Non è possibile…
Di solito provo a superare le cose o dispiaceri con la razionalita, facendo un bilancio dei miei ed altrui errori, dicendo che il mondo è cosi, che rare persone sono amate e amano felicemente, che non è il destino ma oltre ogni spuegazione c’è anche un malessere e chi intervenisse tra coloro che non è mio estimatore, è pregato di entrare con delicatezza. Vi ho raccontato del soggetto alchimista e di altre figure evanescenti ma non è possibile io trovi tutti folli. Non si tratta di volere la luna, io non sono perfetta ma di non poter entrare solo e soltanto in dinamiche malate. Tempo fa sono uscita con un militare di grado importante, 55enne mai sposato (ci sarà un perche?), ci piacciamo ma lui intuisco voglia cazzeggiare, stile mi manda da settimane messaggi in rima di bgiorno e bnotte e ogni tanto una tele. Le persone non devono essere costrette a fare ma con ironia gli feci capire che era sciapa l’interazione e lui disse che mi vuol frequentare ma non vuole legami ma non per semplice sesso e che però non significa che si possa uscire pure con altre persone. Gli ho replicato che era confuso e che quel suo messaggiare per me non è stimolante. Dal gg dopo invece di 2 ne manda 3 ma ho detto vediamo che succede. Tra l’altro in vacanza per 1 mese avrebbe potuto propormi qualcosa. Poi mi imbatto in uno che mi conosce e parte in quarta,lo stoppo e lo riconduco ad una concretezza. In 3 gg che sta nella mia citta mi dice che sn una bella persona e gli piaccio. Decidiamo di rivederci e mi dice torno a casa, 2 gg lavoro e rivengo. Mi propone 1 stanza in 2 e dico no, ne prendiamo 2, non posso ospitare e non vorrei uno semisconosciuto. Ci parliamo al tel nei 2 gg in cui sta in una regione ‘isolana’. E di nuovo lo prendo intrigo e che ha detto ai figli grandi che è preso da me e che sente essere la volta giusta visto che si vuol rifare una vita. Gli dico di non correre che non sappiamo nulla di noi. Morale, ritorna, andiamo in hotel, chiede se potevamo avere 2 stanze vicine ma le assegnate non erano cosi distanti. Mi invita nella sua 5 min a chiacch rilassati, lui che è stanco dal viaggio. Mi siedo composta ai bordi del letto e mi dice di essre piu sciolta, mi dice complimenti per le tue grazie in modo non volgare e ironizzo. Mi dice che è sedotto da me ma lui mi rispetta. Mi dice cosa penso di lui se sento qualcosa. Mi dice che sta bene e mi accarezza la mano e che è come dire eccitato ma ripete che nn è li per far sesso, mi dice che sa che io voglio coccole e che sapendo avevo una contrattura mi avrebbe fatto un massaggio, mi inizio a stranire a dirgli che io sono femmina e non ci rinuncio ma che ci stiamo conoscendo e di stare tranquillo che nn voglio nulla e lui..mi dice che qualcosa però lo blocca (strano non mi era parso bloccato fino a 3 sec prima) che gli sfugge qualcosa, io avevo gia capito ma tacevo incredula, che forse gli pareca non sentisse stesse sensazioni di qdo mi aveva conosciuto la settimana prima ne il brivido del tel. Che ero la stessa ma non mi voleva illudere. Li non ci ho visto piu. Gli ho dato del folle, tanto qto me che nonostante gli abbia detto di non correre, avrei dovuto evitarlo dopo che solo in 3 gg mi dice che se ci fossimo trovati bene o lui o io ci saremmo trasferiti. Gli ho detto hai fatto detto millantato senza che io volessi nulla, fai il cascamorto fino a 3 min fa ed ora ti sfugge e tu nn vuoi illudere me? Li ha iniziato a dire che lui voleva approfondire ma che di colpo qualcosa gli era cambiato e non provava piu attrazione e che lui era sincero e che mi bruciava la verita e non era colpa sua se io mi ero fatta chissa che films. Che lui doveva dirmelo perche mi aveva vista calda e che volevo io far sesso e lui non se la sentiva. Ora davanti ad un folle che fareste? Gli ho replicato che nessuno mi ha mai oltraggiato mistificando cosi, girando la frittata, che io non volevo nulla che passare 1 gg e mezzo sereni e aveva rovinato il rapporto umano non altro da me mai richiesto. Ero umiliata per tanta disgustosa finzione. Dopo poco che me ne sto in camera e non trovo un oggetto che avevo in mano li da lui, gli busso e per mezz’ora non mi ha aperto, anzi mi ha intimato di andarmene pena la polizia. Che mi dovevo rassegnare che non gli piacevo piu e quando io ho dovuto far intervenire quello dell’albergo spiegando il perche volessi entrarci, alla richiesta del tipo di calmare gli animi, gli ha detto che io ero fuori di me perche rifiutata, non piacendogli e data la poca conoscenza era stato sincero. Io umiliata pure davanti ad estranei e pur se ho detto la verita mia comunque non è edificante che uno con cui tu sei andata in hotel seppure in 2 stanze ti denigri e violi l’intimita dicendo i fatti suoi e miei ad altri. Da quel momento è scomparso. Possibile che un 47enne dichiaratosi perbene ben voluto da tutti al suo paese in cui fa il vigile funzionario, perde la sua dignita e non recupera il gg dopo il coraggio di dire ‘ mi spiace per cio che ho fatto e detto?’ Non si preoccupa di come mi sia sentita emotivamente e non solo? Nei 3 gg in cui lo conobbi nelle chiacchierate si raccontò che cio che detesta è chi sparisce e non si confronta e che lui ha sofferto per amore e di non fargliene mai soprattutto scomparendo. E lui cosa ha fatto con me? Ora ditemi, io cosa devo fare? Le chat a cui sn ricorsa ogni tanto le schifo perche piene di matti, nel caso ecco i soggetti e allora belli o brutti ma come si fa ad imbastire un rapporto? Io non accetto che sia tutto ostile per me! Non faccio nulla e non va, freno ma do possibilita e non va, ma non si tratta del classico “gli uomini non vogliono impegni” ma di uomini malati. Di agiti folli. Io è da questo che sono asfissiata e nauseata e fuori di testa. Ok si deve stare sole, ma se uno ogni tanto tenta tutti malati psichiatrici dve trovare? Tutti io? Ho una calamita e non so staccarmela?? Troppo affranta
Data di pubblicazione: 11 Agosto 2015.
L'autore ha condiviso 12 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore biancabianca.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me stesso
214 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
È destino che devi conoscere me….ma ti vorrei meno logorroica!
Beh…sono allibito anch’io….se non avessi scritto su questo forum penserei che fosse la trama di un film di Dario Argento…secondo me sei solo stata particolarmente sfortunata.
Ora…capisco che di matti in giro ce ne sono tanti…e che forse gli uomini sono restii ad impegnarsi…ma io non credo potrei mai arrivare a quei livelli…e sono sincero…e non credo di esser l’unico.
