che sono contento, cara Marina, se tu hai trovato un equilibrio e ti auguro tanta serenità.
  Un saluto a tutti

• 8289
  marina - 29 Dicembre 2010 09:11

  …Peppe 83 se hai la mia mail scrivimi vorrei sentirti grazie!!!! naturalmente se le leggi ancora questo sito.ciao

• 8290
  Eme - 29 Dicembre 2010 11:53

  Ciao Alone, le cose, in generale, non mi vanno assolutamente meglio. Fregature, truffe, ingenuità continuano a sortire i loro squallidissimi effetti.
  Il mio disprezzo nei confronti del genere umano aumenta motivatamente in modo esponenziale giorno dopo giorno.
  Non sono nè calma, nè pacifica, nè rasserenata.
  Vorrei che tutti coloro che mi hanno fregata, sfruttata, e presa a portate in faccia esplodessero in questo preciso istante.
  🙂
  In tutto questo casino ho trovato il pacco regalo.
  Uno in 38 anni.
  Ed è un pacco regalo che mi da la voglia di tentare di rimettere sui giusti binari quel disastro che era ed è la mia esistenza.
  Ma non mi sono trasformata in un gigantesco sorriso con gambe e braccia che sprizza Amore e Gioia come un idrante impazzito…..
  Non mi è mai riuscito di essere felice o incazzata a 360°.
  Riesco ad esserlo a compartimenti stagni.
  Sono felicissima per il pacco regalo ed incazzata a morte con tutto ciò e tutti coloro che concernono il resto della mia Vita.

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