Rimarrò solo?

38 commenti

• 1
  KAty - 7 Ottobre 2013 18:59

  Hai fatto bene a dedicarti ai tuoi hobby.

  Loro non ti abbandonano nè ti deludono, quindi non hai mica sbagliato te.

  Secondo me ( parlo per me, poi magari è soggettivo) la cosa difficile è trovare la persona giusta.Di cui ti puoi fidare.

  In bocca al lupo

• 2
  panda - 7 Ottobre 2013 19:21

  Intuisco che sei una persona che, come me, si stima poco ed ha poca fiducia in sè. Primo problema fondamentale: se non ami te stesso e sei insicuro, tutti lo percepiranno e avrai problemi a farti amare. Mi rendo conto che la questione è un po’ come quella del cane che si morde la coda: per avere un po’ di autostima vorresti vedere qualche risultato e un minimo interessamento, che però non arrivano proprio perché forse alla gente arriva un’immagine sbagliata di quello che sei.

  Lo sai cosa mi ha aiutato molto quando ero più giovane? Una grandissima amica donna (nel mio caso è ancora la mia migliore amica): un’amica che sia per te però davvero SOLTANTO tale (non fare mai l’errore di innamorartene). Per creartela devi fare in modo, innanzitutto, di far percepire indubitabilmente di volere solo un’amicizia e, per creare l’occasione, potresti provare qualche hobby che implica necessariamente il contatto con ragazze… mi viene in mente, per esempio, corsi di ballo (salsa ecc.). Una vera amica donna può aiutarti a curare il tuo aspetto, il tuo modo di porti, a capire la psicologia femminile e anche ad approcciarti in maniera più “sciolta” e anche più “fisica” con qualsiasi ragazza.

  Se non dovessi riuscire nemmeno a costruire un rapporto di tipo soltanto amicale con una donna, chiedi ad un tuo amico di essere sincero e di confessarti apertamente in cosa potresti migliorare. Solo chi ti conosce di persona può darti un consiglio concreto!

  I miei suggerimenti possono sembrare stupidi, ma, invece di riempirti di belle parole, sensate ma operativamente vuote, preferisco darti qualche consiglio “pratico” che possa essere per te chiaro come punto di partenza.

  In ogni caso, NON chiuderti in te stesso, MAI e… in bocca al lupo! 🙂

• 3
  Incaxxato! - 7 Ottobre 2013 21:26

  Ciao andrea,siamo + o – coetanei (io 31),io penso che una persona nn deve cercare nulla e deve essere la persona che è,io ho avuto diverse storie ma tutte finite,sono single come te e penso che una persona deve essere felice con se stessa e se x te nn è un esigenza avere una ragazza nn devi metterti problemi.Il futuro nn lo potrai mai sapere,magari tu domani incontrerai la persona con la quale starai tt la vita felice mentre tanti altri continueranno a soffrire x persone sbagliate

• 4
  camy - 7 Ottobre 2013 21:27

  non sei l’unico a subire questi “rifiuti”, in italia almeno, se ne lamentano tanti tuoi colleghi uomini.. io non credo dipenda da te, hai i tuoi pregi come tutti, non ti fare una colpa di un andamento sociale (qui in italia almeno) di cui non hai appunto colpe.. ci son molte ragazze che “se la tirano” (anche fra le mie conoscenze), quindi sbagliano loro. ciao e su con la vita!

• 5
  Teorema - 7 Ottobre 2013 22:15

  Solo leggendoti, ho percepito che per te una vale l’altra, mi sa tanto che potrebbe essere questo il problema… ottimo il consiglio di panda, prova a metterlo in pratica e poi facci sapere!

• 6
  Roby - 7 Ottobre 2013 22:29

  Ciao Andrea,
  sono una ragazza di 25 anni più o meno nella tua stessa situazione. Capisco il tuo stato d’animo, lo condivido e ti auguro di trovare la persona giusta. Non perdere la speranza però e continua a perseverare.
  Roby

