Le disavventure del povero Shelburn

Cronaca di Napoli.

Il noto forumista Shelburn è partito oggi per Ravello.
Dopo cento metri si è rotto il cambio della sua auto.
Dopo pochi minuti è stato investito da un'auto che andava in direzione opposta a quella in cui si trovava lo sventurato forumista. Essendo in salita, l'auto, invece di andare avanti, è slittata all'indietro impattando su Shelburn.
Rassicuriamo tutti i nostri lettori: l'auto non si è danneggiata.

In conseguenza dell'incidente di cui sopra, Shel ha dichiarato che non sarà in grado di effettuare alcun cambio, fino a riparazione avvenuta..perciò tutti coloro che avrebbero voluto cambiare dollari o sterline, abitudini, pargoli, abito, vita..o qualsiasi altra cosa, sono pregati di astenersi dal chiedere il suo intervento. Grazie

..che ti è successo veramente? stai bene?
non tenerci in sospeso

L'auto mi è venuta addosso, ma non mi sono fatto niente, per fortuna. E hanno riparato anche il cambio. Ora è tutto ok

vedova di Shelburn che ha dovuto continuare a calcare la polvere napoletana...

si sarà consolato con qualche babà al rum...

Ci ho mandato Bruna e Lucio in ostaggio
Flavio si sta facendo due risate con Panariello
Patrizia sta un po' raffreddata, e se ne è andata a dormire
tutto calmo in casa shelburn...

No, non s'è rotta la canzone "cambio" dei Negrita... quella si sente ancora benissimo
(ma guarda questi cosa ti vanno a pensare...)

Mi chiedo come facciano a starsene calmi, con un capofamiglia che se ne va in giro con una vecchia auto scassata che ogni tanto si pianta. E lo investe pure, cosa mai sentita in un'auto. Dimmi Shel, perchè la tua auto ce l'ha tanto con te ?

Mi sono spiegato male: non sono stato investito dalla mia auto, ma, mentre stavo attraversando, e guardavo le macchine che venivano, una, che avrebbe dovuto allontanarsi, è slittata e mi è finita addosso a retromarcia. Sai, quelle macchine che in salita, nel partire scivolano indietro.
Comunque non mi sono fatto niente.
Piccolo particolare insignificante (a Napoli): ero sulle striscie pedonali.

Shelburn che vorrebbe qualche vigile tedesco a Napoli

Bravo!!! per vederlo,dopo un'ora seduto per terra in un mare di lacrime e scrollanado la testa disperato : praticamente fuso.

hai ragione, se uno solo.. ma se ne venissero abbastanza..?

= Napoli sommersa dalle lacrime.

Avevo capito male anch'io. Comunque è abbastanza originale anche essere investito da un'auto che slittava all'indietro.
Ci scommetto che subito dopo sei corso a farti benedire...

E il cambio cosa c'entra?
Come hanno raggiunto Ravello i figli?
La storia non è chiara...

Allora..sono partito. Dopo la prima svolta a sinistra, percorsi circa cento metri da casa, mi si è rotto il cambio, proprio davanti ad un meccanico (si vede che quello era più ardente seguace di San Gennaro di me... però questa gliela dico al Capo ).
Così ho lasciato la macchina al meccanico (comunque, dovendosi rompere, è una fortuna che si sia rotto così, piuttosto che in una discesa dalle parti di Ravello, dove avrei avuto problemi ad uscirne vivo).
I ragazzi hanno preso la pulmanite (vedi tema in "storia improbabile delle malattie"). Questo pomeriggio, grazie ad una ricaduta, sono tornati a casa.

Shelburn che comunque ringrazia il Capo (lassù, nel Cielo..), perché avrebbe potuto finire molto peggio.

Ma scusa: hai una Simca? Ai miei tempi si diceva che portassero "sfiga".

Ho una Lancia Prisma, un po' vecchiotta, a dir la verità, e forse mal sopporta la mia guida sportiva.

Non e' questione di anzianita'. Io ho avuto due Lancia un 1800
Coupe' Pininfarina ed una HF 1300 : due gioielli ; poi la Lancia e' rimasta orfana ed e' stata addottata dall'Avvocato; quel padrasto
gliene ha fatte passare di tutti i colori.... l'ha ridotta ad uno straccio...povera Lancia!

Questa che vi racconto è la cronaca di qualche giorno fa, ma mi ero sempre dimenticato di digitarla, anche perché spesso arrivano i figli, e devo lasciargli la tastiera sul più bello; così alcune delle lettere che ho in mente e vorrei postarvi, rimangono nelle mie dita.
Dunque il fatto risale al giorno che ho postato il pezzo sull'ascensorite. Vado per portare la spazzatura, e trovo l'ascensore guasto. Ma, Capo, non Vi è piaciuto il pezzo, eh? Va bene, non parlerò più male degli ascensori, va bene?
Io abito in una casa antica, e le scale sono più pesanti di un ottavo piano, ti tagliano proprio le gambe...Capo, lo sapete che c'ho un'età
La mattina dopo, l'ascensore è ancora guasto, e io non vado a dimenticarmi degli importanti documenti che mia moglie mi ha dato da consegnare? Colpa mia, questo, lo so. Ma se l'ascensore fosse stato funzionante non sarei rimasto con la lingua da fuori...
Per raggiungere la mia destinazione devo fare una salita. Vedo l'autobus, e naturalmente corro, in salita. A tempo a tempo lo prendo, con la lingua da fuori..va bene che sono un poliglotta, però queste non sono cose per la mia età. Comunque l'autobus è quello sbagliato, e gira dove non me lo aspetto, e mi porta da tutt'altra parte.
Corsa per raggiungere la linea che serve a me..arriva l'autobus..corsa a perdifiato per non perdere almeno questo. Ce la faccio con tutto il fiato che mi era rimasto. Per fortuna trovo un posto a sedere e posso rifiatare un po'. Ma anche quest'autobus non fa la linea che mi aspettavo, e vado fuori zona di nuovo. Torno indietro, ma questa volta punto direttamente sulla meta, a questo punto abbastanza vicina, anche se tutta in salita. Posso lasciare i documenti al portiere, che però monta solo alle otto. Non c'è nemmeno ombra di terzini..mi tocca fare la salita e portare i documenti personalmente. Citofono, apre, ottavo piano, ma c'è l'ascensore, e funziona...meno male. Ma funziona a 50 lire, e dove le trovo a quest'ora, fuori zona? Tocca andare a piedi per non fare tardi in ufficio (e quindi anche con una certa fretta). Non avevo profeticamente parlato delle gettoniere? Bell'e servito. Otto piani a piedi...