E poi credimi che anche le donne non scherzano da questo punto di vista….esperienze personali simili…
Vedrai che il prossimo sarà sicuramente migliore di questi tuoi due ultimi…
In bocca al lupo
Dovresti rifugiarti nei sogni senza cercare d’interpretarli a tutti i costi. Penso che il mondo onirico abituo a non stare fissi sul presente. Si dice che la notte sia dispensatrice consigli… quel che è certo è che alla mattina ci svegliamo riposati. La sera che precede una giornata importante è sempre molto tormentata; all’indomani quell’impegno, lo stesso, (poniamo un compito in classe) ci sembrerà una prova di verifica , quello che è. Saremo tesi ma non ci sembrerà di giocarci la vita. In caso contrario il terrore ci paralizzerebbe. Perché non rifiuti questo genere di compromessi? Perché umanamente ti senti prigioniera della solitudine… non sapresti come impegnare il tempo. In questi ultimi mesi mi è capitato spessissimo di sognare un palazzo nel quale non sono mai stata e al risveglio mi sorprende una sensazione di grande libertà. Tutto questo alla luce del fatto che vivo in una provincia italiana e l’idea dell’oriente mi restituisce un’idea di vastità e mi mette davanti all’infinito. Posso capire l’ebrezza che prova chi viaggia molto… da una parte mi piacerebbe ma dall’altra avrei paura di smarrire il senso profondo di un piacere che ha una matrice spirituale e che non si esaurisce viaggiando… infatti il ritorno dalle vacanze non rappresenta un momento idilliaco nella vita delle persone. Neanche la conoscenza li appaga perché mentre studiano hanno la sensazione d’impadronirsi della materia e quindi si esaltano… l’esaltazione e l’euforia generano frustrazione.
non si capisce niente, non è italiano
Se comunque continui ad incontrare gente nuova significa che non ti sei totalmente affranta. Ti consiglio di non perdere la speranza. Vivi con leggerezza gli incontri, non crearti aspettative così non ci starai male e li manderai a quel paese tranquillamente.
C’è un sistema attendibile per capire chi si ha di fronte e farsi un’idea di quale stoffa sia fatto: concedergli un pezzettino di potere, anche minimo; oppure osservarlo quando le circostanze gli permettono di esercitare una qualche forma di potere sugli altri.
La persona di valore non cambierà affatto il suo comportamento nei confronti del prossimo; se era una persona semplice, rimarrà semplice; se era discreta, rimarrà discreta; se invece, non possedeva alcuna di queste qualità, allora tenderà ad accentuare i difetti: se era superbo, lo sarà ancora più di prima; se era invadente o vanitoso, allora aumenterà l’invadenza e la vanità.
Credo tu abbia involontariamente concesso a questi individui il potere del ricatto affettivo, oppure così è stato interpretato da loro, ma una volta persa la loro maschera di potere, si sono rivelati anime insicure, fragili, poco fiduciosi in se stessi e poco propensi a ritenere che gli altri li possano apprezzarle per quello che sono, indipendentemente dal suo ruolo.
Secondo me appena percepisci qualcosa di negativo dovresti allontanarti ed evitare di perdere tempo con personaggi del genere (che sia un mese o qualche giorno).
“Tempo fa sono uscita con un militare di grado importante, 55enne mai sposato (ci sarà un perche?), ci piacciamo ma lui intuisco voglia cazzeggiare, stile mi manda da settimane messaggi in rima di bgiorno e bnotte e ogni tanto una tele”
Da lasciar perdere immediatamente.
“Poi mi imbatto in uno che mi conosce e parte in quarta,lo stoppo e lo riconduco ad una concretezza. In 3 gg che sta nella mia citta mi dice che sn una bella persona e gli piaccio. Decidiamo di rivederci e mi dice torno a casa, 2 gg lavoro e rivengo. Mi propone 1 stanza in 2 e dico no”
Idem.
Sembra che tu i segnali negativi li percepisci subito, ma vuoi comunque sperare di sbagliarti. Fidati del tuo istinto e lascia perdere, perché per ogni esperienza del genere, che duri anche solo qualche giorno, perdi tempo prezioso, fiducia in te stessa e autostima.
Capisco che tu abbia voglia di trovare un compagno, e fidati di uomini decenti ce ne sono, ma non li vedrai mai se continui a dare possibilita` ad individui del genere.
C’e` qualcosa di fondo che si percepisce dalla tua lettera, a parte la confusione e la fretta nello scrivere, le abbreviazioni, le frasi buttate tutte insieme.. secondo me non hai chiarezza dentro di te, e ti consiglio di fare ordine in quel caos, perché probabilmente e` proprio quello che non ti permette di trovare cio` che cerchi.
Tu sai chi sei e quello che vuoi veramente?
Io nn ho mai usato tattiche perche la mia personalita si è costruita sul bisogno di sincerita data e cercata. Ho introiettato che non ci sono obblighi ma piaceri in una relazione umana, so come funziona il cervello di un uomo, conosco i tempi in cui viviamo in cui si hanno impegni e troppi non vogliono i sentimentali. E son stata sempre da sola,scegliendo solitudine e non finzione. Amo chi si rivela subito negli intenti perche da libertà ed intuisco subito chi mente. Ma se li “bruciassi” in partenza peccherei di supponenza e allora tento finche poi si svelano. Allora in questa fase di conferma del mio istinto cmq ci resto male. Non so come non avere aspettative, dovrei non concedere verifiche. Parliamo chiaro se ognuno dice “non sono come gli altri, non fare di un’erba un fascio, dai una chance” per capire se millanta pure lui devo mettermi in gioco un minimo. Al primo step, in cui devono perche la situazione stessa lo richiede, dimostrare se sono diversi come si raccontano ecco che non ci riescono. E li mi detesto per avergli dato credito. Non si puo sempre fare ‘avanti il prossimo’ indenni emotivamente. Io non riesco almeno. Per cui o non mi metto piu in gioco e resto da sola o sn stanca di andare a confermare e sono affranta di non poter vivere mai un rapporto bello. Perche? Nonostante miei difetti sn una persona che merita un po di amore! Ho gia avuto tanti dolori e perdite che un amore sincero me lo meriterei. @fruit non sono logorroica, ho raccontato di me in modo a mio avviso decente e..ets in italianissimo.
Nicola,
il tuo sistema di valutazione mi sembra ottimo, in particolare per evidenziare il carattere e la coerenza nelle proprie scelte. Lo terrò presente.
—
Biancabianca,
mi piacciono i racconti sui tuoi incontri, anche se qualche volta mi succede di non saper interpretare con chiarezza qualche frase.
Concordo con Lux nel suggerirti di sforzarti a non crearti alcun tipo di aspettativa ma di provare a viverli con la massima leggerezza. E’ ovvio che, superata una certa età, si possano trovare più “rottami” in senso soprattutto emotivo che persone in divenire. Non per niente sono più facili e più gratificanti i rapporti di gioventù.
Concordo con te su questa affermazione: “rare persone sono amate e amano felicemente”, seppur, secondo me, per periodi mediamente abbastanza limitati nella loro assoluta veridicità e comunque in modo mai privo del tutto di imperfezioni. Accettare la realtà dei fatti in tutti i suoi aspetti è la via maestra per un sereno equilibrio interiore.
—
Rossella,
“Posso capire l’ebrezza che prova chi viaggia molto… da una parte mi piacerebbe ma dall’altra avrei paura di smarrire il senso profondo di un piacere che ha una matrice spirituale e che non si esaurisce viaggiando…” – forse l’aspetto spirituale è quello che maggiormente ci accomuna. Mi dispiace molto che la mia attenzione ti sia costata una diagnosi di borderline, peggiore di quelle che sono state fatte finora su di me, tendenti comunque a peggiorare a seconda degli utenti con cui mi sento legata da una qualche sintonia.
