Essere l’ossessione di qualcuno
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Salve a tutti. Ho da qualche tempo un problema che non so come affrontare. Ho 24 anni, e un ragazzo di 32 si è preso una bella cotta per me. Ma la cosa sta sorpassando i limiti. La situazione dura da 5 mesi. L’ho conosciuto quando mi sono trasferita in questa nuova città. Mi ha aiutato moltissimo in tutto, con la burocrazia, a cercare casa, i due traslochi che ho fatto.. si offriva spontaneamente, senza che io gli chiedessi mai alcun tipo di aiuto. Sono una persona che ci tiene molto all’indipendenza, mi piace scoprire da me e cerco sempre di arrangiarmi da sola, non mi piace avere la pappa pronta e tantomeno mi piace usare le persone, o scomodarle per i miei bisogni. Ci tengo molto a questa mia strada di conquista di libertà e a volte mi dà anche “fastidio” se qualcuno vuole intromettersi nelle mie cose. Ciononostante, non è bello rifiutare qualcuno che ti vuol dare una mano quando sei in difficoltà, quindi ho sempre accettato il suo aiuto, e poi essendo lui un ragazzo molto intelligente, ero ben felice di poter costruire un rapporto di amicizia. Se non fosse che il ragazzo in questione ha iniziato ad invitarmi a cena. E va bene, la prima volta ci sono andata. Mi ha portata in uno dei migliori ristoranti della città, è stata una bella serata, abbiamo parlato di tutto e mi sono divertita, l’ho trovato una persona buona e sincera, e ho visto in lui un buon amico ma nulla di più, sinceramente non è assolutamente il mio tipo. E per giunta, il mio cuore è saldamente incatenato ad un’altra persona, la mia mente tutta rivolta ad una storia che non può essere vissuta, ma questa è un’altra storia. Questo ragazzo ha iniziato ad essere però sempre più presente, offrendomi aiuto di qualsiasi tipo, invitandomi a cena ogni settimana. Io non voglio assolutamente illuderlo, in dieci inviti che mi fa ne accetto uno solo, dicendo che sono impegnata, o malata, o qualsiasi scusa. Non voglio incoraggiarlo ma soprattutto non voglio ferirlo, e oltretutto vivo anch’io un amore a senso unico quindi non voglio assolutamente fargli male perché lo capisco. Però ora è insostenibile. Mi scrive tutti i giorni, il buon giorno, la buona notte, e durante il giorno mi scrive per chiedermi come sto. Inoltre ogni giorno su facebook trovo decine di notifiche su post che a lui piacciono.. e che avevo pubblicato anni fa (ieri sera addirittura uno del 2008!! ). Io rispondo al 50% dei suoi messaggi e sempre in toni amichevoli e a volte quasi freddi. Mi sono addirittura inventata di avere un fidanzato! Il quale fidanzato immaginario a volte viene a trovarmi e si stabilisce a casa mia per giorni. Ma sembra che non gliene importi nulla! La cosa non l’ha minimamente scoraggiato! Eppure spesso ho parlato di quanto sono affezionata al mio ragazzo e cose varie. Mi dispiace molto di avergli dovuto mentire in questo modo ma non voglio peggiorare le cose dicendogli chiaramente che non mi piace e non sono interessata a lui se non come amico. Speravo tanto che lo capisse da solo! E onestamente penso che qualsiasi persona capirebbe l’antifona, dato il mio comportamento. Questo ragazzo è molto intelligente, forse troppo. Ha una laurea in giurisprudenza e una in matematica, parla 5 lingue correntemente e suona ad alti livelli il violoncello. Sa tutto, non c’è argomento su cui non sappia cosa dire. Mi viene il sospetto che abbia una specie di sindrome di asperger? Non sono un’esperta in merito. Non so cosa fare. Tra l’altro viaggia molto e ogni 15 giorni mi arriva una cartolina da parte sua come se fossi la sua donna, piena di parole dolci. Il ragazzo non ha mai cercato nessun contatto fisico né ha mai provato a baciarmi. Un giorno l’ho abbracciato io per ringraziarlo e l’ho sentito molto timido e impacciato, mi chiedo se a questo punto abbia mai avuto una donna. Quando accetto i suoi inviti a cena viene a prendermi, mi apre le porte, ed in macchina c’è sempre un mazzo di fiori e una scatola di cioccolatini per me. Cosa devo fare?? È veramente difficile e soprattutto non voglio fargli del male.