• 7
  TheInvisibleMan - 8 Ottobre 2013 07:59

  Grazie dei commenti. Non sono selettivo in assoluto per quanto riguarda le ragazze ma un minimo di gusto ce l’ho anch’io e non sono propriamente del tipo “basta che respira”. Di ragazze carine ce ne sono tante (la maggioranza) ma il problema della “diffidenza” nei miei confronti emerge maggiormente con le cosiddette “ragazze normali”, le “brave ragazze”, le universitarie (ad es.)… Ho notato invece che le “belle ragazze” (per semplificare) mi trattano al contrario senza quell’occhio “critico” (forse perchè si sentono piu’ sicure, hanno grande autostima), tuttavia sono la minoranza(e sono già tutte sistemate)… Tutte le altre sono “chiuse” e per me che non sono un estroversone nelle prime fasi è un grande problema iniziare un qualsiasi tipo di approccio con una ragazza poco comunicativa (mi trovo a mio agio come detto con le ragazze estroverse ma purtroppo come detto sono la minoranza); le restanti alzano il loro muro di gomma o di menefreghismo e mostrano un calore umano pari a quello che avrebbe uno scaldabagno… come se vedessero in me un “potenziale pericolo”… Tutto questo negli ultimi tempi ha creato in me una situazione di accettazione alla singletudine e di quasi “stallo” che mi rende sempre piu’ difficile “muovermi x cercare una ragazza”. Gli amici non mi mancano però ultimamente si esce solo tra coppiette e a me questo non interessa; come non mi interessa iscrivermi a corsi di ballo visto che non mi piace particolarmente ballare; andarci con la sola motivazione di “rimorchiare”, sarebbe una forzatura. Pur lavorando a contatto col pubblico e quindi anche con delle ragazze la situazione è diventata quella che è e la convinzione di avere qualcosa di “sbagliato” in me si radica sempre di piu’…

• 8
  Angelo - 8 Ottobre 2013 08:31

  Caro Andrea, ti invito anch’io ad ascoltare i consigli di Panda ma mi permetto di precisare:devi essere te stesso, migliorare dove è possibile ma non trasformarti in qualcosa d’altro. Solo così sarai apprezzabile. Mi raccomando: più autostima. Se non ami te stesso, è difficile che gli altri amino te. Ti dico brevemente la mia esperienza. Dopo una storia assurda – e platonica – tra i 18 e i 19 anni, ho vissuto una lunga triste solitudine. A 29 anni ero quasi sicuro che avrei trascorso la vita da solo, ma quasi improvvisamente ho incontrato quella che sarebbe diventata mia moglie. Però non ho mai perso veramente la speranza ed ho saputo riconoscere la persona giusta. Non perdere la fiducia e non autoflagellarti: credo abbia ragione camy. Ciao

• 9
  Teorema - 8 Ottobre 2013 12:36

  Forse le ragazze ti percepiscono come un orsetto del cuore e finché si tratta di stare sul piano amicale tutto ok, ma se provi a spingerti oltre ti stoppano subito perché non ti vedono come possibile partner sessuale. Hai 32 anni, una ragazza media si aspetterebbe alla tua età un uomo fatto e finito, che ha fatto esperienze, uno che sappia il fatto suo. Non sappiamo il motivo per cui i tuoi sensi si siano risvegliati adesso anziché 10 anni fa, non conosciamo la tua storia. Comunque, indipendentemente da tutti i consigli che potremmo darti (cura la tua immagine, mantieni i tuoi interessi in modo da poter parlare di cose interessanti, fai valere la tua opinione e non essere accondiscendente per paura di non piacere) la cosa migliore che ti potrebbe capitare ora sarebbe trovare una ragazza seria simile a te, con poche esperienze, senza troppi grilli per la testa, con una buona dose di sensibilità. Solo così potresti essere te stesso. Altrimenti l’alternativa è cambiare, per forza, perché secondo il tuo target medio evidentemente c’è qualcosa che va migliorato: nell’estetica, nel comportamento, nel complesso…io questo non lo so. Le amiche donne ti servono appunto per confrontarti, capire quali sono le lacune che non riusciamo a vedere. Inoltre ti aiuterebbero a entrare in contatto con la contorta psiche femminile, cosa che ti tornerebbe sicuramente utile quando avrai una storia…

• 10
  free - 8 Ottobre 2013 12:55

  @PER TUTTI: secondo me l’esser sempre se stessi non è un buon consiglio, non mi fraintendete, non bisogna cambiare, certo che, se fino ad ora non ha acchiappato nessuna femmina qualcosa deve avere, e, quel qualcosa, lo deve migliorare…ti puzza l’alito, sembri uno sfigato, sorridi qualche volta, sei noioso? potrei farti altre domande, cerca di capire perchè non acchiappi…della descrizione che hai fatto di te mi dai l’idea di una persona un pò noiosetta, magari mi sbaglio non so vedi tu…

• 11
  Lara87 - 8 Ottobre 2013 14:13

  Per prima cosa non c è niente di sbagliato in te. Sei così e basta, al max appunto puoi cercare di migliorare qualche aspetto del tuo carattere ma nn puoi e nn devi aspirare a cambiare radicalmente perché sarebbe credo molto frustrante cercare di essere quello che nn sei.Anch’ io in realtà sn un po introversa e con la maggior parte delle persone nn riesco proprio a relazionarmi. Ma questo è il mio carattere ed io teoricamente mi andrei anche bene così se nn fosse che in tanti me lo fanno pesare e se nn fosse x un bel po di invidia nel vedere gli altri sempre a proprio agio in qualsiasi situazione e con chiunque. Nel corso degli anni cmq ho trovato diverse persone con cui è nata una certa affinità, sia amicizie che ragazzi, ma naturalmente ognuno di loro era molto diverso da me, estroversi allegri, tutto un altro carattere. Nn so perché e da cosa dipenda ma se riesci a far breccia nell anima di una persona riesce a crearsi quell affinità che poi può anche diventare qlcs di più di un amicizia.

