Ho un futuro con lui?
Ciao a tutti!
Vi scrivo perché gradirei sapere un vostro parere per quanto riguarda la mia attuale relazione.
Mi sto frequentando da quasi 3 mesi con un uomo di 50 anni (io 34), separato dalla sua compagna e padre di una bimba di 8 anni. Premetto che ci conosciamo da dicembre tramite un nostro amico in comune, quindi ho conosciuto anche la sua compagna, la bambina e la famiglia di lei. Dopo circa 1 mese dove tutto sembrava piú o meno tranquillo sono sorti i primi problemi. Sia lui che lei non hanno lavori stabili e da quando lui ha lasciato il lavoro per troppo stress causatogli dal dirigente, hanno non pochi problemi economici. Anche per questo motivo vivono ancora insieme perché nessuno dei due puó permettersi un appartamento. Fin dall’inizio ho cercato di accettare questa situazione e di non farmi troppi pensieri, anche perché sia lui che lei mi hanno garantito che tra loro è finita e oltretutto anche lei ha un compagno da gennaio. Con il passare del tempo peró, mi sto accorgendo di provare un sentimento molto forte per lui e questa loro situazione sta cominciando un po´ pesarmi. Rarissime sono le volte in cui io e lui abbiamo un po´di privacy perché fin´ora durante i weekend c´era sempre sua figlia con noi e ovviamente ho passato piú tempo a giocare con lei. La bimba è molto legata a me e questo mi fa molto piacere, come mi fa piacere che non ci siano tensioni di nessun genere con la sua ex compagna o con il resto della famiglia, anzi. Lei è sempre molto carina e gentile nei miei confronti e anche tutti gli altri mi hanno comunque accolto molto bene. Ovviamente porto grandissimo rispetto a tutta la famiglia però vedo che lui non ha (ancora?) la testa per dedicarsi ad una nuova storia/persona. Ha tante preoccupazioni e in piú viene caricato di fare cose anche per gli altri perché altrimenti vengono fuori solo pasticci, sua figlia che giustamente vuole la sua presenza quasi costantemente. Noi non esistiamo quasi per nulla come coppia e vedo anche che loro vengono prima di ogni cosa; spesso mi sento solo di troppo o una persona che gli da la gratificazione fisica e morale che non riceve da un sacco di anni. Tra l´altro spesso mi tocca pagare le cene e a volte é successo di pagare anche gli hotel nei weekend perché lui non ha nulla e se ha entrate con dei lavoretti saltuari deve darlo alla compagna e pagare tutte le spese.
Nonostante lui mi dimostri che vuole stare con me e che ci tiene, io non mi sento di essere la sua prioritá o comunque vorrei un po’ piú di attenzioni. Non ho mai parlato cosi apertamente con lui perché non vorrei sembrare quella che vuole scavalcare la sua famiglia, peró spesso non so se abbia senso portare avanti questa storia. Non voglio rischiare di perdere tempo e un giorno ritrovarmi magari da sola senza una famiglia.
Voi cosa mi consigliate di fare?
Grazie a tutti per le risposte!
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni di coppia
24 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Uno della tua età senza troppi problemi proprio no eh?
Non sarai mai la sua priorità. É sua figlia la priorità. Poi viene la sua famiglia e solo dopo tu. Sua figlia lo metterà continuamente in relazione con la sua ex compagnia. É un legame che non si spezzerà mai. Può avere 3000 problemi, tra lavoro, soldi e rapporti interpersonali, ma comunque se ti vuole davvero bene dovresti avere un posto di riguardo. Tu invece ti senti trascurata ed è passato così poco tempo da quando vi frequentate. Ha 50 anni e non riesce a organizzare la sua vita, includendoti? Non credo che la situazione migliorerà. Prova a parlargli e vedere se le cose cambiano. Ma se troverà scuse su scuse, sai cosa devi fare per il tuo bene. Trovati uno con cui creare una famiglia e non uno che una famiglia gia ce l’ha.
