Cari amici, trovo il coraggio di scrivere qui, in questo forum perchè leggendo le risposte di alcuni di voi mi sembra che sia frequentato da persone mature e soprattutto dotate di una certa sensibilità. Perciò eccovi la mia storia. Ho passato 5 anni fantastici con il mio ragazzo, con il quale siamo andati a convivere quasi subito, anche perchè lui abitava in un’altra città anche se lavorarava nella mia e avevamo tanta voglia di stare insieme. Io non ero mai stata amata in un modo così pulito, sano e diciamo che forse nemmeno io sapevo amare così. Con mia madre infatti non c’è mai stato un bel rapporto, mio padre poi non c’è più e io vivo sola da tanti anni . Lui è stata la mia salvezza, mi è stato vicino, mi sosteneva nei momenti tristi, le mie gioie erano le sue. Non sapete quanto sono grata a questa persona per avermi dato tutto l’amore che non ho avuto. Anch’io naturalmente ho fatto tanto per lui, ho cercato di stargli vicino, di amarlo, di guidarlo verso un futuro professionale migliore, di farlo diventare più uomo (trattasi infatti di eterno e inguaribile bambino). Insomma eravamo entrambi felici e sereni. C’era un neo che ogni tanto mi picchiettava in testa ma che per me non era un grande problema..non facevamo tanto l’amore e tra noi non c’è mai stata grande intesa sessuale. Ma sapete a me queste cose non sono mai interessate tanto, certo qualche pensiero riguardo a questa pace dei sensi anticipata lo facevo, ma non era per me un grande cruccio. Anzi, avevamo già fissato la data del matrimonio, era il mio sogno, l’ho voluto io. Ma poi è successa una cosa per la quale mi odio e non riesco a perdonarmi. Mi sono innamorata di un altro. Senza difese, senza malizia, così mi sono innamorata come un’adolescente di una persona vista qualche volta, di cui sapevo appena il nome. Non ho mangiato più, non ho dormito più, ho provato a non cercare e non sentire l’altra persona. Poi ho smesso di lottare e ho ceduto. Ho disdetto con stupore generale il matrimonio, ho lasciato il mio ragazzo, insomma un gran casino. La relazione con questo uomo è stata un disastro, potete immaginarlo: iniziare una relazione con un senso di colpa infinito, che mi faceva sanguinare l’anima, problemi psicologi enormi da affrontare, la gente, e soprattutto lui che invece che starmi vicino mi attaccava costantemente, mi criticava per ogni cosa facendomi sentire sbagliata. Certo con lui c’era grande intesa sessuale ma caratterialmente eravamo troppo diversi. Ammetto che ho provato e provo per lui un sentimento ma non potevo continuare in quella situazione. Non ho retto a tutto questo dolore, ai suoi musi, all’idea di aver fatto tanto male alla persona che mi ha fatto tanto bene. Me ne sono andata e sono tornata a frequentarlo (anche se per il momento abbiamo deciso di non convivere). Il mio peso però continua, purtroppo ogni giorno che passa mi accorgo che l’intesa è scarsa, e io ho tanta paura perchè lui è l’unica cosa che ho e non saprei proprio come affrontare la vita senza di lui. Le mie amiche mi dicono che devo aprire gli occhi, che sto sbagliando e che il tempo passa e io continuo a portare avanti una relazione che non ha futuro. Loro continuano ad insistere che dovrei provare a frequentare altre persone, ma loro non capiscono che io ero completamente soffocata dai sensi di colpa, e probabilmente se frequentassi qualcun’altro la cosa ricomincerebbe. Io poi vorrei proprio stare bene con lui, riuscire a risolvere il nostro problema. Provo a fare l’amore con lui ma la sintornia è scarsa e poi lo vedo che non ci cerchiamo. Poi non ci baciamo praticamente mai, anche se ci abbracciamo sempre. Lui dice sempre che esagero, che è un problema che mi sono fatta nella mia testa. Io a volte gli credo a volte invece la vedo diversamente. Io mi sento triste perchè non voglio passare una vita senza essere desiderata ma mi chiedo se non si possa fare qualcosa per migliorare questa situazione. Vorreste per cortesia darmi un consiglio? Non so proprio cosa fare, c’è di mezzo la mia vita, il mio futuro. Vorrei poter risolvere le cose, vorrei smettere di sentirmi in colpa; forse con questa maledetta relazione che ho avuto ho rovinato tutto e non si può tornare più indietro. Secondo voi sto amplificando troppo questo problema? vi ringrazio molto, il vostro parere è importante per me.