Non ci far caso, come, grazie a un recente incontro con un utente, sto finalmente riuscendo a fare anch’io. Non riprenderò più parti di tuoi post per non arrecarti ulteriori spregi. Sappi, comunque, che continuerò a leggerti con interesse e che, secondo me, se tu avessi la fortuna d’incontrare la persona adatta, potresti essere una compagna eccezionale, migliore di tante altre.
Un abbraccio.
@Rossana, la compagna eccezionale è riferita a Rossella o a me?@michelle se come dici tu scrivo di fretta e con abbreviazioni, ne prendo atto seppur mi sembri di essere discretamente chiara, sulla tua osservazione concordo, aggiungendo che infatti uno sistema possa essere la sottrazione. Stare lontana dagli uomini. 1 decente su 1000, difficile trovarlo, per cui ignoro 999 uomini e spero l’unico per magia salti fuori. Una magia insomma! Io non so cosa sia un uomo decente, mai trovato. Tutti mi smuovono il sesto senso ahime o per fortuna, sviluppatissimo e allora zero tentativi. Io conosco molto me stessa ed ecco perche sto sola, il sesto senso è figlio di una sensibilita spiccata costruita su varie basi e se conosco me, naturalmente conosco gli altri. D’accordo ogni volta che vorrei una carezza o dialogo sincero, non potendo mangiare nutella, cerco conventi dove ritirarmi. La vita è adesso e non è giusto maledizione rinunciare a certe emozioni.
Rossana, per Rossella non esistiamo, e non solo noi di LaD. Mi sorprende che tu non l’abbia capito. Io “voglio” bene a Rossella, e credo di intuirne i problemi, ma trovo più umiliante per lei far credere che vi sia un costrutto nelle sue argomentazioni. Non a lei che non “comunica”, ma a chi pensa di trovare un senso in qualcosa che senso non ne ha. A parte te, e non lo dico con ironia, perchè sarei curioso di trovare a mia volta quella “Stele di Rossella” e decriptrare i suoi “geroglifici” sibillini.
Se qualcuno mi volesse illuminare in merito lo apprezzerei, senza peró citare come esempio alcune singole frasi, sicuramente suggestive, spesso autoreferenti, ma senza collegamenti “reali” a quelle successive e al tema trattato, eppure non “off topic”.
In questo caso il termine borderline indica una linea di confine tra la realtà e la fantasia onirica, linea che si sposta secondo il linguaggio comune che caratterizza un gruppo, una comunità o un consesso di persone. Qui siamo in un normale forum dove si discute su basi logiche “tradizionali”.
Io mi sto scervellando su due frasi consequenziali prese a caso, queste:
“In questi ultimi mesi mi è capitato spessissimo di sognare un palazzo nel quale non sono mai stata e al risveglio mi sorprende una sensazione di grande libertà. Tutto questo alla luce del fatto che vivo in una provincia italiana e l’idea dell’oriente mi restituisce un’idea di vastità e mi mette davanti all’infinito.” Affascinanti no? Ma cosa “vorrebbero” significare? E poesia? E questa? “La sera che precede una giornata importante è sempre molto tormentata; all’indomani quell’impegno, lo stesso, (poniamo un compito in classe) ci sembrerà una prova di verifica , quello che è. Saremo tesi ma non ci sembrerà di giocarci la vita. In caso contrario il terrore ci paralizzerebbe”. Al di là della bellezza “estetica” cosa dice più dell’ovvio. E perchè l’esaltazione e l’euforia dovrebbero generare frustrazione? Rossella usa spesso la “sorpresa” con affermazioni “inaspettate” ma che restano sospese nell’etere fini a sè stesse. È un pó quello che succede nelle barzellette, che scatenano l’ilarità per un accostamento logico inatteso.
Abbiamo un’altra Alda Merini? Non so. Ma sono pronto a rimangiarmi tutto se qualcuno mi fa capire che sbaglio.
Perchè cerco sempre di capire, non di farmi affascinare da ció chè appare “diverso”.
Lo ripeto, è stato fatto un film apposta per questi casi, e Peter Sellers è stato bravissimo nel fare la parte di Chance Gardiner.
Biancabianca,
la frase era rivolta all’eventualità che Rossella possa incontrare un uomo in grado di capirla e di amarla per quella che è e per com’è (a mio avviso più concreta e più affidabile di molte altre).
La stessa cosa può tranquillamente valere anche per te, sia pure mettendo in conto che, più si è diversi e sfaccettati, meno possibilità si hanno di trovare la persona adatta.
Se non ricordo male, in passato c’è stato un utente che ha chiesto a Rossella di poterla contattare in privato ma non mi sembra che gli abbia risposto. Non risponde a nessuno e, secondo me, fa benissimo a fare così.
Amo la diversità e spesso tendo a considerare priva d’interesse la banalità della norma. Gusto personale, ovviamente.
“La vita è adesso e non è giusto maledizione rinunciare a certe emozioni.” – Non stai rinunciando volontariamente: ne sei soltanto privata, non per tua colpa ma, forse, per un estremo rigore mentale, a cui non puoi rinunciare. Hai visto il film “Turista per caso”? Se sì, cosa ne pensi?
Mi piacerebbe conoscerti meglio…paradiseluca@yahoo.it
@ Cara Rossella,
sei molto intelligente, preparata, ma per questo a volte pensi troppo.Vale la pena di staccare un po’ il cervello, e di goderti momenti piacevoli: baci, carezze, e mani sulla pelle.Anche se non te ne sei resa ancora conto, alcuni sono affascinati dalla tua persona ben oltre l’attuale rapporto epistolare. Basterebbe un tuo piccolo gesto di disponibilità e avresti la possibilità di conoscere dal vivo persone interessanti.
Non cedere al desiderio di viaggiare con la fantasia. Cerca di confrontarti con la realtà delle cose anche se saranno necessari alcuni chiarimenti.
@scusate a prescindere da ciò che scrive Rossella, visto che le suggerite di essere più sciolta,semplifichiamo cosi, ha manifestato x caso il voler o la mancanza di un partner? Io forse ho letto male ma in una sua risposta avevo trovato un frammento in cui parlava di mio marito. Ma avrò confuso. @rossana tu scrivi “non per colpa tua”, si credo proprio di non averne, tuttavia il mio rigore mentale come lo definisci tu, è un mix di logica,buon senso,rispetto che in certi fasi di conoscenza non ha proprio senso saltarli. Io qui continuo a dire che il problema di certi individui non sta nella banale e superficiale “ci provo-se ci sta bene-altrimenti ciao”, ma in turbe profonde comportamentali per le quali credono, a questo punto neppure millantano,di essere seri e civili nei loro agiti mentre nei fatti ovviamente non lo sono. Quindi il mio rigore non ce la fa a sostenere tali squilibri. E poi lo ridico, trovo da “assassini emotivi” sparire! Come ci si riesce? @fruit gentile nel dare email, ma sei pronto in caso a 4500 parole? 😉 @rossana poi ti rispondo sul film.
Biancabianca,
ho l’impressione, ma soltanto un’impressione momentanea e istintiva, che tu non abbia mai avuto modo di vivere dolori lancinanti, di quelli che ti cambiano per la vita. Non importa tanto la loro portata quanto la tua possibilità di sostenerli nel momento in cui ti si sono abbattuti addosso. Non sto facendo riferimento a scontenti logoranti ma a eventi duri, improvvisi e soprattutto immeritati.
Credo che queste circostanze possano agire come una vaccinazione, nel senso che ti mettono di fronte di brutto al fatto che niente ti è dovuto e che tutto dev’essere conquistato. Con quest’ottica, forse, si è più disponibili a comprendere chi da eventi simili è stato dissestato oppure distorto nel suo processo di crescita.