Ma lascialo subito quest’uomo… Non è interessato ad avere una storia vera con te, tu sei molto più giovane di lui e potresti trovarti una persona della tua età senza figli né ex mogli con cui creare qualcosa solo di vostro… Io non mi prenderei mai un uomo di seconda mano, con già una famiglia formata, a meno che (ma non ci giuro) fosse un vedovo. Dai ma come fai a saperlo in casa con la ex, è una situazione assurda, lui vuole una fidanzata e se l’è scelta giovane, ma la vuole solo per compagnia, una figlia ce l’ha già e non penso che a 50 ne voglia altri (tu probabilmente sì). Poi non capisco perché dopo soli 3 mesi già hai stretto un rapporto così forte con la figlia di lui, avendo così tanti dubbi sulla vostra relazione. Non si fanno le cose così alla svelta quando ci sono di mezzo dei bambini… E meno male che non è adolescente. Comunque la colpa è anche sua che non ha avuto la sensibilità di aspettare a presentarti. Cioè io personalmente come figlia non accetterei una cosa del genere. Dopo tre mesi non sei una compagna, sei una fidanzata. Mi sembra assurdo che persone più grandi di me ragionino come ragionavo io a 15 anni, sinceramente. Con tutto rispetto.
Alisea,
come tu stessa scrivi: “lui non ha (ancora?) la testa per dedicarsi ad una nuova storia/persona. Ha tante preoccupazioni”, non mi sembra che quest’uomo si trovi nelle condizioni psichiche ed economiche adeguate per avviare serenamente una nuova relazione amorosa. se ti dimostrasse grandi attenzioni, già la storia potrebbe reggere a fatica, ma, se fin d’ora, non ti fa sentire importante, le prospettive per il futuro diventano ancor meno rosee…
forse faresti meglio ad allontanarti per un po’ e a osservare le sue reazioni, avendo modo, se il suo interesse fosse confermato, di esternargli in seguito le tue perplessità, fermo restando che, considerando la tua attrazione dall’esterno, questa non ha le caratterische di delinearsi come la più promettente per una donna della tua età, libera da precedenti legami di coppia.
evita, se puoi, di fargli da stampella nelle sue attuali difficoltà: è un atteggiamento che può essere utile soltanto a lui.
in bocca al lupo!
Un uomo separato in casa con la situazione che hai descritto come può non far fatica a districarsi e cercare di accontentare tutti? ha dei doveri da cui non può esimersi, amplificati ulteriormente perchè vivendo sullo stesso tetto si fà affidamento su di lui per abitudine; la cosa giusta da fare invece, è parlare dei tuoi sentimenti e del come ti senti tu direttamente a lui, non per scavalcare ma per esprimere il tuo disagio in questa circostanza e vedere se riesce a farti togliere i dubbi che nutri come persona poco coinvolta in termini di attenzioni. Se riuscite a trovare una sintonia che vi permette di portare avanti questo rapporto come si deve, bene… altrimenti lasci stare e vai avanti con la tua vita. Purtroppo questo è il quieto vivere di chi non è concretamente libero, e non tutti sono capaci o disposti ad accettarne i limiti che esso comporta, ovviamente con tutte le ragioni del caso.
Ciao a tutti e grazie per le vostre risposte!
Con la bambina e’ nato tutto molto spontaneamente, nel senso che comunque gia’ era successo di vedersi in passato e poi e’ stato lui a “spingere” di uscire tutti insieme. Quando poi ha visto che anche la sua compagna era d’accordo ha fatto i salti di gioia!! Comunque devo dire che la bimba, pur avendo solo 8 anni, e’ molto matura ed e’ anche adesso molto serena, nonostante sappia della separazione dei genitori. Insomma, non penso si possa mai disperare se in un futuro io e lui dovessimo troncare.
Concordo sul fatto di allontanarmi un po’ per vedere come si evolve la situazione e ne ho anche parlato con lui ma mi ha detto che non vuole assolutamente, che sono l’unica gioia che! Pero’ e’ anche vero che mi sento come una sua “stampella” o come una compagnia per non restare da solo alla sua eta’.
Gimmy, io sto cercando di capire fin dall’inizio la sua situazione pero’ penso che con il passare del tempo darebbe fastidio un po’ a tutti sapere il proprio compagno o la propria compagna sotto lo stesso tetto dell’ex e anche nello stesso letto. Ok, tra di loro e’ finita gia’ molti anni fa, pero’ la situazione e’ comunque assurda e fuori dal normale. Io cerco di parlare dei miei sentimenti ma lui sembra prenderla sempre alla leggera. Invece, per quanto riguarda la ex si fa mille problemi o sensi di colpa se per caso lei si lamenta di qualcosa con lui. E questo mi fa pensare parecchio…………..
