Il suicidio

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  Claus - 6 Giugno 2012 18:38

  Sento il bisogno di chiedervi aiuto.

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  Bie86 - 6 Giugno 2012 21:24

  Bulimia esistenziale: “Perfezionista patologica con tratti ossessivi compulsivi” cosi’ mi ha descritta l’ultima volta il mio analista. Il perfezionismo è una condanna. Ho fatto indigestione di vita, ne ho ingurgitata talmente tanta che non ne voglio più sapere, non voglio più vivere. Sto vomitando tutto, persino l’anima. Ero bellissima, intelligente, ambiziosa, laureata col massimo dei voti, di buona famiglia riuscivo in tutto quello che facevo, avevo il ragazzo che tutte avrebbero voluto. Sono passati 10 anni da quando ero adolescente e mi faceva schifo il mondo perché non lo conoscevo. Cosa è cambiato? Semplicemente che ora lo conosco. Voglio morire.

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  alx1 - 6 Giugno 2012 21:38

  Ciao David,ciao Silvia,ciao a tutti..David mi dispiace per quello che hai passato e posso solo immaginare quanto faccia male e quanto forza devi aver avuto per lottare ad andare avanti,per aver avuto il coraggio di restare in questo mondo e per esser rimasto comunque una brava persona,umana,pronta ad aiutare gli altri e che non si è lasciato travolgere da cinismo e indifferenza.Perché,credo,siano cose che lascino il segno,vanno a compromettere la vita di una persona,la distruggono e la cambiano,cambiano il suo equilibrio interiore,la sua serenità,la sua personalità,annullano la sua autostima e lasciano dentro tanto rancore,rancore che diventa angoscia e rabbia insopportabile.Anche io,quando fui dimesso dalla clinica dove ero stato ricoverato,dovetti subire alcune derisioni e umiliazioni anche da chi consideravo fratelli,quelli che qualche mese prima passavamo le giornate insieme e si condivideva.Io sempre amico di tutti e ben voluto ero diventato improvvisamente “lo scemo del villaggio”,a parte 2 o 3 persone che si son dimostrate discrete e compassionevoli,gli altri si accanivano contro come sciacalli,mi ripudiavano,disprezzavano ed ero diventato l’argomento di discussione per farsi 2 risate,andavano in giro parlando male di me e della mia famiglia,inventando cose assurde.Tutti quelli che mi conoscevano erano venuti a sapere di quel che mi era successo,senza un minimo di ritegno e discrezione erano andati in giro a sputtanarmi nel piùmeschino dei modi,non ricevette solidarietà e mi abbandonarono tutti.Quando venivo deriso non riuscivo a reagire,mi odio per quello,ero fermo inetto in preda a rabbia e ansia senza riuscire a muovermi.Pregavo di morire o in alternativa pensavo di procurarmi una pistola e prima di sparire portarmi dietro un bel pò di stronzi,ovviamente è rimasta un’ utopia,però sono arrivato a capire chi offuscato dalla rabbia sprofonda nella follia e decide di vendicarsi nel modo più crudele.Sono cose che ti segnano,soprattutto se sei giovane,perche’ ti portano ad avere paura delle persone,a non fidarti più di nessuno e a compromettere tutti i tuoi rapporti,io sono diventato una persona asociale,schiva,impaurita,sempre timorosa su quel che devo fare o dire e questo lo devo anche a questa esperienza.Ripudio l’essere umano e spero arrivi davvero l’estinzione per questa razza,l’uomo è l’essere più ripudiante della natura,i suoi valori di cui farne vanto sono diventati cattiveria,odio e egoismo nascondendosi dietro falso buonismo e ipocrisia.Siamo costretti a lavorare,a consumare e crepare in un sistema che decide per noi e che non cambierà mai gerarchia,dove gli ultimi resteranno sempre gli ultimi.Ripudio la vita e spero che almeno la mia finisca presto.Ciao a tutti e in bocca al lupo,ciao David magari un giorno riuscirai ad avere la tua rivincita,lo spero.Ciao Silvia,si mi piacciono gli animali,specialmente i cani,forse un giorno ne prenderò uno.Ciao a tutti..

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  david - 6 Giugno 2012 22:06

  Grazie,vi abbraccio tutti,siete care persone,grazie Marina,Eme,Alex111,Silvia. grazie buonanotte

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  Claus - 7 Giugno 2012 04:13

  Dico buongiorno vista l’ora in cui scrivo. Scriverò ciò che mi viene in mente, ho iniziato a stare male fin da piccolo, ricordo di avere avuto forse sei o sette anni, da allora è stato. un delirio. Ora ho 34 anni e sono stanco di vivere, ho tentato il suicidio quando avevo diciotto anni, e l anno scorso ci ho riprovato come ci ho tentato lunedì scorso. Ora io mi chiedo come sia possibile sopravvivere a questo schifo. Torno ora da una preneditata serata, anzi giornata, in cui io non ho fatto altro che farmi del male, ho prima bevuto e poi ho abbracciato la cocaina. Abbracciata perché per qualche ora ma forse meno mi lascia libero. Poi torna l ansia e tutto il casino che ho fatto per arrivare al punto dove sono ora. Vedo davanti a me il vuoto, vedo i miei genitori soffrire , il mio fratello e la mia sorella sono … Non lo so. Sono stanchi di vedermi così. Mi fa male non fargli da fratello maggiore. Ma non sne sono in grado. Ho chiesto il vostro aiuto. Per favore aiutatemi.