Meno male, Dio sia lodato.

Se non ci fossi... bisognerebbe inventarti!

non capisco il perchè del tuo intervento.

Capisco che tu ti annoi a leggere le notizie spesso erudite che Shelburn ha la pazienza di sfornare in pillole più o meno indigeste ma nessuno ti obbliga ..
a dir la verità certi interventi sul vocabolario improbabile di Shel sono inarrivabili...io ci provo a imitarlo ma le mie uscite non riescono neanche a ...pulirgli le scarpe. E' uno degli umoristi migliori di LaD , quanto ci si mette.
IO ho scoperto che la mia qualità migliore è la fantasia...visto che l'ho conculcata per anni ..per dovere . Dovevo insegnare matematica per cui dovevo essere sempre razionale e logica.
Fortuna che sto per andare in pensione e potrò sfogarmi a giocare con la fantasia ..
vorrà dire che i miei interventi saranno sempre più surreali e incompresibili... e non mi interessa se qualcuno non mi legge...mi bastano i pochi amici sicuri..
ciao

No problem Dodi. Se a Giovanni non piace cosa scrive, pazienza: visto che sono paziente?
Non posso garantire il reciproco, perché a volte mi diverte leggere le sue lettere.

Caro Giovanni,
ammetto che "postare" (da "post") sia un neologismo un po' arbitrario; ma lo trovo comodo, e tutto sommato è uno di quei vocaboli che tornano a noi passando per l'estero, ma che hanno qui le loro radici, come personal computer che i francesi hanno rifiutato, come parola straniera, e che è di origine latina, arrivato in Inghilterra con i germanici normanni, che parlavano, da poco, francese
Insomma, nell'ansia di rimanere puri, rifiuteremmo anche la "roba" nostra. Mi pare zelo eccessivo. Le molteplici nuove sfumature, e nuovi campi di applicazione e uso delle parole, ci richiedono l'impiego di neologismi, per evitare di usare uno stesso vocabolo in centinaia di significati diversi.
La flessibilità, in una lingua, è un pregio, se non si esagera.

shel.. inarrivabile.. mi hai fatto cascare sotto la scrivania dalle risate..

padrasto?

Adesso mi metti in difficolta'; non so' se e' italiano o spagnolo.
Padrastro = padre non legittimo, secondo marito di mama' ma non mio papa'. Giusto? Sbagliato?

ah una cosa come patrigno, non l'avevo mai sentita..

Spero che non ti sia fatto male

L'altro giorno ho tentato di aiutare mia moglie in cucina. Di solito mi riesce meglio.
Apparecchiare il tavolo o sparecchiarlo, è ormai cosa normale per me. Qualche volta scopo pure la cucina. friggo, cuocio la pasta, preparo l'insalata, lavo la frutta, ecc. ecc. Insomma, cerco di essere d'aiuto.
L'altro giorno era però una giornata nera. La mattina, in bagno, mi era misteriosamente volato via il cappuccio della schiuma da barba. Nell'ansia di libertà - anche le schiume da barba hanno un'anima... - si è nascosto così bene che non l'ho ancora trovato, e sì che l'ho cercato. non ho avuto il coraggio di dirlo a mia moglie, approfittando del fatto che mia moglie non usa la schiuma da barba, e quindi non dovrebbe accorgersene.
Dopo premesse così lusinghiere mi sono accinto all'impresa di rompere le uova. Come le rompevo io, è un'arte. Tutti sanno rompere le uova.., bene o male, ma io le rompevo giusto a metà, nettamente, in maniera da poter separare bene il bianco dal tuorlo. Mia moglie si era sempre affidata a me, quando ci sono, per quest'impresa. Ma... colpisco l'uovo, e la mano con cui lo tenevo lo sente scivolare.. allora cerco di afferrarlo, lo stringo, e lui sguscia fuori come un razzo..un bel volo..e, non ti dico la figura con mia moglie che era lì a due passi e che non capiva cosa avessi combinato.
Lavaggio del pavimento, nuovo uovo.
Si va avanti, the show must go on, and the lunch, as well. (= per quelli che non masticano il britannico nemmeno in cucina, sta a di' "lo spettacolo deve continuare, ed anche il pranzo").
Cuocio un petto di pollo arrosto senza problemi (modestamente sono un artista: viene bello croccante, da leccarci i baffi - per questo piace più a me che a mia moglie , lei i baffi, per fortuna, non ce l'ha).
Dopo di ciò, friggo le cotolette (ed anche qui sono un artista, modestamente), sull'altro fornello ho messo la pentola con gli spinaci filanti (erano in offerta, ne ho approfittato).
Un'occhiata agli spinaci, una alle cotolette.. un'occhiata a mia moglie.. mi giro: ha preso fuoco la carta su cui ho posato le cotolette già fritte per far scaricare l'olio in eccesso! Fiamme altissime: niente paura, invece di fare le cotolette fritte, per lo stesso prezzo ho fatto a mia moglie le cotolette al flambé

Grazie shel.
Andare a dormire reduce da una risata è cosa buona.
Il sorriso mi è rimasto incollato sul viso per un bel po' e mia moglie, alla quale auguravo la buona notte, guardandomi, si è illusa e mi ha sorriso a sua volta, poi notando il mio sguardo assente, ha capito e mi ha dato del cretino.
Andare a dormire da cretino non è cosa buona, ma io ripenserò alle tue uova e mi addormenterò sereno.

nono.. fatto niente
certo che se la fai diventare un'abitudine..

prima o poi..