• 12
  Never - 8 Ottobre 2013 14:25

  Never
  Ti capisco bene TheInvisibleMan…io fossi in te rimarrei me stesso e cercherei al più ragazze “simili” a me. Cambiare per cambiare, secondo me ha poco senso e ti snatureresti. Il fatto che magari tu hai molti interessi culturali e hobbystici non ti rende assolutamente noioso o non interessante. Ovviamente senza esagerare, ma non mi sembri il tipo. Io rimarrei me stesso, tanto se aspetti il giudizio della ragazza media sarai sempre fregato, meglio cercare l’ago nel pagliaio.E fregatene se hai esperienza, se sei appetibile sessualmente…sono solo cavolate. Ti possono dare una soddisfazione momentanea ma se ho capito quello che cerchi tu, anzi è meglio così. Meglio avere ancora molto da scoprire e farlo magari con la persona giusta, che conoscere gente che a 35 anni ha avuto mille rapporti più o meno seri e uno vale l’altro. Non sono tacche che chi più ne ha meglio sta o medaglie da esibire. E tanto ogni storia è a se e non credo che l’esperienza serva poi così tanto in questo campo. Ho un amico che fino a 40 anni non ha mai avuto una ragazza e a 41 si sposa, per cui vai sereno se è solo quello 🙂

• 13
  TheInvisibleMan - 8 Ottobre 2013 17:51

  Per carità può anche essere che sia una persona noiosa (anche se quasi sempre nella vita reale gioco sull’ironia, anzi è piu’ probabile che mi vedano come uno stupido, un eterno bambino), ma non sono certo un muro di gomma come la stragrande maggioranza delle ragazze da me incontrate. E’ vero, sono abbastanza timido nelle fasi iniziali ma questo perché le ragazze non mi danno nessun feedback, nessun appiglio… Io resterò me stesso perché non mi piace adeguarmi e stare “al loro gioco” per elemosinare un po’ di attenzione femminile: non credo nell’amicizia uomo/donna, la ritengo falsa: io non avrei motivazione a diventare amico di una donna senza avere un interesse anche sessuale che considero il “motore” (a meno che non sia la mia “copia” al femminile dal punto di vista mentale e degli interessi): come amici mi bastano gli uomini che mi capiscono molto meglio e ne conosco molti (chi piu’ chi meno) nella mia stessa identica situazione. Se nei mesi prossimi succederà “qualcosa” sarà tutto di guadagnato altrimenti amen, coltiverò i miei hobby e i miei passatempi come ho sempre fatto, che, come diceva Katy nel primo commento, sono le uniche cose che ti danno soddisfazione, non certo le ragazze. Spero un domani di conoscere una donna che mi farà cambiare, per cui sentirò che vale la pena di mettersi in gioco… l’importante è cercare di rimanere sereni e tranquilli. Per quanto riguarda il sesso penso che sia come andare in bicicletta: dopo due volte che lo fai sei un veterano. Comunque il punto centrale del mio discorso era questa “poca comunicabilità” di molte ragazze, manco avessi la lebbra… Grazie comunque dei consigli anche se erano il genere di consigli che mi aspettavo di ricevere.

• 14
  TheInvisibleMan - 8 Ottobre 2013 18:11

  Quotone per “Incaxxato”, “Lara87” e “Never”. Sarebbe sbagliato per me cercare di comportarmi diversamente da quello che sono, indossare una maschera x apparire (forse?) migliore, solamente perchè “così va fatto” e perché “hai 32 anni ed è ora che ti trovi una ragazza”. Sto sempre di piu’ accettando di vivere serenamente la mia vita, solo o accompagnato senza alcuna differenza, anche perché molte coppie che vedo sembrano gente che sta insieme per paura o per non “annoiarsi”, gente che non ha nessun hobby, nessun interesse e cercano conforto in relazioni “finte”. Condivido pienamente gli ultimi due interventi, tutta sta ossessione per essere sempre come gli altri… Non lasciamoci trarre in inganno dai consigli di persone che la pensano in maniera diversa.

