Il suicidio

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• 6801
  analissa - 21 Marzo 2010 15:05

  ciao daveclarke non cio nessun amico qui,per me quella parola non essiste piu ormai da un bell po-ogni uno vede i suoi interessi e a volte sta tradendo la fiducia di quello che non dovrebbe.non so qualle e tua problema ma dal modo di qui scrivi sembra che stia passando un brutto momento e mi dispiace..vorrei tanto eserti di aiuto..io son qui so ascoltare.e non fraintendere le mie parole di prima.auguri per la laurea.ciao a presto

• 6802
  Eme - 21 Marzo 2010 18:16

  In bocca al lupo Daveclarke. Facci sapere.
  Rivelatore + Analissa.
  Esprimere opinioni implica necessariamente un giudizio.
  Giudizio che può essere positivo o negativo.
  Il “problema” non sta nel giudicare….che è inevitabile.
  Sta nell’esprimere un pensiero in modo che abbia un inizio, un seguito ed una fine che lo rendano valido e non un insulso edificio di parole in libertà.
  Sta nell’esprimerlo in modo da intavolare un discorso costruttivo e non in modo da cogliere l’occasione per vomitare addosso al malcapitato di turno la propria acidità, il proprio odio, il proprio rancore.
  E ciò non perchè bisogna essere necessariamente buoni o buonisti….anzi…lo si può fare anche solo per puro, sano o insano egoismo.
  Ascoltare gli altri può essere un occasione per aiutare sè stessi.
  Infine: quando si muovono delle critiche bisognerebbe motivarle.
  La critica motivata ha un suo perchè. La critica buttata lì senza capo nè coda è un semplice raglio al vento.
  Quindi……se entrambi foste così cortesi da dire chi ha detto il cosa che vi ha infastidito:
  1) inannzitutto evitereste di mettere tutti nello stesso calderone
  2) si potrebbe ragionare sulla validità delle vostre affermazioni

• 6803
  patrizio - 23 Marzo 2010 17:00

  Ciao rag mi chiamo patrik sono un rag molto sensibile a tt e specialmente in amore la parola morte nn significa togliere le possibilita di andare avanti anche io a tt ora ho pass momenti belli e brutti ma dico anche se noi ci suicidiamo le sofferenze verranno cn noi e allora lo dobbiamo superare e io nn lo ancora superrato dobb andare avanti in tt i momenti.nn andare avanti significa avere paura della vita e invece noi dobb avere coraggio io sto andando avanti e cerco di superare tt i miei ostacoli e nn di rifurgiarmi nella morte cm ho fatto fin dora ok e questo comm che ho scritto spero che tt quelli che lo leggeranno andranno avanti cm sto facendo io un saluto ciao e nn di sperate che il mondo e cosi bello e brutto ciao

• 6804
  lory - 23 Marzo 2010 18:36

  Ciao Daveclark,
  come stai? Come è stato il giorno della laurea? Da me tutto uguale, ci penso ogni giorno….
  Un abbraccio anche a tutti gli altri:)

• 6805
  Athos - 23 Marzo 2010 21:11

  Ciao Lory, abbracci anche un cattivo come me?

• 6806
  kevin - 23 Marzo 2010 21:40

  Ciao Beppino come và?
  E agli altri?
  Ciao

• 6807
  tracy - 24 Marzo 2010 12:54

  Ciao Patrick, hai scritto una bella cosa..sono daccordo con te.

• 6808
  felice - 24 Marzo 2010 19:32

  da oggi ho iniziato la mia strada verso il suicidio, vorrei dire
  soltanto una cosa… auguro a tutti voi una vita piena di soddisfazioni
  e felicita io ormai mi sono stufato o deciso di andarmene, intanto prima
  o poi tutti c’e ne andiamo via, anticipo soltano l’evento atteso e non
  atteso da tutti. ciao ciao a presto.