@Alisea
penso sia meglio chiudere
questa storia, anche se ci soffrirai all’inizio.
La vita è una, ricorda.
E’ giusto che tu sia la priorità per lui,
a parte la figlia che giustamente per una donna
è al primo posto.
Mi è già capitato di notare diverse volte, che a una
donna interessano soprattutto due tipi di uomini, quelli ganzi
sicuri di se e in grado di proteggerla e quelli insicuri, bisognosi
di aiuto che fanno uscire in lei l’anima di crocerossina che alberga in molte donne.
@Rossana
Condivido le tue affermazioni.
In pratica Alisea gli fa da stampella,
il tutto in una situazione non trasparente,
che dal punto di vista di lui fa anche comodo,
visto che lei si addossa pure le spese.
Spiace dirlo ma temo che Alisea per lui sia
la gallina dalle uova d’oro.
i tuoi dubbi e le tue insoddisfazioni sono quelle che capitano a tutti gli uomini single che conoscono una donna con figli. Finchè ciò accade a discapito dell’ex sesso forte tutti cercano di responsabilizzare Lui esortandolo a fare da stampella a una mammina amorevole e sfortunata ben sapendo che gran parte del tempo e delle risorse saranno comunque destinate ai minori.
Ma quado la sorte si inverte ed è richiesto a Lei di contribuire di più all’equilibrio della nuova famiglia che si sta per formare, beh allora no.. è davvero intollerabile! e si invita la gentil donzella a rivolgersi a qualcun’altro con maggiore disponibilità e stabilità.
Dal mio punto di vista è possibile avere un futuro con lui, sembra che abbia tutti i requisiti, l’amore e l’umiltà per essere un buon compagno e un ottimo padre.
Buongiorno!
Grazie anche agli ultimi utenti che mi hanno risposto!
Purtroppo la situazione non è molto migliorata, anzi. Ultimamente ci sono problemi anche con sua figlia, nel senso che quando delle giornate assieme, appena ci avviciniamo per abbracciarci o darci un bacio, lei si mette in mezzo con la scusa di voler tenere la mano ad entrambi o di voler stare seduta vicino a me. Anche quando capita di essere al ristorante io e lui siamo sempre lontani. Quello che mi fa pensare e che mi dispiace molto è che lui non dice mai nulla. È ovvio che la piccola è gelosa ed è comprensibile però, secondo me, lui le potrebbe parlare con calma spiegandole che non vuole togliere nessun tipo di affetto a lei dandomi dei baci o degli abbracci! Invece nulla, lui è totalmente ai suoi “comandi” e lei, avendolo capito, si comporta in modo molto capriccioso e arrogante.
Tra le altre cose ho visto che ogni volta che siamo da qualche parte lui manda le foto dei paesaggi alla sua ex! Ok per le foto che fa a sua figlia ma non vedo che bisogno c’è di mantenere sempre questo contatto! Giá devo tollerare il fatto che vivono ancora insieme, che dormono nello stesso letto, etc., potrebbe anche evitare le cose extra come questa. Nemmeno io mando foto al mio ex!!
Sono davvero frustrata e non so che fare! Se gliene parlo sembro di nuovo la rompiscatole/paranoica della situazione che deve viversi tutto piú alla leggera, se sto zitta subisco solo!
Voi cosa fareste? Gli parlereste anche della figlia?
Sissì, parlagliene. Dopo due giorni ti darà il benservito. La figlia è sangue suo, tu sei sostituibile in uno zit. Prevedo comunque esito infausto.
Ma te l’hanno detto anche i sassi che non c’è futuro con quest’uomo! Lui si è già fatto metà della sua vita, ha avuto le sue esperienze, ha una figlia.
Tu sei giovane cosa ci fai con lui?
E’ pieno di bravi ragazzi della tua età soli, cosa ci troverai di così fenomenale e travolgente in un separato/disoccupato/spiantato senza soldi con una bambina da mantenere?
Non pensi di avere diritto di iniziare una vita anche tu da zero con qualcuno?