• 15
  camy - 8 Ottobre 2013 18:53

  invisible

  te l’ho detto, il problema non mi sembri affatto tu, dalle cose che scrivi di te…
  è assolutamente il fatto che certe ragazze (forse molte, non so di preciso) proprio ti snobbano e non hanno propria voglia di venire incontro e parlare con i ragazzi normali… magari si sentono troppo fighe, e cedono solo alle attenzioni del “figo”, quindi, sostanzialmente, secondo me, non perdi nulla con quelle così, che non vogliono comunicare… non sono un granchè come persone se già mirano alla superficialità e alla apparenza.. una volta non c’era tutta questa attenzione all’esteriorità, si stava bene, si stava meglio, si badava più alla sostanza.. oggi ci sono molte persone malate di ciò che appare, dell’aspetto proprio e degli altri, e magari se vedono un semplice tizio non annoverabile tra i fighi sexy a cui muoiono dietro tutte, non ti calcolano proprio.. ma son loro quelle bacate, non tu. io non vedo nulla di male a rivolgere la parola a tizi normali, uomini comuni, ma per molte è inconcepibile perché si sentirebbero svalutate nella loro immagine e appetibilità.. vedi che gente? e guarda che di questo me ne hanno parlato vari miei amici uomini, lamentandosene, e anche io stessa conosco/ho conosciuto ragazze snob che proprio se la tiravano, indipendentemente dall’essere supermodelle o donne normali. rifletti su questo e non ti fare problemi inutili su di te, magari frequenta ambienti seri dove puoi trovare ragazze con più valori. un saluto!

• 16
  angel - 8 Ottobre 2013 19:04

  Ciao Andrea,
  concordo con molte persone che ti hanno risposto. Il fatto che tu in questi anni abbia dedicato energie per coltivare hobby e amicizie è stato tutt’altro che un errore.
  Io a differenza tua mi sono sempre affidata a un ragazzo/uomo per colmare il vuoto che ho dentro e ogni volta che la storia si è conclusa mi sono ritrovata letteralmente punto e a capo, sola e a pezzi. Sin da piccola ho sempre cercato di assecondare gli altri (a partire dai genitori)e questo annullando me stessa…Il risultato è che ancor oggi alla soglia dei trent’anni non ho le idee chiare su chi sono e cosa voglio.
  Concordo con coloro che ti hanno consigliato ti avvalerti dei consigli di un’amica per capire se c’è qualcosa nel tuo modo di fare o approcciarti che magari viene travisato dalle ragazze. Il fatto di non avere esperienza non è di certo una colpa e un punto di vista altro può essere prezioso.
  Non sei il solo a vivere una situazione simile, anche io nonostante abbia compreso gli sbagli passati sono tutt’ora alla ricerca di amici e anche se a volte la solitudine si fa sentire e la tendenza è quella di autocolpevolizzarsi cerco di combattere certi pensieri. Togliti dalla testa che c’è qualcosa di sbagliato in te, ognuno di noi ha qualcosa da dare e a volte è solo questione di trovare la persona giusta. Per qualsiasi consiglio in materia femminile, se vuoi puoi contare su di me 😉

• 17
  Teorema - 8 Ottobre 2013 19:19

  Riguardo al muro di gomma… Io conosco ragazzi con cui, non si sa per quali oscuri motivi, non ci si può parlare se non per sparare cavolate: vi giuro che non riesco a farci un discorso serio senza buttarla sullo scherzo, e dopo un po’ diventa frustrante… È una questione di profondità di pensiero secondo me, di conoscenza di sé stessi, di voglia e capacità di comunicare, mettersi in gioco e far conoscere qualcosa della propria personalità. Ti posso dire che mi sono capitate in passato delle occasioni in cui sono stata distaccata con dei ragazzi, l’ho fatto inconsciamente per vergogna, per paura di essere giudicata. È difficile lasciarsi andare se si è abituati a dover apparire sempre precisini e misurati, mai con un capello fuori posto, c’è un costante timore di fare brutta figura, ed è un problema di inadeguatezza grosso, che se si aggrava porta all’isolamento sociale. Sono arrivata alla conclusione che se avessi incontrato una persona valida che magari la pensava come me, non ci sarebbe stata possibilità di venirsi incontro. Quella persona non l’ho ancora incontrata, però quattro chiacchiere non le nego più a nessuno 🙂

• 18
  panda - 8 Ottobre 2013 23:37

  @ TheInvisibleMan: non si tratta di voler “essere come gli altri”, ma di voler migliorare se stessi, semplicemente. Il problema te lo sei posto tu e lo hai posto pubblicamente scrivendo questo intervento: se ritieni e sei convinto di far bene e di bastare a te stesso, tanto meglio così! Se mai incontrerai qualcuno a cui vai a genio per come sei, avrai finalmente un rapporto con una donna.