Secondo me il tuo atteggiamento è talmente razionale da apparire più di struttura mentale maschile che femminile. In te c’è la passionalità, connaturata all’essere femmina, ma sembrano essere scarse la dedizione incondizionata, l’empatia per la sofferenza e l’umana solidarietà. In un panorama caratteriale di questo tipo, diventa difficile, a mio avviso, coniugare il bisogno di dare e ricevere amore con le reali possibilità di trovare qualcuno che possa ricambiare in un intreccio opposto di potenzialità.
Mi sa che ho scritto come fanno gli asini, quando sono lasciati liberi di seguire un loro percorso zigzagante. Scusami per la presunzione.
i guai sono cominciati d quando i 40-50 enni di comportano come 13 enni.
il tuo racconto sembra più uno scambio tra adolescenti. e l’adolescente non sei tu.
sms….tvb ……
povero noi….
@rossana sarò sincera e non dovrei svelare un punto vulnerabile ma ci sn rimasta male.
”
a sembrano essere scarse la dedizione incondizionata, l’empatia per la sofferenza e l’umana solidarietà. In un panorama caratteriale di questo tipo, diventa difficile, a mio avviso, coniugare il bisogno di dare e ricevere amore con le reali possibilità di trovare qualcuno che possa ricambiare in un intreccio opposto”
Eppure in altra lad ho detto parte della mia vita e dei segni derivanti e se ci aggiungo un lutto devastante e altre conseguenze del lutto e dei lutti precedenti..credo che empatia per la sofferenza e umana solidarietá ne abbia da vendere.
Quindi scusa la presunzione tu! E sptto scusa da cosa evinci ciò?
Parlo di rispetto, di garbo, di sincerità reciproca e mi dici che non sarei empatica? E tutto ciò mi preclude l’essere amata? Boh Rossana sono, ammetto, incredula, su questa tua analisi.
Proprio perche so cosa sia il dolore, non amo fare male. Proprio perche la vita è breve,non dovremmo fregarcene del prossimo. Proprio perche so che domani può essere tardi per spiegarsi e chiarire, trovo sia meglio farlo prima che dopo. Proprio perche so che è brutto stare soli in una malattia e sofferenza che vorrei un po di amore.
Proprio perche mi sento umana e profondamente empatica, che detesto i mostri che non hanno un briciolo di umanita. E nei miei personaggi raccontati, non ve ne è. A loro dovresti dire certe frasi, su me le trovo non tanto inopportune quanto prive di fondamento.
@ domenico..grazie per la solidarietà.
Biancabianca,
scusa: a volte, basandosi soltanto sugli scritti e non potendo ricordare tutto quanto è stato espresso in thread diversi, ci si può fare idee sbagliate.
Riconosco che in alcuni aspetti di personalità sei una donna eccezionale, per cui diventa difficile comprendere le tue difficoltà di relazione. Non soltanto ora, che l’età le rende meno spontanee, ma anche in precedenza. Nel cercare una spiegazione, che non sia soltanto malasorte, si possono inciuccare le quote.
Ho molto apprezzato il tuo modo di reagire. Spesso non mi riesce di rivedere un concetto su un fatto o su un atteggiamento ma di solito non ho difficoltà ad accettare il riscontro in negativo quando si tratta di provare a intuire un modo di essere.
Non volermene: il mio intento non era di ferire.
@non dubito non ci fosse dolo ma mi è parso forte o un aggettivo che forse ora mi sfugge, e che renderebbe meglio l’idea, attribuire certe caratteristiche anche solo sulla base di questa lad e di quello che ho raccontato. Che ci si creda o no, gli uomini che cito coi loro agiti, sembrano cinici e disumani,come se nulla li avesse mai colpiti emotivamente. Sono loro anaffettivi ed impermeabili alle sfumature che un essere davvero umano ha, per cui sulla base della mia panoramica, non ho proprio compreso come hai e da cosa, potuto evincere ciò. Oltre al come dire dispiacere di esser stata percepita cosi, ho la forte perplessitá. Ho letto piu volte quel punto quasi a scorgere una mia incapacita di interpretazione, a conferma che mi metto in discussione per prima anche quando non dovrei. Ma rileggendolo più e più volte, il tuo concetto era chiaro ma neppure di striscio calzante su di me. Anche per il fatto che altre volte tu hai espresso una mia forma di correttezza o bisogno di cerebralità come elementi positivi/ nobili, che ostacolano oggi coi tempi che corrono, un’intesa di coppia decente e che cozza col giudizio di ieri. Boh!!
Biancabianca,
come premesso in apertura e segnalato in chiusura del post incriminato, mi sono lasciata andare a una specie d’intuizione, più che non a un ragionamento sulla base di quanto da te esposto, nell’intento di capire le tue difficoltà di relazione con l’altro sesso.
Mi dispiace. Sarò più cauta in futuro, sia con te che con altri.
Spesso e volentieri, le chat ed i siti di incontri, in genere, sono luoghi dove è molto alto il rischio di conoscere personaggi molto disturbati, è un po’ come frequentare manicomi e poi meravigliarsi e pensare che “gli uomini oggi sono tutti matti”. Quindi, hai provato a frequentare biblioteche, centri culturali, mostre d’arte? Se hai già provato ad interagire con persone del mondo reale ed anche con esse hai gli stessi identici problemi, può darsi che “magari” quella sbagliata sei tu, oppure che vivi in una località che ha una concentrazione anormale di persone “strane”.
“vivi in una località che ha una concentrazione anormale di persone “strane”.”
già.. l’ ITALIA 😉
Secondo me si tratta di fortuna/sfortuna nella vita reale così come sui social.
Alla fine tutti i social sono siti di incontri, solo che c’è chi è più ipocrita e chi meno.
I social network non servono a niente altro che a quello. Siamo seri.
E’ solo che magari ci piacciono le persone strane.
@celeste, non importa se mi riterrai presuntuosa, ma no, non esiste proprio IO NON SONO LA SBAGLIATA. Resterò sola ma il mio amore per la sincerità e il rispetto reciproco non saranno mai degli errori. Chi è umano seppur coi propri difetti lo sa,chi é disumano/patologico non ha consapevolezza di ciò. Per cui mi discuto su tutto ma sul mio modo di interagire col maschile che trovo, no. Sulla concentrazione beh che dire, non sto in un paese di poche anime ma in una grande città. Ovvio che non possa fare il censimento “comportamentale” di tutti i maschi liberi. Ma continuo a sostenere leggendo le lad che il problema non sia solo mio. Uomini e alcune donne sono superficiali immaturi squilibrati. Per cui la percentuale di un individuo sano ed empatico è dello 0,1%. Poi non so di dove sia tu, ma se conosci tanti maschi liberi e sani di mente, dimmelo e mi faccio una gita. Ultima…non concordo sul mezzo o mezzi. Chat o supermercati sono frequentati da persone. Se in loro vi è una tara, la vedrei in ogni contesto sociale. Se uno in chat mi dice ti voglio sco….su un lampadario, me lo direbbe pure dal vivo poco dopo avermi conosciuta. Se sei matto..ci resti ovunque
ets e bianca secondo me hanno ragione. Non sono i siti di incontri, di per sè, a sfornare gente strana. Questi siti sono solo un MEZZO ( come un’ automobile, un pc, una lavatrice ); siamo noi che il più delle volte siamo attratti solo da ciò che è complicato, problematico, poco accessibile nell’ ottica di un rapporto sereno. difatti, le persone tranquille, lineari e trasparenti e realmente interessate ad una storia ( sia uomini che donne ), sono tutte DANNATAMENTE SOLE.
bianca, io di stranezze da parte degli uomini ne ho viste tante.. ma nessuno mi ha mai proposto di sc….re su un lampadario! 😀
“Chi è umano seppur coi propri difetti lo sa,chi é disumano/patologico non ha consapevolezza di ciò”
vero.
