Ciao tutti sono un ragazzo di 21 anni e sono stufo di fare questa vita, mi sento il numero 1 dei falliti. Non riesco più a trovare un senso alla vita ho ricevuto batoste da tutti i lati e fino ad ora ho resistito mi sono sempre rialzato ma stavolta sono rimasto a terra e la cosa brutta e che ci voglio rimanere. Vi spiego per quello che vale il motivo, scrivo qua per liberarmi un po’ dentro perché sto impazzendo e magari se qualcuno possa farmi trovare uno spiraglio, forse se non ultimo ma penultimo tentativo ma ormai non ci credo più, la mia vita va a rotoli in amore, nel lavoro, nell’ aspettativa di vita, fisicamente, mentalmente, amicizie e nel quotidiano in generale.
Comincio dal fisico che dire un po’ di pancetta, ne brutto ne bello almeno spero, dimostro molti anni in meno di quelli che ho e questo molte volte mi mette anche in imbarazzo, e ho un problema al pene diciamo che fra grandezza e difetti e inutilizzabile all’ 80%, e infine vi dico che sono già a 4 interventi (non gravi) e senza volere qualche atro forse lo dovrò fare.
Passiamo agli altri problemi diciamo che non ho un futuro vedo tutto buio sono una ciste a scuola infatti non ho proseguito gli studi mi sono fermato al diploma, e come situazione lavorativa per ora ho un lavoro poco stabile, pagato poco o perlomeno con esso non riuscirei a camparci che non mi piace e non ho proprio idea di cosa fare in futuro, non so fare niente in particolare ed a oggi la forza per inventarmi qualcosa non c’è l’ho più, non ho niente fra le mani tranne quel pezzo di carta con cui potrei tentare di entrare nel pubblico ma come sappiamo non c’ è speranza, mi son rimaste solo un pugno di mosche fra le mani.
Per quanto riguarda le amicizie ho un gruppo di amici, da premettere che loro sono fantastici e che mi hanno sempre rispettato e mi includono nello loro uscite, si dico loro perché e come se sono divisi da me non c’è quel rapporto che vedo fra di loro stessi questa però è colpa mia e del mio carattere che non permette alla persone accanto a me di conoscermi in fondo, e come una barriera che ho provato ad abbatterla ma ancora oggi che ormai ho un età non sono riuscito e col tempo penso di risultare anche un po’noioso agli occhi degl’ altri. Questo problema insieme a quello fisico mi ha pregiudicato la vita sentimentale non ho mai avuto una ragazza non ho mai dato un bacio non mi sono riuscito mai ad avvicinare veramente a una ragazza, quelle poche volte che riesco, al punto di svolta mi fermo e non riesco ad andare avanti, ho inseguito una ragazza per tanto tempo e non sono mai riuscito a dirle niente, oltre all’ imbarazzo di base di timidezza non ho voglia di trascinarla nell’inferno della mia vita , li dove lei accettasse 0,01% forse, non posso garantirle un futuro economico e neanche fisico. L’ altro giorno e successa una cosa impensabile per me e ho rovinato anche quella, stavo facendo la mia 4 operazione e sono rimasto in ospedale per qualche giorno e c’era una ragazza molto carina ci ho parlato un po’ sul generale e del momento, ci stavo bene era dolce aveva 17 anni, forse un po’ piccola non so comunque anche sta volta non sono riuscito ad andare avanti non gli ho chiesto niente ne numero niente persino il nome non so ed ora non lo più vista, c’era una possibilità alle visite ma son finite anche quelle, in più abita a 1:30 da me circa non so neanche dove di preciso, in poche parole ho perso anche lei per essere co...... (ovviamente non sapevo neanche se gli andavo a genio).