Allora, oggi ne ho combinata un'altra delle mie...
Ero uscito con mia moglie. Lei va alla posta, nel frattempo io faccio un po' di spesa.
Mi dirigo verso il macellaio. Sulla via..be', ammetto, non proprio sulla via..diciamo facendo una cinquantina di metri in verso opposto.. c'è uno che vende le graffe. Mia moglie non è in vista, bene, mi infilo, e vedo una pizza fritta con la scarola. E' che io a questi cibi sani e genuini (!?) non so proprio resistere.
Esco dal negozio e faccio appena in tempo ad addentare la pizza, che mi trovo mia moglie davanti, con un'aria che, se potessi scomparire forse me la caverei per un po', ..se mi avesse visto con un'altra donna, forse sarebbe meno arrabbiata.
All'ufficio postale c'era una fila troppo lunga e lei m'era venuta a cercare.
E' infuriata.
Povero me.

Il resto lo lascio alla vostra fantasia...

birbantello

lo credereste? Mi ha beccato un'altra volta, non vi dico cosa mi ha detto..
Pure recidivo.. ma tu guarda la sfortuna, in una città di un milione di abitanti, con vie e piazze da tutte le parti, gente di qua, gente di là, in chi mi devo imbattere io? In mia moglie, che mi scopre con una graffa fumante in mano. Avrei voluto sprofondare, ma non c'è stato modo di sfuggirle. Povero me, me tapino, me derelitto, me miserello.. non me ne va bene una. Pure fritta, incosciente.

Oggi s'è pure lamentata che non ce la fa ad abbracciarmi tutto. Le ho chiesto da quanto tempo s'era accorta che le sue braccia erano diventate più corte ... non s'è neanche arrabbiata, ha semplicemente continuato a pretendere che quello chiatto fossi io... comunque, che bisogno c'è di abbracciarmi tutto in una volta? Può farlo a rate, un tantinello alla volta

Shelburn, che s'è sposato quaranta chili fa

ps
comunque, quando sto su LAD non sento il bisogno di mangiare, veramente.. dovrei starci di più, ma poi vengono i figli, e quando mi alzo mi tuffo nel frigorifero.. è più forte di me

mettere i figli nel frigorifero no vero?

Scherzi? Lo metterei dappertutto meno che lì.. a rischio che si faccia fuori tutto quello che c'è, e che, quando apro il frigorifero, affamato e speranzoso, ce lo trovo dentro, che ha finito l'ultimo yoghurt, e me ne chieda altri, come nella pubblicità... no, per carità

Shelburn, che difende a spada tratta dispense e frigoriferi

Non resta che traslocchino i genitori: ma ben distanti.
Ho letto che molti pensionati italiani si trasferiscono alle Isole Canarie li la vita costa meno che in Italia e poi ti assicuro io che
sono "un sogno" e si mangia da dio.
Ti consiglio Puerto la Cruz nell'isola di Tenerife.

Comunque se passi per Miami hanno aperto un SelfService cinese : ci sono 40 piatti diversi dolci e gelati compresi. Tu
entri e mangi fin che vuoi, quanti piatti vuoi : prezzo fisso
durante la settimana 9$ Sabato e Domenica 12$.

Interessante questo posto a Miami, e niente caro. Grazie della segnalazione. Comunque non ho intenzione di separarmi in casa dai figli, per tre motivi.
Primo, sono un sentimentale, e, nonostante tutto, sono affezionato ai miei cuccioli
Secondo, sto facendo pressioni per convincere mia moglie ad accettare in casa un secondo computer (non è un fatto economico, ma ci sono tutta una serie di ragioni per cui si oppone, che sarebbe lungo e noioso spiegare qui)
Terzo, il tempo lavora per me:
si avvicina la pensione
i pupi crescono e prima o poi troveranno (com'è inevitabile nella vita) un loro lavoro, una loro casa, una loro famiglia

Dopo un po' arriveranno i nipotini, che vorranno mettersi loro a computer.. largo ai giovani

Mia moglie sta dietro di me, e non posso vederla.
Sotto il mio piede che si sta posando per terra, infila il suo piccolo e fragile piede...

Mia moglie, quando pesavo 104 chili, ed avevo la Peugeot 104 (persona coerente) era, giustamente, 52 chili.. la mia metà.
Avendo cambiato macchina, ho perso la magia dei numeri, come direbbe Pitagora, e mi sono "avvantaggiato", nel senso che ora, a chili, ho più peso in famiglia.

Cosa è successo a quel povero piede? Ora devo andare di là, urgentemente, vi racconto dopo il resto..

Shelburn alla Hitchcock, vi lascia col fiato sospeso

Piedone lo shelburn seconda puntata

Temevate il peggio, eh? Niente paura. Una delle doti che c'ho (oltre a.. cioè... eppure qualche altra dote dovrei averla...), è che sento il piede sotto il mio, e riesco a fermarmi in tempo. Lo so, perché mi è successo più volte in autobus. ognuno c'ha i suoi meriti, io mi fermo in tempo senza stritolare il piede che incautamente mi ci si mette sotto.
E così. anche questa volta la possibile vittima si è salvata.

