Cari lettori,
girando casualmente su intenet ho conosciuto questo splendido sito, ho letto molte storie, sfoghi, opinioni, ecc.. e vedendo le belle persone che lo frequentano ho deciso di condividere con voi la mia storia.
Fino a due mesi fa ero felicemente fidanzato con una ragazza che amavo profondamente.. due persone molto diverse, che si completavano a vicenda. La nostra relazione andava bene, finche una mattina lei mi chiamò chiedendoci di vederci..
In quell’occasione mi chiese una pausa di riflessione perché non capiva più bene cosa voleva dalla vita, se voleva stare un po da sola dopo tanti anni di fidanzamento, se voleva viversi maggiore liberà, ed altre inutili scuse similari. Per tre settimane è sparita completamente non rispondendo al telefono, ai messaggi, non dando alcun segno di vita. Poi una sera mi chiamò dicendomi al telefono che era tutto finito perché voleva sentirsi un po libera e non mi amava piu.
Dopo tre anni e mezzo in cui abbiamo condiviso tutto, mi sono ritrovato così, spiazzato, senza aver avuto segnali di una crisi.
Sono stato male, anzi malissimo e ho continuato a cercarla, messaggiare, ma non ho mai ricevuto una risposta, MAI!!!
Dopo un mese circa finalmente mi risponde al telefono e riesco a convincerla ad incontrarci per parlare. mi dice che si sta frequentando con un’altra persona conosciuta subito dopo che ci siamo lasciati, ma io le rispondo che non ci sono problemi, dovevamo solo parlare.. la verità non era quella ed in cuor mio lo sapevo, ma avevo troppa voglia di rivederla, l’amavo alla follia!!! Passiamo una bella serata insieme, spensierata.. io le chiedo di riporvarci, le dico di amarla ancora tanto. squilla il suo telefono, risponde, pochi minuti.. poi si volta verso di me, “senti, io dovrei vedermi con lui stasera, mi accompagni?”
Il sangue nelle mie vene si è gelato.. ma come puoi chiedermi di accompagnati da lui???? A me, che ti sto dicendo di amarti ancora.. come uno stupido l’ho accompagnata, in macchina c’era un silenzio totale per lunghi tratti.. lei non aveva il coraggio di guardarmi in faccia, io ad un certo punto ho iniziato a parlare, ma senza offenderla in nulla: le ho detto frasi del tipo “ma ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo?? Hai già dimenticato tutto??” Mi sono fermato ad una cinquantina di metri dal luogo dell’appuntamento invitandola a scendere dalla macchina. “Hai avuto una caduta in basso davvero unica.. esci da questa macchina, non intendo vedere altro.. buona fortuna per tutto”
Dopo un paio di settimane le ho mandato un altro messaggio, ricevendo una risposta freddissima.. poi ho avuto un piccolo intervento in ospedale, le ho mandato un messaggio d’amore splendido, in cui le dicevo che stavo malissimo e che da quando ero uscito dall’ospedale non facevo altro che pensarla e le chiedevo di non buttare all’aria un importante storia d’amore per un avventura.. la sua risposta è stata “mi dispiace che tu stia male, ma per questa per me non è un avventura!!”. A meno di due mesi da questa nuova relazione, l’unico argomento sul quale mi ha risposto è stata che non è un avventura.. senza parole! Non una chiamata, non un messaggio per chiedermi come stavo, com’era andata l’operazione.. Ha utilizzato nei miei confronti quello che viene definita la vera malattia del nuovo millennio: l’INDIFFERENZA.
Dopo una risposta del genere non l’ho piu sentita.. razionalmente so che mi ha trattato male, so che è stata superficiale e scorretta, so.. so.. ma non riesco a non pensarla. .a non amarla.. la notte mi sveglio e non prendo piu sonno, mi sento triste e spento.. ho iniziato a dire in giro che sto meglio, anche se ciò non è vero.. perché tanto le persone non capirebbero e comunque non vogliono sentirti sempre giu di morale.. e così indosso la mia “bella maschera felice” per la società.. ma la sera, quando sono davanti allo specchio e mi tolgo la maschera, la verità viene a galla.. io sto ancora male per lei..
