L’ex, lei, l’altro
Più passano gli anni meno capisco delle donne!
Sarò sintetico: anni fa ho iniziato una storia che è stata travolgente in acuni periodi e un po’ stanca in altri. Lei mi ha amato moltissimo, e quando io credevo di noon amarla più l’ho lasciata, circa 3 anni fa.
Dopo alcuni mesi di soffferenza sua (mi è dispiaciuto molto, ovvviamente) lei si è messa con un collega sposato. Non viviamo nella stessa città, circa a dicembre 2012 ci siamo rivisti (per gli auguri e per contarcela un po’) e mi ha raccontato la sua storia. Inizialmente mi ha fatto piacere per lei perché aveva superato la mia storia e perché era proprio presa da sto tizio, al contempo mi ha rattristato perché sapevo che lei non avrebbe potuto dar seguito alla storia che, d’accordo con l’altro, sarebbe finita la primavera 2013 col trasferimento di lui e famiglia in un’altra regione, molto lontano.
Passa il tempo, e ci rivediamo ad agosto 2013 perché ero di passaggio nella sua città, e purtroppo siamo finiti in intimità. Ciò è successo anche a novembre.
A gennaio di quest’anno ci siamo rivisti nuovamente, e abbiamo passato tre giorni praticamente a letto.
Al che ho scoperto di amarla.
Lei mi dice che 1. sta benissimo con me 2. ama il suo collega 3. il suo collega ama sua moglie e non la ascierà mai.
Loro si vedono clandestinamente quando possono.
Mi domando: che senso ha amare uno sposato (con figlio che dice di amare sua moglie) e andare a letto con l’ex (io) ? quando non mi ama più? boh io ovviamente ci sto male perché ho scoperto di amarla ancora. Comunque ho troncato definitivamente. Ma non capirò mai, comunque…
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Categorie: - Amore
33 commenti
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Che cosa vuoi che ci sia da capire..Nulla,io sono stato lasciato alla prima avvisaglia di problemi nella storia e sono ancora innamorato di lei e mi deve passare,aspetto nel metre sto malissimo.Si vede che non ti ama ma sta benissimo con te,anche la mia ex stava benissimo con me ma non mi amava,anzi tutto di un colpo a smesso di amarmi,prima si parlava di famiglia ecc .
almeno è onesta e ti dice cosa sei per lei e cioè un trombamico, se provi qualcosa ti conviene allontanarti senza ritorno, non ci ricascare, lei in questo momento non è in grado di avere una relazione. Per quanto riguarda il fatto di capire, beh certe persone si fissano da sole autoconvincendosi che quello sposato le ama e la moglie è un’arpia, spesso falso, lui di solito è un furbone e l’amante una povera ingenua ma ci deve sbattere la testa prima di capirlo. Tu fai bene a starne fuori.
prova a dirle che la ami e vedi se cambia idea rispetto all’uomo sposato.. potrebbe essere..
Ma scusa di cosa ti lamenti??? L’hai lasciata tre anni fa perché credevi di nn amarla e lei ha sofferto tantissimo… Oggi credi di nuovo di amarla guarda caso a mio avviso solo xche lei ama un altro e la cosa ti infastidisce.. Fai una riflessione anche tu mio caro .. Entrambi siete solo vittime della vostra confusione mentale..perché chi ama ama sempre e nn a momenti alterni.. Tu l’ha lasciata e lei sbagliando x lenire la sua sofferenza si è infilata in una altra storia che è un vicolo cieco . Prima di rimare esterrefatti x gli errori degli altri pensiamo bene a quanto le nostre azioni sbagliate hanno influito sugli altri …
Peró! Come cambiano i tempi! Adesso sono gli uomini che in molti casi capiscono di amare dopo il sesso!
Se provi questo sentimento comunque hai fatto più che bene a chiudere, ma chiudi davvero mi raccomando e se ti fa gli auguri per Pasqua, Natale, Compleanno ecc non rispondere neanche!
Lei si è a mio avviso comportata non male con te, alla fine l’hai lasciata tu no? Discorso diverso è giudicare la vita sentimentale di questa ragazza , che mi sembra assurda… E conferma il fatto che le donne (e a volte pure gli uomini) ‘amano’ chi è difficile da raggiungere o impossibile!
grazie dei commenti, tutti MOLTO appropriati.