Questa volta ho rischiato di brutto, uff!
Da qualche tempo più volte mi è capitato di dover tenere un discorso con mia moglie mentre avevo in bocca un boccone equivoco e rubacchiato di nascosto. E' un'arte difficilissima, parlare facendo finta di niente. Appena lei si gira un attimo, si mastica velocemente cercando di buttar giù. Ma non sempre se ne ha il tempo, uff, e doppio uff!
Più volte ci sono riuscito senza che lei se ne accorgesse (almeno credo), con un sangue freddo da spia venuta dal ghiaccio (o più semplicemente, golosone venuto dal frigorifero).
Stasera a cena, facendo finta di niente, ho raggiunto i dolcetti polacchi, e me ne sono sbafati tre, di nascosto, fingendo di essere impegnato in altre faccende.
Pensavo di averla fatta franca anche questa volta... ad un certo punto della cena, mia moglie tira fuori dal frigo una torta di babà con panna e fragoline di bosco.
Alla mia espressione raggiante e felice, mi gela con un:
- A te niente. Tu hai già mangiato i dolcetti polacchi! -
Tento un incredibile:
- Io? Quando mai! -
...ma mia moglie mi ha visto, e non crede alle mie spudorate bugie...
Me la sono vista brutta davvero... ma alla fine mia moglie mi ha graziato per questa volta... uff, e doppio uff!... però, com'è buona!

Beh, però da un bel po' che non ti succede nulla.
Sursum corda! (quando lo fai, di saltare la corda dico, però sta' attento a non cadere sui piedi di nessuno )

Non mi tenete all'oscuro però!
Chiedo lumi su queste due affermazioni: cosa sono?
a) vocabolario improbabile di Shel
b) storia improbabile delle malattie

Thanks!

... e che mia moglie, quando mi concedo una pizzetta fritta, te la trovo davanti che ho appena dato il primo morso, e, con la bocca piena, mi riesce difficile negare l'evidenza...
... quando poi, come oggi, passo eroicamente davanti a pastecresciute, panzarotti, fiori di zucca fritti, melanzane e quant'altro, senza mangiare niente, ti pare che incontro mia moglie? ma manco per idea... doppio mannaggia!

sia per a) che per b) (e temi simili) uso la parola improbabile per far capire che si tratta di "false" definizioni, falsa storia delle malattie e via dicendo. Il divertimento, invece, spero che sia autentico

Quella è una legge di Murphy spiccicata.

Sia per a) che per b) io chiedevo lumi, fino a dove mi hai condotto tu ci arrivavo anche senza torce o lumini, non sono uno shelburnologo di lunga data, ma me la cavo, ho all'attivo ben 12 pagine della battaglia (lette stasera, n.d.r), quindi vorrei più che altro sapere se ci sono thread su questi argomenti...

Con piacere:
Ho contato tutti i numeri
(per matematici... e non)
http://www.letterealdirettore.it/for...?threadid=1474

Il serial salsiccer colpisce ancora.
(storia horror gastronomica)
http://www.letterealdirettore.it/for...?threadid=1928

Il terrore dell'Arizona
(una sssstrana ssstoria di sssserpenti...)
http://www.letterealdirettore.it/for...?threadid=2543

..continua..

..continua...
Film errotici
(film vietati, vietatissimi... anzi, sbagliati)
http://www.letterealdirettore.it/for...?threadid=3210

Pubblicità improbabile
(la pubblicità secondo shelburn)
http://www.letterealdirettore.it/for...?threadid=3323

Ma che storie son queste...?
(la storia vista da shelburn... e pensare che era questo che avevo in mente quando iniziai la "battaglia di Hastings" )
http://www.letterealdirettore.it/for...?threadid=3560

Buon divertimento.

Aiuto, mia moglie mi vuole affamare!
Come faccio a dirlo? Se vedeste la nuova zuppiera che ha comprato! In stile neoclassico, bella, è bella, però non c'entra neanche il cucchiaio tanto che è piccola, povero me!

Voi lo sapete come la penso dal punto di vista religioso. Eppure per mia moglie la mia fede non era abbastanza grande.
E così mi ha portato dal gioielliere Presta e me l'ha fatta allargare, in vista del fatidico 15 giugno, in cui festeggeremo i nostri primi 25 anni di matrimonio... mia moglie mi sta guardando in questi giorni con uno sguardo strano, temo che mi voglia fare la festa!

Non è che tu nelle tue visioni, hai scambiato per zuppiera una graziosa zuccheriera.

No, è che sono uscite in edicola delle miniriproduzioni di zuppiere... buone per i puffi

Oggi una decina di abusivi hanno bloccato piazza Carità, e si è fatta una fila di autobus che non finiva più.
Allora sono andato a prendere la funicolare, e ho visto pizzerie, e non ho comprato pizze (encomio solenne a me stesso ), e ho visto pasticcerie (Scaturchio), e non ho comprato paste (altro encomio solenne), e ho visto le melenzane fritte e le zeppole e ne ho prese due di queste e due di quelle (gli encomi incominciavano ad essere troppi, no? )...
Voi sapete come sono pio e devoto, e quindi ho pensato di farmi un salmo cammin facendo... ma dato che sono grosso assai, un salmo non sarebbe bastato, e allora mi sono fatto un salmone. Che poi io ho fatto l'Accademia Navale di Livorno, e per questo il salmone me lo sono fatto marinato.
A cena ci ho dato sotto, in religioso silenzio, naturalmente.
Ebbene, lo credereste?, con la scusa che mi ero sbafato il salmone, a me niente pizza! Ma vi pare giusto? Vi pare equo?... beh, va, forse è meglio che mi sto zitto, forse

Oggi ho cucinato io per quella povera stella innocente (e incolpevole) di mio figlio Flavio: pasta al salmone.
Incredibile, l'ha mangiata tutta tutta. Ho un futuro da cuoco.
Beh, non per niente ho fatto cinque anni il Cuoco.

Da un po' di tempo mi sto specializzando nel parlare col boccone in bocca, e l'aria indifferente.
Lo so che non si dovrebbe, ma quando mia moglie mi coglie in flagrante, l'unica è cercare di far finta di niente. Poi, appena si gira, masticare in fretta e buttar giù... alla Fantozzi.