Data di pubblicazione: 28 Gennaio 2014
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Categorie: - Amicizia
104 commenti
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Sii chiara con lui… E cerca di tenertelo stretto un amico cosi! Evita di raccontargli balle…
Ma è cosi insostenibile una persona che ti vuole bene??
Vediamo un pò…non ci ha mai provato, non ha mai detto cose indirizzate in quel senso, ma si è limitato ad aiutarti a 360° e a riempirti d’affetto senza pretendere nulla.
La controprova è data dal fatto che non gli ha fatto nè freddo nè caldo che tu abbia un fidanzato.
Ti manda qualche cartolina ogni 15 gg, il buongiorno e la buonanotte e ha messo qualche mi piace su facebook e l’hai quasi dipinto come un ossessionato.
Esageri e personalmente penso che non meriti tutto ciò, se solo potesse leggere qui come lo dipingi…”non è il mio tipo”, già credo che sia troppo x te.
Certo! Accetti fiori, cioccolatini, inviti a cena, ti sei fatta aiutare moltissimo, ti fai venire a prendere, aprire la portiera… Peró sottolinei che sei totalmente indipendente! E poi non è il tuo tipo! Addirittura leggo che viene definito con terminologie psichiatriche… Dipinto quindi come un matto, un deviato..,Meno male che molte donne descrivono gli uomini come insensibili, opportunisti e… Peggio ancora… Ahaha
Ciao Hila. Guarda, io farei così: visto che gli hai già detto del tuo “fidanzato”, proseguirei su questa linea. Gli direi, un giorno, con messaggio o mail, che ti dispiace molto, ma che i vostri contatti devono interrompersi: il tuo “fidanzato” ha trovato molti sms sul tuo telefono, ha notato la sua eccessiva presenza su cose tue su facebook, e infine ti ha fatto una scenata, si è ingelosito moltissimo e ti ha minacciata di lasciarti. Ti scusi ancora, aspetti una sua replica, e solo dopo aggiungi che purtroppo devi anche cancellarlo da facebook, sempre a causa del tuo “fidanzato”. Se lui capisce, e ti manda magari un messaggino da “amico”, giusto per lamentarsi un po’, bene, gli rispondi,sempre confermando la stessa cosa; se lui reagisce continuando con stessi modi e frequenza, non rispondi. Concludo: dopo che anche ti abbia scritto da “amico”, comprendendo, e tu gli abbia confermato, dispiaciuta, il tutto… Non devi rispondere più, né a messaggi amichevoli, né a quelli più insistenti da “innamorato”. Considerato il rischio di perdere il tuo “fidanzato”, a cui tieni moltissimo, tu sarai legittimata a questa linea dura… E… Definitiva. E’ evidente, almeno a me, che questa persona ha qualche problema. Non perché non vada bene essere carini, innamorati o corteggiare. Ma perché una RELAZIONE si costruisce in due. E una persona che non capisce, non ascolta, e va dritta sulla sua strada, considerandoti una sorta di “oggetto”, non è una persona equilibrata. Senza considerare che a te lui non piace, punto. E questo deve essere capito e rispettato, punto.
Poi, esistono storie bellissime, in cui lui, o lei, follemente innamorato, insiste e conquista, d’accordo. Ma non mi sembra, almeno per ora, questo il caso. Già nella comunicazione tra voi, c’è qualcosa che non va: dal momento che tu comunichi amicizia e apprezzamento della persona, ma non ti dimostri interessata, attratta veramente (essendo poi completamente assorbita da un’altra persona), mentre lui comunica come se stesse comunicando con una “già fidanzata” di lui. Persino quando dici lui che tu sei già fidanzata, lui non fa una piega, continuando a trattarti da fidanzata o innamorata sua. Il che denota, paradossalmente, che tu non esisti né per lui veramente, né come persona (che si vorrebbe veramente conoscere meglio…), ma sei un SUO FILM.