(spero di sntine anche altri)
x Sarah: si, è prprio così, il tipo vive in un’altra regione, lei quando va a trovarlo praticamente paga biglietto aereo, vitto e alloggio x tutti e due: mi ha detto che in pochi mesi ha speso più di XXXX euro e deve risparmiare per andarlo a trovare. (di ‘sti tempi!) per lui è una pacchia! Lei è consapevole che la sua storia finirà ma dice che sta investendo emotivamente! Lei dice di amarlo alla folia è che viene con me a letto perchè c’è intimità. Sarah, hai ragione sono un trombamico! la prima volta mi stava bene ma adesso che ho scoperto di amarla (sicuramente ho sbagliato io a lasciarla e ne sono l’unico responsabile) quindi seguendo il tuo consiglio e continuo a tenermi alla larga!
segue…..
grazie dei commenti, tutti MOLTO appropriati.
(spero di sntine anche altri)
x Sarah: si, è prprio così, il tipo vive in un’altra regione, lei quando va a trovarlo praticamente paga biglietto aereo, vitto e alloggio x tutti e due: mi ha detto che in pochi mesi ha speso più di XXXX euro e deve risparmiare per andarlo a trovare. (di ‘sti tempi!) per lui è una pacchia! Lei è consapevole che la sua storia finirà ma dice che sta investendo emotivamente! Lei dice di amarlo alla folia è che viene con me a letto perchè c’è intimità. Sarah, hai ragione sono un trombamico! la prima volta mi stava bene ma adesso che ho scoperto di amarla (sicuramente ho sbagliato io a lasciarla e ne sono l’unico responsabile) quindi seguendo il tuo consiglio e continuo a tenermi alla larga!
Per Mary: le ho detto che l’amo, ma lei dice che sta investendo emotivamente sul suo amante sposato!
Se è in fase di investimento da due anni, come può andare cl suo ex?
L’amore non è anche sacrificio? Se ti manca il sesso pazienza, investi e vai con un altro? Boh
segue
segue…..
Macmac
Le donne di oggi vanno avanti a stati emozionali. Razionalità e cervello zero o quasi. Una volta si diceva ama con il cuore. Oggi loro amano con le emozioni. A seconda di quel che sentono in quel momento. Finisce l’emozione finisce il sentimento. A questo punto vale la pena investire in una donna di oggi ? Valuta tu.
A te personalmente dico: “ma sei sicuro di amarla ?”. Ti accorgi di amarla dopo tre anni e dopo che ci sei tornato a letto ? Sicuro che non sia solo passione ? Guarda che l’amore è un’altra cosa.
Guarda bene dentro te stesso.
Secondo me è una donna della tipologia “moderna”: le piace il sesso con te ma non è più innamorata e per l’altro prova amore (o affetto).
Non penso tu possa ricavarne molto, se non appunto del buon sesso. Se a te sta bene, consapevole comunque di impelagarti in qualcosa di poco edificante, approfitta della situazione … tanto per una così non vale la pena nemmeno farsi problemi di sorta, va giusto bene solo per quello..
Secondo me molti dei discorsi che fate voi uomini su questo Forum stanno diventando ripetitivi oltre che non rispettosi nei confronti delle donne che non si riconoscono nelle vostre descrizioni. So che verrò lapidata pubblicamente e sarò bersaglio di commenti poco piacevoli; i più gentili diranno che parlo così per la mia giovane età eccetera eccetera.
Ripeto che non tutte le donne sono come voi dite. Non tutte cercano il sesso a discapito dell’amore e non tutte sono completamente irrazionali (o quasi). Secondo me lo siamo solo quando soffriamo esattamente come voi uomini. E sinceramente nella mia esperienza personale di amici e conoscenti posso dirvi che sono più gli uomini che cercano il sesso e il divertimento facile. L’amore quasi mai e non lottano quando le cose si fanno complicate, fermandosi all’antipasto di una storia d’amore. Un sacco di miei amici cercando del sesso facile dopo una delusione d’amore stordendosi con fiumi di alcol e sono diventati cinici e allergici all’amore. Per quanto la reazione sia sbagliata, questo li fa delle persone irrazionali? Superficiali? Forse, ma secondo me sono solo persone innamorate che non riescono a reagire al dolore. Probabilmente è così anche per questa donna,che non voglio certo giustificare poiché si comporta in un modo che non condivido.
