Il suicidio

14.953 commenti

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• 6811
  felice - 24 Marzo 2010 21:27

  daveclarke ho bisogno di parlare un po con qualcuno se ti passo l’email
  vorresti fare 2 chiaccere con me?

• 6812
  kevin - 24 Marzo 2010 21:35

  Ciao dave.

  Perchè non mi parli del tuo disagio e dei tuoi problemi?
  Se proprio devi “andartene”, fa come beppino, di pure i tuoi problemi.
  nessuno ti può giudicare.
  Sai, leggendo il tuo sfogo, noto che sei pervaso dalla rassegnazione e dalla rabbia.
  Sei rassegnato perchè, sei anche stufo del risvolto poco stimolante della tua vita e sei rabbioso, poichè anche se pur poco, conservi quella voglia di mostrare a tutti chi c.... sei.la voglia di riscatto.
  Non so cosa tu abbia fatto in passato, se vuoi, scrivilo, ma penso che se sei arrivato a laurearti, con il conflitto interiore che hai, devi avere una forza d’animo non indifferente, encomiabile.
  Non sei un omuncolo, anzi, sei riuscito a remare contro corrente e con la tempesta ed in pochi riuscirebbero.
  Valorizzati, te lo dice uno che ha passato lo stesso tuo momento.
  Ciao

• 6813
  Athos - 25 Marzo 2010 01:38

  Ciao Daveclarke,

  Non ho capito bene cosa hai passato a 14 anni, nè quello che ti è successo dopo. Ma tra le righe noto qualcosa di interessante in te. Si sente che sei sensibile e devi essere anche intelligente a giudicare dal fatto che gli altri ti han creato così tanto dolore. Infatti una antica legge recita:”Niente al mondo impedirà agli stupidi di coalizzarsi contro le persone intelligenti”. Certo, questa frase non risolve il problema, ma lo contestualizza bene.
  L’unica spiegazione che mi do è che ci sia, dopo questa, un’altra vita, quella VERA, quella dove saremo felici e affanculo chi ci vuole male. Non vedo altre spiegazioni. Attenzione: non ho detto che son sicuro ci sarà questa vita sognata; ho detto che è l’unica spiegazione logica.
  Qui, ora, di logico c’è ben poco. Io anche, nel mio piccolo, mi sto rovinando la vita. Non ho un lavoro e neanche più voglia di cercarlo; detto tra noi non son bravo a fare neinte pur essendo intelligente. Non riesco a costruire nulla. Ho un orgoglio smisurato e forse troppo poco coraggio. Ma soprattutto sono stanco. Sono davvero stanco di tutto e tutti. Le donne che mi piacciono non mi vogliono; quelle che non mi piacciono non m’interessano. Ho pochi amici e anche quelli comincio a non sopportarli. Nessun obbiettivo. Tutto il mondo è marcio e io odio il Male. Me ne fotto di tutti. Insomma, una bella merda. Suicidarsi? Non so…forse. E’ probabile che prima o poi finirò così. Ormai son troppo ribelle, troppo menefrighista.
  Non so darti nessuna risposta, ma posso dirti che sento che non sei tu ad essere sbagliato.
  Buonanotte, Athos

• 6814
  Stefano Maggi - 25 Marzo 2010 16:22

  Dove sei beppino? ti sei gia ucciso? Questa lettera mi sembra vecchia. 5 anni, sono abbastanza per riuscire ad uccidersi. Se non lo hai ancora fatto vuol dire che lo fai più. Se in 5 anni non hai trovato motivi per vivere o non sai cercare o sei così pignolo a percorrere la tua via capricciosa alla vita vuol dire che forse, davvero, non meriti di vivere. Che dire? cosa vuoi da noi? una dose di miele quotidiana? qualche decina di ascoltatori dei tuoi pianti? un’idea su come realizzare il tuo proposito? Idee ce ne sono tante, tutti ci abbiamo pensato prima o poi a quale potrebbe essere il metodo nel caso. Tutti, poi, però abbiame cercato quell’attimo che compensasse i mesi, gli anni. Sai che fai? il taglio delle vene va bene. Devi però tagliarle in lungo, seguire la vena lungo il suo percorso. Se la tagli di traverso, facilmente ti salvano. O tu vuoi essere salvato?

• 6815
  lory - 25 Marzo 2010 18:24

  Ciao Daveclark,
  non so che dirti, ti mando un forte abbraccio. Se vuoi ci puoi dire cosa ti è successo che ti ha cambiato?
  Athos ho letto il tuo ultimo commento e posso dire che non sei una persona cattiva, come avevi scritto, sei sensibile come tutti noi.
  Stefano Maggi non ho capito dove vuoi arrivare? Questo è un forum dove ognuno può scrivere ciò che sta passando, se hai bisogno di sfottere, vai a sfottere da un’altra parte.

• 6816
  tracy - 25 Marzo 2010 18:42

  Stefano o chiunque sia…beppino se nè gia uscito da sto furum e tu chi sei per dire chi merita di vivere e chi no…è propio la gente come te che fa suicidare gli altri..dalla disperazione di vivere accanto a persone così menefreghiste.