Certo!! Sii chiara con lui. Scrocca qualche altra cena, magari fatti pure un pó aiutare in qualche altro problema e poi fagli capire che non ne vuoi più sapere perché superfidanzatissimaeilmioragazzoègelosissimissimo..,E dopo non rispondi più ad eventuali suoi messaggi!
ciao, non sono d’accordo nemmeno io con il tuo comportamento, gli uomini quando hanno un interesse per una ragazza (è capitato anche a me varie volte) lo dimostrano spontaneamente offrendo aiuto, quindi per quale motivo hai accettato? perché accettare le altre cose da parte sua, che tu hai già capito lui fa perché gli piaci? e meno male che non lo vuoi far soffrire! sei una opportunista, punto. anche io sono indipendente infatti le cose me le faccio da sola e ogni volta che uno non mi piace dico no grazie, faccio da me, sorridendo, ma rifiuto gentilmente. è ovvio che lui si è convinto che gli piaci visto che lo hai assecondato sempre! e lo hai fatto per opportunismo perché ti facevano comodo tutti i suoi favori, perché non lo ammetti? quindi in conclusione lui è normalissimo ed è semplicemente innamorato, altro che ossessivo, e tu sei una approfittatrice. e come ha scritto qualcuno sopra è vero non lo meriti, te ne sei approfittata e ora vuoi scaricarlo, ma non ti vergogni di te? ovviamente la mia risposta ti seccherà, perché sapere la verità su di sé fa sempre male! specie quando ci riteniamo a torto quello che non siamo. io ti consiglio di riflettere su te stessa ed evitare in futuro di usare gli uomini come cavalier serventi finchè ti fa comodo per poi liquidarli con “sei un matto deviato ossessivo”. che roba, dio mio. ciao
Il discorso è semplice, tu gli piaci, probabilmente sarai una persona carina mentre a te lui no perchè avrà l’aspetto del classico secchione mentre a te piacciono quelli sul “figo” andante.
Hai sbagliato a dargli corda. In effetti all’inizio potevi anche fraintendere il suo comportamento e saresti stata scorsete a dubitare della sua amicizia, ma quando hai capito che da parte sua c’era altro dovevi troncare dicendogli la verità! In maniera semplice e diretta, ma la verità.
“Speravo tanto che lo capisse da solo!”
E’ pieno di persone che cercano di fare capire le cose, ma meglio essere diretti, si evita di far perdere tempo all’altro. Anche perchè dell’altra parte uno si dice che se una è stanca sarà davvero stanca e che non deve pensar male. E se davvero ci tiene, come questo ragazzo, resterà in attesa.
ciao devi dirgli le cose come stanno.
Non sorprende scoprire che chi ci cerca in maniera ossessiva diventi insopportabile, soprattutto nel rapporto maschio-femmina.
La spiegazione psicologica la dai tu, quando parli di un amore che non puoi vivere: “….la mia mente è tutta rivolta ad una storia che non può essere vissuta, ma questa è un’altra storia”.
No, è l’altra faccia della medaglia della stessa storia. Vale più nei nostri giudizi chi non ci vuole o è difficile da avere piuttosto che chi è disponibile e dedito, anche se ha due lauree, parla 5 lingue ed è candidato al Nobel. E’ la sindrome dello “zerbino” che si contrappone a quella “dell’amore impossibile”.
Asperger o meno (sindrome tra l’altro tipica di persone molto intelligenti), queste tipo di persone non faranno mai scattare nessun desiderio nell’oggetto della loro passione, che al contrario avviene in questi ultimi, proprio nell’irraggiungibilità che quell’oggetto dimostra.
E’un fenomeno naturale, quasi di natura etologica, dove la femmina inquadra un maschio di tale disponibilità e romanticismo come non adatto alla potenziale riproduzione all repermento del cibo e alla protezione della prole e della tana. Insomma meglio un figlio di puttana che sa cavarsela in ogni circostanaza che un intellettuale zerbinesco un pò femmineo nell’essere così sdolcinato. Comprensibile, sepure non in maniera razionale.
Tutte cose subliminali certo, ma che agiscono sul metro di giudizio della femmina, più istintuale di quello più trazionale della donna, che è tale in quanto filtrato dalla cultura e dala civiltà.
Insomma, uno così non fa perdere la testa, potrebbe andare bene come piano B nel caso di una “sistemazione” necessaria quando il tempo sta per “scadere”, ma certo non è uno di quegli uomini che “fanno sangue” a una femmina.