  Se, invece, la situazione ti crea disagio perché vorresti stare in coppia, è assolutamente normale cercare di capire SE (non è detto che sia così) c’è qualcosa in te non che non va, ma semplicemente MIGLIORABILE. Migliorare non significa snaturarsi, sono due parole dal significato completamente diverso. Se hai un disagio perché non riesci a “comunicare” con le donne è tuo preciso dovere cercare di capire SE sbagli in qualcosa. E confrontarti con un’amica donna o con un qualsiasi amico su questi temi non è che richieda chissà quale fatica e non significa certo, ripeto, snaturarsi.

  Permettimi la franchezza, ma non ha senso che prima scrivi:

  “Avanti di questo passo mi toccherà accettare l’idea di rimanere single a vita per scelta degli altri e non mia. Volevo sapere l’opinione di altri”.

  E poi scrivi:

  “Se nei mesi prossimi succederà “qualcosa” sarà tutto di guadagnato altrimenti amen, coltiverò i miei hobby e i miei passatempi come ho sempre fatto, che, come diceva Katy nel primo commento, sono le uniche cose che ti danno soddisfazione, non certo le ragazze. […] Sto sempre di piu’ accettando di vivere serenamente la mia vita, solo o accompagnato senza alcuna differenza, anche perché molte coppie che vedo sembrano gente che sta insieme per paura o per non “annoiarsi”, gente che non ha nessun hobby, nessun interesse e cercano conforto in relazioni “finte””.

  Non ha senso perché prima ti poni un problema e poi ne neghi l’esistenza. Il problema per te esiste oppure no?

  Sottolineata questa incoerenza di fondo, concordo con free e ripeto, ancora una volta, che farsi delle domande sincere non equivale ad un obbligo di cambiare e di snaturarsi.

  Se tu avevi bisogno di qualcuno che ti dicesse che tutto in te va bene e di star tranquillo, come hanno fatto molti qui, contento tu! Ma io mi fiderei più del parere di qualcuno che mi conosce personalmente (sola cosa che, se ancora non si fosse capito, ti spingo a ricercare), rispetto a quello di sconosciuti, anche se in buona fede, su internet!

  Bisogna essere consci dei propri pregi, ma la totale autoreferenzialità non fa bene!

• 19
  Mould - 9 Ottobre 2013 00:16

  Quando hai parlato di ragazze estroverse com cui ti trovi bene e ragazze di gomma con cui non riesci a relazionarti mi è venuto da ridere… È la situazione tipica. Ragazze estroverse più attraenti perché più sicure di sè, a cui è facile ronzare attorno, magari vuote, e ragazze timide, che menefreghiste non sono affatto, credimi…
  Queste si trovano nella tua stessa situazione. Perché non provi a cqpire che siete sulla stessa barca invece di bannarle? Tu non ci provi con loro e loro non ci provano con te. Situazione infinita. Magari loro aspettano solo un uomo non credi? Uno che le sappia conquistare! La conquista, la vecchia scuola!
  Io faccio parte di entrambi i gruppi, posso essere molto carismatica e attraente se lo voglio…eppure non ho mai visto un uomo provarci. Provarci da zero intendo! Senza che io abbia dato nessun segnale prima! Siete diventati tutti timidi? Se hai tanti hobby, condividili! Qualcuna acchiapperà! Anche a me spesso capita di parlare dei miei senza che nessuno sia interessato, ma questo credo sia perché il mondo si muove verso una progressiva superficialità e nullità di comunicazione…

• 20
  Clara - 9 Ottobre 2013 00:20

  Ciao Andrea,
  io ho 29 (facciamo 30, visto che li compio il 10 ottobre) anni. Sono una ragazza disabile (uso la carrozzina) dalla nascita, ma sembra che ho avuto un incidente. Sono appena stata mollata dal ragazzo con cui stavo (che ha un leggero ritardo mentale) che un giorno di settimana scorsa, di punto in bianco, mi ha detto: “non ti amo più”… Non so se sia il ritardo mentale o cosa, ma l’ha detto con tale freddezza che ci sono rimasta malissimo (Scena: “Sono la ragazza giusta per te?” “No” “Ci lasciamo?” “Si, non ti amo più…”). I suoi mi odiano (e lui è legatissimo ai suoi), lo hanno convinto che lo avrei fregato e che, se fosse capitato un bambino (nota che, a 29 anni, sono ancora vergine), avrebbe dovuto fare tutto lui (sciocchezza, io cerco di essere autonoma!). Perché ti dico tutto questo? Perché per me, a 29 anni, era il mio primo ragazzo, il primo che mi ha detto “mi piaci” e che non ho dovuto cercare io. Inutile dire che non credo più all’amore… Sto comprando una casa e mi sono convinta che ci vivrò per sempre da sola… non credo più agli uomini! Tu invece esci e divertiti, troverai una ragazza giusta per te… Per me non c’è speranza… La carrozzina è un fardello troppo pesante da sostenere per un ragazzo (e se anche volesse ci penserebbe subito la sua famiglia a dirgli che non sono la persona giusta per lui, come hanno fatto i genitori del mio ragazzo, nonostante abbia sempre cercato di aiutarlo col suo problema).

