Ennesimo lamento di un idiota

Salve, sono le 3 e 35 di mattina e non riesco a dormire. Non riesco a smettere di pensare e di arrovellarmi il cervello, per quanto sono idiota.
Adesso ho 21 anni, non sono tanti, ma sono abbastanza da capire certe cose, quelle cose che quando sei un ragazzino “saputello” credi siano in un modo, e poi quando cresci… ti rendi conto che non era proprio così… che non era affatto così.
Mi ricordo bene, un giorno, quando andavo a scuola, in effetti era soltanto l’anno scorso, ma mi sembra fosse un era fa, un insegnante di religione che era venuto a fare supplenza per un periodo e durante la sua lezione ci faceva discutere, parlare, di argomenti vari, umanistici, legati alla spiritualità o cose di questo genere.. non mi piacciono particolamente queste cose, ma quell’uomo mi piaceva molto (come persona, come insegnate, ovviamente). Un giorno aveva proposto un argomento, che era più o meno: il rapporto con le altre persone… lui sosteneva che era molto importante rapportarsi con gli altri, e che senza non siamo completi, i rapporti servono, di tutti i tipi, amicizie, conoscenze, amori ecc.. Io essendo abbastanza “solitario” e con una faccia tosta da ragazzino saputello del c...... ovviamente non ero d’accordo: “io sto benissimo da solo prof” dicevo, oppure “le altre persone non servono a niente” o cose di questo genere (il discorso era abbastanza “complesso” non me lo ricordo bene, ma più o meno il succo è quello). Da qualche tempo non faccio niente, sto a casa 24 ore al giorno, non faccio niente, mi annoio, mi sento una merda, mi sento vuoto, inutile, vorrei fare qualcosa, con qualcuno, con chiunque, ma non ho nessuno.
Ricordo una sera, questa un po meno bene, era un poco triste per colpa di una serata andata a rotoli (dovevo uscire con i miei amici, ma alla fine non si è fatto più nulla, allora mi sentivo un po triste) ero in camera, a letto, visibilmente triste (so che sembra una cazzata, e non ricordo esattamente se fosse solo per questo, ma non è questo il succo) entra mio padre e inizia a dire delle cose.. questo è successo, non so, quando avevo credo sui 18 anni… fatto sta che entra mio padre e mi dice che non devo pensarci, che alla fine gli amici sono tutti così.. di non affidarmi a loro, perchè sono passeggeri… (cavolo, non sono capace di raccontarlo, ovviamente lui mi fece un discorso molto più sensato, argomentato e credibile, ma il succo, ancora una volta è quello..). Gli diedi retta? Ma che ne sa lui.. ok che per lui è così.. ma i miei amici sono i migliori del mondo… c’è.. uhm c’è “un legame profondo” non potrebbero mai essere solo.. soltanto amici.. finti, di convenienza.. o cose del genere.. loro sono bravi e siamo amicissimissimi.. ahahahahha, già…
Inutile dire che ora non la penso più così.. ho in mente molti altri episodi “simili” dove gente più vissuta di me.. che probabilmente ne sapeva un filino in più di me ha tentato di darmi consigli (anche se a quel tempo alcuni li odiavo anche), ma io ho mai ascoltato? Ovviamente no, io sapevo tutto, che ne capivano loro… niente. Niente…
Vorrei tornare indietro per poter diventare una persona diversa, per avere una vita diversa.. è orrendo, fino a poco tempo fa avevo delle convinzioni che ora non valgono più niente… Come se tutto ciò che sapevo, o credevo di sapere fosse un’illusione, una menzogna, come quando sei un bimbo e credi che babbo natale ti metta i regali sotto l’albero, e lo credi davvero, ne sei convinto, non può non essere così, è ovviamente, certamente così.
Durante tutto il periodo a scuola ho fatto lo stronzo, perché non avevo bisogno di loro.. avevo i miei amici, i miei amici, e dove sono ora tutti? Li vedo una volta al mese, se va bene, mi dicono qualche parola carina, e poi chi si è visto si è visto, per un altro mese o più..
Non so più cosa pensare, cosa credere e non so cosa fare, scrivo qua, su questo sito, spero che qualcuno mi legga, mi dica qualcosa di confortante che mi faccia contento per qualche giorno, finché non mi sentirò di nuovo tanto male da mettermi a scrivere di nuovo… ora sono le 4.02, proverò ad andare a letto, prima che si svegli mia madre, grazie dell’attenzione.

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