Secondo me però neanche l’autore della lettera è veramente innamorato di questa donna. Secondo me è solo passione o almeno così mi sembra di comprendere dalle parole di macmac.
Un ultima cosa: non tutte le donne sono uguali e così anche gli uomini. Sono uguali uomini e donne innamorati ma non mi sembra questo il caso.
Cominciate pure con la dilapidazione pubblica! Un saluto a tutti 🙂
@cam: Secondo me però neanche l’autore della lettera è veramente innamorato di questa donna. Secondo me è solo passione o almeno così mi sembra di comprendere dalle parole di macmac.
Ciao Cam, purtoppo l’amore è tornato a galla in maniera prepotente! e penso che tu abbia ragione quando dici che il dolore rende cinici e superficiali. Lo leggo negl’occhi di lei, sono spenti.
L’ultima volta che l’ho vista è squillato il cellulare mentre eravamo in intimità… Lei è scattata per rispondere al tipo sposato che la chiama quando può e quindi lei deve essere pronta, pechè lei non può richiamarlo
Ho visto che comunque, benchè lai dica di amarlo, non era felice doopo la telefonata.
Mi ha anche detto di avere sensi di colpa.
Ho tentato di farla ragionare, sull’improbabile futuro e sul fatto che lui dice di amare la moglie.
Quando affronto l’argomento si trasforma e diventa una iena.
Dopo la telefonata, dopo 3 giorni passati a letto, con molto rammarico e leccandomi le ferite sono andato via, e non l’ho più rivista. per telefono mi ha detto che lei può solo darmi sesso, e siccome non può darmi di più era concorde con la mia decisione di non vederci più. e così è stato.
A me passserà, anche presto (almeno spero!) però non posso nascondere un sentimento di pena per lei misto a disgusto.
Capisco che questo è per lei solo il secondo uomo, quindi un pò inesperta.
(anche se ha quasi 40 anni) però, un pò di raziocinio
@ macmac
mamma mia! ha 40 anni e si comporta come le bambine di 15!! ma lasciala stare.
@mary: come pabina di 15, spiegati meglio.
comunque ho già seguito ilo tuo consiglio: lasciar stare. quandogli ho detto che sentivo qualcosa di più che sempilice affetto, e che quindi non mi andava più bene così, mi ha detto che ho le idee poco chiare.
Sono stato zitto, ma a ne sembra che le idee poco chiare le abbia lei:
1. sta con uno sposato che dice che ama la moglie
2. sta investendo dice lei, emotivamente sul suo rapporto perchè dice di amarlo
MA va a letto con il suo ex (io)
3. dice che spera di incontrare una persona di cui si possa innamorare per dimenticare l’altro.
4. e profondamente religiosa e appartenete al movimento dei focolarini
Chi ha le idee confuse?
Aspetto commenti ma ironici, fatemi ridere ve ne prego!
Cioè aspe, tu la lasci e lei se ne va da un collega sposato, che però ama sua moglie e che non ha intenzione di lasciarla.
Macmac inutile dire che il tuo opportunismo è alle stelle. La tua ex che va da uno sposato è vomitevole, ma tanto si sa, ormai vi è permesso distruggere tutto senza che paghiate il conto.
Cioè ma cosa siete animali o esseri umani?
Ma l’empatia dov’è? Una storia a 4 dove la parola opportunismo fa da sfondo a tutto, ahah che mondo
epilogo:
è un pò che non scrivo più di questa storia, ma non per questo è finita.