Ma comunque la vita è tua se sei contenta così…
Il punto però è che da come hai scritto qui non sembri proprio contenta della situazione.
Ciao a tutti, sono di nuovo qui!
Purtroppo l´anno nuovo non è cominciato benissimo per me!
Gli ultimi due mesi sono stati un po’ difficili tra me e lui, io ho cominciato ad entrare in un vortice di tensione e nervosismo a causa della sua situazione (convivenza con la ex, figlia, vedersi poco, mia fretta di voler costruire qualcosa, etc.). Abbiamo avuto molte discussioni ed è successo una sera che sono esplosa in modo molto aggressivo! Non sono volate parole offensive nei suoi confronti ma ho sbattuto le porte e ho detto cose che non pensavo, tipo che volevo mollare tutto, che non lo reggo più, etc. Il giorno dopo sembrava tutto ok da parte sua e non abbiamo parlato di quello che è successo la sera prima, abbiamo passato la giornata assieme e io ho avuto un momento di sconforto dove gli ho semplicemente detto che lo amo tanto ma che tutta la situazione è stata fin dall´inizio molto difficile da gestire e che sono esausta. La sera tardi, tornando a casa, ci siamo parlati e lui mi ha detto che a questo punto accetta di buon grado un time out perché vede che sono stanca e che spera che in questo modo possiamo calmare entrambi i nostri sistemi nervosi. Ammetto che ultimamente lo vedevo più distante e anche lui ha ammesso che prima di vedermi aveva sempre una certa ansia per paura di una nuova discussione. Alla mia domanda se fosse intenzionato a lasciarmi mi rispose di no, che avevamo solo preso un break di 10 giorni, durante i quali potevamo anche sentirci a sms e non a voce, perché secondo lui sarebbero state fonte di ulteriore stress (era successo di stare ore al telefono a litigare). Fatto sta che lui non si fa sentire nemmeno scrivendomi un messaggio e io, presa dallo sconforto e dall´ansia, l´ho sempre contattato con una certa insistenza, finché le mie amiche mi hanno fatto ragionare e consigliato di non stargli troppo addosso per non ottenere l´effetto contrario. Ho deciso di mettere da parte la mia testardaggine e di seguire i loro consigli. Gli ho lasciato…
Gli ho lasciato i suoi spazi, al massimo gli scrivevo un “buongiorno” e una “buonanotte”, ai quali lui ha sempre risposto, ultimamente anche con l´emoticon del “bacetto col cuore” su WhatsApp. Sabato scorso non ce l´ho fatta più e l´ho chiamato chiedendogli se mi ama ancora e se mi posso ancora ritenere la sua compagna, aggiungendo che questo time out mi sta servendo molto per calmarmi e capire i miei errori con molta più lucidità. Lui mi dice che sta apprezzando tantissimo il fatto di lasciargli il suo tempo, che mi sente più tranquilla, che non vuole buttare via tutto e che se pensa a me sente di amarmi ancora, di non farmi problemi e di stare serena. Mi ha detto che vedrà questo nostro incontro come un test, come se non ci fossimo visti da molto per lavoro e che resetterà questi ultimi mesi pesanti.
Ora i 10 giorni sono praticamente scaduti e dovremmo rivederci nel weekend, solo che io ho una paura allucinante che non provi piú lo stesso per me! Vorrei fidarmi delle sue parole ma come era attaccatissimo a me così si è allontanato e non so se si è imposto di farlo per calmare davvero tutto oppure se col tempo i suoi sentimenti si sono affievoliti. Io ho sempre cercato di stargli vicino, nonostante la sua situazione privata ed economica (che sembra stia avendo una svolta molto positiva), gli ho spiegato tantissime volte che per me è difficile gestire la sua convivenza in corso con la ex, la bimba e il fatto di non potersi vivere e vedersi liberamente. Mi ha sempre detto che lo capisce ma ora sembra che la responsabilità sia tutta mia!
Cosa ne pensate?
@Alisea82 penso che avesse ragione Marius nel suo ultimo commento.
ti sei cercata una situazione complicata e adesso non riesci più a gestirla….ma secondo me devi mollare tutto prima di rimanerne travolta.
Poi quello che proprio non capisco è come hai fatto ad innamorarti di un disoccupato/spiantato senza soldi con una bambina da mantenere ed una ex in casa.
