Mi ritrovo nuovamente qui a scrivervi, col pallino della solitudine sempre fisso nella mente, ma fa bene potersi sfogare e sentire pareri di tante persone diverse, con le loro storie e le loro esperienze. Così mi ritrovo davanti al mio pc a maledire l’estate: il sole, le belle giornate, la gente che si diverte, le cene chiassose sui terrazzi dei palazzi nei dintorni, la spensieratezza…
Tra ieri e oggi ho provato a chiamare i miei amici, ma fra chi ha parenti a casa e chi è partito non sono riuscita ad organizzare nulla, e quindi ora sono qui fra le quattro mura della mia stanza, che più che una stanza mi sembra una prigione. E dio santo quanto odio fare sti discorsi, mi sento tanto una 14enne che si dispera per niente, perchè so che c’è chi sta peggio di me, chi non arriva a fine mese, chi non ha neanche uno straccio d’amico, chi è realmente solo… Ma non c’è cosa peggiore, per quanto mi riguarda, di sentirsi soli quando in realtà totalmente soli non lo si è.
Periodicamente mi capita di fare questo sogno preciso: sono davanti un’abitazione con le pareti trasparenti, la gente dentro fa festa, si abbraccia, ride, scherza, e io sono fuori in un’atmosfera cupa che cerco disperatamente di aprire la porta senza riuscirci, dopodiché puntualmente il sogno finisce. Non potete immaginare come mi senta una volta svegliata.
Ritornando ad oggi, la situazione familiare è la seguente: mia madre a letto dall’altro ieri a causa di un’influenza intestinale che però, fortunatamente, le sta passando, mio padre sta qui nervoso come sempre ed è come se non ci fosse, mio fratello è uscito. Speravo che i miei amici ci fossero ma tutti sono occupati con qualcosa, il che da un lato mi fa un po’ di rabbia. Per carità, non pretendo la luna, né che mi stiano appresso 24h su 24, ma bho… Non lo so, forse sbaglio a far vedere che sono forte e non vorrei affatto essere un peso per loro, ma una volta tanto vorrei che qualcuno mi dica chiaro e tondo “tu non stai bene, dobbiamo fare qualcosa”, vorrei che qualcuno mi venisse a prendere per fare una camminata e parlare, e non che sia sempre io quella a venire in contro agli altri o a decidere, visto che non so neanch’io cosa fare della mia vita. Non so, forse ho scritto tutto in modo confuso ma non so come spiegarvelo…
Passerò l’ennesimo agosto a casa. Mesi fa volevo organizzare un viaggio, ma come faccio a permettermi il lusso di essere spensierata con tremila casini in famiglia? Come faccio a staccare la spina da tutto per un po’ quando sono stata una vita a cercare di avere sempre le cose sotto controllo? Come faccio a distrarmi se il mio pensiero fisso è sempre l’ipotesi che possa succedere qualcosa ad un mio caro in mia assenza?
Vorrei svegliarmi una mattina, e scoprire che tutto quello che sto passando da anni sia stato soltanto un incubo.
Io ne ho il doppio quasi di anni e provo le medesime sensazioni. Non é l’età o gli ambiti intorno a noi ma la nostra sensibilitá a farci avvertire la sofferenza. Io ho sempre sofferto di una mancanza amicale nei momenti bui e non perche tutti fossero stro××× ma perche non per tutti vi è al momento giusto la persona giusta. Il problema controlo lo conosco benissimo e se è nella tua indole, difficilmente lo supererai, non ci sono consigli ne soluzioni ma tentativi. Piangi, disperati, soffri e poi dopo spingi, punta sulla tua caparbieta che chi controlla, tendenzialmente possiede. Esci da sola, vai al cinema da sola, a mangiare un gelato da sola. Non fa meno male ma fai cmq vincere l’amore per la vita che spero e credo tu abbia. Sei sola fuori di casa tua,di quell’ambiente che magari ti asfissia ed incupisce. Rientrando ritornerai triste e stressata ma avrai per 1h o 2 o 30 min, evaso in compagnia……del tuo coraggio di vivere. Credimi è l’unica risorsa quando altre la sorte non le permette.