Da allora ci siamo continuati a vedere, lei sempre senza dire niente al suo amante sposato. In questo tempo ho capito di amarla veramente, e, pur riconoscendo i mei errori, lei dice di amare un altra persona e che sta con lui (ma è sposato!) e che con me può avere solo una vicinanza “FISICA”, perchè mi vuole bene ma non riuscità mai ad amarmi per l’abisso che ho interposto lasciandola a suo tempo. Il tipo sposato non sa niente, abita lontano, e per questo la chiama in maniera assillante a tutte le ore, quando può. Alle 8,30 del mattino di sabato, pranzo, cena, pomeriggio. All’ennesima telefonata mi sono stufato, abbiamo litigato e me ne sono andato via. Dalle mail ricevute ho capito che questa volta è per sempre perchè secondo lei dovrei accettare la sua storia e vederci clandestinamente come amanti. Non ho accettato, voglio qualcisa in più. Adesso ci sto male, ma forse ho fatto bene a troncare, che ne dite? Mi domando se lei potrà andare avanti così, ora per lei sono 2 anni.
Nel frattempo soffro molto
… in pratica mi sembra, (ma posso sbagliare) che lei stia cercando di far pagare a me quello che subisce dal suo amante
Lasciala perdere, ti meriti anche tu qualcuna che ti ami anche lei e ricambi. Hai fatto più che bene e non preoccuparti per il suo destino, è lei che lo ha voluto, è una sua scelta.
Mac, anche tu sei andato a letto con lei prima di ri-amarla. Ma il punto non e’ questo: lei si e’ veramente incastrata in una situazione di m ed e’ curioso che dica che non puo’ amare te perche’ l’hai ferita in passato, ma che si lasci rinco…ire in questo modo da questo signore. Curioso fino a un certo punto pero’ se di te era innamorata e di lui e’ ossessionata. Perche” e’ molto piu’ “normale” che si sia sentita ferita in una relazione vera, se la vostra lo e’ stata,e lo riconosca, che il parametro fuso dell’investimento emotivo a perdere con costui. Ma ti ha mai spiegato perche’ lo definisce un investimento emotivo? / Secondo te lui la manipola? Dico seriamente. Cita mai opinioni di lui come fossero sue o come se lui fosse l”oracolo? Ti sembra mai confusa come se lui le avesse detto che gli asini volano e lei “si’ hanno le ali ed e’ giusto cosi”. Lui in qualche modo, usando delle sue insicurezze,si e’ reso “indispensabile” anche se a super distanza? Forse non usa te per punire lui o per avere un rapporto di forze piu’ “equilibrato”. Forse, consapevolmente o no, anche se controlla il rapporto, sei la cosa piu’ normale che vive. E lo sente. Anche se in tutto questo parlare d’amore e investimento “passionale” vive in realta’ su un piano frustrato e anafettivo. Cmq conosco una che sta con un manipolatore (libero ma che non vuole comunque concretizzare un vero futuro con lei e non parla manco di vivere davvero insieme) da anni, a tantissimi km di distanza. E nonostante lo faccia prevalentemente al tel e poco dal vivo la manipola di brutto. Lei ne parla come di un fidanzato reale, concreto, presente e indispensabile. Di fatto e’ una donna in gambissima e che per il 90% vive sola la sua quotidianita’ e gestisce tutto. Eppure pare che senza lapresenza di lui le mancherebbe un marito iperpresente e che sa tutto di lei e e’ l’oracolo. Quando qualcuno le fa notare di quanto poco a conti fatti cambierebbe la sua vita va in tilt. Si confonde. E quando lui telefona cambia il tono di voce. Questa e”manipolata di sicuro, la tua non so.
Ps: lei non lo tradisce,si sente in colpa solo all’idea di uscire con uno che casualmente ci provi. Lui la tradisce invece. Tempo fa ne ha pure avute le prove ma poi lui le ha detto che gli asini volano e non so come se la sia bevuta. Lui a quanto so l”ha resa molto insicura di se’ e quindi lui diventa la bussola, mi spiego? Ha l’eta’ della tua ex. Prima ha avuto storie normali. Da molti anni e’ incastrata con sto fenomeno. Anni fa lo ha lasciato e ovviamente lui si e- fatto in 1400 per riaverla. I vampiri non mollano la presa. Lei ha momenti di lucidita-, ma la manipolazione e’ davvero un casino.
