Questa è un’altra storia, paura di perdere lucidità

Sto completamente fuori di me.. non capisco più nulla.
Scrissi qualche giorno fa di un amore mai cancellato, eppure mi viene spesso il dubbio che sia voglia di pensare a qualcuno quando mi sento così sola, o forse no.. mi sento troppo confusa. Facile dire parole di conforto agli altri, e ne ho dette in questi giorni, ma dall’esterno è tutto più semplice, e se qualcuno mi scriverà sarà oro per me, come forse io ho dato qualche parola di speranza a chi stava male. Aiutiamoci, ragazzi, non ci capisco un cavolo.
Nuova parte di me: appena lasciata (più di un anno fa dopo 4 anni) con un ragazzo che amavo tantissimo ma in una relazione super sofferta e complicata ho trovato un ragazzo che mi faceva star bene.. e di lì pian piano è sbocciato l’amore da parte mia, da parte sua non credo perché mi ha lasciata.. poi supplicata in ginocchio di tornare da lui con tutti i possibili corteggiamenti. E così PER QUATTRO VOLTE IN UN ANNO, lasciata e poi risupplicata in ginocchio di tornare con lui.. dicendo che si era sbagliato… che il suo orgoglio non gli permetteva di amarmi perché non andavamo daccordo su alcune cose, del tipo che a me piace un uomo “cavaliere”, lui invece non vuole esserlo.. litigavamo perché lui non era minimamente geloso di me.. ecc.. e cose di questo genere.
Diceva che ero sempre nervosa e spesso era vero, ma non con lui e l’amore potrebbe essere comprensivo no? e poi se torni da me sai che hai lasciato e se nel cassetto c’hai messo una fragola non ci puoi trovare una prugna!
Cmq ci sono sempre tornata, brava scema.. e poi mi ha nuovamente lasciata perché si ri imbatteva sui lati che odiava di me.. e stavolta definitivamente già da mesi. Mi sento rifiutata, mi sento sbagliata, e mi ha messo dentro di me questa convinzione pure se continuava a ripetermi che non lo ero.. eppure mi ci sento. Gli ho mollato un pugno quando mi ha rilasciata per l’ennesima volta, eh sì, ho sbagliato, ma cavolo l’ha detto in un momento in cui si era autoinvitato a una festa con la mia famiglia.. per poi dirmi che in realtà non ci sarebbe voluto essere.. roba da pazzi.. ma voi avete mai sentito dire follie simili? ma niente giustifica l’aggressività fisica.. Il ragazzo con cui stavo prima quello di cui parlo come grande amore, è successo che mi ha alzato le mani.. mi picchiava quando litigavamo.. ma non mi sento affatto vittima in ciò.. anzi, io mi sento un’aggressiva repressa.. non so se riuscite a capirmi.. e certo che era sbagliato il suo comportamento, infatti ho avuto il buon senso di non tornarci più col mio ex.. eppure sarò pazza ma mi piaceva come persona, tant’è che spero solo il bene per lui e non ho alcun risentimento.. ma aveva dei seri problemi.. droga ecc.. ed era vigliacco a picchiarmi, e non riusciva a contenere la sua rabbia, aveva sto tipo di problema, ma era una persona autentica.. e molto meglio lui che uno che sta con me, come l’ultimo che ho avuto, ma che in realtà non ci vorrebbe stare e allora perché si sente obbligato di starci? perché si sente in dovere visto che mi ha ricorteggiato così tanto ogni volta che ci siamo lasciati.. e perché HA PAURA CHE IO CI RIMANGA MALE!!………. ROBA DA PAZZI
Ma io ci sono rimasta molto peggio che mi ha rilasciata per l’ennesima volta!!!
scusate se vi sto appallando… ma finite di leggere please… AIUTATEMI A CAPIRCI QUALCOSA.
Cavolo, come io accettavo i suoi difetti lui così avrebbe dovuto accettare i miei.. e invece per 4 volte è tornato con la coda tra le gambe a illudermi sempre di più… e io pronta e riperdonalo e riaccettarlo sempre.. provo odio.
Si è ri inserito per l’ennesima volta nella mia vita, frequentando tutto ciò che mi ero riconquistata da sola per poi risparire.. che male!
E poi ora? ciliegina sulla torta!!! ho frequentato un altro ragazzo con il quale già avevo avuto tempo prima delle uscite, rapporti ecc.. e questo, notate bene che questo non stava al fatto che io non mi volessi innamorare di lui.. rosicava per questo, ed era gelosissimo di me.. possessività, altro che amore.. poi mi conosce poco. Io lo supplicavo di non vederci più perché mi sentivo confusissima.. ancora l’ombra di quei 2 ex precedenti.. ma niente da fare.. insisteva insisteva.. e poi? ci sono riandata a letto.. e lui? è sparito…!!!! e mi aveva corteggiato fino alla sera prima supplicandomi di uscire con lui e vietandomi di vedere altri.. non ci posso credere!!!!! ma che cavolo c’hanno gli uomini!! secondo voi dovrei parlargli almeno per farmi spiegare i motivi se ha le palle di dirmeli, oppure lascio perdere.. perché tanto non mi sembra uno che dice la verità.. è uno di quelli che si rigira sempre l’acqua al suo mulino, un furbo!! ma che cavolo c’ha adesso questo! si è anche lui già stufato!!! cioè, sembra che gli uomini impazziscano per conquistarmi e poi… puff… una volta ottenuto… ciao bella!!
E poi, tanto per finire in bellezza, io non ho lavoro e vivo da sola.. devo ahimè andare a prendere due lire dai miei perché sennò non mangio e per orgoglio, per non chiederglieli ho già perso non so quanti chili perché non ho nulla da mangiare.. e non mi va di farmi vedere dai miei sempre nervosa.. e soprattutto ho paura, molta paura della mia rabbia.. che quando sono debole così si scatena molto più facilmente.. perché sono esaurita e ho paura di rispondere male, di aggredire..
E che cavolo.. l’ennesima batosta di fila no!!!!
In tutto ciò, mio padre ha una grave malattia e io mi sento terribilmente in colpa di andare a casa loro che sto in questo stato.. che mi vedono sempre insoddisfatta.. e che a loro non posso dare nulla.. proprio nulla.. neanche la tranquillità di avere una figlia che sta bene e che se la cava da sola.
Che imbarazzo a scrivere tutte queste cose.. vi prego, non mi prendete in giro, grazie.

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