Dite che dovrei rispettare la dieta? Si, avete ragione

Sto ascoltando "Heart of glass", suonano al citofono.
- vado io! -
suonano ancora
- Sto arrivando, sto arrivando! -
mica mi possono sentire, lo so, ma mi piace fare un po' di scena...
- Chi è? -
- Signora, abbiamo portato i fiori. -
"Signora" a me? Va bene, lasciamo perdere, apro.
Certo, dei fiori a quest'ora, è strano... fammi vedere chi è...
mi affaccio, e chi ti vedo arrivare? Quell'impunita di mia figlia Bruna, che se la ride. Povero me... troppa gente spiritosa in casa.

C'è una cosa che mi sta sullo stomaco

...ma ve lo dico nella prossima lettera

è l'ombelico,
ce l'ho da 55 anni sullo stomaco, quel fannullone!

anche quello serve; prova a metterti un paio di pantaloni bassi di cintura, una maglietta corta e l'ombelico in vista : vedrai come tutti si
volteranno a guardarti.

...gusti horror?

Per ragioni che sarebbe lungo spiegare, ho cucinato io a pranzo. Non so se i miei biografi classificheranno questa come una disavventura "mia" o "della mia famiglia"
Comunque gli sarebbe potuto andare peggio, secondo me.
Pasta al sugo per Lucio, lenticchie per me e mia moglie. mia moglie su questa portata ha protestato, reclamando per sé il merito della composizione del piatto e riconoscendomi solo il merito di averle riscaldate... sciocchezuole.
Non potevano mancare le salsicce questa volta messicane, cotte croccanti croccanti come piacciono a me (riconosco modestamente di essere un artista per il croccante ). Mia moglie ha minacciato di farmi lavare la pentola, l'ingrata.
Acqua minerale, una birra piccola che abbiamo diviso in tre, un'insalata composta di germogli di soia, rucola, chioggia, songino e lattuga (quest'ultima in onore del dio egizio Min - nota per Shangdi), il tutto senza aggiungere sale, ma solo aceto ed olio.
Panini. Niente dolce (ahimé).
Assente Bruna, che deve ancora preparare la valigia che stasera dovrei portare a Ravello. Assente anche Flavio, perché in visita dalla nonna. Al mio angioletto, ho scoperto, piacciono molto le canzoni di Frank Sinatra, e gli è piaciuta molto la Bohème che hanno dato in tv recentemente. Il giovane rampollo ha gusti classici,

Ps
devo aggiungere che a Flavio piacciono molto anche i Frankie goes to Hollywood e la Maccarena dei los Lobos. Insomma è di larghe vedute, in fatto di musica

Ma vi pare giusto? Un povero marito torna al lavoro, e invece di starsene a casa a Napoli tranquillamente a riposare, torna a Ravello la sera, per puro amore disinteressato.
Avrà contato qualcosa il fatto che la mogliettina gli abbia fatto sapere che avrebbe fatto i maccheroni alla siesta (il suo piatto preferito ) proprio quella sera...? Suvvia, come potete pensare una cosa simile!
Ebbene, vi pare giusto, dicevo, che mi toglie da sotto la forchetta il secondo piatto (...ehm... dovrei dire: piattone, fatto da me ), e mi rifila al suo posto un piatto di pasta e patate! pasta e patate! ..al posto di quella goduria terrena che è un piattone di maccheroni alla siesta? Io protesto!

ps
devo precisare, perché possiate giudicare la cosa con animo sereno e competente ( ), che mia moglie non mi fa più i maccheroni alla siesta, con la scusa che mi faccio sempre un secondo piatto, e poi, dopo mangiato, mi infilo in cucina per un attacco al ruoto (= la pentola in cui viene cucinato).
Se c'è una cosa a cui non resisto è quella.

mai saputo che esistessero i maccheroni alla siesta!
Cosa sono?

Sono maccheroni cucinati al forno, gli ingredienti principali sono le melenzane, il fiordilatte, il pangrattato... la ricetta precisa dovrei chiederla a mia moglie. Sono buonissimi. io ne farei una scorpacciata indecente.

Il povero shelburn oggi si è trasformato in un ricercatore (anzi, "attenditore") di cose strane e inusitate, vere rarità: l'autobus R1
Naturalmente, dopo che decine e decine di altri autobus mi hanno sbeffeggiato passandomi davanti, quando è venuto era pieno da far pietà. Per fortuna che la fermata a cui l'aspettavo è strategica, e lì scende tantissima gente, quasi si svuota, per cui ho potuto trovare posto. E naturalmente, di lì a poco l'autobus è stato teatro di liti furibonde. Per forza, in spazi così ristretti, schiacciati da ogni parte, mettiamoci pure il caldo che scalda le teste calde ( avrò fatto tautologia? ) , insomma le urla erano così forti che non riuscivo a seguire il mio corso di portoghese in cassette, che m'ero portato per compagnia.

Ovviamente tu e famiglia siete i principali invitati alla mia festa di pensionamento..che si terrà a casa mio il 15 settembre. UN pranzo in piedi..

inviterò anche ALBOT CHE ABITA qui vicino..e ho lanciato un messaggio a tutta LAD..non sperandoci molto per la verità..ma il Novelliere mi ha risposto in poesia..chissà che non venga..dagli tu le istruzioni , nel caso, per raggiungere il mio buen retiro..

io ho molto da fare in questo periodo con il Provveditorato per la pensione..non sembra ma andare in pensione comporta anche faticose corse per uffici...in orari antelucani o in ore caldissime..

La famiglia è tornata da Ravello?

Farò di tutto per esserci. Domani torno a Ravello (la mia famiglia sta ancora lì questa settimana, e anch'io) e ne parlo con quella signora bionda che sto corteggiando per tutta quest'estate
Gli anni scorsi andavo appresso ad una bruna... ma quest'anno mia moglie si è fatta bionda
Ho ancora una settimana di ferie. Oggi sono venuto a Napoli perché avevo alcune cose urgenti da fare. Comunque mi ha fatto piacere risentire i vecchi amici di Lad (ed i nuovi).
Sembra che mia figlia Bruna voglia fare l'università a Roma. Può darsi che ci si veda più spesso.