Il fattore tempo mi darà un mano, ma per ora sento che non troverò un’altra donna come lei e che ho paura a riaprire il mio cuore.. ho paura di soffrire, la mia auto stima è calata molto e non ho voglia di fare praticamente nulla.. esco si, ma sono serate vane in cui fingo di star bene ma in realtà non mi diverto..
Passerà, ma nell’attesa volevo condividere queste emozioni con persone che mi capiscano..
Un abbraccio a tutti voi
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| 03 settembre 2010 |
Storia di un amore finito
di legend
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114 Commenti a “ Storia di un amore finito ”
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ho 45 anni 6 figli un matrimonio esemplare ,un esempio per molti ,ma l’insoddisfazzione per un dialogo sempre piu carente di contenuti profondi e la delusione pur essa inespressa per certi suoi comportamenti hanno fatto sì che il desiderio sessuale calasse a tal punto da provare disguto ,un sentmento celato per anni fino a quando un giorno mi presi tre giorni di riposo da tutto e da tutti e me ne andai in uno sperduto rifugio del CAI ,e qui ho conosciuto uno scrittore che viveva in solitudine .E’ stato amore a prima vista ,una passione folle che si perpetua da due anni.Bello ? Certo ma come posso lasciarlo ,e diversamente come posso imporre questa separazione ai miei figli ?
Situazione complicata nell…ma tu dove guardi? Su cosa sei orientato? Pensi a come risistemare la famiglia o come rifarti una vita senza troppe conseguenze?
E comunque come hai fatto a nascondere per due anni la tua seconda relazione alla tua compagna? Non avreste dovuto parlare di questo disgusto e decidere prima voi due cosa fare? Adesso hai fatto la frittata!
ho passato un periodo della mia vita proprio uno schifo…
un giorno…mi sono ritrovata a chattare con un ragazzo…e visto che stavamo nella stessa scuola abbiamo deciso di incontrarci…appena l’ ho visto…sapete cosa vuol dire cuore a 3000 occhi che luccicavano…non c’era una frase dove non blabettavo…quando ci ritroviamo uno davanti all’altro iniziamo a parlare…
da li passò un anno e mezzo..ci sentivamo parlavamo..uscivamo…chattavo ecc…a me piaceva un casino…pensavo a lui ogni secondo…poi un bel giorno ci siamo fidanzati…come la chiamavamo noi…”una favola infinita”…peccato che il 22/11/08 lui mi lasciò…dicendomi che aveva bisogno di riflettere..le solite scuse dei ragazzi quando non sanno cosa dire…
io da quel giorno nn mi feci più sentire…quando a capodanno..ji feci ji auguri per educazione anche se feci fatica ad inviare il messaggio…lui mi rispose “grazie passa un buon anno anche te amore mio” da li mi venne un punto interrogativo in testa…come per dire “èèh??”..avevo tante domande…ma nessuna risposta…
poi ci siamo risentiti su msn…mi salutò lui..e mi fece ji auguri di compleanno ecc..ecc…vbb saltiamo la parte lunga..poi non si sa perchè iniziò a trattarmi da schifo…mi mandava a quel paese se lo salutavo…a scuola non mi salutava…insomma io ci stavo veramente male perchè io ero ancora innamorata di lui…doveva solo ringraziare che stavo in ciabattine e pioveva sennò non ci mettevo niente ad andare da lui con il mitra!…
comunque da questo ho capito che la vita non è una favola dove il principe libera l’incantevole principessa dalle grinfie del drago cattivo…e una cosa di cui sono veramente certa è che questa favola non ha avuto un finale…e che questo bimbo è un emerito coglione!!…XD
ma ora diciamo che è tutto finito..o per lo meno faccio ancora fatica a dimenticarlo ma…diciamo che finalmente ho superato il campo minato che mi divideva da lui..
