Lasciato da tutti, non ce la faccio

Non so se qualcuno di voi avesse letto il mio precedente post, ma in parole povere la mia ex mi ha tolto tutto: amicizie importanti, amore e voglia di vivere. Sono passati 10 mesi dalla nostra separazione, e ogni volta che penso di esserne uscito ci ri-casco…ma non lo faccio di proposito. Quando ci lasciammo, lo accettai e ci stetti malissimo…a distanza di 10 mesi ancora la sogno, ancora la penso e ogni c.... di cosa che faccio me la riporta in testa…quando vedo certe cose vengo assalito da dei bellissimi ricordi, e questo fa si che lei mi manchi e la rivoglia nella mia vita anche se so che lei non mi vuole più vedere e che è stata proprio lei la causa di tutte le mie sciagure; Ho smesso di mangiare, di dormire, di praticare sport e mi sento un vegetale…le uniche sensazioni che vivo sono quelle di una persona che vive in una morsa, che è attanagliata e che non riesce a fuggire: ansia, angoscia, rancore, disperazione, solitudine, infelicità…non so che fare…ho condiviso il mio mondo con lei ed ora ho perso le mie passioni…Non riesco più a toccare un libro o un videogioco e giocarci di gusto, non riesco a scrivere il suo nome senza avere quasi dei conati di vomito e piangere…il problema è che sono diventato dipendente da questa ragazza senza neanche saperlo. Studiavo con lei, dormivo con lei, mi lavava i vestiti, cucinava per me…ora non ho la testa per studiare, soffro di insonnia e a volte non riesco a cucinare perchè mi ricorda quando lo facevamo insieme…Non ho più amici che mi abbraccino e mi lascino piangere su di loro, che mi dicano che per me ci saranno…non ho una famiglia agiata e mi sento assolutamente insicuro sulla mia vita…ho già perso 1 anno di università perchè non riuscivo a studiare da quanto stavo male e piangevo…Sono arrivato ad un punto della mia vita nel quale mi sento solo e abbandonato, ogni giorno dico a me stesso “dai dai devi essere forte ce la devi fare”…ma la verità è che non ce la faccio. Pensavo di iniziare una università in una città italiana fuori da dove abito, e ieri sono stato a fare un giro per una certa facoltà…per cambiare il treno mi sono dovuto fermare a Bologna…e qui mi è successa una cosa incredibile…mi sono messo a piangere come un co...... di fronte a tanta gente con le mani in faccia, pensando a quando per farle una sorpresa a volte, venivo alla stazione a prenderla e lei dato che non se lo aspettava, sorrideva piangeva e mi abbracciava…proprio ora ho ripensato alla scena e a quel suo sorriso e ai suoi occhi lucidi di gioia di un tempo ed ora sto piangendo come un bambino, di nuovo…comunque, mentre sono andato in questa nuova facoltà ho avuto un sacco di ripensamenti…ho davvero voglia di stare così lontano da casa? La mia famiglia non è ricca, può permetterselo appena…è davvero giusto? Nessuno vuole stare con gente triste come me ed io sono stanco di far finta di sorridere, riuscirò a riniziare date le mie condizioni? Riuscirò a studiare se penso sempre a lei volente o nolente? Più e più volte ho provato a suo tempo a studiare l’anno scorso, ma tutto risultò inutile e non sento un cambiamento da quel momento…non so come riniziare, non riesco ad innamorarmi, non ho spinta sessuale verso nessuna altra ragazza…non so perchè…ma riesco ad eccitarmi soltanto pensando a lei…è patetico, lo so…ma non sono il tipo da una sco.... e via…proprio non c’è la faccio…Ho pensato dunque di provare a cercare lavoro (che poi tanto non si trova…) e di continuare a vivere nella mia città natale per cercare di crearmi dei miei spazi nel comfort di persone che mi possano volere bene…di farmi nuovi amici e di cercare di riniziare…ma non sono capace neppure di questo, perchè il senso di inferiorità, di rimanere indietro in confronto a  quei miei amici che mi hanno abbandonato che si stanno tutti beatamente impegnando a studiare e divertirsi tra loro tra una bevuta e l’altra…mi ammazza. Pensare che mi sparlino alle spalle con la mia ex, dicendo “bah, guardalo come si è ridotto…neanche più l’università fa…un rifiuto della società, non avrà neanche una laurea…dove pensa di andare?” mi ammazza. Ed io sono qui, solo, e senza idea di cosa fare…ed ho solo 2 settimane per decidere se fare un’università che non credo neanche mi dia chissà cosa alla fine (volevo fare il dams)…ho sempre studiato con la mia ex, non mi sento capace di studiare da solo quasi, lei mi riascoltava, mi faceva addirittura i riassunti…prima era una santa…non riuscirò mai a concepire il fatto che mi lasciò perchè (secondo la sua migliore amica) non riusciva a farmi cambiare e farmi diventare un cagnolino…

Purtroppo la mia mente è ancora ferma a pensare di lei solo ricordi positivi, che anche se non voglio, mi sveglio la mattina e penso a lei, che non la posso più abbracciare e baciare, che mi ha dato tutto, e poi mi ha tolto tutto e si è presa anche qualcosa di me. Eppure non riesco ad odiarla…porca miseria ma perchè? Dovrei riuscirci benissimo!!! Eppure non c’è la faccio, ed ora non ho sicurezza di me, i soldi per uno psicologo non li ho, e non so che fare della mia vita.

Aiuto.

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