Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso un figlio per un suicidio ed è questo che mi ha tenuta in vita fino ad ora. Mi direte che uno psicologo può aiutarmi… troppo tardi, sono già in cura da un terapeuta, ma la mia idea non cambia. Io sono già morta, ma sono costretta a svegliarmi al mattino a lavorare a parlare con le persone a tenere nascosto al mondo intero questo mio enorme desiderio, tanto voi lettori non saprete mai chi sono io! Molte volte guardo il cielo piangendo pregano il buon Dio di aiutarmi, di farmi sparire da questa terra. La vita dovrebbe essere un dono meraviglioso, ho sempre desiderato di trovare la forza di reagire, di trovare un unica piccolo momento di felicità in questa vita troppo difficile per me. Non arriva nulla. Arrivano continue delusioni e difficoltà. La vita non fa per me. Ho perso la concentrazione e la costanza per fare ogni singola cosa e sapete qual’è la cosa bella? Continuo a sentire “amici” che si dicono depressi perchè è finita una storia o di altri che si ritengono anche loro depressi perchè sono inutilmente stati sgridati dal capo. È possibile questo? Un unica complicazione nel loro cammino e cadono in depressione. Attenzione, so cosa significa soffrire per amore, è molto dura e spesso il cervello si annebbia non voglio sminuire questa sofferenza, ma io parlo di una cosa diversa. Parlo di un intera vita fatta di SOLE e UNICHE delusioni, amici, fidanzati, famiglia e…. me stessa.
Penso che nella vita prima o poi pensiamo tutti al suicidio, ma qua non si parla di un pensiero sporadico, si parla di un pensiero sempre vivo in me, si tratta di iniziare a pensare a qual’è il modo migliore, a cosa succederà alla mia famiglia cercare informazioni tramite internet e questo mi fa paura e più ancora mi spaventa il fatto che non ne parlo con nessuno. Se fosse così almeno penserei che questo pensiero potrebbe essere solo una richiesta di attenzioni, ma non è così e mi vergogno per questo!
In fondo al mio cuore c’è ancora una piccola speranza. Spero ancora che domani svegliandomi qualcosa sarà cambiato, in me o intorno a me non lo so ma questo qualcosa non arriva mai. Sono diventata troppo debole, il rifiuto per la vita è ormai troppo forte per me e mi odio per questo, mi odio per non saper apprezzare una cosa così importante.
Non riesco più a scrivere. Perdonatemi e perdonate anche se i pensieri sono sconnessi, ho scritto di getto e, scusatemi, ma non mi importa se ci sono ripetizioni o errori grammaticali, dovevo solo dire quello che avevo dentro.
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Categorie: - Me stesso
A parte il fatto che la propaganda religiosa è vietata dalle norme che regolano questo sito perche non te ne vai altrove a professare le tue baggianate e magari portati dietro pure quell’altro leccapreti di angelo99.grazie.
ciao Lara87
per uscire dal tunnel di angoscia, sfiducia e depressione in cui ero, ho cercato inizialmente conforto dall’ esterno, impelagandomi in storie d’ amore sbagliate. Ho capito molto presto che non era quella la strada da seguire ( cioè aspettarsi un “salvataggio” dagli altri ) e che quel “conforto” avrei dovuto invece trovarlo dentro di me, sviluppando la mia forza interiore. Così ho cominciato ad accostarmi allo studio delle discipline spirituali, della psicologia e della parapsicologia, e devo dire che questo – unito alla volontà di vivere e di fare nuove esperienze – mi ha aiutata moltissimo. anch’ io proprio come te alternavo periodi di massimo entusiasmo a momenti di cupo abbattimento, ma poi, attraverso esercizi di auto-disciplina e di meditazione, ho imparato piano piano a controllare di più le mie emozioni e i miei stati d’ animo, trovando più equilibrio. Non è stato un percorso nè facile e nè rapido, ma penso di avercela fatta ad acquisire la consapevolezza e la serenità, perchè ora mi sento una persona felice e in pace, nonostante i vari problemi di tutti i giorni che comunque ci sono nella vita, e non possiamo farci più di tanto. credo che il sentirsi soli sia più che altro uno stato mentale, che una condizione REALE. tutto dipende da come vediamo le cose… ad esempio io prima credevo che non essere sola significasse, banalmente, avere un fidanzato. invece ho capito che io sono molto meno sola di tante persone che invece stanno in coppia, perchè con le persone ho un rapporto AUTENTICO E VERO, fatto di cose semplici ma profonde. contrariamente a molte coppie apparentemente perfette…
ma il vero e proprio RISVEGLIO DAL BUIO io l’ ho avuto quando ho conosciuto e sperimentato la pratica dei VIAGGI ASTRALI. Il viaggio astrale è una sorta di “sogno lucido” nel quale il nostro corpo fisico dorme, ma noi come “anima e come mente” siamo coscienti. e in questa condizione avviene un vero e proprio distacco tra il corpo fisico e il corpo etereo ( che racchiude LA NOSTRA COSCIENZA ). questo distacco ci permette di viaggiare in altre dimensioni con il nostro corpo etereo, al di là del mondo fisico nel quale viviamo la nostra vita da “svegli”. Per me scoprire che esiste un mondo che va oltre quello fatto di materia che noi conosciamo, è stata un’ esperienza incredibile, attraverso la quale SONO RINATA come essere umano. Da quel momento non sono stata più vittima di gravi depressioni. un caro saluto!
