Ciao a tutti..ecco giunto il mio momento di chiedere consigli e critiche costruttive per risolvere una situazione che purtroppo sta degenerando. Ho passato un bellissimo anno con un ragazzo che mi ha aiutata molto moralmente in un periodo difficile della mia vita con cui tra l’altro avevo già avuto una storia nella quale ero stata io ad andargli parecchio incontro. Adesso sta finendo perchè mi son resa conto che malgrado le sue buone intenzioni e il suo buon cuore ha la tendenza a scaricare i propri problemi sugli altri rendendo oltretutto impossibile aiutarlo. Mi spiego meglio. Lui è senza lavoro e perciò ha grosse difficoltà economiche e, per una serie di eventi, ha dovuto lasciare il posto dove abitava per trasferirsi in un altro alloggio di fortuna. In questo passaggio e durante tutta la nostra storia lui ha avuto comunque la mia piena disponibilità in tutti sensi, dormiva spesso da me- io vivo sola- etc. In cambio lui si rendeva utile nei lavori domestici e nelle piccole riparazioni. Tutto è andato bene finchè io non mi son ripresa dal mio periodo nero, non senza fatica, e tutte le cose che comunque nel frattempo avevo seminato hanno iniziato a dare il loro frutto. Pur molto depressa, sempre col suo appoggio morale, avevo intrapreso varie attività di volontariato e di studio che alla fine hanno occupato gran parte del mio tempo e finalmente mi hanno fatto una proposta di lavoro. Ora io ho necessità di stare più riservata in casa mia per studiare e lavorare e mi viene male ospitare a dormire, proprio quando lui avverte più forte che mai la necessità di stare con me. Gli ho spiegato che purtroppo devo badare anche alla mia vita e che non possiamo più oltretutto comportarci come due piccioncini in luna di miele, che è tempo di prendere la proprie responsabilità e costruire qualcosa, e che inoltre il fatto di vedersi meno non significava assolutamente non sentirsi più. La mia proposta è stata semplice: durante la settimana possiamo sentirci e vederci ma senza dormire assieme perchè ho bisogno della tranquillità in casa per fare le mie cose, e il fine settimana è tutto per noi. All’inizio ha accettato tranquillamente, poi è arrivato a casa mia in mezzo alla settimana e pretendeva di dormire da me perchè secondo lui doveva venire a casa un uomo! Premetto che dormire da lui è impossibile perchè i suoi sono alloggi di fortuna e che io, se non ho la tranquillità di un lavoro e la certezza di quello che faccio, non voglio convivere. Beh, la cosa è degenarata da lì, perchè mi son sentita dire che quando ero io ad avere bisogno di aiuto e sostegno lui è sempre venuto da me mentre ora che è lui ad aver bisogno io mi nego. E’ vero che spesso lo chiamavo per stare con lui e che forse non ero un’ottima compagnia ma è anche vero che l’aiuto è stato reciproco e che io non ho mai pesato inerte su di lui, anzi, pur essendo a terra ho fatto tutto ciò che dovevo fare, consapevole del fatto che ognuno è artefice della propria fortuna, in attesa che i tempi migliorassero e anche se ho pianto e detto che ormai la mia vita era uno schifo non me la sono mai presa con lui quando cercava di tirarmi su. L’unica volta che l’ho fatto è stato quando mi ha detto che forse per stare meglio avevo bisogno di pensare che se non mi passava potevo perderlo(!).E infine il mio malessere è durato due tre mesi, non di più, mentre la sua situazione è di anni e salta sempre fuori quando non gli si da il rimedio materiale ai suoi problemi, mentre personalmente ho sempre cercato da me la soluzione pratica ai problemi pratici, pur con le lacrime agli occhi.