Sembra un discorso cinico, ma è la realtà. Se Hila riflettesse su questi dettagli di cui ho parlato capirebbe il perchè le cose stanno come le ho esposte, e a riporova di ciò, sono sicuro che della sua vita sentimentale potrebbe fare un romanzo avvicente della storia che “non può essere vissuta”, e un banale e noioso racconto di quella con lo spasimante maggiordomo. Tutto qui, il maggiordomo è “servitù per il suo istinto, l’amore che non può essere vissuto è struggente e grande per la condizione di irraggiungibilità, che lo mette su un trono di regalità. E sono convinto che se il maggiordomo e il re si scambiassero i ruoli, Hila cambierebbe idea, sull’uomo in argomento, ma ami sul ruolo che…
… mai sul ruolo che questo ricopre.
E’ lodevole che tu non voglia fargli del male, ma con le bugie e le cose non dette in realta’ glielo stai gia’ facendo. Per di piu’, accettando le sue gentilezze senza mettere in chiaro la situazione lo hai illuso. Non c’e’ molto da riflettere. Se non ti interessa devi dirgli la verita’ subito. Lascia stare la storia del fidanzato. Soltanto la verita’ liberera’ te e lui.
tutti gai con il deretano degli altri
e tu?tu hai sempre detto la verità?
Probabilmente non ho detto e non dico sempre la verita’, come tutti gli esseri umani,ma sulle questioni importanti preferisco essere sincero non solo per non ingannare gli altri ma perche’ mi sento piu’ tranquillo io. Ovviamente ho sofferto per questo, ma preferisco soffrire per una verita’ detta piuttosto che per una non detta. Non pretendo di dare lezioni a nessuno, volevo solo presentare la mia opinione e la mia esperienza per dare una indicazione a hila, anche sulla base degli errori che ho commesso… e calci nel di dietro ne abbiamo presi tutti, credo….
grazie a tutti coloro che mi hanno risposto, specialmente a chi ha letto attentamente e non ha sparato giudizi moralistici a caso senza capire ciò che ho scritto. i vostri commenti mi hanno fatto riflettere. a chi sostiene che questa persona non sia equilibrata: è esattamente il sospetto che ho avuto e che a malincuore devo ammettere anch’io a questo punto. sono esattamente un suo film. addirittura mi dice di aver parlato di me alla sua famiglia, di aver mostrato le mie foto ai parenti.. inoltre penso che stia cercando su google sotto il mio nome qualsiasi tipo di informazione sul mio passato e il mio percorso, dato che sa tutto, persino cose che non mi ricordavo nemmeno di aver fatto. non è esattamente ciò che si definisce semplice affetto amichevole nemmeno il passare con la macchina ad ogni ora sotto la mia finestra o scrivermi che per riuscire ad addormentarsi penserà di essere qui con me. in cinque mesi, io a queste cose non ho MAI risposto, zero! ho accettato il suo aiuto quando ancora non sospettavo che la cosa per lui fosse diversa da come la vedevo io, non sento di averlo usato, e di inviti a cena come ho scritto ne accetto uno su dieci. dunque non ho mai incoraggiato nulla. son sicura di questo anche perchè sono una persona sincera paradossalmente!! o per lo meno fedele a ciò che sento, non potrei mai sedurre o impegnarmi nella conquista di una persona se non provo attrazione, tantomeno voglio incoraggiare qualcuno i cui sentimenti mi è impossibile ricambiare! eppure lui imperterrito continua! l’amore impossibile e tanto agognato che d’altra parte vivo io è invece diverso in quanto questa persona si è esposta, mi ha fatto credere di provare certe cose oppure le provava veramente, non lo so, ma qualcosa c’è stato, insomma non mi sono inventata tutto di sana pianta come invece fa quest’altro. non so se questa cosa possa essere utile a qualcuno, però lui quando mi parla (e quando gli parlo io) non mi stacca gli occhi di dosso, non c’è un momento in cui il suo sguardo si posi da un’altra parte, che ne so, per elaborare un concetto.. comunque non mi è mai capitato di avere due occhi sbarrati che guardano dritti nei miei e non mi mollano un secondo, la cosa è parecchio inquietante e non ho mai riscontrato in nessun’altra persona, in 24 anni di vita, un atteggiamento simile. insomma non mi sembra normale! però il punto è che dovrò a breve fargli un discorso chiaro, dato che la storia del fidanzato piuttosto che fungere da deterrente non l’ha…
…smosso di una virgola. è qui che avrei bisogno del vostro aiuto, in quanto uomini (allarghiamo pure: esseri umani) non è certo mai piacevole ricevere un rifiuto, quindi come è meglio confezionare il rifiuto secondo voi? siete mai stati rifiutati? “meglio una verità che uccide piuttosto che una bugia che illude” scrive qualcuno, è vero ma esiste un modo per esprimere questa verità in modo delicato, per quanto possibile? per quello io andavo avanti con questa storia del fidanzato, per cercare di scoraggiarlo totalmente e farlo desistere da solo piuttosto che dirgli “senti, per me sei solo un amico, non provo niente per te e non mi piaci”. da parte mia la persona che amo (e che mi ha illusa) e che non posso avere non mi ha mai parlato chiaramente, ha lasciato tutto in sospeso ed è semplicemente sparito, ha smesso ad un tratto di farsi sentire, la cosa mi distrugge, vorrei avere spiegazioni da lui ma non ho il coraggio di chiedergliele, e lui non ha il coraggio di darmele evidentemente. penso che a questo punto la situazione con il ragazzo innamorato di me sia semplicemente uno specchio di ciò che vivo io, il rovescio della medaglia, come l’ha chiamato qualcuno, la prova che tutto comunque torna sempre.