Allora, allora, mia moglie sta a Ravello. Mi aveva lasciato un gateau di patate che abbiamo mangiato io e Davide. Lucio ha voluto una margherita (gli piacciono i fiori, il bimbo romantico... va bene, è una battuta da dimenticare... sì, sì, si tratta della pizza, naturalmente ), un piatto di patate, e un hot dog. A Flavio ho fatto pasta con salmone e zucca. Doveva essere buonissimo perché se l'è mangiato tutto tutto. Brunella sta cuocendo le crêpes. Insomma, non posso dirvi tutto, perché devo tornare in cucina... ci vediamo, amici. Stasera sarò molto impegnato.

spero che ti accontenti di quello che preparerò io..
a proposito
c'è qualche dieta speciale in famiglia?

Dodi non preoccuparti. Con tutto il rispetto parlando, mangiano anche pezzi di legno, purché sia stagionato. Un paio di avvertenze: se qualcuno si sente poco bene, basta una flebo di Nutella e si rimette subito in sesto. Ed inoltre puoi lasciare in giro anche i preziosi, ma ti consiglio di chiudere le salcicce in cassaforte. Poi ti spiego.
So long.

le salcicce saranno sulla brace ardente... insieme con altre piccole porzioni originate dal maiale... per tutto il giorno...

la folla che ho invitato..pur ristretta al massimo ..risulta composta da una sessantina di persone sicure di cui una decina infanti...

e qualche imprevisto o incerto...

ci sarà la porchetta e il prosciutto di Norcia...

ma per sfamare un esercito..come faccio senza salcicce?

Una bella amatriciana e tante altre cosette saranno solo il contorno... ma le salcicce saranno il clou...

dammi un consiglio su come neutralizzare il nostro Shel..

Dodi, a questo punto come dicono dalle mie parti "non c'é più pezza". Sarebbe come cercare di fermare il vento: impossibile! Su una cosa posso rassicurarti: la salciccia sarà la protagonista della tua splendida festa, ma Shel riuscirà a rubargli la scena (e, temo, non solo quella).
Un abbraccio.
So long.

Lo so, volevate sapere cosa ho mangiato a pranzo, vista l'assenza di mia moglie, eh?
Niente paura, è filato tutto liscio.
C'era il resto del gateau di patate di ieri, mica potevo buttarlo via, no? E poi le generazioni moderne non si interessano ai cibi del giorno prima, per cui ho dovuto spazzolarlo io.
Poi io e Lucio avremo dovuto mangiare una pizza di riso al forno, che era molto buona. Ma Lucio ha voluto, invece, pasta col sugo di pomodoro. Il sugo era stato preparato da mia moglie, e messo in frigo.
A Flavio ho fatto del filetto con spinaci.
Come frutta avevo ancora delle mele, per difenderci dal medico. No, non ci casco: ne ho visto uno in giro da queste parti!
Per sicurezza, le mele era due: due mele al giorno tolgono due medici di torno...
E poi avevo una cassetta di meloni gialli.
... ma a voi che vi frega di tutto questo? Boh

- Buon giorno, venga pure avanti, desidera? -
- ... è per quel corso... -
- Ah, certo, lei è il sig. Shelburn, vero? -
- Esattamente. -
- E a quale tipo di casseforti è interessato? -
- Quelle per le salsicce. -
- ...le salsicce? -
- ...ehm, si... perché, non ci sono corsi su questo tipo di casseforti? -
- Ma Lei vuol prendersi gioco di me? Qui siamo persone serie, sa? Se ne vada! -
- ...ma, io... -
- Se ne vada! -
- Va bene, va bene... che modi! -
- Ma guarda questo! ... e mi aveva pure detto che era urgente! -

qui compare il noto forumista Shelburn ..con le ultime tracce di salcicce..fatte fuori oggi alla mia festa

Allora Dodi, come è andata?
Bene, direi, a giudicare dalla faccia beata del mio consul preferito.
A proposito: ma lo sa lui che lo hai, diciamo, messo in piazza (virtuale a metà, a questo punto)?

Dodi, io spero che tu fossi d'accordo con Shel, sulla pubblicazione della foto. In ogni caso devo dire a Shel che é esattamente come io lo immaginavo: il viso simpatico e intelligente.
Un abbraccio a entrambi.
So long.

Noto serial salsiccer segnalato nei dintorni di Roma!
Al commissario di Zona, Montialbani ( ), era stata anche confermata la presenza della nota auto targata NAMO, per cui si è recato da Dodi per arrestare il terribile sbafatore, che però ancora una volta si è dimostrato inarrestabile... infatti al momento dell'arrivo di Montialbani, era già ripartito per Napoli.
- A far cosa? - si è informato l'ispettore
- E' andato ad una cena di matrimonio -
- Mio dio, non può essere vero! -
- Sì, nonostante la sua pericolosità a tavola, alcuni suoi amici molto coraggiosi hanno insistito perché venisse assolutamente. -
- E sì, esistono persone di grande coraggio, a questo mondo... va bene, per questa volta ci è sfuggito, Napoli è fuori della nostra competenza, ma abbiamo la sua foto, lo prenderemo! -