Grazie x avermi risposto e aver raccontato la tua esperienza Maria Grazia, mi conforta sapere che in qualche modo si può riuscire ad imparare a vivere serenamente. É vero che il nostro malessere é più uno stato mentale, x questo che sto leggendo molti libri che parlano appunto del risveglio spirituale e della consapevolezza, tutto sta nella nostra mente a quanto pare e nel modo di vedere la vita.
Ultimamente ho passato il tempo a rincorrere le amicizie, a pensare a come recuperare un rapporto con i miei genitori e a illudermi di trovare l amore…inutile dire che mi é sembrata tutta fatica sprecata. In compenso sembra che tutto ciò mi serva a crearmi una corazza x prepararmi a quando magari verranno momenti più difficili. E magari tt questo mi servirà a non sprofondare ulteriormente in futuro. Non lo so..
Oggi sono a casa e mi rendo conto che nn ho piu l ansia di riempire i momenti vuoti. Qualche mese fa avrei aperto gli occhi al mattino pensando ” ma oggi che faccio? ” sentendomi inutile e iniziando a elemosinare tempo e amicizia alle persone più vicine a me. Oggi no. Mi sembra di vivere con più rassegnazione o disillusione. Mentirei se dicessi che sto bene da sola. Credo che nessuno stia bene solo, neanche il più saggio maestro zen, semplicemente perché credo che siamo fatti x stare insieme. Altrimenti i sentimenti non sarebbero nemmeno esistiti. Però diciamo che mi sto adattando a stare sola, non ho più la smania di riempire la mia giornata, posso anche passare un giorno così e vivermelo tranquillamente, non senza un sottofondo di tristezza…ma cmq la tristezza è sempre meglio Dell ansia.
Mario sono contenta che tu abbia così fede. Hai trovato un tuo modo di affrontare la vita, io ho provato varie volte ad accostarmi alla fede e tuttora ci sto provando ma non so..non la sento la fede, credo dovrei sentire quel qualcosa che ti riempie il cuore di gioia ma non lo provo. Anche qui parlando di fede magari é anche quello solo uno stato mentale. Mi dispiace dirlo ma a volte mi stupisco vedere persone che parlano con così tanta enfasi di Dio e della propria religione, come se fosse una cosa ovvia. Non lo é. Per me almeno. Perché é un qualcosa che non si può vedere ma che si dovrebbe percepire. Ed io non lo percepisco.
LARA87: come sto? Non lo so, sono esausto. Non ce n’è mai una che va bene, salute compresa…non lo so. Ancora una volta mi ritrovo nelle tue riflessioni, e come te ho speso tantissimo x cercare l’amore…ma ho solo ricevuto pugnalate. E anche per quanto riguarda la fede…come te, non sento proprio nulla, se esiste qualcosa, di sicuro io non ne faccio parte. E tu come stai?
Sunsweet fatti forza! Io ti capisco bene. Non sprecare più un solo minuto per rincorrere l amore o l’amicizia, d ora in poi dai solo ciò che ti senti di dare e soprattutto non aspettarti niente da nessuno. Sii te stesso e basta. Sii un Po più egoista. Devi occuparti di te, prenderti cura di te stesso, perché TU sei la persona più importante x te stesso. Anch’io provo la sensazione di essere esausta. Sempre tanta fatica e tanti sforzi per poi ritrovarmi con niente. Il vuoto affettivo in questo momento mi schiaccia. Forse sbaglio io per prima che se faccio qualcosa x gli altri e se mi sforzo di fare la simpatica é per ricevere in cambio la loro amicizia. Sono egoista per prima io e forse gli altri lo intuiscono che non faccio le cose con il cuore ma x convenienza e x solitudine. Non lo so. Ti sono vicina, sfogati sempre quando ne hai bisogno, qui o anche con qualcuno di cui ti fidi e che non ti giudica. Un abbraccio a tutti.