VOglio anchio un c***o di uomo che mi perseguita, mi corre dietro, è pazzo di me,anche se è un rompic******i io lo voglio
VOglio le notifiche su facebook i tag e tutte queste baggianate.
Mi dai il suo numero
a me non da nessun fastidio
Hila hai scritto oggi cose che io leggo un pó diverse da quelle scritte nel primo messaggio e che mi hanno spinto a fare ironia.
Da quegli elementi da te aggiunti oggi il tipo sembra avere davvero qualche problema. Non capisco però perché tu accetti inviti a cena (anche uno su dieci), perché accetti regali, perché addirittura accetti di parlare con un elemento che sembra inquietante (mi ha colpito il fatto degli occhi che ti guardano fisso! ). Secondo me non dovevi arrivare a questo punto, ma troncare moooolto prima qualsiasi tipo di contatto. Adesso è tutto più difficile perché in qualche modo gli hai dato corda e lui sicuramente non ti vede come una che a tratti è inquietata da lui, ma da una ragazza difficile da conquistare che proprie lei stessa vuole metterlo alla prova. Come ogni tanto accetti di andare a cena con lui, il tipo pensa che alla fine accetterai anche di essere sua!! Deve solo impegnarsi e farti capire quanto ci tiene! Questo è quasi sicuramente il suo schema mentale… E non lo ferma neanche la presenza di un eventuale tuo fidanzato. L’unica cosa che potresti fare è dirgli chiaramente che lui non ti interessa… Magari al telefono (non certo di presenza!!) e una volta spiegato BENE il tuo punto di vista non rispondere più a niente! Cambia pure numero di telefono all’occorrenza… Evitalo e non ti chiedere se sta male o meno. Chiediti piuttosto tu stessa come stai.
Per quanto riguarda il tuo ‘amore impossibile ‘ li è facile dimenticatelo… Teorie su donne/uomini a parte, il punto è che a lui non frega un c… Di te … Pensa che magari il tuo amore magari sta facendo lo zerbino proprio in questo momento con qualche altra ragazza… Questo per farti capire che se gli piacevi almeno un pó non spariva di certo.
guarda che hai scritto cose molto diverse,non si tratta di sparare giudizi ma di esprimere opinioni..non puoi pretendere di sentire solo quello che ti fa comodo.
Hila che questo ragazzo abbia problemi relazionali non ci sono dubbi. Probabilmente è un mezzo genio imprigionato in una torre d’Avorio, è interessato e non è in grado di instaurare con te un normale di rapporto di amicizia.
Detto questo, come hai vissuto tu stessa sulla tua pelle, girare intorno alla questione, spesso sembra il comportamento migliore da seguire per non urtare la sensibilità altrui, ma tale comportamento causa altrettanto spesso fraintendimenti. Personalmente sono dell’avviso di non essere immediatamenti troppo duri e diretti, è giusto dare il beneficio del dubbio e anche provare un minimo a far capire che non c’è interesse. Tuttavia quando la situazione di fraitendimento vero o preseunto persiste, è corretto far presente di non essere interessati.