Anche perche’ quando una se ne rende conto si spaventa eh. Non e’ piacevole pensare che hai amato qualcuno che ti ha girato il cervello come un calzino. Cio’ che vedi ti fa molta paura e ti scompensa. Non ti fidi piu’ di te e non sai piu’ a cosa/ chi credere. E provi molta rabbia, ma che fa male. / vedi se la chiave “manipolazione affettiva” in google ti illumina un po’..l’argomento e’ complesso e variegato,ma forse trovi qualcosa che ti suona famigliare con lei. Se si” e hai dubbi dimmi pure se vuoi. Ciao
.
@ Luna:
luna ha centrato il problema!
esisono persone che hanno la specialità di fare i confidenti, tramano nell’ombra, a volte anni, fintantochè in momento di sconforto si approfittano delle donne.
Sono dei scopatori di riflesso, sostanzialmente tanto sfigati quanti pericolosi.
I manipolatori, Mac, sono uomini e donne e si aprofittano di chi ha le difese basse contingenti, un proprio percorso che rende anche inconsapevolmente piu’ indifesi rispetto a certe manovre e sollecitazioni ecc. chiunque e sottolineo chiunque puo’ cadere nella loro rete, che sia una rete tesa consapevolmente o solo un modo di essere. puo’ caderci anche la persona piu’ “dritta” del mondo se ha le difese basse, come prendere un virus che si presenta con un mazzo di fiori e anzi in quel momento pare il migliore incontro degli ultimi 150 anni perche` tocca certe corde scoperte. Puo` colpire chiunque perche` da un lato non hai idea di cosa siano queste schifezze fino a che non ne subisci gli effetti, dall’altro siamo asuefatti di messaggi manipolatori usati per altri scopi tutti i giorni. tu conosci lei e sai se di base aveva caratteristiche della preda anche con te (ti amava “troppo”) o se fosse sconvolta dopo di voi o per altro quando ha incontrato sto bel tomo. Non e’ detto che lei non usi inconsapevolmente tattiche manipolatorie con lui (ma se dici che lei paga persino per vederlo ecc, che lui chiama quando vuole e per controllo, che dice “non ti do futuro, non rompere i maruns con strane idee” ma piscia il territorio e non molla, che lei deve scattare come un soldatino ecc…). o che con te (incosapevolmente) non usi delle modalita’ che ha appreso da sto fenomeno (usa delle frasi simili per dire “da me non avrai nulla”… magari e’ semplicemente vero che con te fa solo sesso, oppure manco si rende conto che per lei la “normalita’! e’ diventata il “sistema” che lui le ha imposto e trasmesso… Io fossi in lei, Mac, non mi fiderei del tutto di te, anche se certamente sei il suo male minore, anzi, il suo contatto con la realta’ e un universo emotivo molto piu’ normale… Non contro di te, che se e’ vero (non lo so) che lei si trova in quel tipo di situazione sei ora un suo angelo custode che si becca pure un rimbalzo… Dico che pero” comprendo che nella pur sua assenza di lucidita” tu ti sei dimostrato emotivamente inaffidabile o ‘bandierina bandierina al vento” e on/off sui sentimenti. se lei ha paura dell”intimita’ profonda e teneva davvero a te capisco che all”epoca abbia sofferto molto. perche’ con te sentiva di averla e l’hai spiazzata. oggi dici di amarla: sei sicuro? parole grosse. ora non ho idea se lei non ti ama proprio, cosa senta (chissa’ se lei lo sa se parla di investimento in quella roba…) ma nota quanto si…
stia relazionando con un uomo talmente lontano di fatto e frutto di continua sofferenza e delusione che rappresenta chi una scossa vera di delusione e distacco da una vera, forte; vicinanza emotiva e 😀 non puo” dartela. come dosi omeopatiche di vita di merda tutti i giorni invece di un reale rischio dalle stelle alle stalle con 18 ossa rotte. ora ha una malattia cronica. ovviamente sparo, che ne so? non conosco lei; lui, te e le vere ragioni profonde e dinamiche. lei potrebbe essere solo innamorata… ma ha tutta l”aria di essere una dipendenza, e che pure sia codipendente anche lui chi tiene il controllo della situazione mi pare piu” lui di lei (che pure vive in