Se proprio sei affascinata da quelli più grandi, trovane uno economicamente solido e senza la ex in casa!
Eccomi di nuovo.
Sono disperata! Mi ha lasciato 1 mese fa dopo l´ennesima discussione, dicendo che non ce la fa più, che sono polemica su ogni cosa, etc. Non ha nemmeno avuto il coraggio di dirmelo in faccia ma solo su mia insistenza durante una telefonata.
In tutti questi mesi ho solo cercato di fargli capire cosa fosse importante per me e la nostra storia, che non è giusto che prenda sempre le parti della ex e metta me in secondo piano, etc. Nell´ultimo periodo io mi sono tirata un po´indietro, nel senso che gli ho detto che non mi sento considerata e che non posso al momento permettermi ogni fine settimana delle cene fuori e pagare per lui (e spesso anche per la bimba) perché ho anch´io spese e si potrebbe mangiare a casa! Beh, alla fine anche questo argomento, secondo lui, era diventato per me uno stress e quindi ha influito su tutto! Quando ci siamo rivisti per parlare mi ha rinfacciato tutto il possibile: che lui ha sempre dovuto fare attenzione a cosa dice (certo, ogni discorso era buono per parlare delle sue ex e quando parla di “noi” non si riferiva a me ma a lui e alla sua ex-ancora convivente), che era sempre tutto un litigare, che io sclero, etc. Non si è minimamente preso nessuna responsabilità, ha scaricato tutto su di me! Alla mia domanda se prova ancora qualcosa mi ha detto che non lo sa, che prova attualmente un grande affetto, che gli manca la mia compagnia ma nulla di più e che attualmente sta bene da solo, che nel “lavoro” (capirai, caricare articoli su Ebay) è diventato iperproduttivo, etc. Dalla donna perfetta che ero ai suoi occhi sono diventata la strega cattiva.
Tra l´altro lui ha ancora delle cose a casa mia, tra le quali due pigiami. Quando gli ho chiesto se li rivuole mi ha detto intanto di tenerli. Ci siamo sentiti per telefono l´ultima volta una settimana fa e io in lacrime gli ho detto che vorrei riprovare, anche piano piano, magari rifrequentandoci vedendoci ogni tanto ma lui mi ha detto che al momento non se la sente! Il giorno…
@Alisea82 ma trovarne uno normale non è proprio possibile!?!
Chi è causa del suo mal pianga se stesso!
Sei l’ennesima vittima di te stessa, del tempo che corre e di quel “bisogno”, troppo spesso femminile, che fa pronunciare con facilità il solito “ti amo” quando invece dovrebbe suonare “vorrei che ci amassimo, ci stai a provare?”
Come al solito l’unione di due disperazioni non può che creare una sola grossa disperazione, non certo quello che sperano i disperati.
Avrai senz’altro risposte più consolatorie dalle addette alle PC e ai vaticini, ma se osservassi con lucidità l’iter della tua storia ti accorgeresti che c’erano tutte le premesse di quanto è accaduto. E la morale è che l’illusione prevale sempre sulla realtà quando le speranze dei fatti superano i fatti stessi, e non si costruisce niente con le prime.
Che dire, non scoraggiarti. Guarda c’è la risposta pronta PC 016 a.n.c./R: “meglio lasciarlo andare, se possibile, con Amore, nel ridargli, sia pur con sofferenza, la libertà…”
Sono formule che funzionano sempre e fanno audience.
Auguri.
Alisea,
nel tuo caso, più che non in altri letti qui, temo abbia giocato in negativo innanzitutto la differenza d’età, di esperienze passate e di aspettative per il futuro.
sei partita avantaggiata rispetto ad altre relazioni amorose, avendo avuto modo di conoscere fin dall’inizio sia l’ex compagna che la bambina, e di non dover lottare contro di loro, ma hai forse sottovalutato te stessa, immaginando di poter accettare, così giovane, il peso a ricaduta sulla vostra coppia di condizioni famigliari, economiche e lavorative molto pesanti, gravanti sul partner.
hai messo più volte l’accento sull’impegno a sostenere spese per due e per tre, diventato nel tempo sempre più odioso, non tanto forse per il denaro quanto per il fatto che questo dispendio si affiancava a una tua sofferta carenza d’attenzioni, al tuo non sentirti una priorità.
con la ripetitività di rimbrotti o contrasti, sia espressi che sottaciuti, si logorano i sentimenti deboli. hai voluto provarci, e non ha funzionato.
so che è difficile chiudere se si è innamorati ma a volte, quando ci si rende conto di dvergenze insanabili, è preferibile farlo nel minor tempo possibile.
un abbraccio.
