Salve a tutti, vi scrivo perché sto davvero male. Sono una ragazza di ventidue anni e la mia ragazza mi ha lasciata pochi giorni fa.
La storia è andata così: lei lesbica convinta da anni; io, nonostante mi sia innamorata di una ragazza quando avevo sedici anni, ho avuto la sicurezza e il coraggio di dichiararmi lesbica solo l’anno scorso. Lei studentessa fuori sede; io studentessa nella mia città e vivo in casa coi miei, che quando l’hanno saputo mi hanno reso la vita impossibile per mesi. Lei felice di quello che sta studiando; io odio quello che studio. Lei con dei progetti chiari per il futuro; io con un casino in testa riguardo al futuro.
Tutta questa situazione ha finito per influire negativamente su di me e sul nostro rapporto. Siamo state insieme un anno e mezzo. Un anno e mezzo durante il quale ci siamo amate tantissimo, ci siamo esplorate nel profondo, ci siamo scambiate l’anima. Oltre a ciò aggiungiamo che si è trattato di un rapporto estremamente intimo – come nessuna delle due aveva mai avuto – e parlando di intimità mi riferisco sia al sesso (un’intesa fuori dal comune) sia alla tenerezza, che nella nostra relazione ha avuto un ruolo fondamentale.
Raccontato così può sembrare il rapporto idilliaco, ma non lo era. Per tutto questo tempo io sono stata insopportabilmente stronza. A volte di più, a volte di meno, ma di base ero stronza. L’ho amata da morire e gliel’ho dimostrato, gliel’ho fatto sentire, ma parallelamente mi comportavo anche male. Voi direte: perché? Perchè ho scaricato tutte le mie frustrazioni e la mia rabbia – legate alla situazione che si era creata in casa coi miei, all’università che non andava, alle paranoie sul futuro – su di lei, che era sempre lì pronta a sostenermi ed aiutarmi. Sembrava che ce l’avessi con lei, che fossi sempre pronta ad attaccarla e a farle male; ed era così, io non riuscivo a controllarmi. La schiacciavo ogni volta e ogni volta lei stava male, mi chiedeva perché facevo così, e io le rispondevo “è il mio carattere”. Ma non era il mio carattere. Certo, lei in confronto a me era un angelo, la persona più buona più calma e più rispettosa del mondo, e questo ha accentuato la differenza tra i nostri comportamenti. Ma io non sono così stronza, di carattere. Semplicemente (per modo di dire) tutta la situazione che ho vissuto l’anno scorso mi ha portata ad essere così. L’ho trattata male anche perché lei si faceva trattare male, mi scusava ogni volta, me le passava ogni volta. E al tempo stesso io ho concentrato tutto su di lei, mi sono aggrappata a lei come un bambino si aggrappa alla mamma, e questo probabilmente perché tutto il resto andava a rotoli. Io avevo un senso nella misura in cui stavo con lei, non avevo un senso come individuo autonomo. Lei, invece, sì, ed era come se col mio comportamento di merda io la mettessi sempre alla prova, le chiedessi sempre conferme del suo amore. Bene, ho tirato troppo la corda e adesso la corda si è spezzata.
A dicembre ho esagerato più di una volta. Litigate, crisi, cose grosse. Mi ha lasciata qualche giorno fa, di punto in bianco, dicendomi che non voleva più stare con me. Mi ha detto che con me non sta bene, che non si è sentita sufficientemente amata e apprezzata e che non crede che potremo più stare bene insieme. Non sono serviti a niente i miei tentativi di farle cambiare idea. L’ho supplicata in tutte le lingue di darmi un’altra possibilità, di permettermi di cambiare e di risolvere i problemi che mi avevano spinta a comportarmi così, ma niente. Mi ha detto che qualcosa si è spezzato, che le si è rotto qualcosa dentro. Credo che non mi ami più, o che tutti questi casini abbiamo superato e schiacciato il sentimento. Su Facebook ha postato una canzone scrivendo “perché sono bella, sono intelligente, io sono le ossa che non puoi spezzare più”. Per darvi un’idea.
Sto malissimo, mi sento svuotata, mi sento una merda. Ho capito che devo lavorare su me stessa (meglio tardi che mai), mettere a posto i miei problemi e prima di tutto star bene con me stessa, ché se non sto bene con me stessa non potrò mai star bene con qualcun altro. Solo che io la amo e l’ho persa. E mi sento disperata, perché vuole andare avanti senza di me. Io vorrei solo che tra qualche tempo, quando si spera che avrò risolto i miei casini, lei potesse tornare da me, o comunque darmi un’altra possibilità. E ripartire insieme, stavolta con altri presupposti, con un’altra impostazione. Solo questo vorrei.
..etc sempre e rigorosamente da sola nella Capitale Europea dove lui le offri la vacanza per raggiungere certe amiche. Possibile che non ci sia una foto insieme a queste ultime? Eppoi il tuo compagno lavora tutta la settimana e tu prendi il volo che arriva di Sabato alle 22 (appositamente per rendergli tutto difficile e farti fino all’ultimo i fatti tuoi) e pretendi che lui accorra facendo andata e ritorno quasi cinque ore d’auto? Ma lo sai ? Mi ha dato retta questa volta e non si è presentato . Lui è un uomo molto buono, lei una belva ma tra i due ed a ogni livello anche di status non c’è confronto : Lui neppure la vede . Una donna che crepa d’invidia e ha fatto di tutto per farlo sempre sentire che non era mai abbastanza ciò che lui faceva per lei . Davvero una persona così subdola, ingrata e cattiva d’impulso non la conoscevo
Bé in quel caso mi sembra pero` colpa di entrambi..lei perché e` pazza e non ha rispetto, lui perché si lascia trattare da lei in quel modo, e questo gia` crea un circolo che non si riesce a spezzare perché finché lei sa di potersi comportare in quel modo, la lezione non l’imparera` mai!