• 6817
  DAVECLARKE - 27 Marzo 2010 19:44

  felice e chiunque volesse scrivermi io la mia email già la lasciai e la rilascio….daveclarkeuk@hotmail.it
  scrivimi e scrivetemi, ho veramente bisogno di parlare e scrivere e scrivere!anche se non sono una persona semplice e ho i mostri in testa, però qualche cosa positiva potrei dirvela sicuramente..sono bravo a capire i disagi delle persone e mi piace essere utile, dato che mi sento uno schifo!
  lory e athos. nn mi va di parlare così in pubblico d quello che mi è successo, diciamo che mi sono state tarpate le ali quando avrei dovuto cominciare a volare. ero un bimbo basso e un po’ in sovrappeso con grande entusiasmo e voglia di fare tutto. anche voglia di crescere e diventare adulto. in un certo senso non lo sono mai diventato adulto. perchè mi iscrissi in palestra per dimagrire ma chi veniva pagato per farmi stare meglio mi ha esposto a rischi che non potevo ponderare. se vuoi dimagrire devi sudare, devi correre. invece quel cretino mi ha messo a sollevare pesi ed io come un altro cretino, pensando che la cosa nn mi avrebbe fatto male, l’ho fatto molto intensamente. ed un organismo in crescita, soprattutto se sei alto 1.50 e sei sovrappeso, non deve assolutamente caricarsi di peso. morale della favola: sono cresciuto poco e male e si sonio creati forti squilibri nel mio ciorpo in crescita. certe cose sono cresciute troppo ed altre nn sono cresciute per niente. e questa per me è una grande ingiustizia. io nn volevo i muscoli e invece adesso li odio. odio il mio corpo e mi faccio del male in continuazione. dico che è come se mi avessero violentato perchè questa cosa che mi è successa mi ha represso sul nascere. ha represso sul nascere il mio essere uomo. l’istruttore della palestra mi rideva anche in faccia ed io non sapevo il perchè, l’ho realizzato dopo. praticamente sono un adulto nel corpo di un bimbo e la mia schiena mi scricchiolia sempre e mi fa male. i miei muscoli sono solo una cosa esteriore perchè poi, in sostanza, non c’è la resistenza.

• 6818
  DAVECLARKE - 27 Marzo 2010 19:59

  per come do importanza solo alle cose essenziali questa per me è un’ingiustizia assurda ed è una cosa troppo ridicola sia da leggere che da vivere. sono il più ridicolo che esista.
  ho cercato in tutti questi anni di pensare ad altre cose e a volte un po’ sono stato anche felice ad essere buono e gentile con gli altri, anche se sereno non lo sono mai stato. ho compensato quello che mi mancava abusando di ogni cosa, proprio tutto. e mi piaceva farlo. e non mi interessano i giudizi degli altri. l’amore io l’ho solo dato, non è stato mai corrisposto. poi mi sono invaghito anche di chi mi ha preso solo in giro e mi ha fatto ridere in faccia dalle persone. io sono buono di animo e non mi va di essere cattivo però certe volte subisci ingiustizie e anche beffe e avresti solo voglia di fare a pugni con tutti. prima di trasformarmi in un essere del genere mi ucciderò. ormai già sono diventato triste e paranoico d’abitudine ed è brutto perchè il mondo sarebbe pieno di bellezza e spero solo di uscire un guorno da questo tunnel ma so che non ne uscirò mai. perchè io certe cose non le accetterò mai. gli altri in tutto questo m i hanno fatto del male. e da quando mi hanno messo le manette ho una rabbia incontrollabile addosso. perchè poi si viene anche derisi e emarginati. e ho perso la mia innocenza.l’ho persa a fuoria di botte dalle guardie,sorrisi beffardi degli altri,delusioni sentimentali e completo disprezzo del mio corpo.
  ecco: mi sono spogliato di tutto anche se non volevo farlo e potete dirmi tutte le cose che volete, tanto mi faccio pena da solo. vorrei solo il rispetto per quello che dico, non sono cose inventate e da fuori si può dire tutto però sono io a non essere libero in questo corpo assurdo. sono diventato a poco a poco un’altra persona, non sono viscerale, purtroppo ormai evito tutto. e non c’è niente che mi dia gioia ed emozione. sono triste e non vedo proprio come fare a non esserlo più.solo innamorarmi di una persona che mi voglia bene potrebbe aiutarmi.

• 6819
  DAVECLARKE - 27 Marzo 2010 20:08

  ma la vedo dura. perchè non sono più elastico mentalmente, non ascolto, non mi fido delle persone, non sto bene con me e quindi come potrei far stare bene un’altra persona. so solo lamentarmi e farmi del male. e vedo solo i miei problemi. ormai mi so0no chiuso troppo.
  vorrei un abbraccio forte e due occhi grandi che mi sorridono e mi dicano che tutto andrà bene ma non credo ci riuscirò. e poi non mi vaq di far pesare i miei problemi agli altri. proprio non mi va.
  è morto un amico mio in un incidente stradale e non sono riuscito nemmeno a piangere. non rido e non piango. sono spento. so solo che avrei tanto voluto esserci io al suo posto. ma questa è un’altra ingiustizia: muore chi ha voglia di vivere e vive chi non vuole esistere.
  ecco tutto. ho svuotato un po’ del mio sacco. giusto un po’ perchè ce e sarebbero di altre cose da dire.
  questo sono io.
  e più ci penso e meno mi piace.
  ma non riesco a non pensarci.
  prima fino a qualche mese fa almeno non ci pensavo. ora nn ci riesco a fane a meno.
  caspita!

• 6820
  tracy - 27 Marzo 2010 23:52

  Ciao Dave ho letto e posso dirti che lo so quanto è odioso essere disprezzati e derisi da tutti ..e bè io ho un amico che faceva pesi in palestra ora è alto 159 e ha spalle molto larghe. in realtà è il mio miglior amico e a me piace lo stesso perchè io non guardo solo l`estetica poi ti vorrei chiedere non hai un indirizzo msn? ciao!!

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