ansia se chiama come dici tu). di certo volens o nolens costui un campione di altruismo non e’ se a una donna la cui vita gira intorno a lui e che vive da sola e che delira di investimenti tiene il guinzaglio. e” come minimo egoista. lei lo e’ con te? pur avendo aperto con te un canale di intimita’ non solo fisi ca mi pare. Non so, Mac. Lei difende la sua dipendenza quando si inviperisce suarrmento piu’ che lui forse . certo che sevtu non ti stai aprofittando della situazione e lei davvero a sua volta di te comunque dal tuo bene levarriva a. nche un concetto di non mero controllo e utilitarismo che probabilmente ha dimenticato cosa sia. perche’ anche ammesso che costui le voglia bene a modo suo le vuole bene in un modo di merda che non la portera” da nesuna parte..n soloco a svegliarsi si spera un giorno come chi esce da una centrifuga. una bellceea gatta da peladore, car’o Mac… mantieni una certa dose di lucidita” almeno tu. Se lei lo tradisce forse pero” ub po” qualcosa non le torba in quel suo grande amore e investimento e un po’ le balle le girano. ma se compensa e basta non si dice la verita’ di che costi ha per lei sta storia. Non deve trovare un modo per sentirsi meno in balia e adattarsi meglio alla frustrazione ma vedere quanto e’ frustrata e che esiste non esserlo. non a questi livelli. Che per lei son diventati normali.
luna ha ragione, “invidio” molto la sua capacità di sintesi!
@ luna: ringraziendoti pe rla tua disponibilità e ammirando il tuo razioncinio ti dico: é vero, i sintomi ci sono. Lui telefona 10 volte al giorno, lei quando lui telefona scatta quasi sugli atttenti, se provo a fare un commento o tentare di farla ragionare dice che io non capisco, e diventa una iena…. Sintomi coerenti con quello che hai detto. Ma non capisco: ho letto articoli su internet e il manipolatore, di solito, distrugge l’autostima dell’altro. Quindi il contario. Dove sta la contraddizione? E’ evidente che lasta manipolando e che le sta facendo credere che gli asini volano, tipo che loro stanno insieme, bla bla..
Ma perchè allora lei dice che la sua autostima è accrsciouta? dice che viene a letto con me perchè è un modo di comunicare, ma io penso che sia un modo inconscio di ribellarsi ad una situazione che forse subodora. E quando viene con me ha i sensi di colpa….
Simpatica LUNA, illuminami…. Fermo restando che rimango della mia idera di tenermi alla larga. Ma ormai devo andare in fondo. Non so neanche se tentare di evidenziare questo, probabilmente si indispettirebbe ancora di più.
Ciliegina sulla torta: lei è una psicologa specializzata in dipendenze!
“1. sta con uno sposato che dice che ama la moglie
2. sta investendo dice lei, emotivamente sul suo rapporto perchè dice di amarlo
MA va a letto con il suo ex (io)
3. dice che spera di incontrare una persona di cui si possa innamorare per dimenticare l’altro.
4. e profondamente religiosa e appartenete al movimento dei focolarini”
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“Ciliegina sulla torta: lei è una psicologa specializzata in dipendenze!”
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ahahah troppo bello!!…
beh lei è in chiaro non c’è dubbio!!
oddio santo…chissà perché non mi stupisce più di tanto… queste persone dovrebbero poi essere quelle che aiutano gli altri?
ma perché non vanno in cura loro prima di incasinare tutti quanti ancora di più?
ma una un po’ meno spostata no eh?
secondo me cmq lei sta facendo dei giochini malati, una sorta di deformazione professionale.
tu e l’altro tipo venite usati come “cavie da laboratorio” per un suo presunto percorso personale …andato storto evidentemente…
l’altro tipo è psycho pure lui?
sembra da quel che racconti…
mah che bel quadretto…
consiglio se vuoi salvaguardare la tua sanità o quello che ne rimane chiudi tutti i rapporti e attento alle ricadute.
lei ti ricatta con il sesso, fa un gioco sporco che io non accetterei mai con questi termini.