Non ho speranze di fare una vita normale ormai sono rassegnato come morto, l’ unica cosa per cui sono appeso alla vita e la famiglia almeno la e ok mi vogliono bene e mi danno una mano in tutto. però non mi basta anzi non so perché ma ho anche voglia di andare a vivere da solo un’ indipendenza ma sono con le mai legate ancora una volta non posso farlo non sarò mai una persona felice. Fino a poco tempo fa pensavo ancora ce tempo ma ormai sono arrivato a un vicolo ceco senza ritorno.
Grazie per aver risposto anche tu comunque si è vero che ho solo 21 anni ma le batoste che ho preso sono parecchie ogni volta che cerco di raggiungere un obiettivo come per magia spunta sempre qualcosa che rovina tutto. La timidezza è il riflesso dei difetti che ho e non parlo solo di quelli fisici, e mi pesano parecchio e non riesco ad aprirmi perché trovo brutto farli pesare anche alla ipotetica mia lei visto che voglio sia felice e non sopporto l’idea di privarla di qualcosa in partenza
E comunque ci riproverò a ripartire sicuramente forse sarà l’ ultima volta non so prima di rassegnarmi, c’è la metterò tutta come sempre sperando di non cadere più così male.
“Spunta qualcosa che rovina tutto”-> è la vita. Anche quando tutto va bene qualcosa deve andare storto. È matematico.
Allora non sei timido, ti senti inadeguato e ti ci senti perché credi ancora che la vita degli altri sia perfetta in confronto alla tua, ma non lo è.
Il spunta qualcosa che rovina tutto però e sistematico ogni volta che provo a fare qualcosa in più, cioè mi sento letteralmente impotente non c’è la faccio mai mi è impossibile come una cosa fatta apposta.
Di base sono timido ma sicuramente la cosa e ampliata dalla situazione, lo so che la vita degli altri non è perfetta e sono consapevole che c’è di peggio ma non è il confronto con gli altri che mi pesa e l’ essere così con questa serie di problemi che non mi fa respirare a me e sicuramente neanche alla mia (ipotetica lei. forse perché sono i miei di problemi ma li vedo anche cosi scontati come requisiti che dovrebbe avere un ragazzo e non mi riferisco solo al difetto fisico, non so se rendo l’idea, mi sento diverso su questo aspetto non sono come la maggioratissima dei ragazzi i miei difetti non sono bere, fumare, essere scorbutico, non ascoltare in una relazione sono le prime cose a caso che mi son venute in mente, ipotesi in una relazione farei di tutto per favorire lei se avessi fumato avrei smesso oppure sarei stato sempre presente con lei ma di fronte ai miei mi sento impotente per poterla farla stare felice, e sto fatto mi distrugge ancor prima di partire. Grazie per aver continuato a rispondermi.
Giuseppe,
Scusa ancora se mi permetto. Immagino che il tuo problema sia stressante, ma c’è di peggio. Non voglio affatto sminuire il problema,voglio tirarti su. Ho visto dei piccolini di pochi mesi ricoverati per tumori o malattie gravissime. A te è stata data l’opportunità di vivere. Sicuramente potrebbe vacillare un aspetto della vita, ma questo non significa che nessuna potrebbe amarti. Né che non potresti avere figli se ho ben capito, e tanto meno che non puoi goderti altri aspetti della vita. Guarda il bicchiere mezzo pieno!
Figurati grazie anzi per insistere così e cercare di alleviare il dolore, sono d’accordo con te mi è stata data la possibilità di vivere anche se in parte.
Mi fa rabbia vedere il tempo passare e non poter fare molto però dai continuerò a inseguire un sogno che probabilmente non si avvererà mai, dicono che la speranza è l’ultima a morire ci proverò come ho sempre fatto. ps: si dal lato figli penso sia tutto a posto. Ti ringrazio ancora per le parole.
Esiste una virtu chiamata “resilienza”: è la capacità di volgere al bene anche le cose negative, traendo da quella situazione tutta l’energia che ne deriva per volgerla nella direzione voluta. È energia e va sfruttata!
Grazie per la info regina speriamo che arriva questa energia perché per ora sono un po’ scarico.