Tentazioni
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Come gestire una forte attrazione verso terze persone? Vivo una relazione che reputo soddisfacente sotto diversi aspetti, eppure a volte provo attrazione verso qualcun altro, come si gestisce questo desiderio? Se fossi single probabilmente approfondirei la conoscenza, in particolare c’è una persona che da molto tempo mi viene dietro, ma essendo stata sempre impegnata ho rifiutato. Eppure, mi rendo conto di andare ogni tanto a cercarlo sui social, a volte riconosco il suo profumo e mi soffermo a pensarci… Wilde diceva che l’unico modo di liberarsi di una tentazione è cedervi. Resistete, e la vostra anima si ammalerà di nostalgia per le cose che si è vietata, di desiderio per ciò che le sue mostruose leggi hanno reso mostruoso e fuori legge.
È richiesta una volontà molto forte per resistere. Emmanuel Lévinas ha parlato della “tentazione della tentazione”. In particolare a farmi desistere dall’approfondire conoscenze con terze persone alla coppia è la riflessione sul fatto che E’ lo stato dell”essere tentati” ciò che in realtà desideriamo, non l’oggetto che la tentazione promette di consegnarci. Desideriamo quello stato, perché è un’apertura nella routine. Nel momento in cui siamo tentati ci sembra di essere liberi: stiamo già guardando oltre la routine, ma non abbiamo ancora ceduto alla tentazione, non abbiamo ancora raggiunto il punto di non ritorno. Un attimo più tardi, se cediamo, la libertà svanisce e viene sostituita da una nuova routine. La tentazione è un`imboscata nella quale tendiamo a cadere gioiosamente e volontariamente.
(Zygmunt Bauman)
Resistere alle tentazioni per amore , come faccio, è un ragionamento giusto?
Spesso leggo commenti al vetriolo su lettere di chi confessa un tradimento, mi chiedo se forse queste persone così rette non siano state vittime in passato di tradimenti o se semplicemente non avendo mai avuto l’occasione si ergano oggi a paladini del buon senso.
Si sa che la gente dà buoni consigli
Sentendosi come Gesù nel tempio
Si sa che la gente dà buoni consigli
Se non può più dare cattivo esempio…
Data di pubblicazione: 24 Aprile 2019
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Categorie: - Amore
58 commenti
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Estrella sai che io avevo capito dove volevi andare a parare (e dove andrai a parare) giá dalla tua tua prima lettera “convivenza finita, restare insieme”? Poi la lettera del cane..che non vuoi..ma una persona innamorata e quanto meno leale secondo te fa tutti questi voli pindarici?!? La verità è che anche a te sta per saltare il chip, come tutte le donnine di questa società. Mi aspetto la prossima lettera dal titolo “l’ho tradito ma lo amo”. Penose..
Bella domanda e interessante riflessione. Io ti capisco perfettamente, ma non so dare una risposta certa ai tuoi quesiti. Credo che il tuo ragionamento sia giusto, ma la questione rimane alquanto spinosa.
È semplice (secondo me). “Soddisfacente” è l’unico aggettivo che sei riuscita a tirare fuori (eppure non ti manca la proprietà di linguaggio)… tra l’altro non per descrivere un “chi” (il tuo uomo), ma un “cosa” (la relazione). Nel mio lavoro ci sono ingegneri che si esprimono con più trasporto parlando dei parametri strutturali di un edificio. Alla tua relazione comunque non hai dedicato più di due righe. Per contro hai dedicato più righe all’altro uomo (quello che ti viene dietro), concentrandoti di più sul “chi” in questo caso.
Credo che persino un posacenere capirebbe come stanno le cose, senza scomodare Oscar Wilde… problema risolto.