Chiedi a noi uomini quando siamo stati rifiutati come l’abbiamo vissuta. A me capitava ad esempio di restare talvolta abbastanza confuso, anche perchè viene ripetuto come un mantra che con le donne bisogna insistere, che bisogna fare capire loro che ci tieni, che sei un tipo presente ecc.. Tutte cose che vanno benissimo quando la donna in questione è interessata, altrimente ne resta infastidita. Ma spesso non riesci a capirlo perchè ti trovi di fronte ad atteggiamenti tentennanti: “mi piacerebbe ma sono stanca..facciamo un’altra volta..”, frasi che si alternano ad altre che dimostrano affetto e interesse. Tutto questo crea confusione, ti domandi: “sarà timida? sarà impacciata? Perchè essere in malafede e dubitare di lei?”. La mia personale soluzione è stata ripetermi che:
punto uno: nonostante le donne appaiano spesso passive,quando sono davvero interessate lo dimostrano.
punto due: se una donna vuole fare davvero una cosa la fa, altrimenti accampa scuse.
Devo dire che seguendo questi due punti mi è stato tutto molto più chiaro e non ho più perso tempo. Anche di fronte a donne che facevano un passo avanti e due indietro e che quindi avrebbero potuto creare una situazione di confusione infinita, concedevo inizialmente il beneficio del dubbio ma alla fine sparivo e notavo che loro facevano altrettanto, confermandomi come avevo supposto che non c’era reale interesse da parte loro.
” Mi dispiace molto di avergli dovuto mentire in questo modo ma non voglio peggiorare le cose dicendogli chiaramente che non mi piace e non sono interessata a lui se non come amico. Speravo tanto che lo capisse da solo! ” MA SEI SCEMA? (smile) ma che discorsi sono! cioè, tu t’inventi na storia del genere per non ferirlo? metti che gli interessi davvero solo come amica, lui ci rimarrebbe davvero male!
Hila, anch’io, dopo la lettura delle tue ultime comunicazioni ho rivisto la visione delle cose così come l’avevo espressa nel mio precedente intervento.
In questo momento non ho tempo, ma più tardi sarò più dettagliato nella risposta, perché la situazione non è per niente bella.
Da certi dettagli che hai citato mi pare che quella persona abbia qualcosa di più che la sindrome di Asperger.
Una cosa ti consiglio per ora: parla subito con qualcuno fidato di questa situazione, che pare preliminare ad una forma potenziale di stalker.
Mantieni un atteggiamento sempre più distaccato, e non preoccuparti di essere gentile con lui, perché in un carattere paranoico, che mi sembra abbia questo personaggio, tutto viene frainteso.
Non farti un problema relativamente al tuo comportamento tenuto sin’ora, e’ stato corretto: in una persona equilibrata tutto sarebbe stato chiaro.
Stai attenta insomma perché le reazioni di uno psicotico sono imprevedibili.
A dopo.
P.S. Puoi dieci come lo hai conosciuto questo tipo?
Hila riprendo il ragionamento relativamente alla questione del “rifiuto” di cui tu, giustamente ti preoccupi.
Quando hai parlato del tuo amore non corrisposto, hai messo in evidenza quali sono le dinamiche che si manifestano nel “rifiutato”, ma chiaramente queste ultime si riferiscono alle reazioni di una persona in uno stato di normale equilibrio psicologico, che sa elaborare razionalmente la situazione, accettando, sia pure con sofferenza, la realtà.
Non credo che quell’uomo sia in queste condizioni, e le sue dotazioni accademiche di cui parlavi non sono necessariamente la dimostrazione del possesso di una capacità critica caratteristica dell’intelligenza emotiva. Ti faccio un esempio che non deve spaventarti ma farti riflettere. Ricordi un certo Unabomber, quello americano per intenderci, che aveva una fissazione antitecnologica e per questo provocava attentati e morti per quella paranoia? Era uno scienziato multilaureato con una specializzazione in alta matematica, ma era un pazzo.
Nel tuo caso quello che mi ha colpito non è solo la fissità dello sguardo, che già di per se è inquietante, ma quell’impaccio e timidezza manifestata che si contrappone a quel desiderio imbarazzante che ti dimostra, ma che non tiene conto della realtà. Sono due elementi che quando entrano in conflitto possono creare situazioni spiacevoli, QUINDI DEVI ESSERE PRUDENTE.
Detto ciò, riprendendo quello che dicevo nel mio precedente post, quello che NON devi fare , a mio parere, è DIRGLI APERTAMENTE CHE NON SEI INTERESSATA, ma far di tutto per evitare di incontrarlo, rispondere a qualunque suo messaggio ed essere educatamente fredda nell’eventualità fossi costretta a parlargli, anzi, in questa evenienza, cerca di essere in compagnia di qualcuno eventualmente.