dille di andare a farsi curare da un suo collega…e di lasciarti in pace, che è malata!
pensa che bello quando lo farai con una un pochino più normale e non squillerà il telefono durante l’amplesso…
Concordo con very commento n. 4 Scusa l’hai lasciata perché pensavi di non amarla più e poi la rifrequenti dopo anni sapendo che fa anche l’amore con un altro già sposato.. Ma qui siete fuori come balconi . State psicoanalizzando la poveretta quando anche tu di certo non sei stabile . Parli di amore ??? Ma quale amore e’ stato il vostro ? L’amore e’ un percorso di vita. È crescere e progettare insieme L’amore non è ” oggi ci sono e domani forse no perché mi sembra di essere confuso ( esattamente come hai fatto tu quando l’hai lasciata ) Siete entrambi emotivamente immaturi e molto fragili e qui di amore non ne vedo proprio . Discutete del fatto che lei sia SUCCUBE dell’amante ma noto che anche tu rimani solo una vittima appesa alla speranza che possa amarti un giorno. Non succederà mai perché forse non avete compreso il significato di tale parola
concordo con soledad, tutto giusto quel che scrive.
scusate non avevo letto l’inizio, dove lui la lascia, mea culpa…
in effetti allora è tutto più chiaro, si tratta di un suo modo di vendicarsi, siccome l’hai lasciata ma sotto sotto avrà ancora un debole per te (forse proprio perché l’hai lasciata…), ti offre sesso ma nient’altro, come per dire, guarda cosa hai perso…oppure gli piaci semplicemente a livello fisico…oppure lo sa che tu ci stai male e gode di quello oltre che del sesso…
poi la storia con quello sposato è decisamente strana ma son affari suoi…
che dire… come vendetta femminile c’è sicuramente di peggio amico… 🙂
se non riesci a prenderla solo per il sesso tronca tutto e basta.
se invece ci tieni così tanto prova a fargli capire seriamente che saresti disposto a rimediare e riprovare, però devi metterti in chiaro un po’ pure tu, nel senso non sembri molto stabile…e questo lei lo sa, visto anche il lavoro ecc… insomma che garanzie vuoi che abbia sul fatto che poi magari tu ci ripensi un’altra volta…
Soledad, non si tratta di “psicanalizzare”. i meccanismi di dipendendenza/manipolazione hanno delle costanti, ho chiesto a Mac se li avesse notati. e dicendo che a sua volta potrebbe metterli in atto ecc. guarda che “manipolato” per me non e” ne” una parolaccia ne” un merito. mac, beh, non e’ cosi” inusuale che chi si occupa di dipendenze ne abbia provate e forse e’ anche meno un teorico. certo, dovrebbe avere gli strumenti per riconoscerle… tuttavia, per precisione, lo psicologo non e’ esente da nevrosi, non deve proiettarle su chi e` in terapia (si spera), del suo privato e’ responsabile per se”. / cmq a te pare una con l”autostima piu” alta? “per comunicare” mi incuriosisce. cioe’? / certo che spostarti e’ meglio se vedi che e” disfunzionale e non ti va. anche perfche’ non la risolve domani (tanto piu’ se non ne ha la minima intebzione).. scusa ma anni fa era miss equilibrio e ora e’ sfasata o non e’ comunque cosi” diversa?
e siamo arrivati a marzo.
Lei mi dice che che penserà a noi ma che ha bisogno ti tempo, non può decidere di lasciare il tizio sposato così su due piedi perchè lo ama.
Lei dice che lo ama, e la relazione con me è un tradimento nei suoi confronti, ha i sensi di colpa.
le ho detto che lei crede agli asini che volano, mi ha detto che a volte credere agli asini che volano aiuta.
Alla fine, da molt giorni ormai, non lavedo più, le ho detto che quando vuole, se sarò ancora libero ne riparleremo. Non mi va più di fare sesso e basta, anche se c’è una reciproca sintonia da 6 stelle, purchè nonmi faccia aspettare troppo.
Lei dice che ho ragione, che a 49 anni di tempo ne ho poco (evidente insulto)quindi mi ha detto che ci penserà e di non farmi scrupoli se trovo la donna della mia vita.