  Scusa se ho preso il tuo post per sfogarmi, ma forse mi ha colpito che sei di Milano come me e che hai un’età simile alla mia.

  Ciao!

  Clara

• 21
  angel - 9 Ottobre 2013 05:17

  Ciao Clara, siamo coetanee e anche io sono di milano…Probabilmente non ti interessa ma se Vuoi fare quattro chiacchiere io sono qui 🙂 Un abbraccio

• 22
  TheInvisibleMan - 9 Ottobre 2013 06:51

  @Panda Forse mi sono spiegato male scrivendo di getto. Il disagio/problema di non avere una ragazza e di confrontarsi ogni giorno col muro dell’indifferenza femminile c’é: probabilmente ho sprecato gli anni migliori xché mi sono dedicato soltanto a me stesso, come detto negli ultimi anni mi sono aperto alle ragazze ma sembra non funzionare: probabilmente ho qualche caratteristica negativa non meglio specificata che le allontana. Gli amici mi vedono del tutto normale (forse sono troppo normale?). E poi non c’é nessuna incoerenza nel mio discorso: semplicemeente sono un po’ “stufo” di “stare dietro” alle ragazze e in questo momento della mia vita sto valutando se insistere comunque in questo senso o accettare l’idea di rimanere solo e tornare a pensare solo a me stesso e vivere con meno sofferenze… Tutto qua

• 23
  TheInvisibleMan - 9 Ottobre 2013 07:09

  @Clara @Angel Anche per me: piu’ vado avanti e meno credo nell’amore, anzi penso che adesso le persone stiano insieme solo per interessi o per colmare un vuoto e/o passare il tempo. Se volete sfogarvi/confrontarvi sono qua anch’io disponibile Ciao

• 24
  Andrea - 9 Ottobre 2013 10:38

  Theinvisibleman
  Ho letto tanti consigli utili. Ti posso assicurare che non sei un alieno, ma rientri perfettamente nella normalità del ragazzo/uomo medio italiano.
  Purtroppo spesso donne e uomini ragionano con criteri diversi. Quando noi uomini reputiamo un nostro conoscente una persona intelligente, simpatica e in gamba, le donne lo percepiscono invisibile a meno che non abbia alcune caratteristiche: ci sappia fare, sia sicuro di sé e tutte le solite menate femminili..
  Viceversa quando a noi un tizio appare superficiale o peggio ancora un idiota, per loro basta che ci sappia fare,sia sicuro di sé ecc.. che risulterà un tipo “interessante”. Magari preferiscono istintivamente rappresentare lo sfogo sessuale del “figo”, piuttosto che avere una persona meno atteggiata ma che tenga a loro.
  Se ci fai caso infatti, i migliori seduttori sono di intelligenza media, con la giusta superficialità da creare nelle donne quella particolare attrazione.
  Inoltre Camy ha ragione, l’Italia è tra i Paesi in cui la conquista è più difficile, perché da un lato si rincorre la parità sessuale, dall’altro siamo profondamente bigotti e provinciali, in cui l’uomo è visto ancora come l’unica figura attiva, che deve andare li, prendere la ragazza passiva e remissiva e portarsela a casa. (vedi intervento di Mould).
  L’Italia è tra i Paesi al mondo che per quanto riguarda il rapporto uomo/donna, presenta le condizioni maschili più difficili e le condizioni femminili più facili.
  Se ci fai caso ad esempio, nessuna ragazza italiana che è stata all’estero rimpiange gli uomini stranieri, mentre quasi tutti i ragazzi italiani che sono stati all’estero, ne rimpiangono le donne (inglesi, spagnole, tedesche, est e nord europee, sud americane ecc..)
  Questo perché tendiamo in Italia a viziare e venerare troppo le donne, così che si abituano troppo bene.
  Dei maschi italiani che vanno all’estero però bisogna fare un distinguo: quelli che vanno per vacanza, con gli occhi iniettati di sangue e che spaventano le straniere dalla fame che hanno addosso, e quelli che vanno per lavoro, che si fanno apprezzare per l’atteggiamento che dimostrano con lo donne.
  Con questo non voglio dire che le italiane siano tutte uguali e pessime, dico solo che l’andazzo per la maggiore è quello e se vuoi una che apprezzi le tue qualità devi metterti a cercarla con il lanternino.
  Sono un pò come “animali”, che rispettano chi si rapporta con loro in modo deciso e autoritario…