A titolo personale penso che i sacrifici e le varie forme di abnegazione vadano fatti se hanno senso (per esempio, ci sono figli o famiglie di mezzo, ecc)… diversamente invece suggerisco di (sempre e comunque) dar da mangiare al dark side of the moon. Con buona pace degli “stabilizzatori relazionali”…
Bohemian i tuoi interventi sono sempre puntuali quanto superficiali, in questo “forum” pubblico da anni lettere con un ‘amica di un anno più piccola (lei 27 io 28)con diversi nomi e dopo aver affrontato le questioni tra di noi, per inciso e lei ad avere il fidanzato con cane. Stavolta abbiamo usato lo stesso “profilo”.Sapevamo anche che qualche Sherlock avrebbe letto le cronologie per trarne conclusioni facili. Cavaliere bianco, senza macchia e paura, non mi sono dilungata sulla mia relazione sintetizzando con la parola “soddisfacente” per far intuire che non ci sono mancanze nella relazione di tipo emotivo, fisico o altro (dato che di solito si dice che si cerca ciò che ci manca, ecco nel mio caso non manca nulla e quindi volevo precisarlo). Ce la fate ad andare al di là? O è più semplice sentirsi psicologi da due spicci?
Mi piace la tua lettera, ma non so darti risposte. C’è chi ha un animo irrequieto e cerca sempre sentieri tortuosi che gli permettano di deviare dalla retta via, molto spesso autolesionandosi o rinunciando a ciò che di bello hanno a portata di mano. Credo sia semplicemente un istinto vitale, la necessità di non cedere alla staticità, il sentirsi vivi, cercando scariche elettriche e scambiandole per brividi dell’anima. Esserne consapevoli è già un grande vantaggio per considerare la posta in gioco e decidere se vale davvero la pena rischiare…
Ma tesoro qui si dice solo di non fare gli ipocriti con altre persone! Se hai la fregola facile non metterti con nessuno e stai da sola saltando di letto in letto no?
Intanto proporrei (dati i tempi e le statistiche indiscutibili 99,9 % ) di riformulare i giuramenti Matrimoniali
Ci terrei a ricordare ai futuri sposi che sposarsi può facilmente superare i 50.000 euro (una bella rata del mutuo )
Attuale promessa nel matrimonio religioso (X chi ci crede di fronte al suo DIO):
““Io , accolgo te, come mia/o sposa/o.
Con la grazia di Cristo, prometto di esserti fedele sempre,
nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia,
e di amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita.”
Nuova proposta :
“Io accolgo te come mio sposo/a.
Con la grazia di XXX prometto di riempirti di corna e di lasciarti al mio primo calore o tua difficoltà …e di schifarti tutti i giorni della mia vita”
?
Buon matrimonio,E ricordatevi di metter da parte i 50.000 Euro X sposar presto la vostra dolce fidanzata
Ovviamente se spendete meno di 50000 perché risparmiate su tutto (numero invitati , vestiti di seconda, chiesetta dell oratorio locale, margherite del prato, ristorante stazione, lo zio fotografo, catering dei senza tetto, fedine in vetroresina ), allora potete anche tentare
.
io 20.000 li spenderei anche subito volentieri per:
– Farmi far cornuto da mia moglie
– Accettare che lei faccia “scappatelle” con tutti quelli che gli vanno e magari senza protezione, per poi baciarla più tardi e mantenere i figli che magari non sono neppure miei. E cmq le chiamano “scappatelle” ma in realtà vi succedono cose da fare arrossire chi ha illustrato il kamasutra
– investire in questo bel Nucleo familiare tutti i risparmi e futura libertà
– poi nn vorrete perdervi anche il brivido del divorzio / assegni di mantenimento / perdita proprietà e via discorrendo …sarebbe fantastico!
– e poi non fare mai l amore ma essere schifati da vostra moglie che Vi odia perché vorrebbe farsi tutti meno che voi
Bella lettera, magari fatti tentare da una narda.
La tua domanda è
“Resistere alle tentazioni per amore, come faccio, è un ragionamento giusto?”
Dici di amare il tuo uomo e quindi vuoi continuare… se riesci a farti una scappatella e sei sicura che finisce lì, in segreto, senza rimorsi e senza confessioni per lavarti la coscienza, per me togliti lo sfizio, vai e non farti problemi, altrimenti……….. resisti.