Caro shelburn, quante disavventure mi sono toccate ultimamente: ho subito un ricovero a causa, sembra, di un esaurimento nervoso, la diagnosi era piuttosto controversa perché il neurologo voleva intervenire chirurgicamente e altrettanto voleva fare l’andrologo, cosa c’entrava quest’ultimo non lo so; nel frattempo che questi due luminari si accapigliavano rivendicando i diritti sul sottoscritto degente è intervenuta la Digos che stava procedendo con un indagine su di me per via di un Corano a fascicoli e alcuni fumetti in urdu che avevano rinvenuto nella mia abitazione; mi prelevarono , furono molto gentili in questura, e mi fecero molte domande finchè conclusero con evidente rammarico che non avevano elementi sufficienti per spedirmi a Guantanamo; in realtà ci avevano provato col trucco di invitarmi a un soggiorno a Ravello tramite un loro ex collega di Napoli ma io non ci sono cascato; allora una sera mi liberarono, cioè, mi caricarono nuovamente in macchina dove mi diedero un sacco di botte, mi ritrovai il mattino dopo sul ciglio di un fosso pesto come un baccalà ragno. Perso in un terra straniera e senza un soldo in tasca già pensavo che sarei stato costretto a prostituirmi quando fui raccolto da alcune magdalene che passavano di lì; non ti dico gli abusi sessuali!!! Ma la cosa peggiore è che subito dopo mi misero a lavorare come una bestia; il lavoro è roba buona per voi borghesi, mi dicevo mentre sudatissimo limavo le sbarre della cella per guadagnarmi la libertà; sono scappato e dopo altre mille peripezie sono finalmente tornato per dirvi: ciao amiciii.

in quella foto sei proprio come ti immaginavo, un viso bonario e simpaticissimo su di una montagana di muscoli..
e anche il muscolo da tavola fa la sua bella figura

Ho appena visionato la foto segnaletica del Serial Salsiccer, mi ha turbato la meticolosa compunzione, la perfetta osservanza del bon ton, con cui sevizia gli insaccati prima di issarli dietro l’irsuta cortina dei baffi da tricheco ma soprattutto mi ha colpito l’occhio sbarrato che denuncia il rapimento estatico del leone (marino?) che affonda finalmente le mascelle nel cibo che poco prima gli sgambettava davanti impudente, un occhio come quello di un bonario squalo in frenesia alimentare; non che mi dolga più di tanto per il triste destino delle salsicce mi preoccupa invece il timore di poter un giorno inavvertitamente contrariare un peso massimo come il Serial Salsiccer e finire così simpaticamente fatto a pezzi da una delle sue micidiali forchettate.

Oh suvvia, saresti cascato bene
Il massimo della disgrazia che ti sarebbe potuta capitare, sarebbe stato di perdere a minitennis, eventualmente.

Ringraziando tutti gli amici, vorrei segnalare una cosa importantissima:
in realtà, io sono molto più magro!

la foto non è venuta bene....

comunque le salcicce erano già agli sgoccioli e la festa era appena cominciata..

Ho minacciato il suddetto dell' invio in Internet.. e non ha mosso baffo..continuando a mangiare con aria da gattone soddisfatto ..

incomma chi tace acconsente... ( ha sorriso sotto i baffi..)


beh, si ..in realtà è più bello..
la foto non gli rende giustizia...
ma non nel senso che è più magro...
ma in quello sostanzialmente contrario : è più "MARCANTONIO".

Insomma a mezzanotte nei meandri di una brutta città andrei tranquillamente e spasso in compagnia di Shel...

sarebbe più difficile star tranquilli dinanzi a un piatto da sbafare... io non ho assaggiato salcicce!!!!!!!!

Sei rimasta senza salsicce? Oh bella, e come mai? Bastava starmi vicino

- Commissario Montialbani, cosa fa qui a Napoli? -
- Sto sulle tracce del serial salsiccer -
- Ma no? E come mai? -
- Pare che l'amico sia ammanigliato molto in alto... -
- ... qualche amico in mansarda? -
- Pare che abbiano telefonato al capo del mio capo, per farmi togliere l'incarico! -
- No! E' inaudito! -
- Purtroppo è così -
- Ebbene? Il tuo capo lo ha evidentemente mandato a quel paese, visto che viene addirittura qui. -
- Non me ne parlate! Mi ha tolto l'incarico! -
- Ma no!? -
- Però io sono riuscito a concedermi ancora un giorno, e così sono dovuto venire per forza qui. -
- Capisco. -
- Ma ho un'informazione sicura. -
- Davvero? -
- Si, so dove mangia. -
- Oh bene, allora non può sfuggire. -

Qualche minuto più tardi, a via Imbriani...
- Commissario, non attendevate il serial salsiccer a via Verdi? -
- Ho avuto una soffiata giusta. -
- E sarebbe? -
- L'infame si è recato qui per l'inaugurazione di una pizzetteria nuova -
- Il bas.ardo avrà sbafato gratis, allora -
- Temo proprio di si! -
- Commissario Montialbani! -
- Mi conoscete anche voi? -
- Sono un fedele lettore di Lad. -
- Oh bene. Allora sapete dirmi come mai non si vede il serial salsiccer? -
- Eh, commissario, quello, dopo aver sbafato qui, è andato a mangiare! -
- A via Verdi? -
- Si. -
- Oh, no! -

Oggi tutti in gita, all'Ipercoop di Casalnuovo.
Mi fa un certo effetto ripercorrere con la famiglia la strada che ho percorso per due anni, per seguire il mio maestro che aveva deciso di andare ad insegnare laggiù. Il maestro è il maestro, e va seguito in capo al mondo.
Vorrei comprare dei meloni offerti a prezzo stracciato, ma insorge Lucio, reduce della puzza di un melone marcito in cucina, che fu terribile. "Mai più meloni!" ha esclamato il pupo. Pupo? Beh, se lo vedo adesso accanto alla madre, che gli arriva alla spalla... eh, be'!
Nel supermercato ci divertiamo a sperderci e a ritrovarci una continuazione. Comprare è uno sfizio incredibile. la parte brutta è pagare, ma, che volete, s'ha da fare.
Mangiamo da Burger King e Spizzico. Flavio è allegro e sorridente, Lucio e Brunella scatenati.
Troviamo "Il nome della rosa" e "Hobbit". Anche i dizionari della Vallardi sono a buon prezzo, ma li ho tutti, e così non posso risparmiare!
Ora vado a cenare, con tutta la roba che abbiamo comprato c'è solo l'imbarazzo della scelta, ora, e l'imbarazzo di stomaco, dopo, se mi lascerò trascinare dalla mia voracità ancestrale... uhm uhm, pancia mia fatti capanna, che mi son comprato un sacco di cose sfiziose!