• 25
  Andrea - 9 Ottobre 2013 10:40

  Mould:
  “Provarci da zero intendo! Senza che io abbia dato nessun segnale prima! Siete diventati tutti timidi?”
  Ma cosa stai dicendo? Guarda che di Clark Gable ce ne sono pochi..Hai idea di cosa significhi prendere e andare da una, magari in un locale, che non ti sta lanciando nessun segnale? Si rischia al 99% essere guardati male e snobbati.
  Forse non hai idea dell’atteggiamento che hanno la maggior delle donne italiane, ma se ti sembra così facile perché non inizi tu per prima..ferma un tizio in un bar e provaci con lui..

• 26
  free - 9 Ottobre 2013 12:22

  @PANDA: hai colto nel segno, cosa vuol dire essere se stessi. Non posso dire ad uno che non conosco e non ho mai visto “sii te stesso!!!” lo trovo alquanto superficiale. Ottimo il consiglio di farsi consigliare da un’amica, una VERA amica. Io ho fatto così, continuavo a lamentarmi del fatto che le ragazze non mi calcolavano, mi lamentavo e dicevo che tutte le ragazze erano stronze. Sai cosa ha fatto la mia amica? Mi ha dato tanta di quella merda, scusa la volgarità, spiattellandomi tutto ciò che di me non andava…avevo sempre il muso, non ridevo, stavo sempre in disparte ecc..ecc..Mi diceva “ci credo che non ti calcolino!!!sei noioso, ringrazia che sono tua amica, altrimenti ti avrei già liquidato!!!” questo mi disse…ebbene mi sono fatto un bel esame di coscienza, ho migliorato gli aspetti negativi del mio carattere. Tutti abbiamo aspetti positivi ma,a volte, basta un difetto che annulli tutto ciò che di buono sei… Non si deve cambiare il tuo modo di essere, i propri pregi bisogna sempre metterli in evidenza, ma si deve assolutamente estirpare tutti i difetti che possono creare problemi nelle relazioni con gli altri. A proposito, dopo aver cambiato alcuni aspetti del mio carattere le donne sono arrivate a frottole, ora mi sono fermato…dopo tante prove 🙂 ho trovato quella giusta e me la sono sposata…
  @THEINVISIBLEMAN:Un’ultima cosa, sbagli a dire che non può esistere amicizia tra uomo e donna, l’importante è essere consapevoli di eventuali paletti messi al inizio dell’amicizia. Io ho due amiche donne, una me la porto dal infanzia l’altra la conosco da cinque anni, questa è stata la mia testimone di nozze. Credimi se riesci ad accettare l’amicizia con una donna potrai avere una relazione veramente profonda e appagante. Purtroppo con i miei amici uomini non posso parlare di certe cose, ma, forse, è meglio così…con gli uomini mi dedico allo sport, al ludico al divertimento, con le donne parlo di sentimenti o simile ed è veramente appagante sentire il parere del mondo femminile, c’è molto da imparare.

• 27
  Never - 9 Ottobre 2013 15:06

  Ho trovato molto corretta la disamina di panda e Free.
  Migliorare gli aspetti che oggettivamente non funzionano è d’obbligo, ma non cambierei mai i gusti o le inclinazioni. Tanto, ripeto, cambi per adattarti e poi magari non va bene cmq 🙂

• 28
  TheInvisibleMan - 9 Ottobre 2013 19:49

  Concordo con il mio omonimo Andrea, per l’uomo è molto piu’ difficile trovare una ragazza che viceversa. Le ragazze (ad es. in un locale) possono anche non spiccicare una parola e rimorchiare lo stesso. @Mould nella quasi totalità dei casi sono io ad attaccare bottone con una ragazza, ma se non ricevi alcun segnale (o peggio se quelli che ricevi sono negativi), perdo tutto l’interesse a provarci e a corteggiare. Non si puo’ corteggiare a senso unico, deve esserci un minimo di complicità. Se hai il “semaforo verde” allora tutto diventa piu’ facile. Beh io mi son sempre trovato di fronte a semafori rossi, e di ragazze interessate all'”interiorità” di una persona ne ho conosciute forse nessuna, nonostante a parole dicano il contrario.

• 29
  Taffy - 10 Ottobre 2013 02:44

  Sai che cosa penso, che se a 30 anni hai ancora gli amici è già una gran fortuna, almeno io mi accontenterei di questo.