Ma sta storia dei maschi che non vogliono coinvolgimento boh.. non mi convince.
Io la vorrei pure una storia stabile e seria ma le donne faccio proprio fatica a capirle. Eppure dovrebbero fare la fila!!! 😀
O sono io, o sono loro in impazzimento generale.
Io parto dal presupposto che se ho bazzicato un social o chat o giro per piazze o pub o cinema. Mi porto dietro miei difetti e pregi. Ho sentito spesso dire agli uomini che le donne sono complicate e fanno mille giri per dire che vogliono una x o y cosa. Io ad esempio sono diretta. Se ipotesi in un momento della mia vita voglio solo sesso free perche devo menarlo con cose smielate o pseudosentimentali verso qualcuno che conosco? Rispetto me e l’altro che ha modo di dire si o no. E lo sono ovunque mi trovi diretta. Perche gli uomini non ci riescono? Se ho voglia di coppia e uno mi ci fa credere, premetto che razionale quale sono, non ci credo mai del tutto. Ma se l’altro convince fino a conferma della sua falsitá, la parte di me bisognosa, si smuove. Ma che ci sta di male a dire che uno vuol solo sesso? Quanto tempo ed energie risparmieremmo? e soprattutto empatizzeremmo nonostante gli intenti diversi. Perche ognuno ascolterebbe se stesso e l’altro. Oggettivamente io leggo sento vedo non sono uomini single/separati ma persino sposati alla deriva. Il sesso e non l’amore è il motore del mondo. Solo che se una vuole di più? Va su Marte??? @mg sco..sul lampadario deve essere stancante e neppure a me credo sia stato proposto ma rispetto ad altre avute..mi pare quasi romantico. Oddio dipende dal lampadario 🙁
Tra l’altro è vero che le persone sincere sono più sole; negli ultimi 2 anni mi sono capitate 2 o 3 donne bellissime che volevano svincolarsi dal loro fidanzato, ri-fidanzandosi subito con me, prima ancora di lasciare il loro fidanzato attuale!!
Naturalmente io non ci sto a questi giochetti e le ho mandate a quel paese.
Morale della favole queste qualche altro lo hanno trovato e ora non so se sono felici, ma quantomeno non sono sole.
Io invece, nella mia sincerà di uomo leale, purtroppo sono ancora solo. Eppure sono un bel ragazzo, bel lavoro, non manca niente. Ma evidentemente la sincerità non paga!
ehm biancabianca se proprio vuoi farti una gita… 🙂
bianca
ti do atto che spesso gli uomini sono molto più complicati e contorti di noi, anche se vogliono far credere l’ opposto. per coinvolgersi ed entusiasmarsi DAVVERO ( quindi provare qualcosa che va OLTRE il mero desiderio sessuale ), hanno bisogno di ricreare tutto un “teatro” di sovrastrutture e di situazioni atto a definire la scena del loro “film” erotico-sentimentale. per loro essere diretti, come tendenzialmente lo siamo noi donne, equivale ad essere “brutali”. L’ uomo, inoltre, per sua natura è molto orgoglioso. dice di cercare preferibilmente la donna che vuole solo divertirsi senza alcuna complicazione. Ma poi quando incontrano davvero una donna così, fanno di tutto perchè lei si innamori. e lo fanno prevalentemente per una questione di “sfida” ( in ogni uomo si nasconde un potenziale “combattente” ), per dimostrare a se stessi e agli altri che sono maschi irresistibili e quindi per ottenere delle conferme. La donna che si innamora facilmente di loro, non rappresenta alcuna sfida e non li “accende”. ecco perchè di solito viene scartata e vengono preferite quelle “indomabili” o poco interessate.
“sco..sul lampadario deve essere stancante e neppure a me credo sia stato proposto ma rispetto ad altre avute..mi pare quasi romantico. Oddio dipende dal lampadario :(”
bianca, certe volte sei eccezionale e unica! è questo che mi piace di te 🙂 🙂
Biancabianca,
ieri ho incontrato un’ottima persona, che mi ha fatto pensare a te. Non che sia diventata ossessiva nei tuoi confronti ma è successo!
Per cercare di capirne l’indole, ho indagato sulla sua infanzia. Ti andrebbe di descrivermi i tuoi genitori e la tua relazione infantile con loro in modo abbastanza dettagliato?
Ets ets…gran casino! Celeste non mi ha detto dove si trova qualora da lei ci fossero maschi sani. Tu sei su Plutone o..? Io credo che su 100 99 vogliano cazzeggiare ossia, fare sesso free che sia 1 o 50 volte ma zero impegno. Da 20 a 70 è cosi. Forse dopo abbisognando piu di una badante, tenderanno a sostare su qualcuna. Ma cosa di deve fare per avere una sana storia? Piacersi fisicamente e ok naturale. Poi? Frequentarsi altrimenti come lo conosci l’altro? E cosa è per voi la frequentazione? Stimolarsi reciprocamente, un’attenzione in piu che in meno. Trovare hobbies in comune, prendersi mentalmente e condividere. E giorno dopo giorno metti un mattoncino. Ma solo chi è predisposto per la costruzione lo fà. Chi vuole la qualità. Chi si accorge dalle sfumature che quella persona ha un valore aggiunto in più. Se uno cerca solo divertimento, di una donna soprattutto che ha mille sfaccettatture, se ne frega. Anzi le ritiene troppe! Il generale 55enne in un ultimo recente dialogo via wapp (giá qui ets capisci che oggi i più interagiscono coi mezzi tecnologici, io sono del parere che una voce e un vedersi siano insostituibili) mi dice che lui non vuole perdere la sua tranquillità. Roba che ha una vita eterna per stare tranquillo. E che saremmo incompatibili perche io voglio qualcosa e lui se c’è bene altrimenti bene comunque. Ecco in sintesi le persone come le tue 2 donne, non vogliono pensare, se gli scivola addosso l’altro ok. Se sono loro a dover essere attivi verso qualcuno…passano oltre. Io che amo la vita da protagonista, non lo tollero proprio il concetto. Uno che mi scriva wapp in rima perche un dialogo non lo sostiene e poi lo veda quando lui lo voglia, mi porta a decidere sia meglio il nulla. Un nulla che ha un sapore difficile ma sa di libertà e rispetto. Tanto per il piacere sessuale ci sono mille modi di averlo, quello umano/sentimentale in molti “individui” non è presente. 🙁 :(! E non credo c’entrino le brutte esperienze. Si cautela ma assenza di empatia No.
@Biancabianca se lasci una mail ti dico di dove sono 🙂
Per il resto che dirti, hai ragione da vendere, ma confermo il fatto che dal mio punto di vista le donne oggigiorno si basino più sulla barba da hipster e i tatuaggi piuttosto che sulla persona e sulla bellezza semplice e naturale.
Insomma si basino più sulla bellezza costruita piuttosto che su quella che invece dovrebbe essere più importante!
E questo di pari passo va ad incidere anche sulla bellezza intellettuale, professionale etc. Sono requisiti che alle donne di oggi non interessano.
