Sono stata lasciata dal mio compagno

Questa è la mia seconda lettera. chi vuole può leggere la prima che ho scritto in novembre 2016. Non ho tanta voglia di scrivere ma sono stata lasciata da mio compagno. Ho quasi 40 anni. Sono passate 2 settimane e mezzo da quando sono riuscita ad andare via da casa sua. Sono andata via perché è stato quello che mi ha chiesto. Mi ha detto che non mi ama. Inoltre mi ha trattato con una tale freddezza che non riuscivo più a reggere. Sono stata molto male, e anche sta mattina perché sono andata la nella casa per portare via le mie cose. Ho ancora le chiavi. Sono andata oggi perché lui è andato via da ieri per ritornare domenica o lunedì. Ero andata presto, alle 7 ero li e ho preso dei scatoloni che erano già stati riempiti da me in precedenza. Sono andata in quel  orario perché si tratta di un centro storico ed è di difficile accesso. Ho fatto molto presto, max. 10-15 min in quella casa, forse anche meno. Non ho versato lacrime perché qualcuno avrebbe potuto vedermi. Una sola persona mi ha visto in quel condominio che ho salutato timidamente per educazione. Andando poi via con la macchina ho avuto i ricordi di come ero stata felice l’estate passata, del periodo che mi alzavo all’alba per andare al lavoro.

Tutto questo è finito. Mi sento come se fossi morta. Rientrata nell’appartamento che sto affittando mi è venuto una sorta di panico, camminavo e mi disperavo nella stanza piangendo per qualche minuto. Poi mi sono rimessa sul letto con il computer. L’uso del computer per me è un antidolorifico, un anti panico. Credo che ho una dipendenza da internet. Almeno mi calma perché fuggo il contatto con le mie emozioni, non so mi distrae da quello che sento, perché leggo. Penso anche che da una parte è una fortuna avere l’accesso wifi ma forse dall’altra parte cosi prolungherò la sofferenza e la soluzione al problema. Il problema, visto che è una dipendenza che serve per non affrontare la realtà, è che ho perso ogni equilibrio. Chi ha letto la mia lettera può capire che non stavo bene nemmeno prima che mi lasciasse ma ora sto male diversamente. Ho paura di non tornare a ragionare e cercare di fare il meglio per me e la mia vita. A seconda di come mi sento torna il pensiero che voglio morire. Sono sola e nessuno mi cerca. So che sono irrazionale, ho perso la ragione, ma forse quando si perde l’amore può succedere. Sono una dipendente affettiva e ho già scritto anche su altri blog di questa mia situazione. Non sono riuscita ad interrompere il contatto con lui, tra l’altro mi aveva scritto che potevo scrivergli quando volevo. Ci siamo visti anche lo scorso sabato per un paio di ore e domenica per mezz’ora. Sabato avevo iniziato scrivendogli sms, lui rispondeva ed è andato a finire di dirmi: “se mi ami vieni qui a fare l’amore” Io poi ci sono andata ma poi non è successo niente perché alla fine lui ci ha rinunciato. Comunque stavo male e non era il mio desiderio di fare l’amore con una persona che non mi ama. Io sessualmente non lo avevo più cercato da tempo ed era stato sempre lui a prendere iniziativa…finché non si è stancato di questa situazione. Mi ha lasciato perché sono depressa e questo mi era successo più o meno da quando mi ero messa con lui. Il tutto ha durato 11 anni, ultimamente mi aveva detto che era lui la mia depressione. poi sabato in uno dei sms mi diceva che gli dispiaceva che ci ha voluto tutto sto tempo per prendere una decisione. 

Sono a pezzi.

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