Purtroppo sto seriamente valutando il suicidio

Buongiorno,
ho pensato di scrivere qui perchè non ho nessuno a cui importi di me, nè tanto meno posso confidare a qualcuno di stare seriamente valutando il suicidio. So che per molti è una scelta vigliacca, ma arrivata a questo punto devo ammettere di pensarci molto spesso.
La mia vita era bella da bambina, o almeno lo era ai miei occhi, poi l’inferno, ed ora credo di essere al limite e non so davvero cosa fare.
Sono giovane, ho 23 anni, ma credo tutto sia iniziato circa 4-5 anni fa, quando ho chiuso una storia durata 2 anni in seguito alla quale ho subito molestie pesanti da parte del mio ex. C’è stato infatti un processo per stalking in cui è stato condannato, questo a testimonianza del fatto che a partire da quell’episodio ho sviluppato problemi d’ansia, crisi di panico, forte depressione che mi ha portato a non uscire di casa per due e più anni e a rimanere indietro di un paio d’anni con gli studi.
Ho cercato di riprendermi, ho avuto cure psicologiche e farmacologiche, mi ero ripresa un pò e ho cercato di ricominciare a dare esami, anche se il fatto di essere così indietro e di avere perso due anni (per cui i miei genitori dovranno pagare nuovamente i due anni fuori corso) mi fa soffrire e mi fossilizza, mi sento in colpa per aver sprecato due lunghi anni.
Essendomi chiusa così tanto, non ho molti amici, e le poche conoscenze che conservo sono superficiali, con persone che seppur carine non hanno idea dei miei problemi, nè mi hanno dimostrato fiducia tale da poter fare affidamento su di loro. Sono veramente due amiche in croce, incentrate (com’è sacrosanto) sulla loro vita, il loro fidanzato.
Altro aspetto dolente, la vita sentimentale. Dopo l’episodio di stalking e la depressione, è inesistente, in realtà molte persone mi hanno corteggiata ma non se n’è mai fatto nulla per molteplici ragioni..principalmente perchè erano persone che volevano solo divertirsi, e perchè io sono poco incline a lasciarmi andare alle avventure.
Sei mesi fa, arriva quella che mi sembra la svolta: mi viene presentato un ragazzo unico, speciale, dolcissimo, buonissimo, sembriamo essere l’uno pazzo dell’altra finchè..si tira indietro, sparisce da un giorno all’altro senza chiarire nulla, mi chiude la cornetta in faccia, dice che è bloccato..lasciando insomma sbigottiti me e tutti quelli che ci conoscono.
Lui è l’unico di cui mi sia innamorata dopo il mio ex, lo stalking e la depressione, ma ennesimamente mi sono illusa, anche per lui io non esisto e anche a lui non importa nulla di me.
Mi fa veramente male ora il fatto che io lo ami mentre lui non vuole più vedermi pur abitando ad 8km di distanza, mi manca ancora e mi sento la più stupida del mondo per come mi sono fatta umiliare da lui.
Dulcis in fundo, nel calderone di quelli per cui sono solo un peso, ecco comparire i miei genitori. Forse in fondo sarebbero dispiaciuti se io morissi e non esistessi più, ma allo stato attuale delle cose per loro non sono altro che un peso, una perdente che li costringerà a pagare altre due annualità universitarie per non essersi ripresa da una storia adolescenziale.
Inoltre il loro carattere non è mai stato dei migliori a parer mio, col risultato che, come al solito, non fanno che urlarmi dietro per ogni granello di polvere che lascio in giro, ogni tono che uso, ogni mia faccia, ogni movimento..mi trattano malissimo anche solo se il decoder non prende il segnale, per cavolate così, ci sto molto male, ne ho parlato con loro, ma ho ottenuto soltanto altre urla, musi lunghi, liti e brutte parole.
La mia vita è un fallimento totale ed è solo colpa mia, non esisto per nessuno, non sono stata capace di combinare nulla di buono nè negli studi universitari finora, nè nei rapporti personali, ed ora sono arrivata al punto in cui vorrei solo andarmene per sempre.
Perchè tanto io sono una di quelle persone che se anche sparisse, non verrebbe nemmeno fatta la denuncia di scomparsa, perchè nessuno se ne accorgerebbe, eccezion fatta per i miei che subito penserebbero in quale angolo io sia andata a piagnucolare.
Qualsiasi altra persona a cui mi sia affezionata, e che ho trattato con amore, affetto o anche solo disponibilità, mi ha sempre ripagato ferendomi, ignorandomi o entrambe le cose. So di essere sbagliata, so che la vita è un dono e che molte persone malate lottano per vivere, ma la verità è che io non vedo via d’uscita, mi ritrovo a sperare ogni giorno di avere un incidente d’auto così almeno toglierei il disturbo e smetterei di stare male.
Spero che qualcuno di voi possa aiutarmi, darmi un parere o qualsiasi cosa..non so, è che vorrei davvero solo sparire.
Vi ringrazio in anticipo.

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