Credo che non sia più attraente oggigiorno l’uomo impegnato nel lavoro e nei propri obiettivi ovvero l’uomo serio e determinato ma sia più attraente lo scemo con la maglietta a collo largo e il petto depilato 🙂
Poi boh, un’altra opinione me la sono fatta; può darsi che la donna voglia primeggiare sul proprio uomo e quindi l’uomo impegnato serio e lavoratore faccia paura, le faccia sentire inadeguate, mette in crisi la propria autostima etc etc.
Ma allora bisogna fare gli stupidi??
Io ho una gran voglia di costruire (e per certi versi sto procedendo da solo) però insomma vorrei al mio fianco una persona seria e carina.
Chiedo la luna??
maro’
@rossana scusa ma io ho detto molto fin troppo di me in altra lad. Se la persona incontrata ti ricorda me,racconta di lei a me. Non capisco il nesso, io per talento essenza divina o vissuto familiare credo e abbisogno di certi elementi. Odio le bugie, tranne rare volte e bianche, sono fini a se stesse e figlie di chi non rispetta se e l’altro. Odio la poca chiarezza, ambiguità, figlie del mio pregresso educativo..se sono una bella o brutta persona è perchè ho voluto affrancarmi da molte cose che non mi piacciono o sono piaciute. Io forse avro la sindrome della principessa triste su cui mi sono documentata molto, tuttavia non ho trovato principi ne conti ne servitori su cui puntare la mia attenzione. Ovvio se il mondo pullula di superficiali o svitati , i pochi sono gli anomali ma che devo fare? Fingere di amare uno strano, traditore, bugiardo, confuso tanto per dire “sto in coppia”. Darla e fingere mi stia bene? No io non voglio fingere. La do se mi va sapendo che è sesso che non si riveste di amore. Non la do se voglio amore sapendo che il sesso a se stante non me lo porterà. @ ets che le donne siano problematiche non ci piove spesso pur avendo tanto, che vogliano solo certe tipologie, non saprei. Io preferisco il classico. Ma con un cervello e una capacità di ascolto. Io trovo che in questa ultima mia espressione ci sia la chiave. Solo chi come diceva Rossana, ha vissuto vicende dolorose passando in mezzo al dolore non evitandolo, si è messo in ascolto di se. Chi “sente” se stesso, sentirà l’altro. Nel mondo una marea di gente non se lo può permettere di ascoltarsi, vedrebbe limiti debolezze e non saprebbe conviverci o superarle..per cui fugge. Se scappi non hai tempo di riflettere. Gente come me ti ci porta inevitabilmente e allora invece di guardare la questione…la si evita! Allora una se lo sa dovrebbe evitare proprio al primo segno altrui di squilibrio, solo che non accetti (almeno questa è il mio problema) che siano sempre cosi.
Va bene tutto però biancabianca solo a leggerti, se fossi uomo, scapperei anche io!! e mettici un po’ di punteggiatura corretta, qualche preposizione articolata come si deve, un po’ di spazi… viene il malditesta a starti dietro…
Biancabianca,
hai ragione ad affermare di aver già scritto anche troppo di te. Peccato che, pur avendo ancora una memoria abbastanza buona, non mi riesca di ricordare tutto degli utenti a cui sono particolarmente interessata. Niente d’importante, per nessuna delle due…
Questa sintetica affermazione: “Odio la poca chiarezza, ambiguità, figlie del mio pregresso educativo..” già mi chiarisce un punto importante, che collima solo in parte con l’infanzia della persona di recente conosciuta, che è buonissima nel cuore ma tagliente nel relazionarsi con il prossimo al punto di spaventare per il raziocinio su cui basa il suo interagire.
Con lui si deve pensare e parlare perennemente sulle punte, nel timore di ferire e di destare la sua reazione di violento inappellabile rifiuto. Se si è stati in qualche modo oggetto di ambiguità emotiva, seguita poi da rifiuti tanto netti e inattesi da diventare incomprensibili, il trattamento subito può indurre all’inconscia costruzione di una corazza difensiva difficilissima da superare ma nella quale, apparentemente, diventa difficile anche mantenere aperto il minimo spiraglio per una comunicazione superficiale. Sembra che entri in atto una tendenza a rifiutare, per evitare di essere rifiutati, oppure un bisogno di assoluta profondità, quasi impossibile da realizzarsi inizialmente.
Sa intrattenere ottime relazioni commerciali, è molto preparato e ben strutturato mentalmente, ma ho intuito in lui una voragine emotiva, di cui poi mi ha cortesemente chiarito l’origine (diversa da quella che potrebbe essere la tua). FORSE, privati per decenni di qualcuno che ti comprenda e ti accolga nel profondo, anche soltanto per poco ma con sincerità, si vive in una desertica aridità che, a lungo andare, non può che incidere sulla psiche e rendere eccessivamente passivi o eccessivamente reattivi, a seconda della propria indole.
La sua immensa fortuna è stata quella d’incontrare una donna che, pur avendo più anni di lui e una lunga serie di esperienze amorose, forse proprio in virtù di questa conoscenza acquisita sul campo, è riuscita a capire il lato tumultuoso del suo carattere e a dargli amore disinteressato. Per lei si butterebbe nel fuoco e ha talmente tanto sentimento da donare (sempre però molto selettivamente), che riversa su un delizioso animaletto domestico l’affetto che non gli è stato consentito dare a un figlio.
Mi è piaciuto il tuo accenno alla sindrome della principessina triste, che non conoscevo e che approfondirò.
@rossana ti darà noia, ma basta tu rilegga le mie lad, se proprio ti avanzasse tempo e ritroveresti delle chiavi utili a confrontare. Tuttavia, le difese che ti costruisci per salvarti dal non soccombere non le puoi sgretolare. Le abbassi se trovi chi sa guardarle e arginarle. Non scopro l’acqua calda, ne mi vergogno a dire che ho dovuto fare l’adulta e il genitore laddove era il tempo della bambina e ora che vorrei assaporare quest’ultima mi è difficile. In parte ciò è responsabile forse della mia singletudine. Stanchezza atavica di responsabilità, che ovvio sarebbero diverse se lo fai da figlia o da compagna, ma se ti capita un partner bambino? Io soffro del senso di oppressione, ma anche di abbandono. Bisogno di Controllo e timore che sfugga, brutto connubio. Tuttavia in giro gente risolta non ne vedo. Io continuo a credere che la mia psiche e/o struttura di personalità non sia per le farse di massa. Amori che non sono amori, rapporti finiti o mai iniziati ma tenuti in piedi per…motivi che coi sentimenti non ci azzeccano. Non ho respirato serenità come figlia, l’avrei voluta altrove. Ma poi, non riesco a trovare entusiasmo e più cresco e meno ne ho. Ho dovuto badare tanto a me e prima ancora a chi doveva guardare me, che sono stufa, refrattaria, se non sento stimoli mi demotivo. Forse sono solo baggianate, cioè non che io mi dia alibi, ma che senta la paura dell’ignoto, della sofferenza possibile e siccome ne ho avuta già tanta dalla vita, mi senta di dovermi proteggere (da sola). Non mi sento di essermi potuta fidare davvero mai. Vi è da dire, aggiungo sempre, che se come il tuo amico, non trovo un uomo che sosti ma giochi con le mie paure, come potrei cambiare la mia storia affettiva?
“Sembra che entri in atto una tendenza a rifiutare, per evitare di essere rifiutati, oppure un bisogno di assoluta profondità, quasi impossibile da realizzarsi inizialmente.”
