Il suicidio

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• 9551
  Eme - 11 Ottobre 2011 18:40

  Cara Ele, inciampare e cadere non significa rimanere sotterrati. Lo sai meglio di me. Inciampare e cadere mentre si è in cammino significa che ti sei mossa anzichè languire in una pozza di sofferenza vista suicidio.
  Ti pare poco?
  Forse si, ma non è così.
  E’ molto più facile non alzarsi che cadere.
  Chi cade non è impotente.
  Chi sta fermo crede di si.
  Chi cade non è inadeguato.
  Chi sta fermo e vede tutti in movimento crede di esserlo.
  Chi cade non è inferiore a nessuno.
  Chi sta seduto sul suo letto di chiodi roventi riesce a vedere solo le caviglie di chi passa e si sente un verme calpestabile da chiunque.
  Ma tu ti sei mossa.
  E sei caduta.
  Vorrei dirti che è normale e persino positivo se non rischiassi un vaff…..virtuale da parte tua (che, tra l’altro, capirei e incasserei zitta zitta).
  Ma con il senno del mio poi ti scrivo, sottoscrivo e ribadisco che avrei preferito cadere diecimila volte, negli ultimi 15/20 anni, che restare ferma al palo.
  Non ti rialzi perchè hai paura di cadere. Ma come potresti non averne…..cadere fa male. E’ come rompersi una gamba piazzata dentro al cuore, o alla mente, o alla pancia.
  Cara Ele, certe mattine, ho il terrore di me stessa allo specchio. Ho paura di cadere come un asino sempre dentro lo stesso buco.
  Ma, poi, se ripenso a quanto stavo male ferma dentro al buco, arrivo alla conclusione che la probabilità di cascarci non sarà mai devastante come la certezza di esserci dentro.
  E mi rimetto in moto, un passetto alla volta come se avessi le gambe di una bambina di 1 anno.
  Ma non importa arrivare presto ad un traguardo. Importa arrivare da qualche parte che senti il posto giusto per te.
  Un grosso bacio Ele.

• 9552
  katia - 12 Ottobre 2011 09:19

  vorrei ringraziare eme per le sue parole anche se non erano per me.la paura di rialzarsi …tante volte penso di non meritarlo dopo tutti gli sbagli che ho fatto.solo che se rimango a terra non posso rimadiare.

• 9553
  nube - 12 Ottobre 2011 12:00

  quanto a me, sono una convinta suicida, e se ancora respiro è solo perchè non ho idea di come fare a togliermi la vita. ho passato mentalmente in rassegna tutti i metodi, ma nessuno di essi mi da garanzie di riuscita, inoltre non tutti i mezzi atti allo scopo sono reperibili, altri non sarei in grado di attuarli per motivi pratici, ed escludo a priori quelli più dolorosi. ultimamente penso al lancio dall’alto, ma non è facile trovare un luogo sufficientemente alto da assicurare la riuscita, in caso contrario non è possibile o facile accedervi. ho smesso di pianificare la mia vita molti anni fa, a causa di un male interiore, chiamiamolo depressione, che non fa altro che ripresentarsi continuamente nella mia esistenza, dopo alcuni periodi di tranquillità, impedendomi di portare a termine gli interessi, i rapporti, gli obiettivi. è dall’adolescenza che, periodicamente, complici anche un ambiente sfavorevole, frequentazioni sbagliate, traumi sentimentali dovuti a uomini offensivi e svalutanti, unite a una mia innegabile predisposizione, precipito nel buco nero. fino a qualche anno fa, imputavo il motivo di ciò a eventi scatenanti, ma ormai mi è chiaro che, qualsiasi piccolo evento o stress o turbativa, o cambiamento, è capace di innescare la depressione. la cosa peggiore è l’aver preso coscienza del fatto che tutte le decisioni e scelte che ho preso in passato e che prendo attualmente, foriere di errori e di pesanti rimpianti, sono state dettate da questa “malattia”, che offusca la mia capacità di essere obiettiva e di valutare con lucidità le conseguenze delle mie azioni. sono consapevole che mai nulla migliorerà in modo costante, in modo da permettermi di vivere una vita serena. mi avvicino agli anta e non ho in mano nulla di concreto. sono davvero angosciata e persa, e mi trovo anche adesso a dover prendere una decisione importante, sul luogo in cui stare, nel bel mezzo di una forte crisi depressiva, o meglio, se non fosse ritornata la depressione non si sarebbe nemmeno posto il problema di dover prendere la suddetta decisione.

• 9554
  Ele - 12 Ottobre 2011 19:21

  Eme, grazie.
  Le tue parole davvero mi danno tanta forza e coraggio. Non mi sono ancora rialzata dopo l’ultima caduta, però. Sto comunque avanzando fuori dal pozzo anche se a 4 zampe… Le cadute mi demoralizzano, il senso di vulnerabilità che si portano dietro. E in effetti ho anche un pò paura a rialzarmi, ho paura che se rialzo la testa arriva subito una legnata a rimettermi a posto, al mio posto. Ora faccio così: avanzo poco a poco strisciando e rendendomi meno visibile possibile, poi mi metto magari in ginocchio, e poi mi rialzo. Per andare dove non so però.
  Scusami se sono così negativa..
  Bacio.