ora ho conosciuto un ragazzo fantastico meraviglioso che è pronto a darmi consigli ecc…
ormai c’ho preso l’abitudine di scrivervi…anche perchè io ho una continua parlantina…e mi fa sentire meglio scrivere e sfogarmi..comunque la mia immaginazione della vita è praticamente irreale..cioè secondo me la vita non è “c’erano una volta 2 straricchi che si innamorarono poi si sposarono ebbero due figli i figli furono principi ecc…” è veramente irrealistica..ma per favore!!…vbb comunque non mi dilungo troppo…
allora..è la prima volta che scrivo quì ma trovo questa sezione veramente interessante e mi riempie il cuore di gioia sapendo che non sono l’unica che soffro.. mi sono ritrovata su questo sito mentre cercavo la voce amore finito..bèh..il mio non è neanche iniziato purtroppo…perchè non ho avuto coraggio a rivelarmi al mio migliore amico…ebbene sì..la solita pappetta vero..però me ne sono accorta troppo tardi che ne ero innamorata..quando per una cavolata abbiamo litigato di brutto…poi gli ho chiesto scusa ma lui era freddo ed impulsiva come sono gli ho risposto male e stavolta abbiamo chiuso del tutto..ormai è più di un mese…semplicemente mi è rimasto l’amaro in bocca e spero al più presto di trovare uno che mi capisca..anche perchè a volte non ci riesco neanche io…spero comunque di fare pace con questo mio ex migliore amico anche se la vedo difficile..bene ora dopo questo monologo mi sento più rilassata diciamo xD
10 anni di relazione a distanza (non molta) ma abbastanza da vedersi solo il wend o quasi… ci siamo conosciuti in vacanza e lei era innamorata veramente e profondamente, più di me, ma poi con gli anni ho imparato cos’è l’amore e cosa significa tenere ad una persona più che a se stessi.
Periodi di alti e bassi ce ne sono stati ma siamo sempre andati avanti contro ogni difficoltà.
Lei universitaria a fatica (purtroppo) per difficoltà non dovute a Lei, io lavoratore fin dai 18 anni (ora in proprio)…
Ora mi sono convinto a chiederle di fare un passo avanti nel ns rapporto e andare ad abitare insieme anche a costo di rinunciare alle mie radici e al mio lavoro… mi ero convinto che era la mia anima gemella, che avremmo cresciuto i ns figli…
Risposta: non ti amo più, è meglio così per tutti e due chiuderla qui.
Difficile da accettare, cosa ricriminarsi del passato? certo non sono stato un angioletto ma per vederla felice avrei fatto qualsiasi cosa… ora per renderla felice non mi resta che dimenticarla…
Ho avuto una storia tormentata a distanza dove lui anche quei pochi giorni che ci vedevamo a casa faceva come voleva e pensandoche prima o poi sarebbe cresciuto sono andata avanti. poi è arrivato lui bellissimo e ci siamo innamorati entrambi per motivi che esulavano dal “noi” abbiamo lasciato i nostri patners e ci siamo messi insieme. oggi dopo tanto tempo mi accorgo di pensare al mio ex e non mi va a genio che si stia per sposare con un’altra. sto con l’altro e sto da dio lui ma quando si allontana basta poco a suscitare in me la voglia di tenerlo lontano e la paura di soffrire.non so perchè mi accada questo forse sono le tante ferite dell’altro o il suo attaccamento alla vita precedente, al buon rapporto con la sua ex…fatto sta che tutto questo mi provoca una gran confusione.
Ed eccomi su questa pagina, bellissima devo dire. Ci sono arrivata per caso, cercando “lettera di un amore finito”. Cercavo ispirazione, o forse una consolazione nel sapere che non sono l’unica a soffrire per un amore finito. Devo dire che mi ha sorpreso vedere questa lettera scritta da un ragazzo! Solitamente si crede che i ragazzi sono i “cattivi” della situazione, e noi ragazze le “vittime”. Ma invece no! Mi dispiace enormemente per questo tuo dolore, e credimi anche io porto una maschera. Tutti i santi giorni, fingo di stare bene per non deludere le persone attorno a me. Ma appena arriva la sera, e sono sola nella mia stanza, cala il buio. Mille pensieri, mille ricordi incatenati al passato, e tante lacrime. Mi manca da morire il mio ex ragazzo. Ha detto di non amarmi più, ma mi ha chiesto amicizia. Purtroppo ho accettato, non riesco a dirgli addio. Sono una stupida per questo, perchè mi faccio solamente più male. Ma è tutto più forte di me! So che il tempo mi aiuterà, so anche che la gente intorno a me pretende che io stia bene (ma è passato solo un mese da quando lui mi ha lasciata). E con gli altri fingo, ma dentro so solo io cos’ho. Il dolore, l’amarezza, la poca autostima oramai, la poca fiducia nel prossimo, la paura di amare ancora, di soffrire. La paura di non essere capita, di rimaner sola..