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  david - 7 Giugno 2012 08:15

  Claus non c’è qualcosa che ti rende felice?O che almeno ti aiuti a passare un pò un periodo negativo,anche se purtroppo va avanti da molto,credo.Abbiamo avuto e tutt’ora vite dolorose,subito violenze,cattiverie,solitudine.Io ho sempre cercato la felicità negli amici,nell’amore,nell’ecologia,il mare,il restauro,leggere,scrivere…pochi risultati,io spero in un nuovo giorno,i campi di grano dell’Iowa,il freddo dell’Alaska e del Canada,il mare in genere,i miei amici cani,insomma chiediamoci fra di noi “aiutiamoci a vivere” e non a “morire”.Sono già morto tante volte,della morte non saprei davvero che farmene.Forza Claus resisti cerca nuovi amici,una buona causa per cui lottare,un lavoro anche umile e malpagato come quando lavoravo io.Tu non vuoi morire ma vivere una vita migliore.un caro saluto,in bocca al lupo.cerca di volerti bene,non meriti di morire.

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  antino - 7 Giugno 2012 14:57

  x BIe Hai detto che ora che conosci la vita vuoi morire. Anche io adesso la conosco,, ci sono arrivato parecchio dopo di te – perchè ho ormai 46 anni – ma ho capito com’è fatta. Quando siamo piccoli ci vogliono far credere che la vita è una cosa meravigliosa. Io non sono d’accordo. Penso ancora di voler morire, ma cosa ci guadagnerei? Mi sento spesso malissimo perchè sono rimasto da solo e non ho cercato di farmi una famiglia. Vivo da solo, un lavoro ce l’ho. Mi dicono che bisogna guardare a quanto di positivo si ha e non a quanto non si ha. sarà…comunque non credere alle sentenze degli psicanalisti: io un tempo ne avevo una che mi diagnosticò lo stesso “disturbo” tuo, e in più mi diceva che non sarei mai riuscito ad avere una ragazza, a farmi una famiglia: avevo pochi amici alla tua età e non avevo ancora “conociuto la vita”. La mia psicanalista di allora mi diceva di vivere la vita prima di decidere se valeva la pena che fosse vissuta…ho visto. Ma sai che ti dico? che dico a tutti voi che soffrite le pene dell’inferno? Dobbiamo restare in vita anche “per forza” proprio per fare rabbia a tutti coloro che ci hanno fatto del male fisico o psicologico, che ci hanno manipolato in vari modi, che sono insensibili e che ci fanno del male. Io talvolta sono preso da uno sconforto indicibile. mi aiuto con farmaci: a me il lexotan aiuta tanto a “sgonfiare” certe problemaiche e anche il Prozac fa questo effetto. Mi si dice: cùrati che starai meglio, chè non hai motivo di stare male. Va bene. Penso che così mi si voglia solo zittire: comunque vi assicuro che i farmaci fanno il loro effetto. Dopo magari si continua a pensare che la vita fa schifo e che il mondo non sia un posto così bello, ma almeno vi aiuteranno a “sopravvivere” a stare meno male, a non prendere quella decisione dalla quale non si torna più indietro. Consiglio di leggere gli insegnamenti di Eckart Tolle sull’importanza di vivere il momento presente e di non pensare. Certe volte mi riesce e si scopre che al di sotto della coltre dei pensieri vi è un sottofondo di serenità…

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  david - 7 Giugno 2012 18:29

  Hai ragione Antino,che dici grandi e dolorose verità.Mi hai ricordato Eckart,il teologo,se guardi su internet “Jacob’s Ladder”(in italiano Allucinazione Perversa),la drammatica vicenda di un reduce della guerra del Vietnam con Tim Robbins.Si fà riferimento ad Eckart e delle sue teorie, all’attaccamento alla felicità ed alla paura di perdere la vita e le cose che si amano.Guardalo se puoi, riassume le tragiche perdite,la speranza della luce in un mondo tetro ed assurdo.troveremo la scala verso la luce dopo il buio.ciao

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  alex1 - 7 Giugno 2012 21:59

  Oggi sono arrivato al limite di una crisi isterica,credo di stare veramente impazzendo,avrei voluto farmi fuori per sempre.Poi guardo la mia famiglia,triste,avvilita,in questa casa non c’è un minimo di serenità,forse non c’è mai stata.Il pensiero che debbano soffire ancora di più mi fa sentire una merda,non bastano i problemi di tutti i giorni e la lotta continua per sopravvivere,no.Vorrei tanto poterli aiutare,e invece sto pianificando di dargli il colpo di grazia.Non so più che fare ma non ce la faccio più a continuare.Ho solo voglia di bestemmiare..ciao a tutti

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  david - 7 Giugno 2012 22:59

  Stai tranquillo Alex è come in mare se ti agiti bevi e vai giù,lasciati cullare da tutto quello che vorresti vivere e arriverà,stai tranquillo,tutto può accadere,prenditi i tuoi tempi,fai un corso,studia,allenati fai boxe,nuoto,canoa.i tuoi ti vedranno più felice sforzati un pò io soffro ancora tanto vedevo mio padre piangere per me Alex stai tranquillo,fai quello che ti senti,cerchi il bene in tutto con cuore sincero e verrà,verrà.non ti agitare intanto,affidati all’universo,io credo in Dio,ma tu credi in ogni caso in tutte le cose buone.Il tuo giorno verrà,stai tranquillo,io mi agitavo nel tormento poi piano piano tutto torna bene,credimi,non voler morire ma non per mille paure del dopo o di quà tutto andrà bene,vai in piscina è meglio che la boxe per te,ascolta le cassette del rumore del mare,o delle foreste,o delle balene che cantano la notte.vivi l’universo.ti riprenderai e trova qualcuno che ti aiuti anche umanamente.ciao non ti flagellare tutto andrà bene.

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