Ho sempre sperato di non arrivare mai a scrivere un messaggio del genere.
Ci sono delle certezze. C’erano, delle certezze, con cui ho nutrito e innaffiato ogni mio piccolo passo compiuto da quando sono nato, ad oggi, ottobre duemilaeotto. C’era una grande, immensa e materna certezza, che è stata il mio fondamento per tutta la vita, ed era la certezza del bene e del male. La convinzione che agire nel bene mi avrebbe portato del bene, che il comportarmi bene con le persone mi avrebbe consentito di non avere nemici, che il seminare bene mi avrebbe, presto o tardi, fruttato un raccolto che mi avrebbe colmato il cuore di soddisfazione. Ho agito in questo modo, secondo le mie possibilità. Ho fatto tutto con il solo intento che gli altri attorno a me, di me potessero esprimersi dicendo ‘è una brava persona’. Nient’altro. Non particolari ammirazioni, non aspettative. Voler bene, essere di conseguenza voluto bene. Legge fallibilissima.
Sono stato lasciato dopo due anni e mezzo, improvvisamente, senza che mi si lanciasse un minimo segnale della gravità della situazione, senza che mi si dicesse o facesse capire mai che ci fossero dei problemi. Niente. Solo un arrivederci e grazie, e se vorrai torneremo a sentirci. Domande ne ho fatte fin troppe, ma le risposte ottenute poche e insufficienti. Ora io mi chiedo veramente come uscirne, perché la situazione sta diventando, a distanza di ormai due mesi, un autentico calvario, dove ogni minima notizia di lei è in grado di debilitarmi, uccidermi, abbattermi. E io cado ogni giorno e ogni giorno devo trovare la forza di rialzarmi e rimettermi in marcia, di fronteggiare questa e altre cose orribili che tutte in una volta stanno rendendo la mia vita un inferno.
Non so cosa mi aspetto di ottenere lasciando questo messaggio idiota e inutile, non so che vantaggio potrei trarne. Forse lo stesso che trarrebbe un ubriaco che si ficca due dita in gola per vomitare.
Due anni e mezzo, di cui non mi rimane ora che il dubbio che siano stati ben vissuti solo da me. Due anni e mezzo costruiti con tutto l’amore possibile e con tutta la fiducia e il rispetto che adesso sembrano dissolti. Appena un quarto d’ora, e qualche freddo giro di parole per chiudere e distruggere tutto quanto. Due mesi per convincermi che per lei sono meno di un estraneo, per venire a sapere che nella mente sua c’è addirittura un altro, e per rendermi sempre più conto di quanto io le voglia bene, di quanto la ami, di quanto la sposerei, di quanto vorrei tornasse indietro da me. Di quanto farei di tutto per farla stare bene. Mi sento terribilmente stupido, abbandonato a tutto quello che mi si agita nel petto. Provo rabbia, tristezza, disperazione, amore smisurato, voglia di urlarle che non doveva andare a finire così, che insieme siamo una cosa unica nel mondo. C’è la voglia senza fine di tornare a sorridere con lei e fare tutto insieme a lei. Voglio che lei sappia quanto la ami, voglio che lei torni a credere in noi. Voglio rivedere camera sua, voglio abbracciarla, voglio che si renda conto che in questa vita di merda non esiste niente di più alto e di più bello del sentirsi amati. Voglio che si renda conto che io posso darle tutto questo amore incondizionato, che nonostante tutto io ci sono ancora. Voglio che mi dica che le manco da morire, che me lo dica un’altra volta ancora. Perché non mi sembra concepibile, non mi sembra vero il non averla più con me. La sua amicizia, la sua complicità, la sua presenza fisica costante e quotidiana. Non riesco a liberarmi di tutto questo.
Non so che fare, come reagire. Non voglio nemmeno reagire, non voglio dimenticarla, farla decadere dalla mia memoria, ma non riesco più fisicamente a sostenere questo peso. Ogni canzone, ogni immagine, ogni cosa che mi scorre sotto gli occhi o che raggiunge le mie orecchie mi ricorda il tempo trascorso con lei, e solo l’idea o il semplice pensiero di saperla fra le braccia di un’altra persona scatena in me la voglia di annullarmi, di sottrarmi a questa tortura quotidiana. Non potrò mai rassegnarmi all’idea che lei non tornerà mai più. Non voglio, non posso credere che l’amore sia un prodotto con una scadenza.
Voglio essere felice, voglio essere felice con lei. Voglio che mi dia l’occasione per tornare a renderla felice come è stata o come sperava di essere assieme a me. Dirle, assicurarle che con me può esserlo davvero e se anche ha dubitato, se anche ora non ci crede più, se è convinta del contrario, che io posso farle cambiare idea. Che noi due siamo diversi da tutti gli altri.
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Categorie: - Amore e relazioni
Konta, mi pare un po’ eccessivo sto modo di pensare…
Poi oh, magari ho più corna di un cervo, ma davvero sarei molto sorpreso.
Sulla mia prima ex non avevo grandi dubbi invece, anzi lo stupore ci sarebbe stato se non ci fossero state le corna in quel caso 😀
Tu sei ANA, non fagiANA Jurisic.
Scherzi a parte, i tradimenti a volte capitano, sia da parte dell’uomo che della donna. Avete mai visto quella trasmissione su Real Time “Alto tradimento”? Ci sono storie in cui sia uomini che donne tradiscono.
