Caro direttore è moltissimo tempo che non scrivo qui. Vorrei poter dire che le cose sono migliorate e in un certo senso è vero ma il fatto che sia qui a scrivere lascia parecchi interrogativi. Chi ha letto i miei post precedenti ha una vaga idea di ciò che mi è successo e le cose sono cambiate molto questa che segue è la mia confessione che sarà totalmente sincera almeno io sono convinto di ciò che dirò lo sarà. Le cose sono andate così dall’ultimo post.. qualche mese fa ho cominciato a chattare con la sua migliore amica dopo due anni che ci siamo lasciati.. lei si era lasciata col suo ex io ero ancora in lutto per te.. abbiamo iniziato a chattare anche in modo spinto a volte con piacere di entrambi ovviamente per quanto fosse possibile in chat ci siamo anche avvicinati.. unica clausola era che lei non doveva dirti che parlavamo o parlare di te in generale cosa accettata seppur con riluttanza. Poi tu mi hai mandato un e mail dicendo che sapevi che parlavo con lei ma che non ti dava fastidio e mi hai anche fornito un contatto… il tempo è passato finché siamo arrivati al punto di rottura. Arrabbiata perché ho detto alla tua amica che mi avevi tradito mi hai mandato un paio di e mail colme di odio e di rabbia e la tua amica anche.. nell ultima nostra conversazione che suppongo per te sia stato un modo di lasciarti finalmente tutto alle spalle sono saltati fuori i nostri rispettivi punti di vista e il fatto che col tempo io abbia talmente rimuginato sui miei ricordi da cambiarli e rigirare la frittata.. il velo dai miei occhi è stato strappato in maniera violenta.. quindi qui ti dirò anche se non lo leggerai mai.. io ti ho amato tanto e con tutto il cuore.. la distanza e la mia inattività sono stati la causa della nostra rottura e anche il mio procrastinare nell’ultimo periodo della nostra storia.. per quanto so che ormai è inutile io ti chiedo scusa.. vorrei meritare il tuo perdono.. per averti dato per scontato.. per non averti saputo dare ciò che meritavi e averti dimostrato il mio amore.. sei stata la prima che mi ha amato in questo modo riuscivi a farmi sentire forte capace.. uomo ma alla fine non ti ho meritata.. avremmo potuto essere felice e avere di più ma non c e l’ho fatta a tenerti stretta. Adesso cerco di vivere la mia vita ma nei momenti di massimo dolore vado a rivedere ciò che scrivi.. vedo che sei felice che sei andata avanti con la tua vita e che sei felice.. nessuna sorpresa sei sempre stata forte ed indipendente e il tuo nuovo ragazzo pare ti ami davvero.. devo delle scuse anche alla tua amica per quanto giornalmente entrambi ci ripetevamo di essere solo un palliativo per l’altro.. ha troncato i contatti con la convinzione che io parlassi ancora con te anche se non era vero e come ti ho promesso nella nostra ultima conversazione dolce non ho detto niente senza cercare di riallacciare i contatti anche se a mia difesa non l’ho mai presa in giro. E ora che per me nutrì solo delusione e odio voglio dirti che ho sempre avuto paura di non meritarti.. avrei potuto fare di più.. mi hai detto che ormai di te mi restano solo illusioni e bugie e che non ricordo niente di ciò che avevamo ma non è vero ho conservato le tue cose e ricordo bene quei pochi momenti in cui siamo stati felici e ci. Stringevamo.. quando esistevamo solo noi.. sono pochi ed è passato tanto tempo da dubitare che siano veri forse non ho nemmeno più il diritto ma non voglio doverti odiare per andare avanti.. tu sei stata e sei importante a volte oso anche sperare che un giorno ci rincontreremo ormai diventati maturi e ci tratteremo come estranei.. o altro io provo ancora qualcosa per te ti penso spesso anche se forse è solo egoismo.. spero di diventare una persona migliore la persona che avrebbe meritato di stare con te.. ora è tutto buio e grigio nelle mie giornate non ho una vita e solo un paio di amici.. quasi mi sono arreso e non credo di aver diritto di essere felice.. è la mia punizione per averti ferito.. mi va bene.. ma sono felice per te e ti auguro tutto il bene del mondo.. mi manchi e mi mancherai sempre sappi lo… magari un giorno spero di rivederti.. questa è la mia storia e il modo in cui sta andando la mia vita ora con angoscia celata per errori del passato.. i commenti sono graditi grazie a chi mi ha letto.
Le parole che non sentirai mai
di OZ
Lettera pubblicata il 17 Giugno 2014. L'autore ha condiviso 12 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore OZ.