Dubbi atroci dopo quasi 10 anni

Salve, sono una ragazza di 25 anni e circa un mese fa ho deciso di lasciare il mio ragazzo dopo 9 anni e mezzo di relazione. Stavamo benissimo insieme, uno di quegli amori che non si può spiegare perché nessuno capirebbe. Nessuno capirebbe la complicità, il rispetto, la fiducia immensa reciproca, la voglia di stare insieme nonostante gli anni, i tanti progetti insieme . Mai avrei pensato potesse finire!
Negli ultimi mesi però notavo che ero un po’ più distratta nei suoi confronti, cercavo più spazi solo per me e cominciavo a diventare un po’ insofferente; però poi quando stavo con lui stavamo benissimo e tutti i pensieri sparivano. L’unico elemento che mi faceva riflettere è che non mi sentivo più attratta dal mio ragazzo, non riuscivo più a lasciarmi andare con lui fisicamente.

Questo fino a febbraio quando conosco un ragazzo, amico di una mia amica, che si invaghisce di me e che comincio a sentire per tutto il periodo della quarantena. Siamo molto simili e tutto è iniziato come un’amicizia, fino al giorno in cui lui si è dichiarato.
Io non so che è successo, non so come ho potuto lasciare che uno sconosciuto si intromettesse nella relazione tra me e il mio ragazzo, non l’avrei mai fatto prima.
Travolta dalla paura, dallo stupore, dall’entusiasmo del “nuovo” decido di lasciare il mio ragazzo perché se ho avuto attenzioni nei confronti di un’altra persona evidentemente c’era qualcosa che si era rotta nella mia relazione.
In questo mese sono stata molto male. All’inizio pensavo che avevo lasciato che la mia relazione finisse a causa di un’altra persona e questo per me era inaccettabile. Ora so che invece quell’altro ragazzo è stata solo la scusa per rendermi conto che forse i miei desideri erano cambiati e non stavo più bene con il mio ragazzo.

Io sono una ragazza molto decisa, so sempre cosa voglia e ho un carattere forte. Ora invece mi sento debole, ho bisogno di parlare con amici e parenti per sapere cosa fare.. è come se non fossi più io, è come se non sapessi cosa fare che decisioni prendere e avessi bisogno di altri per ricordare perché ho intrapreso questa strada.
In questo mese il mio ragazzo ha provato tante volte a farmi tornare in me, fino a ieri sera. Io quando lo vedo vedo la mia metà, la persona con cui sono sempre stata, la mia casa, il mio futuro. Però è come se non lo riuscissi a vedere (o forse mi sono convinta per qualche strano motivo??) nel mio presente. Ad oggi dico che vorrei avere il coraggio di vivere, di volare da sola, di acquisire un po’ di sicurezza che non ho mai avuto perché sono sempre stata “io in una coppia” e mai io da sola. Sono fidanzata da quando avevo 15 anni, non ho mai fatto quelle esperienze tipiche dell’adolescenza, mai una pazzia, mai una decisione sbagliata.
Quindi ora mi ritrovo ad aver voglia di sperimentare e di non aver rimpianti tra qualche anno.

Dall’altro sono bloccata. Ho paura di lasciare andare per sempre il mio ragazzo, di perdere il mio futuro per qualcosa di futile. Ho paura che questi pensieri siano nati solo in conseguenza di un forte periodo di stress durante la quarantena, il tutto aggravato dal senso di colpa per aver fatto entrare nelle mia vita l’altro ragazzo.
Non riesco a capire se questo è veramente quello che voglio, un desiderio a cui non posso rinunciare e che voglio portare avanti o se è un desiderio di cui mi sono auto convinta (e di cui mi hanno convinto) quasi come se mi volessi fare del male, mi volessi auto punire.
Da un lato ho la paura immensa di lasciare tutte le certezze e le cose belle che hanno fatto parte della mia vita fino ad ora, dall’altro ho la voglia di vedere cosa mi riserva il futuro, senza rimanere intrappolata a questa età in un rapporto che non mi soddisfa a pieno.
È normale non riuscire completamente a sapere da più di un mese cosa si vuole? Cosa si desidera? Cosa si pensa?

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