é cosi facile e semplice farsi cullare dal dolce nulla…. non anticipo tanto sò per certo che arriverà anche per me questo giorno. per chi lascio dico solo che siete stati gli unici che ho amato (mio figlio in particolare) tanto dopo un po sarò il ricordo nel buoi di una stanza, cosi come è per me ricordare chi mi ha lasciato. una lacrima sulla guancia in silenzio e una preghiera per poterli aiutare. si voglio morì ma si vede che non è ancora giunta l’ora.
Lara87 come stai? Io sto malissimo, ennesimo fine settimana passato in solitudine, fortuna che ho il mio cagnetto, ogni tanto vado fuori e lui è li che mi aspetta e un minimo di buon umore riesce a farmelo venire. Mi sono iscritto ad un sito, anche su consiglio di alcuni colleghi che lo hanno usato o conoscono gente che lo ha usato con successo, mesi fa, il sito è Badoo, con la speranza di conoscere una ragazza (visto che in giro non ne ho mai trovata una in 27 anni, nonostante tutti gli sforzi e tentativi), ma mi sta facendo venire ancora di più l’angoscia ed un senso di inadeguatezza, perché non mi risponde mai nessuna, ne’ nessuna mai visita il mio profilo. È proprio destino che io passi il resto dei miei giorni in solitudine perché non sono minimamente interessante oltre ad essere molto brutto fisicamente. Un abbraccio, con la speranza che tu stia un po’ meglio.
Ciao sunsweet, hai fatto bene ad iscriverti, non conosco questo sito però devi tentare anche questa. Poi guarda in giro c é gente brutta veramente e stupida sul serio e nonostante questo sono fidanzati…quindi non è quello il problema. Tutti abbiamo qualcosa di interessante in noi stessi il problema é saperlo tirare fuori, e su questo t capisco perché anche per me questa é una difficoltà.
Io sono confusa, il mio ex m ha fatto sentire cm una ruota di scorta, sn stufa.
Esatto Lara. Io sono sempre la ruota di scorta, e mai la scelta. E sto male x questo.
Sunsweet m fai riflettere molto, in particolare sul fatto di essere scelti. Hai mai pensato che non sei solo tu a Dover essere scelto dalle persone ma tu stesso puoi scegliere?! Anche tu puoi scegliere chi t sta a genio e chi invece iniziare ad evitare. Nel senso che nn t devi accontentare di quelli che t fanno sentire una ruota di scorta, le opzioni con questa gente sn due, o li lasci perdere o li usi anche tu. Quando credevo ancora nella grande amicizia e bla bla bla…e qualcuno m deludeva tagliavo i rapporti. Ora che sto aprendo gli occhi preferisco scegliere la seconda opzione.
Il mio ex torna sempre casualmente quando rimane a corto di gente con cui uscire. Ma sinceramente m ha stufato. Quando la gente nn t trasmette più niente di positivo allora é ora di iniziare a non dargli più tanta importanza. E siccome ormai lui m é proprio scaduto adesso sn io che posso scegliere se é il caso d mantenere i contatti oppure no. Solo qualche mese fa questo x me era impensabile. Dipendevo da un suo messaggio. Cosi cm dipendevo da alcune amiche.
Pensa che oggi m ha chiamato una mia vecchia amica con cui nn ci vedevamo da parecchio tempo. Mesi passati a rincorrerla, a chiederle quando aveva voglia di uscire un Po, e lei mille impegni non poteva mai…non l ho più cercata e oggi magicamente ricompare x poi tenermi attaccata al tel mezzora a raccontarmi i suoi mille problemi..io educatamente sn stata ad ascoltarla ma dentro d me pensavo…ma che c faccio io con questa al telefono? Che ho altre mille cose da fare in questo momento! Ma esisto anch’io caspita! Posso anche dirle che ora sn impegnata e a risentirci.
Ma nn l ho fatto..bisogna avere una certa sicurezza x liquidare la gente che t ha stufato, e soprattutto una grande cerchia di amicizie. Perché lo ammetto..a me me purtroppo un finto amico in più o un finto amico in meno fa la differenza.
Sunsweet la solitudine é brutta, ma ricordati sempre il rispetto x te stesso.
Un grande abbraccio, buonanotte a tutti.