Insomma El92 fatti coraggio che c’e` di peggio! Ora sta a te prendere in mano la situazione e cambiare in meglio 🙂
Ragazzi ho una bellissima notizia! 😀 Le manco e mi ha detto che il sentimento da parte sua c’è ancora ed è molto forte e che vorrebbe riprovarci, ovviamente stavolta impostando il rapporto in modo diverso, più maturo. Nel frattempo ho trovato una brava psicologa con cui mi sto trovando davvero bene, e ho capito che il mio disagio più grande è quello di non sentirmi libera di essere me stessa e quindi vivere la mia omosessualità per paura di ferire i miei genitori che non hanno ancora accettato la cosa. Se non altro ho capito qual è il nodo che devo sciogliere 🙂 adesso, pian pianino, comincerò la salita per raggiungere il mio equilibrio personale! Sperando che con Elena (si chiama come me) le cose possano funzionare. Vi ringrazio tutti di cuore, mi siete stati d’aiuto in un momento molto difficile e vi abbraccio uno ad uno, augurandovi il meglio.
El92
Ecco brava! ricostruisci il tuo rapporto con questa stupenda ragazza in modo armonioso ed equilibrato, e cerca di non romperle più i co......! ( detto simpaticamente, s’ intende.. )
Sono contents per Te 🙂
ciao, sono una ragazza anche io e non sai come ti capisco.. io non credo che la colpa sia solo tua ma di entrambe, la sua felicità il suo essere cosi sicura ti faceva sentire ancora piu insicura a mio avviso.. io credo che dovresti cercare te stessa, raggiungere il tuo equilibrio iniziare a stare bene e poi provare a riavvicinarti a lei..
Leggendo la tua storia, ho rivisto il mio riflesso. L’ho capito tardi che dovevo cambiare. Se ti va di fare due parole, lasciami un contatto. 🙂
E’molto simile come storia la mia alla tua
Pure io conobbi su facebook una ragazza di nome Marina ..lei era dell’aquila io di napoli zona nord, ci fu subito attrazione ed empatia che sembrava ci conoscevamo da sempre…ci cercavamo sempre e cominciamo a sentirci proprio come due che si sentono..fino al punto che decidemmo di vederci..tanto che fu lei a fare il primo passo venendo a Napoli da sola col pulman..fu tutto bellissimo il primo appuntamento che non sto qui a dire nei particolari..successivamente ci furono altri appuntamenti per 4 mesi e mezzo..ho fatto il capodanno da lei ad assergi (zona aquila) (unica volta che purtroppo sono andato io ) e l ultima volta che ci siamo visti paradossalmente fu san valentino dove abbiamo avuto la prima discussione da vicino, dopo di che non abbiamo capito piu nulla per due mesi (marzo e aprile, specie l’ultimo bruttissimo) dove litigavamo sempre e lei voleva che io andassi da lei per vedere se ci tenevo..anche io come te la rispondevo male mi impuntavo di voler decidere sempre tutto io chi veniva le cose da fare…fottuto egoismo ..era un periodo brutto per me e per lei anche..per me i problemi di famiglia di vita isolamento riafforavano e stavo sempre su di lei seppur via cellulare a sfogarmi in malo modo..finchè verso metà aprile mi lascio..nonostante cio nn mi blocco ma parlamo in modo da amici anche se io volevo rimettermi finche nn litigamo ultimamente in modo bruttissimo (colpa mia) e mi blocco ovunque..ora…
Continuo il commento di prima
Paradossalmente quando ma lasciato e special modo bloccato e come se avessi sbattuto il muro e mi fossi svegliato da un turpore assurdo…mi sono reso conto che sono stato una merda..rileggevo le conversazione per ore di whats app e facebook e mi facevo schifo da solo..Ho capito che finche nn staro bene specialmente chi mi vorra bene soffrira sempre e nessuno ha la pazienza e giustamente al mondo (oltre i genitori. alcuni) di sopportarti…ora credetemi vorrei poter tornare disperatamente indietro..andrei di corsa da lei non una ma 10 volte di fila…sto soffrendo per i sensi di colpa i rimorsi di aver sprecato cosi una ragazza d’oro da tenere stretta per migliorare me e lei invece tutto cio ci ha allontanato..ormai è tardi sono entrato in una fase depressiva preoccupante nn mangio da quando ma bloccato, a stento dei bocconi saltuari piccoli per far contenta mamma che soffre a vedermi stanco depresso e ha paura che la faccio finita e cosi andando davvero rischio…ora piu che tornare con lei vorrei almeno il suo perdono e mantenere un buon rapporto..cercate di risolvere i vostri problemi prima di poter far del male ad altre persone incosciamente…perchè lo si voglia o no anche se incosciamente lo si arriva a fare e dopo che ti svegli è troppo tardi…poi se dio vuole chissà