1 Lo amavo alla follia.. davvero.. ci eravamo conosciuti per caso, su una chat in cui ero entrata la prima volta per gioco.. ed anche lui.. non sapevamo come funzionava, così semplicemente gli dissi: ” ti chiamo al cellulare! ” lui accettò e da li, tutta la notte a parlare.. lui era ritornato dalla vacanza annuale con gli amici.. io per il lavoro ero stanchissima.. e quasi mi adodormentai al telefono.. quando attaccammo ero sicura che non l’avrei più sentito.. non perchè non mi fossi divertita, o altro.. anzi, stavamo benissimo insieme. parlavamo con una facilità inquietante.. ed eravamo sconosciuti! appunto.. era quello il motivo.. ma mi sbagliai.. 2 giorni dopo ci sentimmo su msn e cominciammo a parlare.. poi altre notti al telefono.. ero al settimo cielo.. all’improvviso capii che non era solo un estraneo con cui parlavo e ridevo.. ma forse qualcosa di più.. una notte scattò qualcosa.. un feeling diverso.. fu bellissimo, anche se strano.. era come mischiarsi le anime, era come se stesse davvero vicino a me.. il paradiso.. il giorno dopo mi disse che era fidanzato.. da 3 anni.. il mondo mi crollò addosso.. gli dissi: “ok, non sentiamoci più.. non è giusto” anche se stavo malissimo.. lui mi disse che non voleva perdermi, e che se volevo potevo pensarci.. così ci pensai.. anzi, cominciai solo a pensare che volevo lui.. che stavo bene quando gli parlavo.. che.. stava diventando un bisogno fisico.. lui mi disse che era in crisi, che non sapeva cosa fare.. che voleva che ci vedevamo per prendere una decisione.. io mi rifiutai.. non volevo essere la causa della rottura.. lui (forse era una scusa) mi disse che l’aveva lasciata.. e che aveva una voglia matta di vedermi.. io gli chiesi “come stai, da quando vi siete lasciati?” e lui: “non lo so..” da quella risposta capii che era meglio non vederlo.. e lui mi disse: “ok, allora è inutile sentirci.. addio” dopo qualche ora gli mandai un messagio.. “domani alle 16.30 sarò alla stazione.. spero ci sarai..” lui “ci sarò..”
2 ci vedemmo.. era il 28 settembre 2009.. occhi che brillavano, batti cuore.. baci.. carezze.. tutto perfetto.. la sera mi disse che loro erano tornati insieme il giorno prima (il 27).. il giorno dopo era il loro anniversario.. facevano 3 anni esatti.. non so perchè ma continuai a vederlo e a sentirlo tutti i giorni.. lo amavo alla follia.. come non avevo mai fatto prima.. feci l’amore per la mia prima volta con lui.. doveva essere una cosa speciale.. ed io ero convinta che con lui lo fosse.. che prima o poi avrebbe scelto me.. invece.. qualche giorno dopo mi disse che era finita.. che si sentiva in colpa a mentire alla sua ragazza.. e che dovevamo essere solo amici.. mi crollò il mondo addosso.. mandai un email ai suoi migliori amici tramite fb dicendo tutto, con le nostre foto e i nostri video..da li scattò un macello.. si lasciò con la ragazza e mi disse che mi avrebbe odiata per sempre.. dopo qualche giorno ritornarono insieme.. non l’ho + sentito.. ma mi manca da morire.. non so che fare.. :( sto malissimo.. vorrei non vivere più.. forse troverò il coraggio per uccidermi.. ma.. :( vorrei solo riaverlo qui..