Da come hai descritto la cosa, la tua è già una situazione che potrebbe configurarsi come stalker, sia pure edulcorato, e uno stalker è capace di tutto. Per questo ti consigliavo di informare della cosa una persona di fiducia o i tuoi genitori.
Ho una figlia tre anni più giovane di te, e se fosse alle prese con un tipo del genere io vorrei esserne messo al corrente.
Facci sapere. Ciao
P.S. Ti sei chiesta dove trovi il tempo per essere così ossessivamente presente nella tua vita? Sei sicura che non millanti? Sai dove lavora?
quante chiacchiere. insomma hila chiudi con questo tizio, semplicemente sparisci, non farti trovare, non rispondergli. io ti direi di non dirgli niente del tipo: “non mi piaci”, semplicemente non rispondergli più. e se ti chiede gli dici che sei impegnatissima, ma sparisci. ciao
Grazie a tutti per le opinioni! Dedalus, con la storia di Unabomber mi hai un pò allarmata, in effetti la cosa ha un senso, per quanto assurda.
Che cosa può essere secondo te, escludendo la sindrome di Asperger? Per rispondere alla tua domanda, l’ho conosciuto su facebook. cercavo casa nella nuova città in cui mi sono poi trasferita e avevo sparso la voce. un conoscente mi ha suggerito di contattarlo, sostenendo che forse avrebbe potuto aiutarmi, vivendo lui in questa città. Qualche suggerimento me l’ha dato in effetti, e ogni giorno si preoccupava di chiedermi come andava la ricerca e di consigliarmi su eventuali novità. ma io non ho sospettato nulla, anzi lo trovavo molto gentile e i suggerimenti che mi dava su questa metropoli mi sono stati molto utili. finchè il giorno prima della mia partenza si è offerto di venire a prendermi all’aereoporto l’indomani, per aiutarmi con le valigie, portarmi a casa, ecc. ho accettato, e mi sono sentita sinceramente grata, giustamente. poi da lì è iniziato tutto, da hai bisogno di aiuto con la burocrazia, hai sistemato il contratto del gas, fino a hai voglia di andare a cena. ho comunque delle novità sempre più inquietanti. giusto ieri mi ha invitata ad uscire, e io ho declinato l’invito in quanto impegnata in università. ha facilmente intuito da un evento su facebook (l’odiato facebook) che sarei andata ad una conferenza, e ha ben pensato di aggregarsi. si è presentato con un sacchetto contenente tutti i regali che aveva accumulato in queste settimane in cui non ho mai avuto tempo per lui. collane, libri, dolci, cioccolata, cd.. io sono stata glaciale, non ho mollato un istante la mia amica e non l’ho degnato di uno sguardo, se non un educato ciao all’entrata e all’uscita. ma naturalmente non sono riuscita a farla franca. mentre mi avviavo verso casa mi ha seguita, e mi ha offerto un passaggio, dato che stava andando esattamente da quella parte, e poi non avevo ancora preso il suo sacchetto. e va bene, salgo in macchina dopo aver detto no grazie un paio di volte. scesi dalla macchina si è avvicinato in modo sempre molto impacciato mentre io indietreggiavo e alla fine è riuscito a darmi un abbraccio emozionatissimo e goffo. una volta a casa ho aperto il pacco e ho trovato insieme ai doni anche 200 euro. l’ho chiamato all istante per dirgli di venire a riprendersi i soldi che di certo non posso accettare e che non c’è motivo, ma mi ha detto che così posso comprarmi qualcosa di bello che mi renda…
..felice. non c’è stato verso di fargli cambiare idea, io adesso son qui con questi soldi che non voglio avere e non so che fare. chiaramente alla prossima occasione glieli restituirò, ma siamo arrivati al limite credo. in tutto ciò, quello che mi inquieta è che più tardi mi ha mandato un messaggio ringraziandomi mille volte per la meravigliosa serata e per la bellissima compagnia. mi chiedo a cosa si riferisca, dato che durante l’intera serata l’ho accuratamente evitato, e il viaggio in macchina è durato 10 minuti.
vi dico sinceramente che i vostri commenti, specialmente i tuoi dedalo, mi hanno veramente allarmata, e adesso sto pesando che mi conviene capire a chi potrei chiedere aiuto e come, più che a come rifiutarlo.