L’ho preso con le buone e non è servito, l’ho preso con le cattive e non è servito, ha iniziato ad accusarmi di volerlo lasciare ma soprattutto di essere insensibile ai suoi problemi dato che ormai ero tranquillla etc. Alla fine ho perso la pazienza, anche perchè non sono mai stata insensibile ai suoi problemi, è sempre stato lui a dire quando me ne interessavo che non potevo capire e che i miei suggerimenti erano stupidi. Non è servito a niente mettergli a disposizione il pc per fare ricerche di lavoro in internet, lui guardava la tv, non è servito informarlo di tutte le iniziative a favore delle persone bisognose della Caritas perchè in passato dice di essersi trovato molto male, non serve ricordargli di andare spesso dai servizi sociali, all’ufficio di collocamento, di fare domanda per la casa, addirittura potrebbe ottenere dei soldi con una domanda e una certificazione e sono quattro mesi che rimanda, dando la colpa a chi deve certificare il suo stato di bisogno perchè irreperibile-gli altri lo trovano sempre. Lui dice che non vuole convivere con me, che non gli interessa casa mia, però di fatto è l’unica soluzione che lui contempla, a mò di dovuto per l’aiuto che mi ha dato. Dopo lunga discussione in cui non faceva che ventilare l’ipotesi di lasciarci, dicendo che io avevo bisogno di un uomo diverso, accusandomi oltretutto di dare baci “falsi”(?), etc etc, mi sono innervosita e gli ho detto: senti, visto che non fai altro che parlare di lasciarci vuol dire che questo non è un buon periodo per vedersi, non vediamoci per un pò, così sei più libero anche tu di sistemare le tue cose per il trasloco, il lavoro etc, e poi vediamo. Peggio che mai. Come per la prima proposta ha detto ok per ricominciare più negativo che mai dicendo che “ormai” era finita etc. Allora ho capito che voleva lasciarmi ma che non aveva il coraggio di dirmelo e l’ho lasciato io. Grande sfuriata, il giorno dopo lui chiede scusa in tutte le lingue, vuole tornare con me, ma io ho un dubbio: possibile che malgrado tutte le cose che dice il suo comportamento sia mirato unicamente a farsi ospitare a dormire finchè non si trova un posto che lo soddisfi? Perchè quando mi scrive non fa altro che dirmi quanto sa male dove sta perchè fa freddo etc? poi dice che gli manco io. Secondo me, in tutta buona fede, lui confonde il piacere di un ambiente familiare comodo e caldo con il bisogno di vedermi e sotto sotto vorrebbe che io lo adottassi, perchè è un fatto che mentre io ho una famiglia che pensa a me lui è solo. A me piange il cuore a dirgli di no quando mi chiede di vedermi o di stare con me a casa però ultimamente mi sta rendendo la vita impossibile con ricatti affettivi e morali non indifferenti, perciò alla fina ho deciso di non tornare indietro sui miei passi e non vederlo più. Sento che molte cose che prima passavano in secondo piano per via della gratitudine che sentivo, e che sento tutt’ora per lui, ora pesano di più, come il suo voler fare per forza a modo suo anche quando le cose riguardano entrambi o me addirittura. E’ il genere di persona che si fa amare per la suà lealtà e il suo buon cuore ma che vuole sempre comandare e che poi nega l’evidenza. Ovviamente quando stavo giù non stavo a badare tutte le piccole cose in cui si manifestava ma adesso che inizio ad avere una volontà mia e anche bella forte perchè NON VOGLIO CONVIVERE in questa situazione, non ora e non per necessità sua, inevitabilmente ci scontriamo e lui ha ripreso, come un tempo, a dirmi parolacce. Adesso vuole vedermi lunedi perchè per l’ennesima volta si è pentito di avermi mancato di rispetto e perchè gli manco ed io non ho avuto cuore di negargli l’incontro anche perchè dice che del perchè ci siamo lasciati non ha capito molto. Forse è una scusa o forse no, forse era davvero solo e disperato e ha bisogno di sapere che non lo odio ( per lui è molto importante pensare che in ogni caso lo penso con affetto e che potremmo anche rivederci come amici, ovviamente non subito ma come futura possibilità) in ogni caso ho tenuto a precisare che il fatto che lo incontravo non significava che sarei tornata sulle mie decisioni e anche qui, a parole, ha detto che lui non vuole questo ma solo vedermi e parlarmi. Io non ci credo ma lo spero perchè ormai sono stanca e ho perso la pazienza, anche se continuo a sentirmi in colpa come una stupida perchè lui è più sfortunato di me e non ha nessuno. E poi quando mi dice che lui al posto mio non sarebbe mai stato così crudele da lasciarmi senza un posto dove stare io sinceramente mi infurio perchè gioca sui miei sensi di colpa sapendo che per lui ho già fatto abbastanza. La prima volta che siamo stati assieme l’ho ospitato un anno e mezzo e non è servito a niente perchè oltre a non sistemarsi mi ha distrutto la casa, adesso sento che dovrebbe trovarsene una sua e caso mai dimostrare coi fatti tutto ciò che dice sempre a parole. Anche perchè ripeto, qualunque aiuto, morale o materiale, per lui non è mai abbastanza. Se gli dai un dito vuole il braccio. Ditemi voi quanto e dove sto sbagliando. E se davvero il fatto che non sono disposta a convivere per riparare al suo bisogno sia assenza di amore. Grazie a tutti
Grazie Rox, ti leggo ora e le tue parole sono un balsamo. E’ vero, io ha fatto di tutto per questo ragazzo, non posso continuare a dirmi che avrei potuto fare di più. Del resto devo pensare anche che se faccio le cose al posto suo dimostro di non reputarlo all’altezza e questo non fa bene nemmeno a lui e lo sa. Adesso mi farò il mio solito pianto serale e poi andrò a nanna…sarà assurdo ma adesso mi manca da morire, anche se so che sarebbe un errore tornare indietro. Ma almeno qui posso sfogarmi e ululare alla luna quanto voglio: mi manca da morire e i miei sentimenti sono ancora vivi anche se ormai non ce la faccio più. Se l’ho lasciato è solo per sopravvivere io stessa. Perchè come dici tu l’amore non è annullarsi per l’altro e da sola non posso tirare avanti per due. Un grande abbraccio.
