Lo so, lo so sono sempre qui a rompere con i miei problemi. Peró ho paura. Mi sento sulla punta di un precipizio anzi, sento la mia mente come imballata sotto strati e strati di dolore e sofferenza infinite. Non trovo una via di scampo e percio mi sento come quelli che sono sul tetto di un edificio in fiamme e, non sapendo dove scappare, decidono di buttarsi giù pur di scampare alle fiamme. La mia vita non ha strada, é solo una foresta infinita piena di bestie pronte ad attaccare. Una palude stagnante che mi costringe giù nel fango. In pratica il problema é questo: mi sento inadeguata a questa vita, non sono brava a fare niente, solo a stare sedutpa sul divano mentre il mondo mi corre attorno,e mi sento imprigionata nel caos dell indifferenza e del calcolo opportunistico,senza speranza vi dico. Dovevo andare all università l anno scorso ho preso un anno di pausa pensavo di riprendermi dalle medixxine antidepressive e ansiolitiche, di riprendermi dalla mia soffocante malattia. MACCHE!!!ho pwggiorato la situazione ho perso la mia migliore amica e il mio ragazzo che si sono rivelati dei bastardi, ho perso stima in me stessa e soprattutto ho perso tempo aspettando e confidando in qualcosa che non poteva capitare. Io mi illudo troppo sulle persone. Do troppo e ricevo troppo male. Mi sento e SONO sbagliata me lo dicono tutti, ma ancora non voglio trovare il coraggio di andarmene e togliere il disturbo, perché e quello che lsono. Un disturbo. Io non merito di essere amata di essere tenuta in considerazione ma solo di essere presa in giro e denigrata. Che cosa sono io per gli altri? Me lo domando ma riesco a trovare solo una risposta : NIENTE.NON SONO NIENTE PER NESSUNO. non penso di essere tanto male fisicamente ma nonostante ciò riesco solo ad essere desiderata x sco..... Mi sento una fallita non ho neanche un lavoro, anche solo part time. Non so cosa voglio fare della mia vita, ma perche non ho una vita. La mia non si può definire una vita. La vita é qualcosa che scorre nelle vene che ti tira giù dal letto la mattina che ti fa avere voglia di affrontare le cose anche piu difficili. Io ho una pseudo-vita dedicata a fare da spalla alla vita degli altri. Perché non riesco a svegliarmi da quesyo torpore, perché nessuno vuole aiutarmi e perche non merito amore? Io penso che chi é tanto disperaato come me chi non riesce a guardarsi allo specchio perche detesta la sua immagine chi non riesce a parlare di se se non come un fallimento completo non ha più motivo di stare su questa terra ad inquinare il suolo e l aria degli altri. Poi sono stupida troppo stupida non riesco a dimenticare un coglionazzo ke ama sua madre piu di se stesso, k non ha posto per me nella sua vita e io mi sento morire per lui, per colpa sua, voglio suicidarmi per lui, allora uccidersi per un ragazzo denota la mia stupidotà. Un essere stupido come me che c**** ci fa nel mondo. Ormai sono abituata a non sentirmi amata ad essere trattata male da tutti a deludere e ad essere delusa. Vorrei comportarmi da tosta per farlo cadere ai miei piedi, ma puntualmente non riesco a portare avanti i miei piani perché capita sempre qualcosa che mi fa sentire vulnerabile. Ma diciamo la verità che ca*** so fare io apparte stare seduta sul divano tutto il giorno? Mi odio. Vi prego aiutatemi a farla finita. Non voglio più essere un peso x nessuno neanche per me stessa.
Ciao @Uffy…
Nella speranza che ripassi di qui, scrivo per sapere se hai poi provato a mandarmi una mail. Non ho ricevuto nulla, ed essendo passati quasi 15 giorni da quando hai postato il tuo ultimo commento, con quello che scrivesti mi sono un pochino preoccupato a non risentirti più. Spero sia tutto a posto.
Per me l’ultimo periodo è stato abbastanza duro: è incredibile come ogni tanto il destino sembra doverti per forza tirare delle sbadilate da lasciarti a terra. Per ora le ho assorbite tutte, questo sì, le ho prese di petto come uno stupido ed inizio a sentirne davvero gli effetti… Ma una cosa che mi fa’ incacchiare ogni volta è che da tutto questo potrei ricavare qualcosa di utile, e invece non ci riesco. E poi, chi voglio prendere in giro… Se c’è una cosa di cui sento ancora il bisogno è parlare con qualcuno che possa capire, o almeno ci provi. Sono stanco di dover filtrare le cose che mi passano in testa 50 volte, prima di poter aprir bocca. Vivo in una famiglia in cui la minima idiozia diventa un problema enorme, un intrigo internazionale di boiate immense che alla fine deve sempre risolvere il solito co...... che scrive. Da qui la mia abitudine a seppellirmi tutto dentro. Decisi di risponderti perchè, per un attimo, mi balenò nella testa l’idea che potevo fare qualcosa. Forse avrei trovato qualcuno con cui parlare liberamente, avrei potuto farlo dandogli una mano e magari persino la consapevolezza che stava lui stesso aiutando me, in qualche modo.
Si vede bene che anche oggi mi sono rimesso a pensare, vero ? Ci sono cascato un’altra volta… 🙂
Comunque scusa per lo sfogo… Piuttosto spero che sia stato tutto un periodo, e che ora tu non abbia più bisogno dell’aiuto di nessuno. Te lo auguro davvero.
Se vorrai scrivere, anche solo qui e per dire che va tutto bene, sarà un piacere leggerti. Ma in ogni caso ti mando un grosso in bocca al lupo per tutto… A proposito, all’inizio scrivesti che ti sentivi come in una foresta piena di bestie pronte ad attaccarti. Sai qual’è il primo trucchetto che ho imparato per superare i momenti più difficili ? Sentirmi IO il predatore, il padrone del mio territorio: se le cose si mettono male io so già come comportarmi, dove andare. Gli altri no. Per cui se mai dovessi scoprirti davvero in difficoltà e non trovassi motivo per lottare SENTITI PREDATRICE, non preda. LOTTA PER ORGOGLIO PROPRIO PERCHE’ TI SONO STATE TOLTE TUTTE LE RAGIONI PER FARLO, DIFENDI QUELLO CHE SEI.
Ti auguro tutto il meglio…