Ciao e grazie per le ultime risposte!
@Rossana:
La tua descrizione non fa una piega! Infatti prima che lui mi lasciasse mi sono tirata un po´ indietro dicendogli che mi sento poco considerata, etc. Ma lui non ha mai voluto sentire nulla al riguardo perché secondo lui non erano discorsi concreti ma il nulla! Per lui era tutto normale e normale che io avessi dovuto accettare che lui viva ancora con la ex a causa del problema economico. Alla fine ero diventata fredda, distaccata e lui si é addirittura sentito rifiutato quando, pochi giorni prima, ero preciclo con tanti fastidi!
Nonostante tutta la logica del mondo io non sto riuscendo a staccarmi da lui e a non pensarlo. Mi ha scritto un sms sabato scorso chiedendomi come va e gli ho risposto freddamente e alla sua ultima risposta ho lasciato perdere. Perché mi scrive? Non capisce che mi fa male dopo cosi poco tempo?! Tra l´altro gli ho anche detto chiaramente che adesso sicuramente non sono interessata alla sua amicizia.
@Alisea82 ti scrive perché non vuole perdere il suo passatempo sessuale…..prima lo capisci, e prima te ne liberi….
Se ti amasse, ti chiederebbe di chiudere il rapporto.
Io ringrazio ancora la mia prima fidanzata
per avermi lasciato.
Visto anche cosa è successo dopo a lei e all’uomo
che poi ha sposato.
Ma soprattutto perchè mi ha ridato la libertà
e la possibilità di avere un’altra storia,
diversa e con una donna più motivata.
@Condor
Certo, molto probabile però per fare quello bisognerebbe vedersi e lui non me lo ha mai chiesto! Quindi come fa a volermi per quello?
@Vic
Beh, lui la storia evidentemente l´ha chiusa. Anzi no, scusa, ci sta ancora pensando! (Hahahahahah)
Io non ho mai avuto una bellissima sensazione da quando ho cominciato a starci insieme però mi sono voluta fidare e pensavo che le cose potessero cambiare, invece….
Nonostante ciò non riesco a staccarmi da lui! La testa e il cuore vanno in due direzioni opposte e non so come uscirne!
Tra l´altro mi ha chiamata sabato mattina chiedendomi come sto e dicendomi come prima cosa che mi ha sognata di notte, che eravamo al mare a farci un sacco di risate! ??????????????? La telefonata é durata 4 minuti, per poi augurarmi buon fine settimana. Io ovviamente ero fredda come un iceberg! Ieri invece, che é stato il mio compleanno, solo un messaggino del cavolo, scrivendo come mittente anche il nome di sua figlia.
Alisea,
secondo me, ogni attrazione trae origine da due componenti: la prima, inconscia, spontanea, e di solito più forte e quasi sempre non nettamente identificabile; la seconda, più costruita sulla base di quello che nell’altro si vorrebbe vedere. un po’ come quando, da poche linee o dalla forma appena tratteggiata di una nuvola, si vede completata la figura secondo i propri desideri o aspettative.
nell’approfondimento di conoscenza, una volta verificato che la parte ipotizzata è pressoché inesistente, resta la parte iniziale, che, oltre a essere difficile da demolire, si è pure consolidata attraverso l’attaccamento intervenuto nel tempo nei confronti della persona, nei suoi aspetti maggiormente apprezzabili, glissando quasi sempre su quelli meno encomiabili.
non può che essere difficile annullare a tempi rapidi tale piattaforma di base. come potrebbe essere altrimenti? è necessario un grande sforzo di volontà per riuscirvi, ammesso che la volontà ci sia davvero…
@Alisea82 ti tiene buona con qualche messaggio/chiamata in attesa del momento propizio (in cui non ha niente di meglio da fare) per trombarti.