Eccomi.. che dire.. grande amore fino al giorno prima…amore eterno.. nn posso vivere senza te.. mi manchi .. ti amo..
Poi? Qualke ora dopo “non ti amo più” amo ancora il ricordo di quello che eri ma ora non ti amo più.sei anni di storia non si cancellano restano dentro al mio cuore ..ma non ti amo piu. il mondo.. l universo è crollato dentro di me!al momento ne ho preso atto.. e ho detto va bene..ma poi ho elaborato la cosa.. le scrivo e mi risponde con calma cmq mi dice che le manco che pensa a me! Ci provo a sistemare la cosa ma lei è irremovibile non si torna indietro..
Smetto di messagiarla provo a fare il no contact, ma dopo 3 giorni mi scrive,dice che vuole che ha voglia di condividere certe situazioni con me!ma che non devi insistere
Mi spiega perché ha perso l amore per me.. dice che ha visto qualke video su you tube e Facebook riguardo i narcisisti.e pensa che lo sia io!doccia fredda!le chiedo un piccolo incontro, ci vediamo e mentre mi parla piange dice che…
E tentata di riprovare ..ma nn se la sente ..che ha paura. Ci abbracciamo.. ci baciamo.. ma lei continua a dirmi che nn mi ama piu..quella è stata l ultima volta che l ho vista..
Ho smesso di messaggiarle come lei con me..poi dopo 20 giorni le messaggio.. e lei molto fredda ..anzi cattiva mi risponde.. mi altero un po, e li le chiedo se ha un altro .. nn mi risponde subito. Aspetta un attimo e la sua risposta è stata che nn ha bisogno di altri uomini che deve riprendersi la sua liberta .. la sua vitA..
Dopo questo suo messaggio mi ha bloccato..li per li ho tirato un sospiro di sollievo..così anche se sono tentato di scriverle ..nn posso!
Ma sto male ..nn mangio.. nn mi muovo dal letto. Non ho voglia di vivere… ormai è un mese che nn la sento e nn vedo..
Insomma ho 47 anni .. e che c...... ma si può andare avanti così?
Ciao Mario,mi spiace essere cosi brutale ma lei il 99% ha un’altro,quindi consiglio che sarà difficile seguirlo ma dimenticala,esci con gli amici e tieni la mente impegnata,niente musica o film triste,cerca di non rimanere mai solo e concentrati sulle cose che ti piace fare o hobby,in bocca al lupo….
Grazie Diego.. lo sto seguendo il tuo consiglio.. ma nn ha un altro.. e solo che l amore e finito.. tutto qui.. me ne devo fare una ragione..
Ma quello che mi fa star male è il perché e finito.. se il giorno prima diceva che mi amava .. cosa è cambiato in poche ore? Voglio chiarezza io .. ma nn vuole sentirmi.. tutto quello che so di lei è tramite un amico
Ciao Mario! Leggendo il tuo messaggio mi ritrovo quando anni fa’, come te mi ritrovai su questo forum. Posso immaginare il tuo dolore per una situazione che ti sembra assurda al momento (fino al giorno prima mi dice che mi ama e di punto in bianco il contrario). Probabilmente la tua ragazza già non ti amava più da tempo ma solo ad un certo punto ha trovato la forza per dirtelo (scusa se non stato crudo e schietto). Ora tu che sei uomo, prenditi il giusto tempo ma concentrati su te stesso, cura il tuo aspetto, cerca di dare il massimo nello studio o sul lavoro. È in questi momenti cruciali che forgiamo il nostro spirito e la nostra mente e sopratutto impariamo a rispettare di più noi stessi. Queste prendile come parole di un tuo caro amico che ha già provato ciò che stai provando adesso! Un abbraccio forte
Grazie marco.. ho scritto qui sul forum da poco .. ma ormai sono quasi 2 mesi che è finita.. faccio tutto quello che dite.. ma ce un ma.. ho 2 bambini e ogni momento che sono con loro nn me li godo.. immancabilmente un qualsiasi pretesto penso a lei.. e giù di sconforto!
Nella prima lettera che ho scritto ho omesso una cosa.. io ci sono andato dallo psicologo.. e tutt’ora vado..uno dei suoi ultimi messaggi e stato senza salutare.. senza dire altro che “allora cosa ti ha detto lo psicologo?” Quando ho risposto le ho chiesto se in base alla risposta continuava a messagiarmi.. “si” ha detto..
Le ho detto cmq la verità.. che lo psicologo si è messo a ridere quando ha sentito che secondo lei ero un narcisista..
Da lì è diventata ancora più fredda.. poi mi ha bloccato..
Va bene cosi.. sto cercando in tutti i modi di riappropriarmi della mia vita.. di ritornare ad essere quello sempre sorridente.. spensierato .. cosa che anche quando ero con lei non lo ero più.. mi ha…
Annullato.. ora me ne rendo conto.. per lei ..per stare con lei negli ultimi anni (2) sono molto cambiato.. in peggio però…
So che devo cambiare nuovamente.. e ci provo ..lo devo a me stesso e a I miei figli.. ma nn è facile..
Son passati 2 mesi.. nn ho più l ansia.. quel senso che mi attanagliava il cuore.. ed è già un passo…
Ma cmq la penso.. cmq mi manca..unici momenti belli sono quando la mia principessa è il mio principe(9 e 12 anni) vengono da me ad abbracciarmi..
E tanto tantissimo… ma per me è poco!
Come si dice a venezia che ghe sb….ooooo