Fare la scelta più giusta non è da tutti,proprio perchè non è facile farla.Credo che gli stai insegnando più cose tu con questa tua determinazione e con il tuo esempio di quanto probabilmente abbiano fatto gli altri e di quanto tu stessa avresti potuto fare se ti fossi limitata soltanto a “correggere” i suoi errori.Secondo me stai facendo la cosa giusta…e continuerò ad essere strana io,ma ancora una volta in questo tuo gesto vedo amore,perchè vedo una ragazza che,pur soffrendo,lascia che la persona che ama faccia le sue scelte ed impari anche a sbagliare.Dovremmo essere capaci di imparare tutti questa cosa.Non mollare.
Ma anch’io leggo ora il tuo post delle 9:11,infatti ti avevo già risposto…Praticamente i messaggi vengono inseriti dopo tre o quattro ore…ma Scusa tanto Direttore ma non puoi essere più veloce?Ah,già…sì,sì,ce ne sono troppi e ti devi barcamenare….Scusa C.Mente era un discorso tra me e il Direttore,cioè tra me e me…cmq balsamo non me l’aveva ancora detto nessuno…però mi hai ricordato che devo fare lo shampoo…Giuro!Non sto skerzando.Quindi,grazie!abbracci.
Rox sei una grande, l amore vero è anche lasciare liberi, è anche lasciar crescere…so quanto puo essere dura una decisione simile Chiaramente, e t invidio perchè io, io navigo nell oblio so che dovrei anche io ma…non riesco…sono debole in questo..
Adesso piu che mai cerca di distrarti e di pensare a te stessa, cerca anche di sfogarti,ora sei libera, ora puoi volare..
Un abbraccioforte forte e sincero, Isis
Riciao Isis,forte ‘sta cosa,ti ho appena risp.nell’altra lettera…e si parlava più o meno della stessa cosa. Che dirti?Libertà è una bellissima parola,una delle mie preferite,e la maggior parte delle persone crede sia inconciliabile con l’amore,ma si sbaglia perchè per amare è necessario proprio essere liberi…naturalmente è chiaro a tutti il senso di questa libertà.Allora,ti auguro di riuscire un giorno a fare le tue scelte.Abbracci a te e a C.Mente.
Ciao ragazzi, grazie ancora! Mi avete sostenuto tantissimo, non avete idea. Isis, coraggio…Ricambio di cuore un grande abbraccio a entrambi. Sto tenendo duro!
Io dopo tutta questa amarezza ho avuto un nuovo slancio ci ho parlato ancora e in modo piu che deciso, io senzsa di lui non vivo, è troppo importante per me, in fondo si impegna a guadagnare di piu anche se in casa non lo soffro per la sua inedia, per la sua trascuratezza, deve essere stimolato e va beh, vorra dire che la vitalità ce ho sempre avuto cercherò di trasmettergliela in modo migliore, amarmi mi ama tanto anche se diversamente da me lo esprime in modo diverso, anche perchè quando spnp io ada esser out luimi risolleva d urto ( sennò io non mi smuovo..che siamo simili io e lui???)..adesso va bene, forse sono stata troppo precvipitosa presa dalla paura e dalla rabbia.
Tu fatti forza, cerca di essere lucida anceh se capisco che non è facile, ti sono vicina, aciotti, Isis
buon giorno a tutti…stamattina mi sono svegliata con in mente la canzone nuova di jovanotti…A TE CHE RENDI LA MIA VITA BELLA DA MORIRE…TU MI HAI RACCOLTO COME UN GATTO E MI HAI PORTATO CON TE..A TE CHE IO TI HO VISTO PIANGERE NELLA MIA MANO FRAGILE CHE POTEVO UCCIDERTI STRIGENDOTI UN Pò E POI TI HO VISTO CON LA FORZA DI UN AEROPLANO…questa mattina non va proprio…lo dico a voi perchè non so con chi altri parlare…mi manca da morire…la rabbia riempie alcuni giorni,ma ce ne sono altri che….nemmeno un miracolo riesce a salvarti dal sentirti dannatamente persa senza di lui..sto facendo cose che progettavo di fare con lui,ma lui non c’è…e mentre le faccio mi ripeto che doveva esserci lui con me…lui che ora stringe un’altra persona…e nonostante questa immagine mi faccia rabbia,io non riesco a fare a meno di sentire che mi manca come l’aria…lo so queste parole contraddicono il resto che ho scritto in questo forum ma quelli sono i giorni in cui sono forte e non mi lascio toccare dal ricorco di lui…poi però basta un attimo e crollo…non so più che fare…..