Al che ho detto “ovvio” e dopo questa parola si è adirata moltissimo e mi ha dato del narcisista perchè secondo lei devo essere sempre io ad avere l’ultima parola.
fine della storia per ora.
Sto veramente male, ma non voglio sicuramente fare la parte si quello che si accontenta di fare sesso e basta pur di starle vicino.
Non sono un animale e chiedo di più.
Sbaglio? cosa ne pensate?
rispondo soledad: fino a quando siamo stati insieme lei non mi ha dato l’imprssione di non essere matura, e mi ha amato veramente tanto, cercando di fare un percorso insieme e progetti di vita. Io ero un pò confuso difatti l’ho lasciata per un altra.
Concordo con te che lei è fuori come un balcone: per il solo fatto che dice di amare uno che l’ha tirata fuori da un profondo stato di sofferenza e di disagio, mentre va a letto con quello che ha causato questo stato di disagio e sofferenza, cioè io. Nturalmente non mi sarei mai permesso di irrompere così nella sua vita se non avessi fatto un lungo percorso di riflessione e nonfossi sicuro dei miei sentimenti.
CONTINUO a non capire questa distonia.
help
Beh, in sè sono due binari distinti, anche se si incrociano.
Intendo dire: @mi ha amato veramente tanto, cercando di fare un percorso insieme e progetti di vita. Io ero un pò confuso difatti l’ho lasciata per un’altra.
Ce n’è abbastanza per non darti un’altra chance manco se ti presenti con l’aureola o comunque per avere molti dubbi a fidarsi nuovamente di te e andarci con i piedi di piombo ecc. (fermo che, ad un certo punto, o ti fidi o non ti fidi, o comunque via via l’incazzo e il dubbio, che possono starci, si sciolgono attraverso il fatto di frequentarsi e anche di sviscerare il problema. quello tra voi due intendo, non tra voi tre).
Ma questa è una cosa, anche se lei fosse single.
2) la storia con il tipo. La storia con il tipo è un altro binario, anche se tu non fossi mai riapparso e non avesse un’intimità con te da undici e lode.
Più che vedere la cosa come un triangolo le farebbe bene vedere la cosa sull’1 a 1.
Alla fine il guaio dei triangoli è che si capisce meno di più relazioni invece di ascoltarsi di più e capire cosa sta succedendo.
Non le farebbe male prendersi una bella pausa da tutti e due (il che di solito è considerata un’opzione fantascientifica, non lo fa praticamente nessuno, anche se sarebbe quella in cui sintonizzarsi meglio con sè per davvero, anche con un po’ di quella distanza che aiuta a vedere anche ciò che sfugge. A lei farebbe proprio bene un sano no contact innanzitutto con lui, soprattutto se è vero che è un manipolatore)
Sei sicuro, ma proprio sicuro, che lei non usi la storia con il tipo per farti pagare un po’ quello che tu hai fatto a lei?
Cioè che del tipo le freghi meno di quello che dice?
Grazioso comunque che il narcistista sia tu.
Magari lo sarai pure, ma da come descrivi il tipo con cui sta a lui dovrebbero dare un oscar alla carriera del narcisismo… e lei ha anche, mi pare, un certo atteggiamento narcistista.
che bel giuoco di specchi.
In ogni caso tu ne avrai anche 49 (direi che non sei un rottame :PPPPP), ma perché, lei il suo tempo lo sta spendendo da dio?
Ah sì, scusa, lei lo ama ed è un investimento emotivo, dimenticavo…
Mi togli una curiosità, se vuoi? Lei era innamorata di te, storia regolare e si presentava affidabile, costruttiva e presente e tu avevi dubbi (quali?) e sei andato via con un’altra (che fine ha fatto?).
Ed è ora che lei è il massimo della disfunzionalità con la banda e si prospetta inaffidabile ecc i tuoi dubbi sono spariti invece di sorgere o peggiorare?
@luna:
hai ragione su tutto.
con l’altra ci soamo lasciati perchè non ha funzionato, tutto qui
@luna:
Non le farebbe male prendersi una bella pausa da tutti e due (il che di solito è considerata un’opzione fantascientifica,
🙂