è chiaro che, in ENTRAMBI i casi, siamo di fronte a una mancanza di serenità e di equilibrio, provenienti da passati conflitti mai risolti.
“Amori che non sono amori, rapporti finiti o mai iniziati ma tenuti in piedi per…motivi che coi sentimenti non ci azzeccano”
bianca, è vero. questo è oggi, in linea di massima, l’ andazzo generale. anzi mi convinco sempre più che le persone che davvero vivono un amore autentico, siano ormai solo quelle NON UFFICIALMENTE IMPEGNATE! proprio perchè questi rapporti ancora non sono inquinati dalle dinamiche opportunistiche che invece caratterizzano ormai quasi tutte le scelte di coppia.
“Non mi sento di essermi potuta fidare davvero mai.”
Le cose bianca sono due: o sei tu troppo prevenuta, o non incontri chi ti stimola quella fiducia. posso però dirti anche per esperienza personale che quando si è state abituate, da sempre, a lottare per se stesse e a difendersi da sole di fronte al mondo, ci si abitua a pensare di essere sempre nel giusto e che gli altri sono tutti potenziali “nemici”. ma se vuoi stabilire con un qualche uomo un legame davvero solido e profondo, dovrai abituarti a pensare che, prima o poi, gli dovrai concedere il beneficio del dubbio e dovrai saper anche lasciarti un pò andare senza paura. Ovviamente dopo aver verificato NEI FATTI ( e non sulla semplice base di un tuo interesse personale ) la sua attendibilità.
Io mi rendo conto voi non mi crediate fino in fondo. Non per cattiveria ma perche pensate non sia possibile un concentrato di scemi tutti a me. Allora un mio conoscente che fa la spola tra la mia citta e la sua di origine, mi tel dicendo che un giorno era con un suo amico, mi hanno incontrato ma io non ho visto loro. E mi dice se puo dare il mio tel a lui che lo conosce poco ma è libero. Due gg fa mi scrive un sms e mi dice se mi fosse andato di sentirci il gg dopo. Ieri lo sento, chiacchieriamo un pò, poi mi dice se sono libera la sera e dico si e mi propone di vederci per un drink e due chiacchiere. Dista da me poco piu di un”ora, mi sincero che non sua troppo lontano e mi tranquillizza, che è abituato a venire senza problemi. Ci si vede, viso interessante, fisico non saprei dire. Parliamo per 3h di tante cose. Politica, storia,societa, e sentimenti. Dice che è sfortunato (lui eh) e che dopo la terza frequentazione di un mese andata male, è in crisi. Mi pare a modo, poi mi chiede dopo chiusura di locale di restare a chiacchierare ancora. Poi ad una certa ci salutiamo ma mi abbraccia con tenerezza, come di chi si conosce da molto. Avverto che per alcune cose dette, abbia dei blocchi suoi che non si incastrano con i miei movimenti come dire. Idee di vita un pò particolari ma mi dico “stai a vedere”. Oggi ci sentiamo, tutto ok il rientro, buon feedback di ieri da e ci si saluta con “ti scrivo su whatsapp”. Ad una certa messaggini simpatici, sui gusti alimentari e poi mi chiede domani che farò e che se non ho impegni,ha una proposta. Io devo dire pure piacevolmente colpita dal suo approccio e poi…inizio della fine. Mi scrive che con le mie foto sui dolci, gli ho fatto venire voglia e ripensando al mio profumo, anche di altro. Tremo e poi immaginate la mia espressione,quando mi scrive “se hai dubbi sul riuscire con me, spero ti passino con lui..”! Era la foto del suo pene. Se è vivo dopo ciò che ho detto, è un miracolo. Si è scusato non ….
..credendo di volermi offendere ma scherzare. Ha 38 anni!È stato cosi bene con me,che sono di cultura, sense of humour, carineria che non è facile trovare una cosi. Solo che da maschietto si è lasciato un po andare, credendo di non esagerare e che non abbiamo 15anni e che con altre questo problema non l’ha avuto. Ora io dirò due parole pure al mio amico ma ognuno è responsabile di se. Ora ma una che deve fare? Mi attesta profondità e mi tratta da tro..? Ma il beneficio a chi? Maleficio mi dirai Mg e di brutto. Ma lo vedete che qui siamo alla frutta? Uno per convincermi ad uscire..fa cosi? Mi sento depressa, schifata e mi preoccupo io. Il gg che trovo uno me lo godro? O mi piglia un colpo? Mi sento io con la maledizione addosso. Non è possibile. Stasera sono entrata in crisona. ;(
ahahah ! Non può essere vero.
@ets te lo giuro su ciò che vuoi! Infatti dopo questo,devo rassegnarmi. Dovrei essere abituata a tutto eppure non ci riesco. Non so nemmeno spiegare la mia sensazione. Più che avvilita o triste o stufa, non saprei..più derealizzata quasi, non posso credere che i maschi siano cosi tutti. Ma non riesco a ricacciare il senso di vuoto che mi da tutto ciò. Mi rincuoro con questo insight, sta gente sta molto peggio di quanto non immagini, sola e senza risorse. Io ci provo a migliorare, loro brancolano nel buio esistenziale e tanto felici non credo siano. O almeno voglio credere così. Sto sola ma almeno la speranza di qualcuno “bello” posso coltivarla. Questi? Coltivano vagine o peni!
biancabianca
a mio avviso gli uomini d’ oggi si dividono grosso modo in queste categorie:
1) gli eterni peter pan ( in genere sono anche degli incorreggibili mammoni )
2)i playboy sciupafemmine ( ovviamente inadatti a storie serie, a meno che non riesci a fargli perdere la testa. cosa estremamente difficile )
3) quelli poco desiderabili ( che quindi faticano a trovare una donna, pur avendo belle qualità INTERIORI ). Il loro più grande difetto sono le mille pare che si fanno e il vittimismo. e queste cose allontanano le donne come la peste.
4) quelli affetti dalla “sindrome del patriarca”, che hanno ancora in testa un modello di donna vecchio stampo e sono spaventatissimi dall’ attuale emancipazione femminile. per loro, qualsiasi donna incontrano non è mai abbastanza degna del loro preziosissimo amore.
5) E, infine, ci sono i TIPI CAZZUTI. cioè quelli che, per temperamento, idee, carattere, personalità e aspetto esteriore, sarebbero i più ambìti dalle donne ( M. e Golem ne sono un esempio ). ma questi uomini, guardacaso, sono tutti già impegnatissimi. gli uomini che rientrano in quest’ ultima categoria sono anche RARI a trovarsi. proprio come le PERLE nelle ostriche..
perciò, a noi donne single non ci resta che orientarci su tutti gli altri che sono liberi. e sono liberi proprio perchè in genere rientrano nelle precedenti categorie. con tutti i risultati che anche tu descrivi…
@Mariagrazia @Biancabianca io mi ritengo una persona intelligente o sono abbastanza carino, guadagno un botto e vivo da solo. Ritengo di essere abbastanza interessante etc etc.
Eppure oggi una ragazza nella media, con una bellezza nella media, con i problemi psicologici della media, che studia ancora, non lavora mi ha detto che non se la sente di cominciare una storia con me perchè è in estremo imbarazzo.
Vabè non è una tragedia però comincio a credere di avere qualcosa di sballato 😀
Oppure è che appunto, essendo una ragazza media, non si accorge di chi ha di fronte e delle mie potenzialità, anche nella gestione del rapporto!