Ciao Isis. leggo che hai cambiato idea..probabilmente son stata allora precipitosa anche io nel consigliarti di stare attenta-ho trovato la tua lettera-perchè comunque ho letto che ti ha detto cose non proprio carine, tipo che se vai con lui e poi ti metti ad aiutare i tuoi lui ti butta fuori. Ti capisco, quando qualcuno ci ama e noi amiamo lui è difficile decidere di lasciarsi, ci devono essere delle serie motivazioni. Nel mio caso penso che fossero più che sufficienti- a proposito, da quando ci siamo lasciati si fa seguire di nuovo dai servizi sociali e ogni giorno cerca impiego. Sono felice anche se mi fa un pò rabbia pensare che aveva bisogno di questo per muoversi e che se torno indietro siamo punto e a capo. Come minimo si sistema per un’altra ala fine! Ma tant’è, ho fatto la mia scelta e non posso neppure essere gelosa, ho rinunciato ad ogni diritto, ammesso che se ne abbiano.- Tu adesso pensi di potercela fare, io te lo auguro, ma ti assicuro che quando arrivano i problemi e hai a fianco una persona che anzichè condividerli cosstruttivamente te li scarica addosso dopo un pò ti logora e se hai bisogno tu per non ammalarti che se ne faccia carico anche lui è anche peggio perchè finchè non ti vedono ricoverata non credono che tu stia male, perciò fai ciò che ritieni giusto ma non abituarlo male. Purtroppo parlo per esperienza, dopo è difficile cambiare le cose senza traumi. Poi non so se davvero come dici lui ti risolleva davvero con quest’urto di cui dici di aver bisogno, forse è così. E’ vero che a volte ci son momenti di crisi che passano e sul momento vediamo tutto troppo nero, ma tu che sei intelligente cerca di vedere sia i lati positivi che negativi assieme, in modo da avere una visione obbiettiva. Magari il tuo caso è diverso, anzi te lo auguro, però tenere gli occhi aperti non fa male. E poi tenere duro è molto difficile. Ieri l’ho visto e vederlo darsi da fare, vederlo meno autoritario etc mi ha fatto subito sperare che fosse possibile tornare assieme ma so che non è così perchè è proprio il suo modo di vivere la coppia il problema e finchè non ci stai assieme non lo capisci. A parlarci sembra tutto rose e fiori ma poi…uff, sto contando i giorni, mentre lui pensa di poter partire a lavorare fuori. Sarebbe la cosa migliore perchè qui non c’è granchè per lui. Prego ogni giorno che gli vada bene e che non soffra, ma poi sto sempre male io. Mi manca da impazzire nonostante tutto. E’ dura, amica mia , è molto dura. Ti abbraccio forte e ti faaccio tanti auguri per la tua storia. Spero davvero che si sia stato solo un attimo di pessimismo.
Ciao ChiaraM. lo so, è dura adesso, ticapisco sai, io ci sono stata solo un mese separata l anno scorso ma ero fuori bussola ero senza meta…il fotto è ceh nei momenti bui io vedo nero e tanto anche dove non ce n è e vedo le cose come le percepisco emotivamente io non per come sono, per cui passato il moento di rabbia e sconforto la vedo in modo razionale e mi rendo conto che non era così brutto che aveva delle cause il comportamento di lui, che non lo fa o dice perchè l ha voluto fareb o dire ma spesso in risposta a qualcosa che è accaduto, o gli è stato detto, in effetti è vero la masarda se non separata è difficile da vivere anche perchè c è sempre mia sorella a recriminare come se dovesse esser sua…è pesante anche per lui, che si sente additare come scroccone , anche se adesso soldi non ne ha, lui vorrebbe contribuire ma non puo…è complicato, in un momento di rabbia ho pensato solo al brutto della situazione in realtà non ho detto tante cose di lui che avrebbero fatto capire che per certe cose e comportamenti ci è portato dalle circostanze e dagli atteggiamenti altrui…non voglio giustificare ma analizzare…sia chiaro, per alcune cose è uno str…ma lo sono anche io, non credere…
Fatti forza e stringi i denti, lo so fa male, a te che comprendi che avanti non si andava e che se si permaneva era peggio…amare vuol dire anche questo, lasciare l altro per la sua strada, così ceh migliori, perchè amarsi è anche muigliorarsi…
Un abbraccio forte forte e sincero, ti sono vicina anche se…anche se solo virtualmente..
Crepi il lupo per il mio futuro…
Baciotto, Isis