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Lettera pubblicata il 17 Settembre 2005. L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Beppino, cinque post! Anche questo è miracoloso. A noi peccatori ne sono concessi due che io sappia.
E comunque le reliquie di quella cassetta fossi in te le conserverei.
Ha dato una svolta alla tua vita, e ora che sei stato folgorato sulla via di Beinasco ci sará chi, ascoltando il tuo messaggio, troverá la pace e la farà trovare a noi.
Non suicidarti più, mi raccomando.
Caro Beppino,
MOLTE GRAZIE per aver soddisfatto la mia curiosità, per niente disinteressata.
purtroppo, anche per miei errori, non posso più esprimermi qui con la libertà di cui godevo un tempo. desidero dirti comunque che, proprio in questa settimana, si sono sovrapposte nel mio vissuto due particolari coincidenze (una di esse, la tua lettera, ora di ulteriore importanza) che mi hanno consentito di pervenire a una riflessione conclusiva a cui ambivo inutilmente da anni. è parecchio simile alla tua nei suoi aspetti essenziali.
sono FELICE per il risultato di equilibrio e serenità che hai raggiunto, per il lavoro, che ti si adatta così bene, e per la nuova casa, in cui potrai essere più libero e più tranquillo. forse un giorno sarà concessa anche a me la consolazione che tanto desidero…
un abbraccio forte forte.
Un fraterno abbraccio a Beppino…Ne e’ passata di acqua sotto i ponti..ciao Bepi ben lieto di RIleggerti.Un abbraccio a tutti. DAGO44
Ciao Rossana,grazie ti sei ricordata di me..Non hai preso una cantonata…ora piu’ che 44 dovrei scrivere Dago53…nON SONO UNO SBARBINO NEMMENO IO SAI
Non ho nessun problema a mettere il mio contatto FB.
Stefano Dago Varroni.
un abbraccio
Dago,
ci sono persone che non si dimenticano, anche se a volte qualche dubbio fuorviante può nascere. forse ti ricordavo così bene proprio perché fin da quando ho letto di te le prime volte non hai omesso né l’età, né l’identità, con il relativo riferimento, per dar modo a chi lo desiderasse di mantenere i contatti. sono pochissimi a essere altrettanto trasparenti!
mi ha fatto piacere ritrovarti qui. grazie per l’abbraccio, che ricambio.
🙂
La cassetta l’ho solo presa in foto, per ricordarmi da dove “vengo”.
Ma poi…è soltanto una cassetta…!
Anche quando ero all’ospedale psichiatrico, ho voluto impiccarmi : Mi sono rinchiuso in bagno, e ho tentato di farlo ma un infermiere ha aperto la porta, e sono dovuto andare dallo psichiatra, ecc…Però non mi hanno isolato : Mi hanno solo tolto i lacci delle scarpe, la sciarpa, e il caricabatterie del cellulare…STUPIDAGGINE…perché in camera, di notte, mi strangolavo con la manica del pigiama e non l’ho mai detto a nessuno.
Inoltre vicino al mio letto c’era una presa di corrente……
L’ultimo soggiorno all’ospedale psichiatrico l’ho fatto due o tre anni fa, a dicembre. E’ stato così orribile che MAI PIU ci tornerò!!!!! D’altronde da quel tempo sto meglio.
Dormivo in una camera con altri due “cervelli rotti”, e russavano, erano completamente distrutti, perversi, pazzi…Uno di loro si era tagliato il polso con un pezzo di vetro, e poi mi diceva di andare a chiamare un’infermiera…Si profumava tantissimo a tal punto che in bagno mi asfissiavo…
Era l’inferno.
Non ho stretto amicizia con nessuno, quella volta, mentre le altre due volte, ho parlato con tutti, erano davvero simpatici.
Ciao Dago “53”!:-)
Sono contento di RIleggere anche te!
Sono anni che non venivo più sul sito!
Mi chiedo che fine abbiano fatti tutti quelli “dell’inizio”! ( eccetto te! ).
Io ho anche un conto Facebook, ma non accetto amici!^^L’ho creato solo per informarmi sulla vita di certi amici, e per poter lasciargli un messaggio casomai me ne venisse la voglia…
Cari amici,
Non penso che chi ha tentato il suicidio varie volte l’abbia fatto per attirare l’attenzione su di sé.
Infatti, certe persone, con il suicidio, hanno giocato…Hanno diffuso messaggi nei quali dicevano:”Sto per suicidarmi!” e volevano manipolare gli altri…Certo! Esistono!
Ma per quanto mi riguarda, non è mai stato così: Ho tentato il suicidio senza dirlo a nessuno. I miei non sono nemmeno al corrente di tutti i miei tentativi.
Li ho sempre avvisati “dopo” i tentativi, quando stavo troppo male e dovevo andare in ospedale. Ma prima: MAI.
Ogni volta che ho provato a farla finita, volevo VERAMENTE finirla. Solo che…non ero un “esperto” e non volevo soffrire troppo, finendola.
L’ingerire delle medicine…è un metodo insicuro. Però chi lo fa non lo fa per “gioco”. Lo fa con la voglia profonda di lasciare i propri dolori.
Se ingerisse solo “due” capsule, ok, si direbbe: “Mah…non ti sei voluto suicidare!”
Io non funzionavo così.