• 9555
  katia - 12 Ottobre 2011 19:38

  vorrei rispondere a nube…anche io vivo quotidianamente la stessa cosa…e non sai quanti rimpianti.quante cose non fatte o fatte male per colpa della depressione,per colpa del mio carattere che ha sempre rinunciato per paura.pero’ solo ora mi accetto per quello che sono.a me l’ippoterapia mi ha aiutato molto.mi sento piu’ forte ,affronto meglio le persone…ormai il passato non ce lo rida’ nessuno.anche se fa molto male..anche se la paura torna sempre.una sera avevo pensato di farla davvero finita..ne ero convinta poi sono andata a dormire e ho fatto un sogno(che per me era qualcosa di diverso da un sogno)..farla finita non e’ cosa giusta

• 9556
  aurora26 - 12 Ottobre 2011 23:30

  Ciao a tutti,

  nube
  anch’io come te ho iniziato a star male sin da piccola ,errori ,su errori ..cazzate su cazzate. Ma la cosa peggiore che potessi fare è stata quella di non affrontare i problemi ,di non ammettere di aver un problema , di rimandare ,di scegliere la via più facile, di cercare la scorciatoia che al momento mi sembrava la più accessibile ma da allora niente é più stato come prima, i problemi quadruplicati, l’autostima se n’è andata a farsi benedire, Ho fatto tante di quelle cose autolesioniste e che andavano contro l’amor proprio che una qualsiasi persona normale al mio posto si sarebbe già uccisa da parecchio .
  Poi ogni tanto guardo il cielo, il sole, le nuvole, i monti, gli uccelli che volano e penso c.... sarebbe così bella la vita (purtroppo non si può vivere solo di questo),se solo lo volessi, una vita semplice come quella degli animali.
  Eppure non riesco ad uscirne da questo vortice , ci sono bloccata , sono schiava della mia mente e anzi sapete cosa ho capito oggi? Ho trascorso una vita a piangere per gli errori passati e ad angosciarmi x il futuro che ho da sempre compromesso il mio presente che non vivo affatto . Avvolte per punirmi del fatto che non sono e non sarò mai come gli altri rinuncio a qualsiasi felicità o a fare qualsiasi cosa, come se si potesse chiamare vita solo quella degli altri e la mia no . E quindi per questo ho deciso ci voglio provare , voglio andare finalmente da 1 terapista, ci voglio provare e se non dovessi farcela allora veramente
  basta ..
  Dai ragazzi vi sto vicino e se vi va di scambiarci 2 chiacchiere x e-mail, non so a voi ma a me farebbe bene sentir persone che stanno come me (non é una cosa tanto bella xò..)ma anche persone che ne sono uscite , vabbè dai se vi va il mio indirizzo é
  involosulmare@yahoo.it

• 9557
  nube - 13 Ottobre 2011 12:14

  ciao a tutte. è inutile, non riesco a superare questa nuova crisi, è come se, stavolta, a differenza delle altre, non ci fosse più alcuna ancora di salvataggio in mezzo alla tempesta. nessun progetto fattibile, nessuna strada percorribile. il futuro è nero. ogni notte mi auguro di svegliarmi più sollevata il giorno seguente, ma non è mai così, il risveglio è colmo di angoscia e di questi maledettissimi rimpianti. anch’io vengo esortata questa volta ad affrontare una cura, ma ho già provato in passato a farlo più volte e non è servito, a volte per responsabilità del medico/psicoterapeuta, altre volte perchè sono stata io ad abbandonare dopo poche sedute la terapia, e anche questo è uno dei rimpianti…se solo quella volta lì non fossi andata via, credendo di potercela fare da sola, in un’età in cui ero ancora in tempo per scegliere più saggi percorsi di vita, con i consigli di una brava terapeuta, se solo…ora non sarei quì a soffrire così tanto, con le spalle al muro, senza poter intravedere nessun tipo di futuro.

• 9558
  karmen - 13 Ottobre 2011 23:06

  Ragazze ankio vivo una situazione difficile e cioè un matrimonio ke va in frantumi, la mia insoddisfazione lavorativa,il fatto di nn poter avre figli e tanto per finire il fatto di vivere in un posto lontano dai miei amici e famigliari però, vi assicuro ke il suicidio nn è la soluzione dei problemi,quello ke vi fà pensare ke sia una cosa giusta è lo stato di sofferenza in cui vi trovate e ke nn vi aiuta a vedere le cose cm stanno davvero.La fede in Dio è l’unica vera salvezza e speranza sò ke vi suonerà strano come cosa, ma la vita è una nn diamo x scontato ke sia stata data x divertimento,ogni giorno potete dare qualcosa,ogni giorno la vitapuò regalarvi qualcosa, se solo vi affacciasse un pò fuori dal vostro mondo così scuro vedreste quanto di bello c’è intorno anke se il brutto è cmq presente.Ragazzi nn buttatevi via è inutile, nn datela vinta a ki x sfacciataggine o prepotenza và avanti sappiate cogliere il vero succo della vita senza pensare troppo a quello ke c’è di marcio….ricominciare si può, basta avere la giusta partenza e io posso esservi d’aiuto….tanto tentare nn nuoce…..io sn a vostra disposizione questa è la mia email karmy81@live.it non esitate a contattarmi e a parlare liberamente….vi abbraccio con tanto affetto.

• 9559
  katia - 13 Ottobre 2011 23:09

  purtroppo non passera’ mai..

• 9560
  Piergiorgio - 13 Ottobre 2011 23:35

  Per Ele:
  l’unica cosa che mi sento di consigliarti è di diventare esperta di tutti i tuoi stati d’animo. Se impari di più su te stessa le cose non potranno che migliorare. Ciao Ele

  Per Nube:
  E’ difficile, ma non bisogna mai gettare la spugna. Dobbiamo continuare a lottare fino all’ultimo. Parlare e stare con gli altri aiuta, ma la bussola della vita non può essere che personale. Ci sentiamo tra queste lettere Nube. Ciao

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