• 30
  angel - 10 Ottobre 2013 13:31

  Forse mi sono espressa male, non ho perso la fiducia nell’amore né nell’amicizia, ho semplicemente capito che è raro trovare delle persone valide Probabilmente anche x’ andando avanti con l’età la maggior parte delle persone ha già coltivato la propria cerchia di rapporti. Sarà x’ sono cessa o poco espansiva ma pur essendo donna non mi risulta tutto così semplice come molti hanno sostenuto. Una cosa che devi ben chiarire è se senti il bisogno di una ragazza o non è un’esigenza tua quanto di Chi hai attorno. Altro punto é se cerchi una compagna o un’avventura. Se non hai mai amato non puoi dire che non credi nell’amore, le esperienze degli altri ci possono arricchire ma non si può formarsi ad esse

• 31
  TheInvisibleMan - 10 Ottobre 2013 16:36

  @ Angel Infatti non credo nell’amore perché ancora non mi sono innamorato, quando capiterà ci crederò: rispondo con una battuta, non credo nell’amore corrisposto!! Che poi tanto battuta non è. Riguardo alla questione avventure/storie serie diciamo che non frequento posti dove è possibile trovare ragazze da una/due botte e via. Quando avvicino una ragazza non ho idee fisse per la testa, cerco di prendere quello che viene. Di conseguenza tempo al tempo: se ci sarà qualcosa di piu’ del solo sesso (magari l’amore, anche se per iniziare un po’ di sesso non farebbe male visto la mia situazione) ben venga, non ho preclusioni, anche perché mi è difficile innamorami di colpo. Posso essere attratto da subito ma le uniche due “infatuazioni” che ho provato nel corso della mia vita le ho avute per ragazze che di pirmo acchito non mi dicevano nulla ma che poi conoscendole mi hanno fatto scattare la molla; peccato che da parte loro non ci fosse lo stesso trasporto. Spero di essermi fatto capire.

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  angela85 - 10 Ottobre 2013 22:33

  Ciao , io ho 28anni , anchio nn ho mai provato un bacio e mai fidanzata .e’ un gran disagio , mi sento diversa.ma dobbiam avere fiducia in noi stessi e con la persona giusta vivremo quelle emozioni. Se ti va scrivimi pure, stellanascente85@virgilio.it

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  free - 11 Ottobre 2013 12:24

  @angela85: a 28 anni non hai mai avuto un solo bacio…scusa la domanda, perché? sei brutta, sei timida? cosa c’è che non va in te, oppure cosa c’è che non va negli altri?

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  otthone - 11 Ottobre 2013 12:45

  Senti, ma io non ho capito se veramente desideri avere una ragazza oppure il tuo è solo un problema “sociale”, nel senso che ti senti fuori dal mondo. Conosco un altro ragazzo tuo coetaneo che ha esattamente il tuo stesso problema. Ma siamo sicuri che voi veramente desidrate dedicrvi a qualcuna, donando voi stessi…? mettendo da parte il vostro egoismo da single? Guarda che non è facile crescere in coppia..anzi credo che sia una missione per la quale non tutti sono chiamatia fare o non tutti sono pronti in qualsiasi momento della loro esistenza. baci

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  senzafiato - 11 Ottobre 2013 16:02

  Sono single per mia volontà e ti assicuro che si sta divinamente.
  Non farti incantare dalle belle parole e sensazioni che la donna saprà darti; perchè tutto ciò che prima o poi ti avrà rimesso in vita ti distruggerà.
  La femmina assorbe, l’uomo costruisce.
  E se resterai single a vita?
  Bhè caro amico, avrai tutto da guadagnarci. Non essere troppo curioso, ne resterai solo deluso.
  L’unica cosa che mi sento di consigliarti è questa: sii il figo e non il pollo.
  Palestra a volontà, addominali scolpiti, tattoo, cura te stesso vestendoti bene, pensa a te stesso, a trarne la VERA soddisfazione. TROMBA e SCAPPA.
  Tanto prima o poi saremo sempre il secondo di qualc’un altro.
  Disinteresse, disinnamoranto ed ecco subentrare un TERZO.
  Leggimi fra le righe e sii felice.

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  mela29 - 4 Novembre 2013 14:45

  Ciao Andrea,
  come ti capisco…
  Ecco la mia esperienza.
  http://www.letterealdirettore.it/ancora-vergine/
  Se ti va di sentirci ti lascerò il mio contatto.

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  TheInvisibleMan - 5 Novembre 2013 20:23

  Ciao Mela, scrivimi pure se vuoi chiacchierare, approfondire, confrontarti, la mia mail è andrea81.bertagni@yahoo.it

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  mela29 - 12 Novembre 2013 14:01

  @TheInvisibleMan, ti ho provato a scrivere… ma non ho ottenuto risposta.