Ciao marika. Ho letto con attenzione la tua storia.Devo dire che da un lato posso capire il tuo dolore nato da un suo rifiuto (io sono stata lasciata un mese fa circa, dopo 7 mesi di relazione). Dall’altra parte, posso dirti che ti capisco ugualmente. Diciamo che sono stata spettatrice di una storia molto simile, dove un ragazzo stava con una da 5 anni, e contemporaneamente per un po’ si era infatuato di un’altra, ma alla fine ha sempre scelto la sua ragazza. E’ dura! Ma vedrai che supererai tutto. Non pensare ad ucciderti o altro. Io ho sofferto veramente tantissimo per la fine della mia storia, credimi. I pianti non finivano mai, ho preso un vizio che io soprattutto dovrei evitare (il fumo, perchè ho problemi di cuore, ho 18 anni) e mi sono disperata per giorni interi, mentre vedevo lui divertirsi allegramente e viversi la sua vita senza pensieri. E questo mi faceva ancora più male. Parlo al passato, ma il dolore c’è ancora. Diciamo però che cerco ogni giorno di farmi forza e di trovare un pretesto per andare avanti, seppur stupido. Ho pensato anche io di uccidermi, ma l’attimo dopo dicevo che la mia vita vale molto molto di più e non vale la pena, in fondo, di morire per chi non ci vuole o non ci merita.
Ciao Marzia,
grazie per la risposta.. mi dispiace per quello che è successo a te.. a vederla da fuori sembra più facile.. e anche io mi sono accorta che ti direi “smettila di farti del male per lui, perchè non ti merita!” però poi mi sento ipocrita, perchè so che quando lo dicono a me, non ci rifletto molto su.. penso solo al mio dolore.. penso a quanto mi sono illusa quando mi guardava negli occhi e mi diceva “amo te, lei non è niente.. la lascerò.. voglio stare con te per sempre..” forse sono stata solo una stupida.. anche a donargli la mia prima volta.. non lo meritava.. ed è stato uno stronzo.. (quando gli dissi “ti odio, ti sei preso la mia prima volta e adesso mi lasci” lui ha avuto il coraggio di dire “bhe.. esise anche la seconda volta.. la terza.. ” -.-’) ma l’amore supera la rabbia.. e alla fine so che se dovesse tornare gli direi ancora di si.. e non so quanto sia un bene questo.. anche io cerco di non pensarci, di lavorare il doppio, di non piangere.. di concentrarmi su altro.. ma poi la notte scattano i pensieri inevitabilmente.. e non sai quanto mi fa male pensarlo tra le braccia di lei.. :( Meritiamo di meglio.. meritiamo qualcuno che ci ami.. dal mio canto non so se qualcuno potrebbe mai innamorarsi di me.. ma a te lo auguro vivamente! :) :*
Ciao Marika, rieccomi qui a risponderti. Be, tante volte ho detto anche io “se torna, non lo rifiuto”. E in fondo ci credo davvero che se tornasse, io starei con lui. Anche se dovessi essere fidanzata, io ho amato lui per la prima volta e con tutta me stessa. E forse per molti sarò ipocrita o stupida a dire così, ma so che non amerò mai nessuno come lui, tanto quanto lui. Per due motivi: il primo motivo è che lui era il mio unico punto di riferimento, io avevo puntato la mia vita intera su lui, esisteva solo lui per me e l’ho amato come non avrei mai potuto fare; il secondo motivo è che, adesso che sono stata profondamente delusa, c’andrò cauta con le prossime relazioni, senza dare troppo e ricevere poi batoste. Spero vivamente che tu possa ritrovare un equilibrio interiore nella tua vita, e qualcuno che ti ami veramente. Qualcuno per cui non sei seconda a nessuno. Dubito, invece, che io possa avere presto altre relazioni. Mi dispiace dirlo, ma con la fine di questa storia la mia autostima è in netto calo (anche se già prima era poca). E, inoltre, diciamo che non sono proprio la classica ragazza che piace al 2010, con un fisico perfetto.
Ciao Marzia, mi sono ritrovata perfettamente nelle tue parole.. come se la risposta l’avessi scritta io.. anche la frase finale.. :( anzi, forse l’unica cosa che avrei cambiato io è che l’autostima non ce l’ho proprio più!