Dovresti parlarne con lui di queste cose, l’intesa deve avvere aspetti emotivi e fisici se non trovi soddisfazione nei rapporti parlane e vedi se riuscite a migliorare la cosa. Parli di matrimonio ma non mi sembra che per il momento ci siano i presupposti per una vita matrimoniale perchè pur avendo molta sensibilità lui non risponde come vorresti dal lato fisico. Prenditi un po di tempo per fare chiarezza dentro di te
Auguri
ciao,ho letto piangendo la tua richiesta..ho trovato la tua lettera proprio xkè sono nella tua medesima situazione..lui mi ha lasciata a dicembre dopo 8anni e mezzo ..io non vivo più..ogni gesto,luogo,foto,canzone o parola mi ricordano lui..con la fantasia ritorno ai momenti felici,ma anche alle litigate finite con abbracci da morire e baci da sogno..immagino il volto della bimba ke avremmo voluto..a volte penso ke preferirei morire..ma non posso..farei del male alle persone ke ci tengono a me..lui era la mia forza..era migliore di me..ho scaricato le mie paure,le mie insicurezze e dubbi su di lui..le domande ipotetiche sature di problemi inesistenti che gli facevo lo hanno allontanato del tutto..fino a coprire l’Amore ke provava x me.Prego tanto torni,ma Dio ora mi può ascoltare?Xkè me?xkè se ho commesso errori e l’ho fatto soffrire?Non ha 1altra,ma non mi vuole,ne pensa più.Sarei felice,davvero,se anche non ti conosco ke torni da te.pregherò e ti penserò.xfavore rimaniamo in contatto e ..fammi sapere.ci tengo.in bocca
Ciao,
nella vita ho potuto constatare che anche donne con una sensibilità molto diversa dalla mia alla fine riscontravano gli stessi disagi, pur avendo un vissuto molto diverso dal mio. Nel momento in cui non ti viene data la possibilità di chiamare misericordia quella tendenza a non tenere mai il punto per ragioni legate al tuo istinto non riesci ad avere un rapporto equilibrato con l’altro sesso. Nella vita in generale ti sforzi di cambiare atteggiamento, ma in realtà agisci contro te stessa e ruschi di accumulare stress e tensione muscolare, quando non diventa tensione nervosa. A me non è capitato, sono altre le ragioni che in alcuni periodi mi rendono più rigida. Quando vivi le cose in prima persona ti devi sforzare di tenere il punto e questa per me è una gran fatica. Una fatica che riesco a gestire. Un uomo che ha una sensibilità troppo diversa dalla mia mi porta a diventare stucchevole. In realtà io non sono una donna che riesce a manifestare le sue emozioni. I sentimenti non mi sembrano sufficienti. Per questa ragione resto sempre un po’ sulle mie. Io sono la classica persona che potrebbe sposarsi solo per procura… se ti colpisco di persona con la mia goffaggine, allora non sei la persona adatta a me… la nostra vita diurna sarebbe recitata. Potrei cantartele, ma ne andrebbe della mia autostima perché tutti i passi in avanti e in dietro che faccio non sono animati da pensieri infantili.
[…]Nel mio piccolo mi sforzo di essere docile allo spirito e non faccio mai le cose a comando. Quando vivi nella verità e hai la gioia di farti una famiglia con un uomo che crede nella famiglia, e a suo modo ti rispetta, con tutti i limiti che una persona può avere, il resto accade naturalmente, o non accade, perché è bello così. Quando non accade è bello lo stesso. Umanamente bisogna anche trovare il tempo per esorcizzare la paura della morte, esprimendo, parallelamente un attaccamento alla vita e ai suoi piaceri. L’intimità di coppia si costruisce anche imparando a stare insieme nel mondo, vivendo la propria vita come una preghiera. Io non mi vergogno di dire che prego molto poco perché, con il mio carattere, anche leggere un giornale mi costa sacrificio dal momento che trovo la pace quando posso stare da sola in una stanza.
Onestamente penso che se si ama una persona la voglia ci sia. È inevitabile.
Certo, col tempo la frequenza può diminuire, ma la voglia… Sono 4 anni che sto col mio attuale compagno e ogni volta che mi soffermo a guardarlo in faccia (e vedo gli occhi del mio amato che splendono come due smeraldi) mi viene voglia. Poi magari non ho la forza né il tempo, ma un pensierino ce lo faccio.
Se a voi due non scatta proprio niente, allora non è la persona giusta. Due persone possono stare bene insieme, nel senso di non calpestarsi a vicenda, ma una coppia è qualcosa di diverso, è anche passione, e sì, anche sesso. Se non scatta quello per me si è buoni amici ma non una coppia.
Quindi, consiglio mio, prenditi del tempo e cerca di incontrare persone nuove.