Bisogno di supporto, fine storia

Buongiorno a tutti.. Mi chiamo Alessandro e ho 25 anni. Non credevo che sarei riuscito a rendere pubblica la mia storia, ma credo di avere bisogno del vostro aiuto.. Per riassumere: io e la mia ormai ex compagna ci siamo conosciuti nel 2009, sul posto di lavoro; io venivo da qualche storiella giovanile mentre lei era impegnata da diversi anni in una storia che però non la rendeva felice.. Durante l’anno successivo abbiamo parlato, chiacchierato, scoprendo molte affinità su tante cose.. Tutto fino al 2011, quando, con il pretesto di un caffè, ci siamo diciamo dichiarati, iniziando ufficialmente la nostra storia.. Era tutto fantastico.. Eravamo compagni, amanti e amici.. Insieme siamo riusciti a superare dei problemi lavorativi parecchio grandi, siamo stati la forza reciproca. Circa tre anni fa abbiamo deciso di andare a convivere.. Inizialmente andava alla grande, poi pian piano sono iniziati i problemini.. Voglio sottolinearlo: PROBLEMINI, mai cose serie, mai mancanze di rispetto o questioni gravi.. Circa tre mesi fa lei ha deciso di allontanarsi per un po, stufa di queste piccole discussioni.. In questo breve lasso di tempo, da soli, abbiamo realizzato quanto fossero insignificanti le cose di cui magari ci lamentavamo, o le piccole mancanze che c’erano.. Ci siamo parlati, abbiamo chiarito tante cose e siamo tornati insieme a casa.. Da allora, non si è presentato più nemmeno UN problema di quelli lamentati in precedenza.. Zero.. Per questa semplice equazione: senza lei stavo male=faccio volentieri qualunque cosa insieme=sto bene perché siamo insieme.. E oltre a questo (me lo concedo..) credo di essere sempre stato un compagno premuroso e romantico.. Fiori, sorprese, sostegno, totale collaborazione nelle faccende di casa.. Cose che credevo importanti e non scontate.. Sta di fatto che a fine novembre, senza nessuna discussione scatenante o goccia che fa traboccare il vaso, lei parte, si porta via un sacco di cose sue e se ne va.. Da allora il mio mondo e’ finito.. Inizialmente ci siamo visti un paio di volte, realizzando insieme di provare a ricominciare a vedersi fuori, pensando che magari fosse stato un errore andare già a convivere dopo non tanto tempo.. Salvo poi il suo cambio di idea dopo mezz’ora.. E questi tira e molla non hanno fatto altro che sotterrarmi sempre più.. E siamo arrivati a oggi.. Un oggi che per me non ha più nessun significato.. Mi sento morto dentro.. Quando lavoro, ho la testa semi impegnata per otto ore, ma quando arriva il week end e’ una tragedia.. Mi sento perso.. Non ho più nessun punto di riferimento, sento che la mia vita non ha più alcun senso.. Semplicemente perché (non mi vergogno a dirlo..) vivevo per lei, per farla sorridere.. Sono uno stupido? Può essere, ma sono così.. Nelle mie esperienze passate, sono sempre stato trattato “male”, tradito, non considerato per quello che ero.. E questa volta, sentivo davvero che era LEI, la mia anima gemella, il centro del mio futuro, la ragazza con cui ho scelto di andare a convivere nonostante fossi molto giovane.. Questa scelta la abbiamo fatta insieme, anche lei era molto convinta, o almeno sembrava così.. A conti fatti forse no.. E io ci sono cascato in pieno, mettendomi in gioco al 100%.. E ora mi ritrovo con niente.. Non ho assolutamente appetito, sono apatico, non ho voglia di fare nulla.. Passo ogni ora chiuso in casa.. Ho chiuso la cucina a chiave perché non mi sento in grado di entrare, troppi ricordi che mi straziano (sono molto bravo in cucina, e molto spesso, rientrando prima di lei, le facevo trovare una cenetta a lume di candela..).. Di notte dormo pochissime ore, e durante esse sono disturbato e sogno costantemente noi, ancora insieme.. Inizialmente ho provato a passare le notti in camera da letto, ma anche questo non riesco a farlo.. I nostri peluche nell’angolo, i mobili scelti insieme, il suo profumo ovunque.. Tutte coltellate.. Ma sono due le cose che mi lasciano senza fiato.. La prima: mi sembra, forse ingenuamente, incredibile il mollare tutto per motivi così futili (per chiarire: discussioni sull’usciere o meno, e altre robe di questo livello..), quando due persone adulte credo possano mettersi a un tavolo, spiattellarsi in faccia ogni problema possibile, discutere le soluzioni e tornare mano nella mano in un’ora, tanto più visto che su temi molto importanti, come il nostro futuro, la volontà comune di avere una famiglia, siamo sempre stati sulla stessa lunghezza d’onda.. La seconda cosa: l’incredibile velocita con cui sembra si stia dimenticando 4 anni della sua e mia vita, in un battibaleno.. Io proprio non riesco.. Ragazzi non riesco.. E non so più cosa fare.. Ci siamo sentiti di recente, e come se non fosse nulla mi sono sentito dire che passerà a ritirare le sue ultime cose e che ora lei sta meglio.. Fidatevi che per una persona che ha sempre messo prima lei che se stessa, e il cui unico obiettivo era renderla felice, questa frase è devastante.. E non riesco a rassegnarmi a questo fatto.. Tanti a questo punto sarebbero offesi, arrabbiati, risponderebbero con orgoglio.. Io non riesco a farlo.. Io proprio non riesco.. Lei è troppo importante per me.. E ho paura che continuerà ad esserlo, portandomi ad uno sconforto sempre maggiore.. Inoltre ho pensieri neri sul mio futuro.. Forse fa brutto dirlo.. Ma io non ho mai avuto molta fortuna con le ragazze.. Nonostante (concedetemelo..) sia credo un ottimo ragazzo su tanti aspetti importanti , non sono mai stato preso in considerazione.. Un po rotondo, timido.. Non ci giro intorno: troppe ragazze di oggi preferiscono cose che magari le faranno stare male in futuro, che non daranno loro 1/100 di quello che posso dare io, ma che sul momento sembrano chissà che.. E per questi motivi ho paura che non potrò mai più trovare la felicità di coppia.. Sbaglio? Può essere.. Ma faccio molta fatica a vedermi positivo.. Un’ultima cosa che mi fa stare male e’ che sono certo che tante sue scelte o reazioni, sintomo di sfiducia nel sesso maschile, siano figlie di questioni gravi che ha dovuto passare durante l’adolescenza.. Sono sicuro che queste vicende l’abbiano segnata anche inconsciamente, e tante  cose ora ne siano una conseguenza.. Ma come fare a farle capire che io sono una persone molto diversa da coloro che disprezza, e che con me può trovare la felicità e una famiglia che non ha mai avuto? Non lo so.. Non so più nulla..

Chiedo scusa se il mio racconto sarà un po incasinato o con errori, ma è lo specchio esatto della mia situazione.. Chiedo a chi di voi ci è già passato, un consiglio, una parola di conforto.. Un aiuto per andare avanti, o dei consigli su come riprovare a riallacciare.. Grazie comunque a tutti. 

Alessandro

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