Shel, in poche parole ci hai riassunto il manuale del perfetto consumista...

eh, eh, sono un artista nel consumare... oserei dire: un consumato artista.

Diciamo: un consumista!

Sorpreso a ballare, tipo molto sospetto, la sua foto segnaletica viene inviata al commissario Montialbani per le doverose indagini.
Tra l'altro, sembra che nell'allegra serata siano allegramente sparite tutte le numerose salsicce presenti.
Il tipo sospetto in questione declina ogni responsabilità e fa lo gnorri.

Avviso:
Il file che stai cercando di caricare è troppo grande.
La dimensione massima consentita è 20480 bytes.

Peccato, potevamo dimostrarvi quanto sia magro, in realtà, il serial salsiccer... ehm, volevo dire, il sospettato

Che disastro! Non mi era mai successo, ho aperto centinaia di bottiglie di spumante in tutta sicurezza, senza mai perdere una goccia... ed ora, non me l'aspettavo proprio.
Mia moglie mi ha detto di andare a prendere una bottiglia di vino in cantina. Evidentemente, nel portarlo si deve essere sbattuto un po'. E ne ho aperte a decine di quel tipo di vino... ma questa volta è esploso innondando tutta la cucina! Povero me. Mia moglie non mi ha detto nulla, però io mi sento stranito...

Pggi sono arrivati pomodori, melenzane e peperoni dall'orto di Ravello. I pomodori (dolcissimi) li ho messi subito nell'insalata con i germogli di soia, il songino, la rucola, ecc. ecc... mi piace fare delle grandi insalate piene di tutto. Ci vado ghiotto.

- Pazzi! ... PAZZI! -
- Cos'è successo, zia, perché urli così? -
- Siete dei pazzi! -
- Calmati, calmati,... perché saremmo dei pazzi? -
- E avete anche il coraggio di chiederlo? Guardate il pentolino del bambino! -
- eh? -
- ... è ancora pieno di vino! Cosa avete fatto, sciagurati? L'avete ubriacato, quel povero innocente? -
- No, calmati, ti spiego tutto... è una bottiglia di vino... -
- Questo lo vedo! -
- Devo averla sbattuta un po' portandola a casa, e quando l'ho aperta il vino è uscito come un'eruzione del Vesuvio, ed è finito dappertutto... anche nel pentolino del bambino... -
- Volete dire che non lo avete ubriacato? -
- Ma ti pare, zia? -
- ... uhm, va bene, voglio credervi... -

Insomma, non la si fa a mia moglie, non è giusto!
Avevo perfino lavato la pentola, uffa, e doppio uffa, ma mi ha sgamato lo stesso, quella è peggio di Maigret... e che caspiterina, però!
Qua non si può più far niente di nascosto!

Evidentemente hai bisogno di affinare la tua tecnica.
Vuoi qualche lezione?
I prezzi sono modici...

Fammi un buono sconto, amico mio, sai l'inflazione, l'euro, la siccità, l'innondazione, la moria delle vacche... insomma, quest'anno ho avuto un po' di tutto

ps
sto affinando la tecnica di masticare di nascosto, alla Fantozzi, rapidamente, appena mia moglie si gira, quando mi sorprende in uno di quei momenti... quest'anno mi è successo più volte di doverlo fare...

Shel, ma con la tua dieta come vanno i trigliceridi ? Mia moglie mi ha messo a stecchetto e mi costringe a camminate massacranti. Se alla fine del mese i miei trigliceridi non sono tornati normali sono sicuro che commetterò uxoricidio...
Se sono tornati normali cambio moglie. Eh si vive una volta sola...

Tua moglie effettivamente ti vuole bene, come la mia vuole bene a me. Eh sì, siamo due ragazzacci impenitenti, ma trigliceridi e sovrappeso sono anche una questione di salute. Hanno ragione loro
Sto andando al lavoro a piedi, e faccio metà ritorno a piedi. La salita no, prendo un mezzo (non un intero, per carità, sarebbe eccessivo ) perché non vorrei sudare, e poi, se abolisco i mezzi, mi tolgo una buona occasione di studio (sai che io studio mentre aspetto il bus e sull'autobus).
Sto mangiando dei bei piattoni di insalata mista (ci metto di tutto: insalata riccia, lattuga, rucola, songino, ravanelli, pomodorini, germogli di soia, ecc. ecc.), mangio molta frutta (troppa, secondo mia moglie), a pranzo mangio solo un primo, e cerco di non mangiare nulla tra un pasto e l'altro. Ma poi finisco per esagerare coi formaggi. Compro spesso quelli di capra, perché prevengono il cancro, secondo me. Al lavoro non sono del tutto sedentario, perché lavoro presso i clienti, e a volte mi capita di girare molto.
Ciò nonostante, mi sono pesato: 123,600 kg
(se lo sa mia moglie, mi uccide, psicologicamente... )
I trigliceridi non li ho controllati, recentemente, non saprei, ma nella mia dieta c'è anche yoghurt (LC1, actimel, ecc.) e lecitina di soia. E non mangio spesso le fritture. Nonostante la nominata (virtuale) mangio pochi insaccati (lo Shelburn serial salsiccer è solo uno sfogo virtuale ).

Che bello sarebbe se mi dicessero una sola volta nella vita:

<Ma guarda come ti sei ridotta...mangia qualcosa su, che devi ingrassare.>

Più o meno era la mia dieta abituale, ma adesso ho dovuto (nel senso che sono spariti dalla circolazione) tagliare i formaggi, con mio grande dolore. E non sono sovrappeso.
Shel, mi spiace darti un consiglio che potrebbe avere risultati ferali: misurati colesterolo e trigliceridi. Di nascosto dalla moglie naturalmente...