Se invece l’amore verso il tuo uomo è incerto, allora vuol dire che non lo ami, lascia il tuo uomo e poi fai quello che vuoi.
“Bohemian i tuoi interventi sono sempre puntuali quanto superficiali”
E i tuoi invece che sono?? Ahahah Eva, Estrella.. mah che bisogno c’é di condividere lo spazio lo sai solo te, anzi voi. Ma fate anche la cacca insieme?? Perché di cagxxte ne dici abbastanza…
E comunque Oscar Wilde disse anche che “La felicità non è avere quello che si desidera, ma desiderare quello che si ha“, concetto assolutamente avulso alla vostra natura femminea perennemente insoddisfatta e routinfobica. Ciao Estrella, salutami Eva.???
La verità è che a questo tipo di uomini, ma credo, in generale, alla maggior parte di essi, quello che non va giù è l’offesa alla propria virilità ed orgoglio. È un affronto di tipo soprattutto sessuale, in quanto la donna osa mettere in discussione il diritto maschile al possesso esclusivo. Mentre per i maschi viene giudicato del tutto”naturale” l’essere attratti da più femmine, con facoltà di attribuire più o meno importanza alla “relazione” in atto, gli stessi istinti e facoltà restano assolutamente inconcepibili se la protagonista è una donna. La quale non dovrebbe nemmeno provare certe impure tensioni, anche ove trattasi di semplice curiosità. La domanda “come gestire una forte attrazione verso terzi? ” è del tutto lecita e non dovrebbe suscitare un tale scandalo, essendo posta con l’intenzione di valutare possibili forme di “autocontrollo”. Invece viene accolta, come sempre, da un coro ottusi giudizi volti a salvaguardare il proprio ego, più che l’autenticità dei…
rdf
ho letto il kamasutra ma alla fine non si sposano e comunque concordo con il tuo pensiero.
Suzanne dici che “Esserne consapevoli è già un grande vantaggio per considerare la posta in gioco e decidere se vale davvero la pena rischiare…”. credo che ci sia abbastanza egoismo e presunzione in quanto per il proprio benessere si distrugge altre vite, decidendo a priori. poi, oggi il pensiero neoliberista assolve tutto.
estrella
anch’io faccio lo psicologo da due spicci, perché andare oltre vuol dire perdersi nei meandri delle vostre menti. credo che la tua situazione unisce la comodità di sicurezza della tua relazione e nel contempo vorresti la “libertà” di approfondire nuove sezioni. sicurezza e libertà non si incontrano. alle donne fa piacere essere corteggiate con piccoli complimenti ma se poi continuano vuol dire che si vuole andare oltre. i tuoi dubbi sono legittimi anche se non condivido perché (per me) già il pensiero è un tradimento. saluti
Mi sembra che negli ultimi anni alla gente sfuggano un po i fondamentali,chi vuole fare cio che vuole senza dover render conto a nessuno se ne resti x conto suo e se ne assuma costi e benefici.questo vale x tutti i campi,dal lavoro alle relazioni eccetera,trovo abbastanza inquietante che qualcuno scriva candidamente di non avere una risposta
Acqua credo che tu e pochi altri abbiate centrato appieno la questione, qui leggo di gente che trova addirittura inquietante il pensiero di essere attratti da terze persone stando in un relazione, mi chiedo che tipo di esperienze abbiano avuto finora. La mia era una semplice riflessione eppure per qualcuno è stata una dichiarazione aperta di poca serietà nella mia relazione (una storia in cui mi dichiaro innamorata e fortemente attratta da molti punti di vista). Ovviamente gli stessi pensieri poteva averli un uomo e non so se tanti paladini si sarebbero scaldati tanto, è un forum “ragazzi” non è qui che dovreste sfogare le vostre corna subite. Baci
Di solito sa predicare molto bene chi razzola male. Per quanto mi riguarda, io scrivo a ragion veduta avendo provato sulla mia “pelle” diverse esperienze e ferite, compresa quella del tradimento (per inciso: subìto) pertanto non accetto banalizzazioni e facili “condanne morali” da parte del primo saccente che passa. Inoltre ritengo che non sempre a tutte le domande ci debba essere una risposta certa e che chi pretende di sapere tutto, non è altro che un arrogante. Nessuno è un Dio in terra e ognuno fa del suo meglio per seguire una sua etica e dei propri principi interiori che evolvono nel tempo e indubbiamente subiscono condizionamenti storici e sociali. Chi pensa che la propria natura “divina” sia totalmente esente da contaminazioni “umane” è semplicemente un illuso. Quando però si tratta di scagliare davvero la prima pietra, questi si tirano indietro per non esternare in pubblico la propria profonda ipocrisia.