Eh, il problema mi sa che non è solo dei maschi eh 🙂
Ets c’erano gli amici di penna, oggi di Lad se vuoi.io non sono brava con la tecno, una email ponte ce l’hai? Vuoi darmela?
Io non so che dire più, mi sento avvilitissima. Ruota tutto intorno al sesso, ne sono straconvinta. Dopo ultimi surreali aneddoti,non so piu cosa pensare. A me, ci sto provando, ma il mio stato di animo non è dei migliori.
Biancabianca,
“Ruota tutto intorno al sesso, ne sono straconvinta.” – secondo me, l’attenzione degli uomini è ruotata sempre intorno al sesso, mentre quella delle donne, forse, comincia a farlo solo negli ultimi anni. Prima era più orientata all’amore per un compagno e per una famiglia, oltre che ruotare nella maggioranza dei casi intorno a una vita facile, da mantenuta con anello al dito.
La differenza sta nella quasi totale perdita di schemi fissi e, per quanto riguarda gli uomini, in carenza di altre gratificazioni soggettive, nel riporre sempre più la loro virilità nella pura e semplice sessualità, soprattutto se non si tratta più di soggetti di primo pelo. A molti di loro non sembra nemmeno offensivo mettere fin da subito le loro esigenze primarie sul tavolo delle impostazioni d’inizio rapporto. D’altronde, non mi sembra che resti molto altro di emotivo o spirituale. Quasi tutto è materia e scambio consumistico, e in amore gioco, simulazione, superficialità…
@Biancabianca scrivimi pure a nusuth81@gmail.com 🙂 Non si sa mai che tu sia una donna mentalmente stabile 😀
ets
anch’ io non mi metterei con te. e ti spiego il motivo: mi sembri uno chiuso nei preconcetti, imprigionato nelle sue stesse sovrastrutture ( io DEVO essere così, la mia donna DEVE essere colì, ecc… ). e tutto questo smorza l’ entusiasmo e avvilisce la spontaneità. io non mi sento affatto intimorita da un uomo come te, anzi. sono abituata ad avere a che fare anche con persone ricchissime e affermate, dandogli del tu. ma sono anche persone che potrebbero ritrovarsi a vivere in un peschereccio dall’ oggi al domani senza farne un dramma, per questo mi piacciono. tu invece, scusami, mi sembri il classico maniaco del controllo che se tutto non fila liscio gli viene una crisi di isteria. e poi, inoltre, mi pare che tu abbia idee piuttosto bigotte sul sesso ( dici che la donna che si concede qualche avventura ha delle turbe.. ). mi sembra esagerato! secondo me non hai nulla di sbagliato, ma sei troppo rigido, esigente e impostato. e forse è proprio per questo che le donne scappano da te. mi sembri anche un tantinello arrogante, scusa la schiettezza… sono gli altri che devono valutare se hai davvero delle potenzialità, non credi ? quando uno di noi viene scaricato o rifiutato, autoincensarsi e dare tutte le colpe agli altri non serve; non possiamo far altro che accettare la realtà e rivedere eventualmente il nostro modo di essere e di agire nella vita.
“anche nella gestione del rapporto”
ets, i rapporti si VIVONO, non si GESTISCONO. quelle sono le aziende, le azioni in borsa, i titoli di stato, i conti correnti. 😉
cmq io e te non potremmo mai andare d’ accordo.. io sono piuttosto trasgressiva e sessualmente scatenata. ciao.
@MariaGrazia il tuo commento mi ha fatto sorridere e di questo te ne ringrazio. Lo accetto naturalmente e ci penso su. Però mi sento di dire che in realtà hai toppato su tutta la linea seppur il tuo commento è ovviamente leggitimo.
Vedi, io non ho preconcetti o sovrastrutture, penso che un rapporto che funzioni ha bisogno di persone autonome l’uno dall’altro e di questo si che vado in cerca!
Ma nel frattempo non mi precludo altre esperienza o altre conoscenze anche perchè dal Febbraio di quest’anno ho avuto qualche contatto con:
1) una ricca ereditiera che ovviamente non mi ha filato di striscio se non per i suoi affari di lavoro
2) una ragazza normale disoccupata che ha qualche problema di socialità in quanto non riesce a fissare appuntamenti sebbene so che le piaccio
3) una receptionist di un hotel
Direi un panorama variegato e piuttosto disomogeneo non credi? Nella mia vita ho avuto donne che nessuna aveva a che fare con l’altra; non ho stereotipi al contrario di voi donne nè ho preferenze fisiche o intellettuali.
Quello che cerco è l’autonomia, da me, sia intellettuamente che economicamente ed affettivamente. Una ragazza con le palle insomma!
Nel frattempo mi dedico anche alle altre persone che non rientrano in questa casistica ma i risultati non sono dei migliori. Ho un brutto giro, questo si.
Tra l’altro non ho idee bigotte sul sesso, tutto sono tranne che bigotto. Tra l’altro sono anticlericale e ateo.
Ho solo detto che non sono in cerca di avventure e che la donna che vuole solo sesso non mi interessa. Che c’è di male?
Le donne che hanno le turbe sono le iperfemministe che credono di usare gli uomini scopando a destra e a manca, e quelle, se permetti, hanno delle turbe.
Mi dispiace MG, ma su di me hai troppi preconcetti. Il rapporto si vive il primo anno, il secondo anno, poi va gestito perchè la chimica scende e i problemi aumentano. No dai non sono arrogante, non lo sono mai stato.
Semmai credo di mettere in soggezione perchè queste donne bene o male le conosco per lavoro e io sto dalla parte diciamo “buona”.. però che ci posso fare se sono brillante??? 🙂 Lo dice il mio CV non lo dico io. Dai MG capiscimi! Sono uno che avrebbe tutti i titoli per andare in giro in giacca e cravatta in continuazione ma vesto jeans e maglietta anche a lavoro, la sera bevo in locali misconosciuti e fuori dalla massa e i miei amici sono gente normalissima. Rifuggo dagli elitè e dai fighetti!
Semmai sono poco hipster per le donne di oggi!
Un saluto cara
Tra l’altro ci sono donne che vorrebbero mettersi con me solo che o per un motivo o per un altro (tipo che sono fidanzate :D) non le prendo in considerazione.
E ci mancherebbe pure, l’ho fatto una volta l’errore di mettermi in un rapporto e ho giurato di non rifarlo mai più
Dico solo che non riesco a capire le donne; ti racconto l’ultima esperienza.
Lei la conosco da anni, negli ultmi mesi si è avvicinata, mi ha invitato ad uscire, a bere, ad andare in giro, mi cercava.
Sono stato sulle mie perchè so che è abbastanza “strana” però alla fine ho detto “vabè dai magari prova qualcosa..”
A me piaceva, è carina ed interessante. Tra l’altro avevamo parlato qualche sera fa fino alle 3 di notte e lei mi diceva che i maschi scappano perchè la reputano molto “intelligente” e quindi fa paura, e che era in cerca comunque di qualcuno che potesse capirla e apprezzarla.
Bene le ho detto che io l’avrei apprezzata sul serio perchè ne valeva la pena.. la sua risposta arriva dopo 5 giorni dicendomi che è imbarazzata e in disagio e non riesce a superare questo fatto.
Cioè mi aveva preso come un amico! Comprendi??!
Chi nella mia situazione non avrebbe frainteso??
Le ho risposto che l’amicizia non mi interessa. I miei amici li ho già e sono più che sufficienti!
Scusate il doppio post ma ci tenevo a far venire meno l’analisi che l’amica MG ha fatto di me 🙂 Non sono così.