I miei tentativi erano sempre più gravi della volta precedente. Alla fine volevo buttarmi sotto il treno, perciò ho preferito andare direttamente all’ospedale psichiatrico.
Prima avevo ingerito delle medicine, almeno quattro volte, e sempre più capsule. Poi ho bevuto un prodotto che brucia tutto il sistema digerente, o perlomeno la bocca, la gola, e lo stomaco.
Poco mancò che il mio stomaco fosse rovinato e ch’io dovessi mangiare mediante una sonda gastrica.
Per fortuna…non è stato il caso però sono andato in ospedale.
Poi ho cercato più volte di impiccarmi. Almeno tre volte. Ho provato anche a strangolarmi: E’ stato ricorrente, durante la mia depressione.
Ma la morte non mi volle mai.
Se fosse continuata la discesa, al giorno d’oggi, non sarei più vivo.
Ho realizzato che è molto meglio vivere…perché si può ancora sentire, vedere, parlare, cantare, camminare, accarezzare un cane, suonare il piano, ascoltare gli uccelli…mentre morire significa “non poter vivere mai più”…
Caro beppino….io sono sofia..sono conosciuta molto bene qua..perché al mio ingresso in questo mondo virtuale di lettere al direttore ho scelto proprio la tua lettera come primo contatto e primo spunto per dare un importante testimonianza di quello che mi è accaduto!
(Tu non mi avrai letto qui perché ci sono troppi commenti una miriade…ma a un certo punto della tua lettera iniziano i miei)
È bello ritrovarti..ti abbiamo nominato tremila volte,nonostante tutto ci fossero mille altre lettere di aspiranti suicidi..”noi”_abbiamo scelto Te!come punto di riferimento e sopratutto ci chiedevamo che fine avessi fatto!
È bello ritrovarti semplicemente per il fatto della tua testimonianza perché tu sei ancora qua….non perché non sei morto ma perché dio aveva un percorso particolare e unico con te!
tu sei ancora vivo PERCHÉ IN OGNI TUO TENTATIVO TU ALLA FINE DENTRO DI TE VOLEVI VIVERE! È QUESTO CHE NON TI FACEVA ANDARE BENE FINO ALL’ULTIMO IL TUO TENTATIVO!_
Per disperazione tentavi ma poi ogni volta fermavi la corda o la manica del pigiama o non inghiottivi abbastanza pillole o liquido tossico che cmq lo stomaco te l’ha rovinato per sempre!
ERI TU CHE TI VOLEVI FERMARE E TI SALVAVI…NON DIO!
dio ti ha aiutato a farti capire la vita e i tuoi errori ma sei te che ti sei sempre fermato!
Io non ho fatto tanti tentativi!
Ne ho fatto uno ed è stato fatale..perche’volevo andare in fondo! sono morta temporaneamente ho visto in che dimensione vanno i suicidi e poi sono ritornata! Anche io ho capito tante cose e studiato tanto dopo e cercato infinite risposte e l’ho trovate! Anche grazie a persone particolari che mi hanno guidato! Ma io mi sono allontanata da dio!anzi l’ho odiato con tutta l’anima e me stessa perché nonostante tutto fossi da sempre religiosa e praticante lui mi ha lasciata da sola nel momento peggiore e ha nonostante tutte le mie infinite preghiere ha permesso la morte di un bambino
Che per me era tutto! Era la mia vita! E lui me l’ha portato via a soli tre anni e mezzo..
Il dolore è stato disumano..perché mi è morto tra le braccia..il suo viso..il suo corpo freddo mi hanno perseguitato ogni notte per 8 mesi!. .in quel momento (quando se ne stava andando tra le mie braccia) avevo totalmente perso il controllo di me stessa..ho sentito la mia mente impazzire…era come se la mia anima fosse stata strappata dal corpo…non là sentivo e percepivo più… Non ragionavo più e non mi rendevo più conto di nulla… Dopo che mi ha lasciato..sono svenuta e ricordo solo che mi sono svegliata imbottita di tranquillanti…
Per 8 mesi non sono più uscita..e passavo solo le mie giornate a letto…non riuscivo nemmeno a parlare,solo lacrime..infinite lacrime scendevano di continuo..in ogni momento!.. Finché ho deciso di farla finita!
Ho potuto tenerlo con me per tre anni e mezzo..solo per tre anni e una parte di me se ne’andata via per sempre… insieme a lui.
Forse se la mia vita non fosse stata già sempre fin da piccola dura e difficile, forse se prima di questo avessi avuto qualcosa di bello invece che avevo avuto solo sofferenze e probblemi e delusioni infinite…forse e dico forse avrei potuto reagire diversamente!
Quel bambino era la mia ricompensa per tutto il dolore avuto fino a quel tempo;era tutto..ed era l’unica mia gioia dopo tanto dolore..ma poi sono cominciati i probblemi di salute e il terrore di perderlo sempre di più mi soffocava…finché dio me l’ha preso!
Anche con me dio sapeva tutto!
Sapeva tutto in tutti i sensi ma non ha avuto pieta’!
Dio non ha quasi mai pieta’!
I miracoli li fa a chi c.... vuole lui!io sono felice per te beppino..tu hai la tua strada..l’hai trovata..e sono felice che stai bene ora…io invece anche se ho solo 30 anni sono persa…la sofferenza..l’odio la rabbia…sono sempre dentro di me..nonostante tutto io non lo dia mai a vedere!….