la risposta al tuo quesito la trovi a partire da 1.47 minuti del seguente video:
https://www.youtube.com/watch?v=tDgILgQzrp8
è così semplice. vai a casa, te la sgrilletti e poi è tutto finito.
“La mia era una semplice riflessione”
Solo riflessione dici, questo lo hai scritto tu eh: “Eppure, mi rendo conto di andare ogni tanto a cercarlo sui social, a volte riconosco il suo profumo e mi soffermo a pensarci…”
Prova a dirlo al tuo tipo che cerchi l’altro sui social, poi vedi se ti dice che é normale. Ed intanto il povero illuso starà pensando: la mia ragazza è diversa, é seria, mi ama ecc ecc.
“Acqua credo che tu e pochi altri abbiate centrato appieno la questione”
E grazie al cavolo, mal comune mezzo gaudio!
La veritá gioia bella te la dico io quale deve esser, è ciò non è ne maschilismo ne misoginia, se uno ha una relazione seria deve impegnarsi perché resti tale anche passate le scintille iniziali e per far ciò occorre responsabilità. L’assunzione di responsabilità rende maturi, un buon livello di maturità favorisce la lealtà, l’onore, il rispetto.*
E ti rispetto se hai dei valori e se dici ti amo ci credo perché per me quella parola ha un peso. Se sono consapevole di avere il filetto non voglio gustare un hamburger. Certo che è normale avere stimoli sessuali per altre persone, ma sei un essere umano o una capra in calore? Se sei un’umana allora hai la ragione che dovrebbe prevalere all’istinto. Troppo difficile eh? Giá, solo la mediocrità non necessita di impegno. Io la penso così, io mi sono sempre comportato così in una relazione seria (maggiore di 6 mesi, tempo che ritengo adeguato a capire se vuoi stare davvero con quella persona).
Acqua non si tratta di natura divina ma di essere consapevoli o meno di ciò che si è nel profondo e di ciò che si vuole. Ovviamente non sono divino ma nemmeno un mediocre qualunque…
Non farmi ridere! Sei mesi…Ma che ne sai tu di responsabilità, valori, impegno e consapevolezza! 35 anni… Sei proprio messo male, ma molto male, altro che mediocre!
Perché, secondo te, pensare a un profumo o guardare una foto, equivale a lasciarsi andare a chissà quali perversioni irrispettose?
Il tema della lettera di Estrella è proprio quello di riconoscere tutti (maschi e femmine) siamo potenzialmente soggetti a tentazioni e ragionare sulle possibili modalità per gestirle in maniera razionale, senza lasciarsi sopraffare dagli istinti che produrrebbero effetti transitori e controproducenti per entrambi, ma senza nemmeno entrare nel loop di un costante desiderio di trasgressione e di “false libertà” .
Mi è capitato di beccare anche lui guardarsi profili social di altre e lui ha detto che lo fa per curiosità..penso lo facciano in molti.Sono d’accordo con la ragione che deve prevalere sugli istinti di mediocri capre in calore,in teoria siamo tutti sullo stesso filo logico,ringrazio chi invece di attaccare ha capito cosa intendevo dire, non ho intenzione di tradire e se vuoi saperla tutta nella nostra storia è stato lui a tirare in ballo la questione con la cosa dell’attrazione verso altre, da lì ho iniziato prima a sentirmi insicura, gelosa e poi a consideralo normale, e in effetti lo è anche per voi. Il mio dubbio è il confine tra fantasticare su un avventura e viverla se si presenta l’occasione. Come si fa a escludere l’ipotesi? Io non metterei la mano sul fuoco. Ad ogni modo ribadisco che non ho voglia di fare conoscenze fino a che sto con lui proprio perché non mi fido di come potrebbe andare.