• 6809
  DAVECLARKE - 24 Marzo 2010 20:23

  ciao a tutti, soprattutto a quelli che hanno chiesto di me!
  il vostro affezionatissimo è tornato. avevo detto che nn avrei più scritto e invec eccomi ancora qui…beh, cara lory, io sto malissimo. peggio nn sono mai stato. e peggioro sempre di più. tutti gli sforzi di quelli che mi vogliono bene so vani, ormai sono concentrato solo su di me e di tutto il resto me ne frego. sono sempre stato una persona molto sensibile, ora non lo sono più. sono cattivo ed egoista, soprattutto con quelli che mi vogliono bene. nn rispondo nemmeno più a telefono. non ho la forza di continuare così. sto distruggendo mia mamma e mio padre e anche mio fratello. li vedo tristi e in pena per me ma nn sono capace di farli stare meglio. la loro fonte inesauribile di vita sta svanendo. io sto svanendo. ognuno si è portato via un pezzo di me ed ora sono la persona più misera che ci sia. eppure loro ce l’hanno messa tutta per riempirmi di cose belle ed io, nonostante tutto, ero pieno di cose belle. qualcuno a 14 anni ha fatto in modo che non crescessi bene fisicamente, è stato un po’ come se mi avessero portato via una parte molto intima, come se mi avessero violentato. da allora non sono libero. col tempo ho imparato a valorizzare altre cose di me. ero intelligente buono e sensibile almeno. poi altre persone mi hanno tolto l’ingenuità, la capacità di vedere il bello anche nelle cose un po’ negative. qualcuno mi ha tolto la capacità di amare ed essere me stesso coi miei difetti e coi miei pregi.
  si dice che ognuno di noi è speciale…beh io non lo sono più!non ho più la capacità di emozionarmi, di appassionarmi, di alzarmi presto la mattina con lo “spirito giusto”…mi è rimasto solo il pessimismo e questa triste e incambiabile realtà. mi sento peggio di tutti. oltre che più sfortunato di tanti. e sto malissimo. la laurea ce la siamo presa, nonostante tutto. ora vorrei solo scomparire ma neanche è possibile.
  mia mamma dice che io sono condannato all’esistenza. io nn le accetto condanne simili

• 6810
  DAVECLARKE - 24 Marzo 2010 20:32

  io sono un fanatico della libertà e coi limiti e i paraocchi non ci riesco a stare. è tutto così ingiusto. la vita mi ha punito oltremodo e ogni volta che ho cercato di rialzarmi sono arrivate batoste ancora più pesanti. a giugno mi hanno messo le manette. un’altra ingiustizia per uno stupidone buono come me. non c’entravo e non lo meritavo. pesavo 15 chili di meno rispetto ad ora. stavo cercando di cominciare a vivere nonostante il mio guaio incancellabile. quella è stata la scossa definitiva. ora siamo a marzo, sono passati tanti mesi. all’inizio mi ha tenuto in vita la voglia di sorridere in faccia quelli che mi hanno giudicato e parlato male di me. ora mi tiene in vita solo la consapevolezza che andarmene ucciderebbe anche i miei e di me si direbbero solo cose negative. eppure ho cercato sempre di fare la cosa giusta, col cuore ho cercato sempre di comportarmi bene e di non far pesare i miai guai agli altri.
  ma non si vive se fai tutto per gli altri. e quando ti rendi conto che per te non rimane nulla e non potrà mai esserci nulla nonostante i tuoi salti mortali..beh veramente ti rimane poco da sperare.
  non mi va di spiegare il mio problema di fondo. me ne vergogno. e poi credo che nessuno capirebbe. essere nei miei panni è la cosa più assurda che ci sia. è troppo difficile. so soltanto che ormai mi odio ed odio tante cose e tante persone e non sono più aperto alle gioie piccole,alle cose anche più semplici di cui si nutre l’essere umano.
  sono pieno rabbia a volte, altre volte invece sono passivo e mi scivola tutto addosso. non ha senso vivere per litigare e covare rancore verso chi ti ha fatto del male ed altre persone ke t giudicano e non sanno nulla dei tuoi problemi.per loro è stato sempre tutto facile.
  la vita è troppo bella per sprecarla così.è meglio nn viverla proprio.
  sono veramente in un abisso,come diceva qualcuno.
  e nn riesco nemmeno a piangere.
  così sto, lory e analissa.
  male.
  e m faccio pena da solo.
  e nn ce la potrò mai fare.
  ecco tutto

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