Piove, è domenica mattina… già solo queste due variabili provocano in me un gran senso di vuoto…ma oggi la malinconia che sento è davvero forte. Se poi posso definirla così.. è giorni che mi tormento, senza trovare soluzione, perchè soluzione non c’è. Innamorata di qualcuno che non posso avere, passo in rassegna sul pc tutte le canzoni più tristi ma il pianto fatica ad arrivare… sono chiusa in un bozzolo di tristezza.. a 32 anni capisco chiaramente che tutto ciò che ho creato fin qui non è quello che volevo e che ciò a cui aspiro è irrealizzabile e molto distante da ciò che è reale. Ho come la strana e devastante sensazione di uccidere lentamente una parte di me. Come ho potuto farmi questo? Non mi sono mai amata molto ma la sicurezza non mi è mai mancata, invece ora vacillo.. cammino per una strada che non sento mia, ma sono io stessa ad averla costruita. Scelte.. questione di scelte. Passerà, mi dico, passerà. Sono io che devo cambiare.. indosso ancora lo stesso vestito della mia adolescenza ed ora mi sta stretto. Sono cresciuta ma ancora non ho un equilibrio stabile. E basta un niente a mandare tutto in tilt.. l’amore è un piacere orribile.. sentirsi amata, protetta e poi ripiombare giù alla solita vita, a una quotidianità che uccide. Come posso vivere ancora senza sopravvivere come sta accadendo ora?
Leggo..rileggo il tuo post e più mi ritrovo in una perfetta descrizione del mio io..abbiamo anche la stessa età..condividiamo quella e una serie di cose che ha dell’assurdo..quasi quasi penso di averli scritto io senza essermi accorta.. ..mi sento fragile in questo periodo della vita..io che agli occhi degli altri sn sempre stata forte cm una roccia decisa..ma hayme nn e’ assolutamente così..sopratutto adesso..sopratutto oggi..ho voglia di piangere..nn ci riesco..forse x’ in realtà nn voglio..ho solo voglia di uscire da questo oblio..abbandonare questo limbo che mi tiene imprigionata in una vita che a prescindere da tutto e da tutti vale la pena di essere vissuta in modo diverso..
Io ho 10 anni in meno di te ma sento di provare diverse tue sensazioni. Non sono una persona molto forte, specialmente a livello emotivo. Sono stata lasciata dopo 4 anni e ora lui è beato e felice con un’altra (lo so perchè lo vedo in giro), io cerco ancora di trovare una pace che non trovo, becco solo persone sbagliate e mi chiedo perchè non possa meritarmi un pò di serenità. Tutto è cambiato e in peggio. In più sono una studentessa, stò cercando lavoro, mando cv a tutto andare e nessuno chiama, non ho le raccomandazioni e magari l’esperienza. Meno male ho le mie amiche. Credo più nell’amicizia, è un valore fondamentale. Bè che dire mi consola che non sono l’unica a sentirmi addosso un pò di “mal de vivre” in stile Baudleire… Tanto quì la maggior parte delle persone viene a sfogarsi. Penso che potrai vivere ancora quando ritroverai una persona che ti fa star bene. Cerca di non accontentarti, perchè quello non è vivere… Ti auguro un pò di serenità…
Tenete duro! Anche a me è successo di passare non giorni, nè mesi ma anni in una sorta di “oblio “, “isolamento” dal quale credevo non sarei mai uscita, andavo avanti per forza d’inerzia e, nonostante avessi tutta la vita davanti, non vedevo nessuna prospettiva di miglioramento. E’ brutto quando hai addosso il “mal di vivere” perchè ti senti impantanata in una quotidianità che non senti tua.
Ma… prima o poi il sereno arriva, e in quel preciso istante capisci che le maledette sofferenze che hai patito sono servite se non altro a farti godere all’ennesima potenza la ritrovata serenità.. Non mollate mai..
intanto grazie per i vostri commenti. non sentirmi sola è un aiuto. spero con tutto il cuore che il sereno arrivi….