Ho letto commenti di donne alfa cresciute su Facebook che dal loro scranno pensano che chi ha avuto più storielle ha più esperienza di vita e possa avere voce in capitolo. Questo è un forum e credo che bisogna accettare le critiche anche dai cornuti con le loro frustrazioni.Leggendo storie di tradimenti, per chi ha ancora dei valori,esprime pareri personali e gli viene normale essere contrario a dei comportamenti in una relazione. Mi trovo d’accordo su quanto scrive Bohemien che in una relazione seria bisogna impegnarsi perché resti tale,ma credo che sia troppo impegnativo per le donne alfa che corrono dietro ai piselli e fanno scadere il loro matrimonio dando la colpa al marito.si conferma sempre la regola che una donna può far rincoglionire un uomo intelligente.
I processi alle intenzioni sono veramente fastidiosi e ridicoli. Acqua, mi trovo assolutamente in linea con ciò che hai detto, ma credo che sia sostanzialmente una differente disposizione mentale all’esistere. C’è chi sceglie equazioni semplici e sicure per non dover perdere troppo tempo in complesse elucubrazioni che magari porterebbero ad una perdita di granitiche certezze, e chi invece riflette sui suoi pensieri, ancor prima di immaginare le azioni. Se si accetta la seconda strada come evoluzione imprescindibile di ogni essere umano, si dovrebbero abbandonare le sterili condanne che qui invece fioccano da ogni lato, senza una minima disposizione all’ascolto attivo. I dubbi della ragazza sono quelli affrontati da secoli in ogni forma d’arte, cosí come nell’interiorità di ogni uomo ( e donna, quando posta sullo stesso piano); la soddisfazione di un istinto sessuale è una facile banalizzazione di un desiderio molto più complesso, contraddittorio, sfumato e cangiante.
Suzanne (donna Alfetta)
“sterili condanne senza una minima disposizione all’ascolto attivo”. secondo te chi si esprime diversamente,anche in maniera poco letteraria, condannando chi va oltre le tentazioni, si scontra con la superficialità di questo mondo femminile.
nel commento 22 hai guadagnato 500 punti. brava!! in ogni caso, cara suzanne, Estrella ha esposto le sue perplessità che, per le quali cerca di capire la sua situazione che ha caratteri interessanti di discussione ed ogniuno commenta in maniera del tutto personale e non un pensiero unico come vorresti.
un saluto a tutti
A te la tua relazione fa ca.....
Ne sei chiaramente stanca.
Lo trasudi da ogni parola che dici.
Hai 2 possibilità: prenderne FINALMENTE atto ed andare avanti in modo controllato (dirlo a lui, separarvi con criterio, e cercare altro), oppure aspettare di scoppiare, fare un casino della madonna con un tizio a caso che magari non ti piace nemmeno tanto, ma sei arrivata al limite ed andrebbe bene pure un boiler pur di uscire dalla tua relazione, e fare male a te, ed agli altri 2.
Magari fai pure un casino con un tizio che ti piace davvero col quale andrebbe benone se non fosse che tutto il casino danneggerà entrambe le relazioni.
Il mondo delle fiabe è fatto per la fedeltà eterna a promesse assolute.
Il mondo reale è fatto per affrontare la realtà.
La prima opzione è solo apparentemente più pulita e degna, ma è la seconda la più responsabile.
La prima coinvolge andare a sbattere per principio.
Suzy, concordo. Il desiderio di cui si parla va ben oltre il banale istinto sessuale. È una ricerca di un’affinità che non esiste, proprio perché il desiderio è cangiante e in continua evoluzione. Ha a che fare con la conoscenza di sé e la scoperta graduale di aspetti precedentemente ignoti, forse perché non esistenti, sopiti o nascosti in qualche angolo buio dell’anima.